• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Tips til dating efter skilsmisse

Enkeltforældre dating er alt andet end stressfrit. Det er ikke kun svært at finde tid til at date, men dine børn vil sandsynligvis også have stærke meninger om dine valg. Faktisk er det ikke så sjældent at have et barn, der ikke kan lide den, dudater, men skal det være en dealbreaker? Ikke nødvendigvis. Udover at tage det langsomt og respektere dine børns meninger, her er nogle ting, du kan gøre, hvis dine børn virkelig ikke kan lide din partner.

Når dine børn hader din partner

Dit barns mislike af din partner kan udtrykke sig på forskellige måder. Det kan involvere passiv-aggressiv adfærd eller at ignorere din partner, eller det kan udarte til åben vrede og fjendtlighed. Børn kan opføre sig koldt, skrige, ikke lytte, eller endda vælge fra at tilbringe tid omkring din partner.

Afhængigt af, hvordan din partner reagerer, kan denne konflikt skabe et hindernis i jeres forhold. Det kan også gøre hverdagen vanskeligere, hvis dit barn opfører sig uartigt eller nægter at tale med dig eller din partner.

Hvordan du reagerer, når dit barn hader din partner, er vigtigt, fordi det taler til emnet om at balancere dine behov mod dit barns behov. Mens det er sandt, at dit barn måske ikke er glad for den person, du har valgt, er det mere sandsynligt, at dit barn bare ikke er emocionelt parat til, at du date'r.

Meget af dette har med dit barns alder at gøre, men hvis din skilsmisse eller separation var nylig, har dit barn sandsynligvis stadig brug for tid til at sorde og processe opbruddet af deres familie. At tilføje nogen ny til blandingen kan bare være for meget for dem at håndtere.

Ligeledes, hvis skilsmissen eller separationen var stressende, eller hvis din eks-partner forlod familien, kan det være, at dit barn simpelthen er bange for at blive såret igen. De vil ikke blive for knyttet til nogen ny og vil ikke, at du gør det heller.

Selvfølgelig, hvis den person, du date'r, er nogen, du havde et forhold med, eller forlod din eks-partner for, er dine børn bundet til at være opsætte. I denne situation er det utrolig vigtigt, at du empati med deres situation. I deres øjne brød denne nye person deres familie op.

Så det kan tage lang tid, før de kan acceptere denne person uden at føle smerte og vrede. Det er vigtigt, at du accepterer det og giver dem plads til at processe deres følelser.

Hvor man starter

Det første, du skal afgøre, er, hvad der irriterer dig ved dit barns modstand mod at acceptere din nye partner. For eksempel, hvis du irriteres over, at dit barn virker ligeglad med at lære din nye partner at kende eller bygge et forhold til dem, så har du måske bare brug for at være tålmodig og empatisk over for dit barn.

De vil have brug for tid og plads til at acceptere din nye partner, og dette er ikke noget, du kan tvinge dem til. Mens du kan opmuntre dem til at bruge tid sammen eller at lære hinanden at kende, er det bedre for alle involverede, hvis du og din partner er tålmodige og bevæger jer i dit barns tempo.

Fortsat at tilbyde muligheder for at skabe kontakt, men respektér dit barns ønsker og prøv ikke at tvinge tingene.

Hvis du derimod har et problem med dit barns adfærd over for din nye partner, så skal dette håndteres separat. Dit barn kan mislike din partner, men de skal stadig være respektfulde. De må ikke sige grimme ting eller udraske på andre måder, når din partner er i nærheden.

Ligeledes vil nogle børn udvikle adfærdsmæssige problemer, der virker urimeligt relateret til skilsmissen eller din nye partner, men som er en måde for dit barn at udtrykke deres frustrationer, smerte og vrede. For eksempel kan de begynde at have det svært i skole, kæmpe med deres søskende, eller være destruktive på en eller anden måde.

Hvis dit barn viser adfærdsmæssige problemer, er det plejer at være det første sted, du skal starte. Tal med din barnelæge om dine bekymringer og overvej at få hjælp fra en psykisk sundhedsfaglig. Sammen kan I afgøre, hvorfor dit barn plutselig oplever adfærdsmæssige problemer, og hvad der kan gøres for at løse situationen.

Du kan også finde ud af, at du skal reducere din tid væk fra børnene, mens du adresserer disse bekymringer. Ofte er nye adfærdsmæssige problemer et råb om hjælp og opmærksomhed. Sørg for at prioritere dine børn. Mens du måske føler dig klar til at date igen, er de måske ikke klar til at gå videre. Vær tålmodig med dem, mens de lærer at træffe bedre valg, når de står over for smerte og hjertesorg.

Bestem det reelle problem

Nogle mener, at hvis dit barn hader din nye kæresteflirt, skal du automatisk ophøre forholdet. Dog er et ophør af forholdet måske ikke nødvendigt. Det er vigtigt at afgøre, om dit barn virkelig hader din partner, eller om de er bekymrede for, at du date'r generelt. Start med at berolige dit barn om, at de stadig er din højeste prioritet. Afhængigt af dit barns alder bør du også spørge, hvorfor de ikke kan lide den person, du date'r.

Nogle børn vil kunne formulere deres følelser, og andre kan måske have svært ved at kommunikere deres klager. Men uanset hvad, prøv at være tålmodig, lyt til, hvad de har at sige, og valider deres følelser.

Du måske er ikke enig i deres vurdering, men det gør deres følelser ikke mindre gyldige eller reelle. I stedet for at prøve at forsvare din nye partner, prøv at empati og forstå, hvor dit barn kommer fra. Selvom dit barns forklaringer kan variere, her er nogle almindelige grunde til, at børn ikke kan lide, hvem deres forældre date'r:

• Føler sig truet eller udskubet
• Er misundelige på den tid, I bruger sammen
• Mener, din partner "forsøger for hårdt"
• Forsøger at forsvare eller stå på den anden forælders side
• Føler sig generet over, at du har et romantisk liv
• Husk skilsmissen og den ophevelse, det forårsagede
• Har brug for tid til at tilpasse sig eller sorde tabet af deres familieenhed
• Opdager en karakterfejl, du ikke har bemærket
• Føler sig usikre omkring den nye partner
• Kan ikke lide måden, den nye partner behandler eller taler til dem

Hvis dit barn peger på en karakterfejl, siger, at de føler sig usikre, eller antyder, at de synes, din nye partner er en dårlig person, er det vigtigt at tage disse påstande alvorligt. Fordi det kan være udfordrende at se et nyt forhold objektivt, skal du sørge for at lytte til dit barn.

Nogle gange hjælper det at spørge venner eller familiemedlemmer, om de har nogen bekymringer. Mennesker, der er tætte på dig og har set dine børn interagere med din nye partner, kan give dig mere objektiv feedback. Forklar, hvad dit barn har sagt, og spørg, hvad de ser i forholdet.

Hvis både dine børn og dem, der er tættest på dig, ser et problem i forholdet, bør du måske overveje at opgive at date denne person.

Hvis din barns klager derimod mere har at gøre med, at de har brug for tid til at acceptere denne nye person og ændringerne i jeres liv, så skal du gøre, hvad du kan for at hjælpe dem med at tilpasse sig.

Dette kan betyde at begrænse den tid, du bruger med din nye partner i starten, og prioritere tid med dit barn. Du kan også have brug for at fastsætte grænser mellem din nye partner og dit barn og begrænse den tid, de bruger sammen, indtil dit barn har haft tid til at tilpasse sig. Mens dit barn kommer til at acceptere, at du date'r, kan I begynde at finde måder for, at de to kan bruge tid sammen.

Tal det igennem med dit barn

Kommunikation er hjørnestenen i ethvert sundt forhold. Så hvis dit barn ikke kan lide din nye partner, skær ud noget en-til-en tid til at diskutere deres følelser, især hvis de er gamle nok til at formulere, hvad de tænker og føler.

Ikke alene vil denne en-til-en tid give dem en chance for at dele deres tanker, men meningsfulde samtaler demonstrerer, at du bryder dig om dit barn og prioriterer jeres forhold. Start med at spørge dit barn, om der er noget, du kan gøre for at gøre overgangen nemmere for dem. Spørg dem også, hvad der irriterer dem ved din nye partner.

Hvis dit barn svarer på dine spørgsmål med "jeg ved ikke", så prøv ikke at presse dem. I stedet berolig dem om, at uanset hvad, er de stadig din højeste prioritet. Her er nogle tips til at gøre din samtale lidt lettere.

• Opmuntr dem til at stille dig spørgsmål. Måske vil de vide, hvorfor du date'r igen, eller hvad du ser i denne nye person. Eller måske vil de bare vide, hvorfor denne nye person bruger så meget aftershave. Du ved aldrig, hvad der går i et barns sind. Så skab et miljø, hvor de føler sig trygge ved at stille dig alt, der krydser deres sind.
• Giv dit barn noget kontrol. Så meget i et barns liv er uden for deres kontrol, og når du date'r nogen ny, kan denne oplevelse ryste deres verden. For at hjælpe dem med at tilpasse sig det faktum, at du date'r nogen ny, giv dem noget at sige om, hvornår eller hvordan de bruger tid med din datepartner. Spørg dem, hvad de måske vil gøre sammen som en gruppe, som en tur til zoologisk have, en cykeltur, eller en film. I stedet for at annoncere en beslutning, inviter dem til at delta i beslutningstagningen.
• Giv dit barn magt til at fastsætte grænser. Med andre ord, hvis de ikke vil kramme din nye partner, eller de ikke vil have dem til deres fodboldkamp, skal du overveje at tillade det. At bygge tillid tager tid. Så mens du måske er hals over hoved forelsket i din nye kæresteflirt, deler dit barn måske ikke denne glæde. Tillad dem plads til at lære denne nye person at kende uden at stille krav til dem.
• Del, hvad du kan lide ved din nye partner. Forklar til dine børn de kvaliteter, du leder efter i nogen, du date'r, og lad dem vide, hvordan din nye partner viser disse kvaliteter. Du kan endda give eksempler, hvis du vil. Nogle gange kan det bare at dele, hvad du ser, hjælpe dit barn med at begynde at ændre deres perspektiv.
• Mind dem om, at du elske dem. Kram og kys dit barn og forsikre dem om, at de stadig er vigtige for dig, og at denne nye person ikke vil tage deres plads. Lav også en forpligtelse til at bruge tid sammen på en regelmæssig basis. Hvis du konstant er med din nye partner, er det kun normalt, at dit barn vil begynde at resere dem. Sørg for at bestræbe dig på at finde balance i dit liv.

Hjælp dit barn med at føle sig inkluderet

Nogle gange stammer dit barns forbitrelse fra at føle, at de bliver udskubet eller udeladt. Enhver indsats, du kan investere i at løse disse følelser, vil gå en lang vej mod at opnå den harmoni, du leder efter.

Prøv at skabe nogle muligheder for dit barn og din nye partner til at lære hinanden at kenne bedre på en måde, der ikke er truende. For eksempel, prøv at komme ud af huset og gøre noget sjovt sammen, og se, hvordan muligheden for at være legefulde sammen påvirker deres forhold.

Giv dit barn noget at sige om, hvad I laver, så de vil være mere åbne for oplevelsen.

Vær også opmærksom på dit barn, når I planlægger dates. En stund kan det være bedre, hvis du planlægger dine dates, når din eks-partner har børnene. På den måde tvinger du ikke dit nye forhold på dine børn, før de er klar.

Gradvist kan du begynde at inkludere din nye partner fra tid til anden, som en middag med dig og børnene. Men hvis du altid lader dem med en vikar, mens du går ud på date, kan de begynde at resere denne nye person, før de endda får en chance for at kende dem.

Samidig gør en indsats for at være ekstra følsom over for dit barn, mens I arbejder med disse bekymringer. At håndtere skilsmisse kan være hårdt nok for børn, selv uden at tilføje dating til blandingen.

Involver din eks hvis muligt

Hvis du og din eks-partner har et godt forhold, kan det være nyttigt at involvere deres hjælp. Selvom denne mulighed virkelig afhænger af tilstanden af dit forhold med din eks, hvis I har et godt samarbejdsforældreforhold, tal med din eks om dit barns følelser og adfærd.

Nogle gange reserer børn en forældres nye partner som en måde at "stå på side af" deres anden forælder. Men hvis den anden forælder taler med barnet og viser støtte for dit nye forhold, kan de måske berolige dem om, at de er glade for dig, og ikke er forbitrede. De kan hjælpe dit barn med at forstå, at denne nye person ikke vil erstatte dem.

Det er ude af spørgsmål at tale med din eks, hvis de er fjendtlige eller aktivt siger negative ting om dig eller din partner til dit barn. I dette tilfælde bør du opmuntre din eks til at tale med en rådgiver eller ven snarere end at rette disse frustrationer mod dit barn.

Adresser dine bekymringer med din partner

Hvis du føler, at nogle af konflikten mellem dit barn og din nye partner er relateret til noget, de gør eller ikke gør, skal I have en samtale om det. Nogle handlinger vil være uvoldelige, som at prøve for hårdt eller lave for mange jokes, og andre vil være mere alvorlige, som at presse dem for hårdt i sport. Uanset scenariet, tal med din partner om dine bekymringer.

Uden at bryde dit barns fortrolighed, del, at dit barn kæmper med det faktum, at du date'r. Lad dem så vide, hvad de kan gøre for at hjælpe. For eksempel, måske vil du have forholdet til at gå langsommere, eller måske har dit barn bedt om, at de ikke prøver at kramme dem endnu. En sund datepartner vil forstå og ville gøre det, de kan for at gøre tingene nemmere for dig og dit barn.

Nogle gange kan nye partnere dog være mindre forstående. De kan blive sinte eller være krævende og nægte at gøre ændringer. Hvis dette sker, skal du erkende, at denne reaktion er usund og er et advarselssignal om, at tingene kun kan blive værre i stedet for bedre.

Ligeledes, hvis du har bemærket, at din nye partner overskrider grænser, er for hård mod dit barn, eller har urealistiske forventninger, skal du have en alvorlig samtale om dine bekymringer.

At fortsætte med at date uden at løse sådanne vigtige problemer er en invitation til mere uenighed mellem dig, dit barn og din partner. Desuden skal du sørge for, at din nye partner er i stand til at have et sunt forhold med begge dele.

Det er også vigtigt at holde øje med indikationer på usunde adfærdsområder som at prøve at styre situationer, være nedladende, mangle impulskontrol, være misundelig, kræve tingene en bestemt måde, eller have vredeproblemer. Disse typer adfærd forbedrer sig typisk ikke over tid uden rådgivning og en bevidst indsats for at ændre.

Så mens du kan tale om dine bekymringer, husk, at hvis du ser disse røde flag nu, bør du måske vurdere sundheden af forholdet. Du og dit barn fortjener at have nogen kærlig og respektfuld i jeres liv, og der er ingen grund til at skynde noget.

Et ord fra Verywell

Selvom det ikke er usædvanligt for børn at mislike, hvem deres forældre date'r, gør det det ikke nemmere. Heldigvis er der ting, du kan gøre for at hjælpe dine børn med at komme til rette med, hvem du date'r. Fokusér på at lytte til dem, give dem noget kontrol, hvor du kan, bruge tid med dem, og validere deres følelser.

Men vigtigst af alt, sørg for, at de ved, at du elske dem, og at de stadig er en prioritet i dit liv. Forsikre dem om, at denne nye person ikke vil stjæle dig væk, og at de ikke vil erstatte deres anden forælder. Med tid kan dit barn beslutte, at de kan lide denne nye person og være mere velkomnende. Indtil da, gå langsomt og vær tålmodig.