Tips til dating efter skilsmisse

Dating med enlige forældre er alt andet end stressfrit. Ikke alene er det svært at finde tid til at date, men dine børn vil sandsynligvis også have stærke meninger om dine valg. Faktisk er det ikke så ualmindeligt at have et barn, der ikke kan lide, hvem du dater, men burde det være en dating-deal-breaker? Ikke nødvendigvis. Udover at tage tingene langsomt og respektere dine børns meninger, er her nogle ting, du kan gøre, hvis dine børn virkelig ikke kan lide din partner.

Når dine børn hader din partner

Dit barns modvilje mod din partner kan vise sig på en række forskellige måder. Det kan involvere at opføre sig passivt aggressivt eller ignorere din partner, eller det kan medføre åben vrede og fjendtlighed. Børn kan opføre sig koldt, råbe, ikke lytte eller endda nægte at bruge tid omkring din partner.

Afhængigt af hvordan din partner reagerer, kan denne konflikt skabe en vejspærring i dit forhold. Det kan også gøre dit hjem mere vanskeligt, hvis dit barn udagerer eller nægter at tale med dig eller din partner.

Hvordan du reagerer, når dit barn hader din partner, er vigtigt, fordi det taler om spørgsmålet om at balancere dine behov mod dit barns behov. Selvom det er rigtigt, at dit barn måske ikke er tilfreds med den person, du har valgt, er det mere sandsynligt, at dit barn ikke er følelsesmæssigt klar til, at du kan date.

Meget af dette har at gøre med dit barns alder, men hvis din skilsmisse eller separation var for nylig, har dit barn sandsynligvis stadig brug for tid til at sørge og bearbejde opløsningen af ​​deres familie. At føje en ny til blandingen kan bare være for meget for dem at håndtere.

Ligeledes, hvis skilsmissen eller separationen var stressende, eller hvis din ekspartner forlod familien, kan det være, at dit barn simpelthen er bange for at komme til skade igen. De ønsker ikke at blive for knyttet til en ny og vil heller ikke have dig til det.

Selvfølgelig, hvis den person, du dater, er en, som du havde en affære med eller forlod din tidligere partner for, vil dine børn naturligvis blive kede af det. I denne situation er det ekstremt vigtigt, at du føler med deres situation. I deres øjne brød denne nye person deres familie op.

Så der kan gå lang tid, før de kan acceptere denne person uden at føle sig såret og vrede. Det er vigtigt, at du accepterer det og giver dem plads til at bearbejde deres følelser.

Hvor skal man starte

Den første ting, du skal finde ud af, er, hvad der generer dig ved dit barns modvilje mod at acceptere din nye partner. For eksempel, hvis du er generet af, at dit barn virker uinteresseret i at lære din nye partner at kende eller opbygge et forhold til dem, så skal du måske bare være tålmodig og empatisk over for dit barn.

De får brug for tid og plads til at acceptere din nye partner, og det er ikke noget, du kan påtvinge dem. Selvom du kan opmuntre dem til at bruge tid sammen eller lære hinanden at kende, er det bedre for alle involverede, hvis du og din partner er tålmodige og bevæger sig i dit barns tempo.

Fortsæt med at tilbyde muligheder for at forbinde, men respekter dit barns ønsker og prøv ikke at tvinge ting.

Hvis du derimod har et problem med dit barns adfærd over for din nye partner, så skal dette behandles særskilt. Dit barn kan ikke lide din partner, men de skal stadig være respektfulde. De kan ikke sige grusomme ting eller slå ud på andre måder, når din partner er i nærheden.

Ligeledes vil nogle børn udvikle adfærdsmæssige problemer, der virker uden relation til skilsmissen eller din nye partner, men som er en måde for dit barn at udtrykke deres frustrationer, smerte og vrede. For eksempel kan de begynde at kæmpe i skolen, slås med deres søskende eller være destruktive på en eller anden måde.

Hvis dit barn udviser adfærdsproblemer, er det som regel det første sted, du skal starte, at løse disse bekymringer. Tal med din børnelæge om dine bekymringer og overvej at få hjælp fra en mental sundhedsprofessionel. Sammen kan I afgøre, hvorfor dit barn pludselig oplever adfærdsproblemer, og hvad der kan gøres for at afhjælpe situationen.

Du vil måske også opdage, at du skal skære ned på din tid væk fra børnene, mens du løser disse bekymringer. Ofte er nye adfærdsproblemer et råb om hjælp og opmærksomhed. Sørg for at prioritere dine børn. Selvom du måske føler dig klar til at date igen, er de måske ikke klar til at gå videre. Vær tålmodig med dem, mens de lærer at træffe bedre valg, når de står over for smerte og hjertesorg.

Bestem det egentlige problem

Nogle mennesker tror, ​​at hvis dit barn hader din nye kærlighedsinteresse, bør du automatisk afslutte forholdet. Det kan dog ikke være nødvendigt at afslutte forholdet. Det er vigtigt at afgøre, om dit barn virkelig hader din partner, eller om de er bekymrede for, at du dater generelt. Begynd med at forsikre dit barn om, at de stadig er din højeste prioritet. Afhængigt af dit barns alder bør du også spørge, hvorfor de ikke kan lide den person, du dater.

Nogle børn vil være i stand til at formulere deres følelser, og andre kan kæmpe for at kommunikere deres klager. Men uanset hvad, prøv at være tålmodig, lyt til, hvad de har at sige, og valider deres følelser.

Du er måske ikke enig i deres vurdering, men det gør ikke deres følelser mindre gyldige eller virkelige. I stedet for at forsøge at forsvare din nye partner, så prøv at have empati og forstå, hvor dit barn kommer fra. Selvom dit barns forklaringer kan variere, er her nogle almindelige årsager til, at børn ikke kan lide, hvem deres forældre dater:

  • Føl dig truet eller fordrevet
  • Er jaloux på den tid, I bruger sammen
  • Tro, at din partner "prøver for hårdt"
  • Forsøg på at forsvare eller side med den anden forælder
  • Føl dig flov over, at du har et romantisk liv
  • Husk skilsmissen og den omvæltning, der forårsagede
  • Har brug for tid til at tilpasse sig eller sørge over tabet af deres familieenhed
  • Genkend en karakterfejl, som du ikke har bemærket
  • Føl dig usikker omkring den nye partner
  • Kan ikke lide den måde, den nye partner behandler dem på eller taler til dem

Hvis dit barn påpeger en karakterfejl, siger, at de føler sig utrygge eller indikerer, at de føler, at din nye partner er en dårlig person, er det vigtigt at tage disse påstande alvorligt. Fordi det kan være udfordrende at se et nyt forhold objektivt, skal du sikre dig, at du lytter til dit barn.

Nogle gange hjælper det at spørge venner eller familiemedlemmer, om de har nogen bekymringer. Folk, der er tæt på dig og har set dine børn interagere med din nye partner, kan give dig mere objektiv feedback. Forklar, hvad dit barn har sagt, og spørg, hvad de ser i forholdet.

Hvis både dine børn og dine nærmeste ser et problem i forholdet, vil du måske genoverveje at date denne person.

Hvis dit barns klager på den anden side har mere at gøre med, at de har brug for tid til at acceptere denne nye person og forandringerne i begge jeres liv, så skal du gøre, hvad du kan for at hjælpe dem med at tilpasse sig.

Det kan betyde, at du i første omgang begrænser den tid, du bruger sammen med din nye partner, og at du prioriterer tid med dit barn. Du skal muligvis også etablere grænser mellem din nye partner og dit barn og begrænse den tid, de bruger sammen, indtil dit barn har haft tid til at tilpasse sig. Efterhånden som dit barn accepterer, at du dater, kan du begynde at finde måder, hvorpå de to kan bruge tid sammen.

Tal om det med dit barn

Kommunikation er hjørnestenen i ethvert sundt forhold. Så hvis dit barn ikke kan lide din nye partner, så giv nogle en-til-en tid til at diskutere deres følelser, især hvis de er gamle nok til at formulere, hvad de tænker og føler.

Ikke alene vil denne en-til-en tid give dem en chance for at dele deres tanker, men meningsfulde samtaler viser, at du bekymrer dig om dit barn og prioriterer dit forhold til dem. Begynd med at spørge dit barn, om der er noget, du kan gøre for at gøre overgangen lettere for dem. Spørg dem også, hvad der generer dem ved din nye partner.

Hvis dit barn svarer på dine spørgsmål med "Jeg ved det ikke", så prøv ikke at presse dem. I stedet skal du forsikre dem om, at uanset hvad de stadig er din topprioritet. Her er nogle tips til at hjælpe med at få din samtale til at forløbe lidt mere smidigt.

  • Opfordre dem til at stille dig spørgsmål . Måske vil de vide, hvorfor du dater igen, eller hvad du ser i denne nye person. Eller måske vil de bare vide, hvorfor denne nye person bærer så meget cologne. Man ved aldrig, hvad der går gennem et barns sind. Så skab et miljø, hvor de føler sig trygge ved at spørge dig om alt, hvad der falder dem ind.
  • Giv dit barn lidt kontrol . Så meget i et barns liv er uden for deres kontrol, og når du dater en ny, kan denne oplevelse forstyrre deres verden. For at hjælpe dem med at tilpasse sig det faktum, at du dater en ny, skal du give dem noget at sige om, hvornår eller hvordan de bruger tid med din datingpartner. Spørg dem, hvad de kunne tænke sig at lave sammen som en gruppe som en tur i zoologisk have, en cykeltur eller en film. I stedet for at annoncere en beslutning, inviter dem til at deltage i beslutningstagningen.
  • Bemyndig dit barn til at etablere grænser . Med andre ord, hvis de ikke vil kramme din nye partner, eller de ikke vil have dem til at komme til deres fodboldkamp, ​​skal du overveje at tillade det. Opbygning af tillid tager tid. Så selvom du måske føler pladask for din nye kærlighedsinteresse, deler dit barn måske ikke denne glæde. Giv dem plads til at lære denne nye person at kende uden at stille krav til dem.
  • Del, hvad du kan lide ved din nye partner . Forklar dine børn de kvaliteter, du leder efter hos en, du dater, og lad dem vide, hvordan din nye partner viser disse kvaliteter. Du kan endda give eksempler, hvis du vil. Nogle gange vil bare det at dele, hvad du ser, hjælpe dit barn til at begynde at ændre deres perspektiv.
  • Mind dem om, at du elsker dem . Kram og kys dit barn og forsikre dem om, at de stadig er vigtige for dig, og at denne nye person ikke kommer til at tage deres plads. Forpligt dig også til at bruge tid sammen på et konsekvent grundlag. Hvis du konstant er sammen med din nye partner, er det kun normalt, at dit barn begynder at ærgre sig over dem. Så sørg for, at du stræber efter at finde balance i dit liv.

Hjælp dit barn med at føle sig inkluderet

Nogle gange stammer dit barns vrede fra følelsen af, at de bliver fordrevet eller udeladt. Enhver indsats, du kan investere i at løse disse følelser, vil gå langt i retning af at opnå den følelse af harmoni, du leder efter.

Prøv at skabe nogle muligheder for, at dit barn og din nye partner kan lære hinanden bedre at kende på en måde, der ikke er truende. Prøv for eksempel at komme ud af huset og lave noget sjovt sammen, og se hvordan muligheden for at være legende sammen påvirker deres forhold.

Giv dit barn noget at sige, når det skal beslutte, hvad du gør, så de bliver mere åbne over for oplevelsen.

Vær også opmærksom på dit barn, når du planlægger datoer. For et stykke tid kan det være bedre, hvis du planlægger dine datoer, når din ekspartner har børnene. På denne måde tvinger du ikke dit nye forhold på dine børn, før de er klar.

Gradvist kan du begynde at inkludere din nye partner fra tid til anden, som en middag med dig og børnene. Men hvis du altid efterlader dem hos en sitter, mens du går ud på en date, kan de begynde at ærgre sig over denne nye person, før de overhovedet får en chance for at kende dem.

I mellemtiden, gør en indsats for at være ekstra følsom over for dit barn, mens du arbejder gennem disse bekymringer. At klare skilsmisse kan være svært nok for børn, selv uden at tilføje dating til blandingen.

Tilmeld din eks, hvis det er muligt

Hvis du og din tidligere partner har et godt forhold, kan det være nyttigt at få deres hjælp. Selvom denne mulighed virkelig afhænger af tilstanden af ​​dit forhold til din eks, hvis du har et godt forældreforhold, så tal med din eks om dit barns følelser og adfærd.

Nogle gange ærgrer børn sig over en forælders nye partner som en måde at "holde sig på" med deres anden forælder. Men hvis den anden forælder taler med barnet og viser støtte til dit nye forhold, kan de måske forsikre dem om, at de er glade for dig og ikke er vrede. De kan hjælpe dit barn til at forstå, at denne nye person ikke vil erstatte dem.

Det er klart, at det at tale med din eks ikke er noget, du vil gøre, hvis de er fjendtlige eller aktivt siger negative ting om dig eller din partner til dit barn. I dette tilfælde bør du opfordre din eks til at tale med en rådgiver eller ven i stedet for at rette disse frustrationer mod dit barn.

Løs dine bekymringer med din partner

Hvis du føler, at noget af konflikten mellem dit barn og din nye partner er relateret til noget, det gør eller ikke gør, skal du have en diskussion om det. Nogle handlinger vil være godartede, som at prøve for hårdt eller lave for mange vittigheder, og andre vil være mere seriøse, som at presse dem for hårdt i sport. Uanset scenariet, så tal med din partner om dine bekymringer.

Uden at bryde dit barns selvtillid, fortæl, at dit barn kæmper med det faktum, at du dater. Fortæl dem derefter, hvad de kan gøre for at hjælpe. For eksempel vil du måske tage forholdet langsommere, eller måske har dit barn bedt om, at de ikke prøver at kramme dem lige foreløbig. En sund datingpartner vil forstå og vil gøre, hvad de kan for at gøre tingene lettere for dig og dit barn.

Nogle gange kan nye partnere dog være mindre end forståelsesfulde. De kan blive vrede eller kan være krævende og nægte at foretage ændringer. Hvis dette sker, skal du erkende, at denne reaktion er usund og er et advarselstegn på, at tingene kun kan blive værre i stedet for bedre.

Ligeledes, hvis du har bemærket, at din nye partner overskrider grænser, er for hård ved dit barn eller har urealistiske forventninger, skal du have en seriøs samtale om dine bekymringer.

At fortsætte med at date uden at løse så vigtige problemer er en invitation til mere uoverensstemmelse mellem dig, dit barn og din partner. Derudover skal du sørge for, at din nye partner er i stand til at have et sundt forhold til jer begge.

Det er også vigtigt at holde øje med tegn på usund adfærd som at prøve at kontrollere situationer, være nedladende, manglende impulskontrol, være jaloux, kræve, at tingene skal være på en bestemt måde eller have vredesproblemer. Disse typer adfærd forbedres typisk ikke over tid uden rådgivning og en fælles indsats for at ændre.

Så mens du kan tale om dine bekymringer, så husk, at hvis du ser disse røde flag nu, vil du måske vurdere forholdets helbred. Du og dit barn fortjener at have nogen kærlig og respektfuld i jeres liv, og der er ingen grund til at skynde sig ud i noget.

Et ord fra Verywell

Selvom det ikke er ualmindeligt, at børn ikke kan lide, hvem deres forældre dater, gør det det stadig ikke nemmere. Heldigvis er der ting, du kan gøre for at hjælpe dine børn med at komme overens med, hvem du dater. Fokuser på at høre dem, give dem en vis kontrol, hvor du kan, bruge tid sammen med dem og bekræfte deres følelser.

Men vigtigst af alt, sørg for, at de ved, at du elsker dem, og at de stadig er en prioritet i dit liv. Forsikre dem om, at denne nye person ikke kommer til at stjæle dig væk, og at de ikke kommer til at erstatte deres anden forælder. Med tiden kan dit barn beslutte, at de kan lide denne nye person og være mere imødekommende. Indtil da, gå langsomt og vær tålmodig.


Previous:

Next: