• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan besvarer du børns spørgsmål om fraværende fædre

Det er naturligt for børn at have spørgsmål om, hvorfor deres far ikke er i deres liv. Så smertefuldt det er at være den, der sidder med forklaringerne, er det spørgsmål, du ikke kan ignorere. Som et resultat skal du være forberedt på, hvad du skal sige, hvordan du siger det, og hvornår du siger det.

Mens du måske ikke vil dele alle de grimme detaljer med din søn eller datter om, hvorfor deres far er fraværende, er der måder at besvare deres spørgsmål på, der hjælper børn med at føle sig mere trygge. For at opnå dette hjælper det at gøre lidt planlægning på forhånd.

For at vide, hvilke spørgsmål dit barn måske stiller, samt at have nogle forberedte svar, vil hjælpe dig med at undgå at føle dig sat på prøve eller fanget på sengekanten, når dine børn spørger om deres far.

Almindelige spørgsmål om fraværende fædre

Det er ikke usædvanligt for børn at starte med at have spørgsmål om fraværende fædre omkring tiden, de går i børnehave. Under denne tid begynder de typisk at opfange forskellige familiestrukturer og erkender, at deres familie ser anderledes ud end nogle af deres jevnaldrende. Naturligvis vil de have spørgsmål.

Nogle af de mest almindelige spørgsmål, børn stiller om fraværende fædre, inkluderer:

• Hvem er min far?
• Hvorfor bor han ikke hos os?
• Kommer han tilbage?
• Hvornår kan jeg møde ham?
• Savner han mig?
• Hvorfor har andre børn fædre, og jeg ikke?

Desværre findes der ikke en enkelt forklaring, der vil løse dit barns spørgsmål helt. Hvad mere er, dette problem vil dukke op mange gange, mens dine børn prøver at forstå deres situation. Du kan også bemærke, at dine børn stiller de samme spørgsmål om og om igen.

• Vær åben og tilgængelig.
• Tillad dine børn at stille spørgsmål uden at blive oprørt.
• Stræb efter tålmodighed og omhu, mens dit barn arbejder sig igennem denne proces.

Hvad mere, hold i mente, at unge børn ofte ser deres liv med "selvreferentiel tænkning", hvilket betyder, at de naturligt tænker, at verden drejer sig om dem. Som et resultat er det ikke usædvanligt for børn at antage, at deres fars fravær er deres skyld, eller at de er uelskværdige. Derfor vil du sikre, at de ved, at de ikke er til skyld. Følgende tips vil hjælpe dig med at tænke gennem denne svære samtale.

Overvej samtalepunkter

Prøv at planlægge foran til dit barns spørgsmål ved at udvikle din egen sæt samtalepunkter. Find specifikke ord og udtryk, du vil væve ind i samtalen. Sørg for, at du har en simpel forklaring på, hvorfor han ikke længere er i billedet. Du vil også undgå at være kritisk over for ham og i stedet have nogle positive bemærkninger, du kan gøre om ham.

Hvis muligt, bør din forklaring omfatte den faktiske grund, din eks delte med dig, da han forlod. For eksempel:

• Han var ikke klar til at være far.
• Vi boede langt fra hinanden.
• Han havde brug for tid til at håndtere nogle egne problemer.

Mens disse forklaringer ikke rettferdiggør hans valg om at være uinvolveret, kan de bekræfte for dine børn, at hans beslutning ikke galdt dem.

Det er meget vigtigt, at dine børn forstår, at intet, de gjorde, forårsagede, at deres far forlod dem. Du måske skal understrege dette flere gange, før det trænger ind.

Mange børn tror, at de er til skyld, og at de er uelskværdige. Så du vil gøre alt, hvad du kan, for at berolige dem.

Fortæl sandheden

Det er kun naturligt, at du vil beskytte dine børn mod smerte og hjertesorg. Men det er aldrig en god idé at lyve for dem eller holde for meget information om deres far tilbage.

• Undgå oversharing. Det er okay at lade eventuelle smertefulde detaljer væk.
• Overvej dine børns aldre ved at beslutte, hvad der er og hvad der ikke er passende at dele. Unge børn er ofte fine med et simpelt svar. For ældre børn kan at vide i reelle termer, hvorfor far ikke er i nærheden, være en enorm lettelse, især når de opfatter, at det ikke er deres skyld.
• Behold dine personlige følelser, frygt og bekymringer for dig selv. Du vil ikke projicere disse ting på dine børn.
• Hold dig til faktaene, men del dem på en følsom og omsorgsfuld måde.

Og hvad du end gør, fortæl ikke dine børn, at deres far er død. Til sidst vil sandheden komme frem, og børn ender typisk med at resentre deres mødre for denne løgn, når de bliver ældre. I stedet for at gøre som om, far ikke findes, fortæl dem sandheden. De kan måske ikke lide, hvad du har at sige, men til sidst vil de værdsætte det.

Valider deres følelser

Når dine børn begynder at dele deres følelser om deres fars fravær, sørg for at lytte. Prøv ikke at rette det, men valider i stedet, hvordan de føler. Mange gange er den nemmeste måde at validere dine børn på at spejle, hvad de føler eller siger.

Følgende kommentarer er gode måder at lade dine børn vide, at du forstår, hvordan de føler.

• "Jeg kan se, at du er sur."
• "Jeg føler mig også sur nogle gange."
• "Jeg ved, det er hårdt."

Modsat, undgå at skrive deres følelser af, at sige dem at komme over det, eller at sige noget banal som "Det er bare sådan det er." Ingen af disse ting er hjælpsomme, og de hjælper ikke dine børn med at håndtere de mange følelser, de føler.

Undgå bashing

Når det gælder at opdræge dine børn som enkeltforælder, ved du allerede, hvor vigtigt det er at undgå at talte dårligt om din eks. Derfor vil du ikke give mere negativ information end passende. Dog bør du give en form for forklaring på, hvorfor han er fraværende.

Husk, børn vil finde på deres egen forklaring, hvis du ikke giver dem en. Og de grunde, de finder på, kan være mere skadelige for deres selvværd end sandheden.

Det er ikke usædvanligt for børn at undre sig over, om de er "onde" (genetisk set) som deres far. Så det hjælper enormt, hvis du kan dele nogle positive egenskaber om deres far.

For at gøre denne situation lidt nemmere, har nogle faste svar eller beskrivelser om deres far klar på forhånd. På den måde er dine svar ikke inficeret med din egen vrede, frygt eller sorg i øjeblikket. Mens dine følelser er helt gyldige, vil du ikke lægge denne byrde på dine børn.

Overordnet set balancerer du på en tynd linje mellem at forklare, hvorfor deres far ikke er i nærheden, og at sikre, at du ikke driver en dybere kilde imellem dem. I tilfælde af, at et forhold bliver muligt i fremtiden, vil du ikke være den grund, dine børn er uvillige til at forbinde med deres fraværende far. Så prøv at inkludere nogle positive ting om deres far og hold de personlige angreb for dig selv.

Del positive minder

Det er også vigtigt, at du deler eventuelle positive minder, du har af dine børns far. Disse minder vil blive de klip, dine børn holder fast i og bruger til at bygge et indtryk af, hvem deres far er som person.

Husk, disse minder er noget, dine børn sandsynligvis vil overveje, når de bliver ældre og prøver at finde ud af, hvem de er som person.

Hvis muligt, lav en liste over de minder, du vil dele, og begynd at inkorporere dem i dine samtaler om dine børns far. Så, når de begynder at undre sig selv, "Hvordan ligner jeg min far?" vil de have mere information at gå på end kun at vide, at han forlod dem.

Identificer faderfigurer i deres liv

Nogle gange hænger børn fast i det, at deres familie ikke ser ud som andres. Hvis dette sker, peg på, at hver familie er forskellig. Nogle børn bor hos deres bedsteforældre; nogle børn bor i plejehjem; og nogle børn har to fædre og ingen mor i det hele taget. Du vil have dit barn til at acceptere deres situation og ikke føle, at de mangler noget. Du har mere end nok kærlighed at give.

Det er også hjælpsomt at pege på alle de faderfigurer, de har i deres liv lige nu. Disse mænd kan være bedstefædre, onkler, naboer eller nære familievenner, der er villige til at træde ind og bruge tid med dine børn for at fylde det huller, de måske føler. Så mens deres biologiske far måske ikke er i billedet, er der andre "fædre", der er.

Giv dem værktøjer til at håndtere

Når børn er blevet forladt af deres far, skal de konstant og gentagne gange blive påmindet om, at de ikke er til skyld. Dette kan tage år med gentagelse sammen med sandfulde samtaler om, hvorfor deres far forlod dem, for at de kan finde fred med deres følelser af forladelse.

En måde, de kan håndtere deres situation på, er ved at bygge emotionel modstandskraft. For eksempel opmuntrer taknemmelighed og positiv tænkning, når de grübler for meget over, at far er væk. Hjælp dem med at lave en liste over alle ting, de har at være taknemmelige for, samt en liste over ting, der gør dem glade.

Så, når de er fristet til at føle sig sorge over deres situation eller blive besværget over, at deres liv måske er lidt hårdere end naboens, kan de vende tilbage til den liste og opdatere den. Eller de kan læse de ting, der er gode i deres liv, og tænke på dem i stedet.

En anden måde at håndtere negative følelser på er at holde en hukommelsesgrus som en påmindelse om alle de positive ting, der er sket i deres liv indtil nu. Denne grus kan henvises til igen, når de føler sig nede og har brug for en påmindelse om de ting, de har at være glade for. Andre måder at give et udløb for negative følelser inkluderer:

• Dagbogsskrivning
• Meditation
• Bøn

Og til sidst, hvis du føler, at dit barn har brug for yderligere hjælp, tal med din børnelæge og spørg om anbefalinger til rådgivere eller programmer, der kan være gavnlige for dit barn.

Et ord fra Verywell

Husk, at disse interaktioner med dine børn om deres far skal være indhyllet i kærlighed. Du kan ikke ændre det faktum, at deres far er uinvolveret. Men du kan påminde dine børn om, at du er der, at du ikke går nogen steder, og at din kærlighed er fuldkommen og betingelsesløs.