• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan besvarer du børns spørgsmål om fraværende fædre

Det er naturligt for børn at have spørgsmål om, hvorfor deres far ikke er i deres liv. Hvor smertefuldt det end er at være den, der sidder fast ved at forklare, er disse spørgsmål dem, du ikke kan ignorere. Som et resultat skal du være forberedt på, hvad du skal sige, hvordan du siger det, og hvornår du skal sige det.

Selvom du måske ikke ønsker at dele alle grove detaljer med din søn eller datter om, hvorfor deres far er fraværende, er der måder at besvare deres spørgsmål, der hjælper børn med at føle sig mere sikre. For at opnå dette hjælper det at planlægge lidt.

For eksempel vil det at vide, hvilke spørgsmål dit barn kan stille, samt have nogle forhåndsforberedte svar, hjælpe dig med at undgå at føle dig sat på stedet eller overrumplet dig, når dine børn spørger om deres far.

Almindelige spørgsmål om fraværende fædre

Det er ikke ualmindeligt, at børn begynder at have spørgsmål om fraværende fædre omkring det tidspunkt, hvor de kommer ind i børnehaven. I løbet af denne tid begynder de normalt at opfatte forskellige familiestrukturer og erkende, at deres familie ser anderledes ud end nogle af deres jævnaldrende. Naturligvis vil de have spørgsmål.

Nogle af de mest almindelige spørgsmål, børn stiller om fraværende fædre, omfatter:

• Hvem er min far?
• Hvorfor bor han ikke hos os?
• Kommer han tilbage?
• Hvornår kan jeg møde ham?
• Savner han mig?
• Hvorfor har andre børn fædre, og jeg har ikke?

Desværre er der ikke én enkelt forklaring, der helt vil løse dit barns spørgsmål. Hvad mere er, vil dette problem dukke op igen mange gange, mens dine børn forsøger at forstå deres situation. Du kan også bemærke, at dine børn stiller de samme spørgsmål igen og igen.

• Vær åben og imødekommende.
• Giv dine børn mulighed for at stille spørgsmål uden at blive sure.
• Stræb efter tålmodighed og omtanke, mens dit barn arbejder gennem denne proces.

Hvad mere er, husk på, at unge børn ofte ser deres liv med "selvrefererende tænkning", hvilket betyder, at de naturligt tror, ​​at verden drejer sig om dem. Som et resultat er det ikke ualmindeligt, at børn antager, at deres fars fravær er deres skyld, eller at de er uelskelige. Derfor vil du sikre dig, at de ved, at de ikke har skylden. Følgende tips hjælper dig med at tænke denne svære tale igennem.

Overvej samtalepunkter

Prøv at planlægge på forhånd for dit barns spørgsmål ved at udvikle dit eget sæt samtalepunkter. Kom med specifikke ord og sætninger, som du vil flette ind i samtalen. Vær sikker på at du har en simpel forklaring på, hvorfor han ikke længere er på billedet. Du vil også gerne undgå at være kritisk over for ham og i stedet have et par positive kommentarer, som du kan komme med om ham.

Hvis det er muligt, skal din forklaring indeholde den faktiske årsag til, at din eks delte med dig, da han gik. For eksempel:

• Han var ikke klar til at blive far.
• Vi boede langt væk fra hinanden.
• Han havde brug for tid til at håndtere nogle af sine egne problemer.

Selvom disse forklaringer ikke retfærdiggør hans valg om at være uinvolveret, kan de bekræfte for dine børn, at hans beslutning ikke handlede om dem .

Det er meget vigtigt, at dine børn forstår, at intet, de gjorde, fik deres far til at gå. Du skal muligvis understrege dette flere gange, før det synker ind.

Mange børn tror, ​​at de har skylden, og at de er uelskelige. Så du vil gøre alt, hvad du kan for at berolige dem.

Fortæl sandheden

Det er kun naturligt, at du ønsker at beskytte dine børn mod smerte og hjertesorg. Men det er aldrig en god idé at lyve for dem eller tilbageholde for meget information om deres far.

• Undgå overdeling . Det er okay at udelade eventuelle sårende detaljer.
• Tænk på dine børns alder når man beslutter, hvad der er og ikke er passende at dele. Små børn har det ofte fint med et enkelt svar. For ældre børn kan det være en stor lettelse at vide, hvorfor far ikke er i nærheden, især når de indser, at det ikke er deres skyld.
• Hold dine personlige følelser, frygt og bekymringer for dig selv . Du ønsker ikke at projicere disse ting over på dine børn.
• Hold dig til fakta , men del dem på en følsom og omsorgsfuld måde.

Og hvad end du gør, så fortæl ikke dine børn, at deres far er død. Til sidst vil sandheden komme frem, og børn ender normalt med at ærgre sig over deres mødre for denne løgn, når de bliver ældre. I stedet for at lade som om, at far ikke eksisterer, så fortæl dem sandheden. De kan måske ikke lide, hvad du har at sige, men i sidste ende vil de sætte pris på det.

Bekræft deres følelser

Når dine børn begynder at dele deres følelser om, at deres far er fraværende, skal du sørge for at lytte. Forsøg ikke at rette op på det, men valider i stedet, hvordan de har det. Mange gange er den nemmeste måde at validere dine børn på at spejle, hvad de føler eller siger.

Følgende kommentarer er gode måder at lade dine børn vide, at du forstår, hvordan de har det.

• "Jeg kan se, at du er vred."
• "Jeg føler mig også vred nogle gange."
• "Jeg ved, det er svært."

Undgå omvendt at afskrive deres følelser, bede dem om at komme over det eller sige noget banalt som "Det er, hvad det er." Ingen af ​​disse ting er nyttige, og de hjælper heller ikke dine børn med at klare de mange følelser, de føler.

Undgå bashing

Når det kommer til at opdrage dine børn som enlig forælder, ved du allerede, hvor vigtigt det er at undgå at skælde din eks. Derfor ønsker du ikke at give mere negativ information end passende. Du bør dog give en form for forklaring på, hvorfor han er fraværende.

Husk, børn vil komme med deres egen forklaring, hvis du ikke giver dem en. Og grundene til, de finder på, kan være mere skadelige for deres selvværd end sandheden.

Det er ikke ualmindeligt, at børn spekulerer på, om de er "dårlige" (genetisk set) ligesom deres far. Så det hjælper enormt, hvis du kan dele nogle få positive træk ved deres far.

For at gøre denne situation lidt lettere, skal du have et par lagersvar eller beskrivelser om deres far forberedt på forhånd. På denne måde er dine svar ikke fyldt med din egen vrede, frygt eller sorg i øjeblikket. Selvom dine følelser er fuldstændig gyldige, ønsker du ikke at lægge denne byrde på dine børn.

Samlet set går du en fin linje mellem at forklare, hvorfor deres far ikke er i nærheden, og at sikre dig, at du ikke kører en dybere kile mellem dem. I tilfælde af at et forhold bliver muligt i fremtiden, ønsker du ikke at være grunden til, at dine børn ikke er villige til at forbinde med deres fraværende far. Så prøv at inkludere et par positive ting om deres far og hold de personlige angreb for dig selv.

Del positive minder 

Det er også vigtigt, at du deler eventuelle positive minder, du har om dine børns far. Disse minder bliver de uddrag, som dine børn holder fast i og bruger til at opbygge et indtryk af, hvem deres far er som person.

Husk, at disse minder er noget, som dine børn sandsynligvis vil overveje, når de bliver ældre og forsøger at finde ud af, hvem de er som person.

Hvis det er muligt, så lav en liste over de minder, du vil dele, og begynd at inkorporere dem i dine samtaler om dine børns far. Så, når de begynder at undre sig selv:"Hvordan er jeg ligesom min far?" de vil have mere information at gå efter end at vide, at han forlod dem.

Identificer faderfigurer i deres liv

Nogle gange bliver børn hængt op i, at deres familie ikke ligner alle andres. Hvis dette sker, så påpeg, at hver familie er forskellig. Nogle børn bor hos deres bedsteforældre; nogle børn bor i familiepleje; og nogle børn har to fædre og slet ingen mor. Du vil have dit barn til at acceptere deres situation og ikke føle, at de går glip af noget. Når alt kommer til alt, har du mere end nok kærlighed at give.

Det er også nyttigt at påpege alle de faderfigurer, de har i deres liv lige nu. Disse mænd kan være bedstefædre, onkler, naboer eller nære familievenner, der er villige til at træde ind og bruge tid sammen med dine børn for at udfylde det tomrum, de måske føler. Så selvom deres biologiske far måske ikke er på billedet, er der andre "fædre", der er det.

Giv dem værktøjer til at klare sig

Når børn er blevet forladt af deres far, skal de konstant og gentagne gange mindes om, at de ikke har skylden. Dette kan tage mange års gentagelse sammen med sandfærdige samtaler om, hvorfor deres far rejste, for at de kan komme overens med deres følelser af forladthed.

En måde, de kan klare deres situation på, er ved at opbygge følelsesmæssig modstandskraft. Tilskynd for eksempel til taknemmelighed og positiv tænkning, når de dvæler for meget ved, at far er væk. Hjælp dem med at lave en liste over alle de ting, de har at være taknemmelige for, samt en liste over ting, der gør dem glade.

Når de så bliver fristet til at føle sig triste over deres situation eller bliver modløse over, at deres liv kan være lidt sværere end deres nabos, kan de vende tilbage til listen og opdatere den. Eller de kan læse de ting, der er gode ved deres liv, igennem og dvæle ved dem i stedet.

En anden måde at håndtere negative følelser på er at beholde en hukommelseskrukke som en påmindelse om alle de positive ting, der er sket i deres liv indtil videre. Denne krukke kan også henvises tilbage til, når de føler sig nede og har brug for en påmindelse om de ting, de skal være glade for. Andre måder at give afløb for negative følelser omfatter:

• Journalist
• Meditation
• Bøn

Og endelig, hvis du føler, at dit barn har brug for yderligere hjælp, så tal med din børnelæge og bed om anbefalinger til rådgivere eller programmer, der kan være gavnlige for dit barn.

Et ord fra Verywell

Husk, at disse interaktioner med dine børn om deres far bør dækkes af kærlighed. Du kan ikke ændre på, at deres far ikke er involveret. Men du kan minde dine børn om, at du er der, at du ikke skal nogen steder, og at din kærlighed er fuldstændig og betingelsesløs.