• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Anti-racisme for børn:En alder-for-alder guide til at bekæmpe had

Desværre ser amerikanerne alle former for had – racisme, kvindehad, antisemitisme, homofobi, transfobi – nyde en grotesk guldalder. Forældre bekymrer sig om, at deres børn vil blive afsløret fra den tidlige barndom, hvilket fordrejer deres syn på mangfoldighed og inklusion. Men her er nogle håbefulde nyheder:Du kan imødegå hads snigende rækkevidde, før det er for sent.

Vi spurgte eksperter i børnepsykologi og kampen mod bigotteri om vejledning. Her fortæller de, hvordan man sætter ondsindede overbevisninger og begivenheder (som de seneste angreb mod asiatiske amerikanere) i kontekst, fjerner de smås misforståelser og styrker dine børn til at være kræfter til det gode.

Alder 0 til 6

I disse tidlige år er din opgave at lægge et positivt grundlag, adressere had ved at dyrke dets modsætning – medfølelse og tolerance. Heldigvis har dit barn et forspring:en uskyldig ligegyldighed over for, hvad der adskiller mennesker. "Børn er meget opmærksomme på måder, vi adskiller os på, men de er ikke født til at identificere mennesker med en bestemt race, køn eller etnicitet," siger David Schonfeld, M.D., professor i pædiatri ved University of Southern California og Children's Hospital Los Angeles og direktør for Nationalt Center for Skolekrise og Sorg. "De diskriminerer ikke naturligt."

Håbet er, at børn, der vokser op i fællesskaber, der er etnisk, socioøkonomisk eller på anden måde forskelligartede, vil få accept bagt i deres verdensbillede. Det er ikke garanteret, men undersøgelser viser, at det hjælper. Hvis dit barn er lidt udsat for mennesker, der ikke ser ud eller lever som dem, råder eksperter dog til at bringe verden hjem:Studer andre kulturer sammen ved at spise deres mad og se deres film. Opfordre dit barns lærer til at indbygge multikulturalisme i deres læseplan. Tal dit modersmål, hvis du er tosproget, eller tilskynd dit barn til at studere et andet sprog. En undersøgelse fra University of Chicago fra 2014 afslørede, at børn, der hører flere sprog i dagligdagen, i højere grad accepterer mennesker, hvis sprog adskiller sig fra deres eget – hvilket er et springbræt i retning af en bredere acceptsånd.

Du behøver ikke præventivt at foredrage et barn i denne alder om ondskaben ved bigotteri. ("Jeg ved ikke, om jeg ville sætte mig ned med en 3-årig og sige:'Lad os tale om racisme'," siger Dr. Schonfeld.) Men hvis behovet for en samtale opstår, så få det. "I 2017 så vi en bølge af bombetrusler ved jødiske samfundscentre," siger Jinnie Spiegler, direktør for læseplaner og træning i Anti-Defamation League. "På nyhederne så man meget små børn evakuere fra disse faciliteter. De vidste bestemt, at der var noget galt og var bange. Så selvfølgelig vil du gerne tale om det med dem."

Dette kan virke umuligt, men nøglen er at holde omfanget og sproget håndterbart for at tilskynde til antiracisme hos børn. "Du ville sige noget i stil med, 'Den person, der gør dette, må være meget vred'," siger Dr. Schonfeld. "'Men vi bruger vores ord til at løse problemer.'" Uanset hvor mærkeligt samtalen føles, er stilhed værre. "Forestil dig, at du er en 4-årig, og du bemærker, at far kigger på sin telefon, at han er ked af det, og folk virker bekymrede, og ingen fortæller dig hvorfor," siger Spiegler. "Tænk hvor skræmmende det ville være."

Alder 6 til 8

At diskutere had eksplicit bliver lettere i denne alder, men tro ikke, det behøver at være en super formel snak. "Familier taler om disse problemer hele tiden uden at være klar over det," siger Allison Briscoe-Smith, Ph.D., en klinisk psykolog i Berkeley, Californien, som har specialiseret sig i at behandle traumer hos børn og studiet af, hvordan børn forstår race. "Små børn er meget indstillet på, hvad der er fair og ikke fair. Det er et stærkt grundlag for at diskutere uretfærdighed."

Lad dit barn være din guide. Børn i denne alder kan formulere deres følelser, så byrden for at lede samtalen behøver - og bør ikke - være helt på dig. "Spørg hende, hvordan hun forstår, hvad hun hører," siger Dr. Briscoe-Smith. Hvad siger folk på legepladsen? Hvad har de set på tv? Du vil være i stand til at holde samtalen på det rigtige niveau – af tryghed, ærlighed og detaljer.

Også nøglen:Overdriv det ikke. "Vær enkel, kort og så ærlig som du kan være," siger Spiegler. Hvis du føler en refleksiv trang til at bagatellisere - "Det, der skete på hvidløgsfestivalen, kunne aldrig ske her" - undgå det. Et tomt løfte lyder meget som afvisende, og hvis de er bange for disse begivenheder, vil de føle, at du ikke tager dem alvorligt. I stedet, siger Dr. Briscoe-Smith, "fortæl hende, hvad du ved med sikkerhed:at du elsker hende, og at der er voksne, der arbejder for at holde hende sikker."

Børn kan have et skævt, bogstaveligt syn på verden, og de kan spørge om noget tilsyneladende bizart, men afgørende for deres forståelse. "Da jeg fortalte min dengang 8-årige datter, at Osama bin Laden var blevet dræbt, spurgte hun mig:'Hvor er hans lig?'", siger Spiegler. "Det var et mærkeligt spørgsmål, men du kan ikke bagatellisere, hvad de virkelig ønsker at vide."

Du kan også lære, at dit barn har misforstået en del af det, der er sket, og måske ængsteligt pustet begivenheden op til større proportioner. Men for hver bekymring som "Vi kan ikke gå til Walmart; folk bliver skudt der," er der et beroligende svar. Du kan sige:"Jeg forstår, hvorfor du ville tro det, men det var en særlig usædvanlig begivenhed, og det er virkelig usandsynligt, at det sker igen."

i alderen 9 til 11

Børnepsykologer siger, at det er blevet en meget anderledes opgave at hjælpe børn med at behandle skræmmende begivenheder i de senere år. Teknologiens allestedsnærværelse giver børn en hidtil uset eksponering for information, som de ikke har modenheden til at forstå. "Rådet plejede at være:Sluk for fjernsynet; giv ikke børn adgang til billeder af døden," siger Dr. Briscoe-Smith. "Men klokken 9 eller 10 har de telefoner. De vil se det der og på de snesevis af andre skærme, de støder på. Så vi er nødt til at hjælpe dem med at forstå, hvad de ser og hører."

Selv med sikkerhedsindstillinger vil rystende nyheder – og afskyelige synspunkter – nå dit barn. Dr. Briscoe-Smith siger:"Mine børn fortæller mig, at elever på deres skole driller latinobørn om ICE:'Du må hellere løbe, ICE får dig'. Forskning viser, at der i de senere år er sket en stigning i racialiseret mobning. Så jeg spørger:'Hvad taler folk om i skolen, hvad siger din telefon?' "

Denne form for forespørgsel er nødvendig, især hvis du har et barn, der ikke er naturligt nærværende. "Du kan ikke regne med, at dine børn tager bekymrende ting op med dig," siger Spiegler. "Du skal spørge. Rygter spredte sig som en steppebrand i skolen og på nettet. Så hjælp dem med at udfylde hullerne. 'Jeg er ikke sikker på, at det skete sådan i Minnesota', kan du sige, før du forklarer, hvordan det skete."

I denne alder kan dit barn også begynde at opfatte partiske synspunkter blandt dem, de kender og elsker. Bedstemor poster en homofobisk meme; din nabo går ud ved grillen om behovet for en grænsemur. Dit barn kan med rette være forvirret:De holder af denne person, men deres tro adskiller sig fra deres families. Afhjælp disse uligheder. "Hold dit sprog neutralt," siger Dr. Briscoe-Smith. "'Vi elsker bedstemor, og vi tænker anderledes end hende. Hun er kommet til sine konklusioner, men vi er kommet til forskellige.""

Tweens og teenagere

Mens børn forbereder sig på at forlade barndommen, cementerer de deres identitetsfølelse og lægger et fundament for, hvem de vil blive. Som vi har set i nyhederne, kan denne alder være et vendepunkt. Mange børn, selv de fleste, vil vælge et liv med accept, medfølelse og respekt for medmennesker. Andre vil rejse en mørkere vej.

Hvis du er vidne til, at dit barn engagerer sig i forudindtaget tænkning eller hadefulde ytringer, uanset om det er online eller i livet - og ja, selv børn af socialt bevidste, retfærdighedsorienterede forældre gør det - så taler du op. "Tenge forsøger at udvikle deres egne værdier," siger Dr. Briscoe-Smith. "Du siger:'Vi er ikke på samme side om dette - så hvad gør du tror?'" Husk, at teenagere ofte undlader at se tingene i deres fulde kompleksitet. "Stereotyper er oversimplifikationer," siger Spiegler. "Hvis dit barn køber ind i dem, er det din opgave at hjælpe ham med at komplicere sin tænkning, at se nuancer, han ikke er. værdsætter." Hun har et par pejlemærker:"Det er en gåtur på stram snor. Du vil gerne holde samtalen åben, men gør det klart, at du ikke tolererer partiskhed eller stereotyper:'Jeg tænker ikke på den måde, og jeg synes ikke, det du siger, er respektfuldt.' Eller:'Jeg tænkte sådan, men så læste jeg X eller lærte Y.' Selvom han ikke ser ud til det, hører han, hvad du siger."

Andre børn kan, når de konfronteres med disse irriterende problemer, føle sig tvunget til at handle. Dette er en stærk impuls, og forældre bør støtte den. "Det behøver ikke at betyde at starte en fond," siger Dr. Briscoe-Smith. "Det kan være, 'jeg skal gøre en venlig ting i dag' eller endda:'Jeg har ikke sovet godt, fordi jeg er ked af det, så jeg skal sørge for, at jeg får noget søvn'." At handle giver også en følelse af kontrol. "Aktivisme giver dig handlefrihed," siger Spiegler. "Det er skræmmende at se forfærdeligheder i verden, og hvis du føler, at du bidrager og forbinder med mennesker, der føler, som du gør, er du beroliget."

Intet af dette er selvfølgelig nemt. Du kan snuble - disse problemer er trods alt lige så komplekse, som de er bekymrende. Men i dette som i alle ting er dit bedste værktøj dine instinkter. Siger Spiegler:"Alle forældre, barn og situationer er forskellige. Men vi kender vores børn, og hvad de kan klare." Det er okay at lade dit barn se, at du også reagerer på disse skræmmende tider. "Hvis vi ikke viser, at vi er kede af det, vil vores børn føle sig unormale, fordi de er kede af det," siger Dr. Schonfeld. "Vi kan ikke undervise i mestringsfærdigheder, hvis vi lader som om, vi aldrig behøver at klare det."

Disse samtaler er måske ikke behagelige, men de vil være nødvendige. Som Dr. Schonfeld siger:"Vi kan ikke bare lære vores børn, hvad der er nemt - vi skal lære dem, hvad der er vigtigt."