• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Antiracisme for børn: En aldersguide til at bekæmpe had

Desværre ser amerikanere alle typer had – racisme, misogyni, antisemitisme, homofobi, transfobi – nyde en grusom gylden alder. Forældre bekymrer sig for, at deres børn vil blive udsat fra tidlig alder, hvilket vridder deres syn på diversitet og inklusion. Men her er noget håbefuldt: Du kan modvirke hadets insidiøse rækkevidde, før det er for sent.

Vi spurgte eksperter i børnepsykologi og kampen mod bigotteri om vejledning. Her deler de, hvordan man sætter onde overbevisninger og begivenheder (som de nylige angreb mod asiatiske amerikanere) i kontekst, afkræfter små børns misforståelser, og gør dine børn til en god magt.

Alder 0-6 år

I disse tidlige år er din opgave at lægge positive fundamenter, at adressere had ved at dyrke dets modsætning – medfølelse og toleranc. Heldigvis har dit barn en forhåndsstart: en uskyldig ligegyldighed over for det, der adskiller mennesker. »Børn er meget opmærksomme på måder, vi forskeller os på, men de fødes ikke med at identificere mennesker med en bestemt race, køn eller etnicitet«, siger David Schonfeld, M.D., professor i pediatri ved University of Southern California og Children's Hospital Los Angeles og direktør for National Center for School Crisis and Bereavement. »De discriminerer ikke naturligt.«

Håbet er, at børn, der vokser op i fællesskaber, der er etniskt, socioøkonomisk eller på anden måde diverse, vil have accept indbagget i deres verdenskøn. Det er ikke garanteret, men studier viser, at det hjælper. Hvis dit barn har lidt udsættelse for mennesker, der ikke ser eller lever som dem, råder eksperter til at få verden ind i hjemmet: Studér andre kulturer sammen ved at spise deres mad og se deres film. Opfordr din barns lærer til at bygge multikulturalisme ind i deres læseplan. Tal dit modersmål, hvis du er tosproget, eller opfordr dit barn til at lære et andet sprog. En studie fra University of Chicago fra 2014 afslørede, at børn, der hører flere sprog i hverdagen, er mere accepterende over for folk, hvis sprog forskeller fra deres eget – en træstub til en bredere acceptånd.

Du behøver ikke at forelæse en barn i denne alder forud for ondskaben i bigotteri. (»Jeg ved ikke, om jeg ville sætte mig ned med en 3-årig og sige: ›Lad os tale om racisme‹«, siger dr. Schonfeld.) Men hvis behovet for en samtale opstår, så før den. »I 2017 så vi en bølge af bombetrusler mod jødiske fællesskabscentre«, siger Jinnie Spiegler, direktør for curriculum og træning hos Anti-Defamation League. »På nyhederne så man meget små børn evakuere fra disse faciliteter. Sikkert vidste de, at noget var galt, og var bange. Så selvfølgelig ville du tale om det med dem.«

Dette kan virke umuligt, men nøglen er at holde omfanget og sproget håndterbart for at fremme antiracisme hos børn. »Du ville sige noget som: ›Den person, der gør dette, må være meget sur‹«, siger dr. Schonfeld. »›Men vi bruger vore ord til at løse problemer.‹« Hvor underlig samtalen end føles, er tavshed værre. »Forestil dig, du er 4 år, og du bemærker, at far ser på sin telefon, at han er opstød, og folk virker bekymrede, og ingen fortæller dig hvorfor«, siger Spiegler. »Tænk, hvor skræmmende det ville være.«

Alder 6-8 år

At diskutere had eksplicit bliver nemmere i denne alder, men tro ikke, at det skal være en super formel samtale. »Familier taler om disse emner hele tiden uden at vide det«, siger Allison Briscoe-Smith, Ph.D., klinisk psykolog i Berkeley, California, der specialiserer sig i at adressere traumer hos børn og studiet af, hvordan børn forstår race. »Små børn er meget tilpassede det, der er retfærdigt og ikke retfærdigt. Det er et stærkt grundlag for at diskutere uretfærdighed.«

Lad dit barn være din guide. Børn i denne alder kan formulere deres følelser, så ansvaret for at styre samtalen behøver ikke – og bør ikke – ligge helt hos dig. »Spørg hende, hvordan hun forstår, hvad hun hører«, siger dr. Briscoe-Smith. Hvad siger folk på legepladsen? Hvad har de set på TV? Du vil være i stand til at holde samtalen på det rigtige niveau – af tryghed, ærlighed og detaljer.

Også vigtigt: Gør ikke det for meget. »Vær simpel, kort, og så ærlig, du kan være«, siger Spiegler. Hvis du føler en reflex-lignende drist til at bagatelisere – »Det, der skete ved hvidløgsfestivalen, kunne aldrig ske her« – undgå det. Et tomt løfte lyder som afvisning, og hvis de har frygt for disse begivenheder, vil de føle, du ikke tager dem alvorligt. I stedet siger dr. Briscoe-Smith: »Fortæl hende, hvad du ved for sikker: at du elsker hende, og at der er voksne, der arbejder for at holde hende i sikkerhed.«

Børn kan have en kværn, bogstavelig opfattelse af verden, og de kan spørge om noget, der virker mærkeligt, men som er afgørende for deres forståelse. »Da jeg fortalte min da 8-årige datter, at Osama bin Laden var dræbt, spurgte hun mig: 'Hvor er hans lig?'« siger Spiegler. »Det var et mærkeligt spørgsmål, men du kan ikke bagatelisere, hvad de virkelig vil vide.«

Du kan også lære, at dit barn har misforstået en del af det, der er sket, måske bekymret opblæser begivenheden til udslettede dimensioner. Men for hver bekymring som »Vi kan ikke gå til Walmart; folk bliver skudt der«, findes en beroligende respons. Du kunne sige: »Jeg forstår, hvorfor du tænker det, men det var en særlig usædvanlig begivenhed, og det er virkelig usandsynligt, at det sker igen.«

Alder 9-11 år

Børnepsykologer siger, at at hjælpe børn med at behandle skræmmende begivenheder er blevet en meget anderledes opgave i de seneste år. Teknologiens udbredelse giver børn uforudset adgang til information, de ikke har modenheden til at give mening. »Rådet var: Sluk for TV'et; lad ikke børn få adgang til billeder af døden«, siger dr. Briscoe-Smith. »Men ved 9 eller 10 år har de telefoner. De vil se det der og på de dusiner af andre skærme, de møder. Så vi skal hjælpe dem med at forstå, hvad de ser og hører.«

Selv med sikkerhedsindstillinger vil forstyrrende nyheder – og afskyelige holdninger – nå dit barn. Siger dr. Briscoe-Smith: »Mine børn fortæller mig, at elever på deres skole driller latino-børn om ICE: ›Du bedre løber, ICE kommer og henter dig.‹ Forskning viser, at i de seneste år har der været en opgang i racemæssig mobning. Så jeg spørger: 'Hvad taler folk om i skolen, hvad siger din telefon?'«

Denne slags undersøgelse er nødvendig, især hvis du har et barn, der ikke naturligt er fortællende. »Du kan ikke regne med, at dine børn bringer bekymrende ting op med dig«, siger Spiegler. »Du skal spørge. Rygter spredes som ild i skoven i skolen og online. Så hjælp dem med at udfylde hullerne. ›Jeg er ikke sikker på, at det skete sådan i Minnesota‹, kan du sige, før du forklarer, hvordan det faktisk skete.«

I denne alder kan dit barn også begynde at opfange fordomsholdninger blandt dem, de kender og elsker. Bedstemor poster et homofobt meme; din nabo går i gang ved grilfest om behovet for en grænsevæg. Dit barn kan med rette være forvirret: De har omsorg for denne person, men deres overbevisninger afviger fra deres familiens. Adressér disse forskelle. »Hold dit sprog neutralt«, siger dr. Briscoe-Smith. »‹Vi elsker bedstemor, og vi tænker anderledes end hende. Hun har nået sine konklusioner, men vi har nået andre.‹«

Tweens og Teenagere

Mens børn forbereder sig på at forlade barndommen, cementerer de deres identitetsfølelse, og lægger fundamentet for, hvem de vil blive. Som vi har set i nyhederne, kan denne alder være et vendepunkt. Mange børn, til og med de fleste, vil vælge et liv med accept, medfølelse og respekt for medmennesker. Andre vil vælge en mørkere vej.

Hvis du ser dit barn engagere sig i fordomstænkning eller hadtale, enten online eller i livet – og ja, selv børn af socialt bevidste, retfærdighedsmindede forældre gør det – så sig noget. »Unge forsøger at udvikle deres egne værdier«, siger dr. Briscoe-Smith. »Du siger: ›Vi er ikke på samme side i denne – så hvad tror du?‹« Husk, at teenager ofte ikke ser tingene i deres fulde kompleksitet. »Stereotyper er forsimplinger«, siger Spiegler. »Hvis dit barn køber dem, er det dit job at hjælpe ham med at komplicere hans tænkning, at se nyanser, han ikke værdsætter.« Hun har nogle pointer: »Det er en tørrelinjegang. Du vil holde samtalen åben, men gøre det klart, du ikke accepterer fordomme eller stereotyper: ›Jeg tænker ikke sådan, og jeg tror ikke, det du siger, er respektfuldt.‹ Eller: ›Jeg brugte at tænke sådan, men så læste jeg X eller lærte Y.‹ Selvom han ikke synes at lytte, hører han, hvad du siger.«

Andre børn kan, når de konfrontereres med disse besværlige emner, føle sig nødt til at handle. Det er en kraftfuld impuls, og forældre bør støtte det. »Det behøver ikke at betyde at starte en fond«, siger dr. Briscoe-Smith. »Det kan være: ›Jeg vil gøre én venlig ting i dag‹, eller endda: ›Jeg har ikke sovet godt, fordi jeg er opstød, så jeg vil sørge for at få noget søvn.‹« At handle giver også en kontrolfølelse. »Aktivisme giver dig agency«, siger Spiegler. »Det er skræmmende at se forfærdelighed i verden, og hvis du føler, du bidrager og forbinder med folk, der føler som du, er du beroliget.«

Intet af dette er let, selvfølgelig. Du kan snuble – altså, disse emner er lige så komplekse som de er bekymrende. Men i dette som i alt andet er dit bedste værktøj dine instincter. Siger Spiegler: »Hver forælder, barn og situation er forskellige. Men vi kender vores børn og hvad de kan håndtere.« Det er okay at lade dit barn se, at du også reagerer på disse skræmmende tider. »Hvis vi ikke viser, at vi er opstød, vil vores børn føle sig anormale for at være opstød«, siger dr. Schonfeld. »Vi kan ikke lære coping-færdigheder, hvis vi fremstiller, at vi aldrig har brug for at cope.«

Disse samtaler måske ikke er bekvemme, men de vil være nødvendige. Som dr. Schonfeld siger: »Vi kan ikke bare lære vores børn det, der er let – vi skal lære dem det, der er vigtigt.«