• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

At kæmpe foran børn:Sådan løser du konflikter med din partner mere effektivt

Arbejde, regninger, generel udmattelse - der er en række ting, der kan få par til at slås. Og når du tilføjer børn til blandingen, er indsatsen - og stress - endnu højere. Ingen forældre ønsker at skændes foran deres barn, men takket være det ekstra pres og de omkostninger (og en hel del mindre søvn!), der følger med forældreskabet, sker det. Men her er en lille hemmelighed:Ikke alle slagsmål, der opstår foran børnene, er skadelige. Faktisk er der værdifulde erfaringer, der kommer fra at være vidne til et konstruktivt, produktivt argument, der resulterer i løsning.

"Det er vigtigt for børn at blive udsat for kærlige mennesker, der er uenige, da det er en uundgåelig del af ethvert forhold," siger Dana Dorfman, psykoterapeut og medvært på podcasten "2 mødre på sofaen."

Dorfman bemærker, at når børn aldrig ser deres forældre slås, kan de udvikle urealistiske forventninger til voksnes forhold og kan blive ængstelige, når de oplever deres egne uenigheder i fremtiden.

Træt af at miste roen foran dine små? Skær ned på at skændes foran børnene – og lær at kæmpe bedre – med disse eksperttips.

1. Planlæg argumenter

Selvom du ikke kan forudsige, hvornår en kamp vil bryde ud (og de ophedede følelser, der ledsager den), kan det beskytte dem mod uroligheder, der kan undgås, hvis du har en generel aftale om, at du vil have den ud, når børnene ikke er i nærheden.

"Når et skænderi er undervejs, er det OK at give udtryk for dine bekymringer, men foreslå at tage fat på problemet, efter at børnene sover, eller når de ikke er hjemme," siger Dorfman. "Når du gør dette, er du ikke afvisende eller benægter behovet for løbende behandling, men foreslår i stedet en sundere, mindre destruktiv mulighed for at diskutere tingene."

2. Eje dine følelser

Enhver situation er til fortolkning, så undgå trangen til at gøre din fortælling til fortællingen.

"Det er vigtigt at identificere dine individuelle følelser ved at bruge 'jeg'-udsagn under argumenter," siger Dorfman.

Du kan f.eks. sige:"Jeg føler mig ærgerlig, når du glemmer at tage skraldet ud," eller "Jeg følte mig ringeagtet, da du ikke spurgte mig, hvordan mit vigtige møde gik."

Dette forhindrer ikke kun fingerpegning i argumenter, men det giver en fordel for dine små, hvis de tilfældigvis overhører diskussionen.

"Når forældre gør dette foran deres børn i spændte øjeblikke, lærer de deres børn effektive kommunikationsevner under uenigheder," siger Dorfman. "Du demonstrerer, hvordan du tager ejerskab for dine bidrag eller følelser inden for dynamikken. Det er en uvurderlig livsfærdighed!"

3. Forbedre kommunikationen på frontend

En af de bedste måder at få en kamp i opløbet fra starten? Undgå at have en i første omgang. First Things First, en nonprofit med fokus på at give parforholdsfærdigheder og rådgivning, foreslår følgende for at forbedre den overordnede kommunikation i forhold:

• Vær specifik. Når du sender en klage til din partner, skal du ikke generalisere. Start f.eks. ikke et udsagn med "Du altid..." eller "Du har aldrig..." Hvis du holder dig til det specifikke problem, bør du dæmpe udblæsningsargumenterne, før de starter.
• Tilbring (kvalitets)tid sammen. Når børn kommer ind i billedet, mindskes en-til-en tid med din partner. Sørg for at bruge lidt tid, endda 20 til 30 minutter, på at indhente hinanden hver dag - uden dine telefoner.
• Lyt åbent. En nøglekomponent i et sundt forhold er at gøre en indsats for at høre, hvor din partner kommer fra - også selvom det er en klage eller kritik. Selvom du måske ikke ser øjen-til-øje med din partner, er det vigtigt at lade dem vide, at du tager det, de siger. "Du behøver ikke være enig med dem, men det er altid vigtigt at validere din ægtefælles følelser," siger Dorfman.
• Vær generøs med komplimenter og positive følelser. Uddel komplimenter, ligesom du gør kritik:åbenlyst. Målet i ethvert forhold er at få komplimenterne til at opveje klagerne.

4. Genkend, når du antager nogens hensigter

"Det er vigtigt at være i stand til at indse, at en andens intentioner sandsynligvis er forskellige fra din opfattelse og følelser," siger Dorfman. "Evnen til at gøre dette kan være en særlig nyttig færdighed, når de skal forklare konflikter til børn, da det er en mulighed for dem at lære noget efter at have set det på første hånd."

Når først støvet har lagt sig, kan du forklare dem situationen fra forskellige vinkler, siger Dorfman.

Et eksempel, hun giver:»Far mente ikke at såre mine følelser, da han glemte at hente mig på togstationen. Jeg var frustreret og skuffet, fordi jeg bare ville hjem efter en lang arbejdsdag.”

5. Sørg for, at børnene ser, at du sminker dig

Hvis de vil se det dårlige, så vær sikker på, at de også ser det gode.

"Hvis dine børn var vidne til et slagsmål, så sørg for, at de også var vidne til makeuppen," siger Dr. Stephen Snyder, en sex- og parforholdsterapeut og forfatter til "Love Worth Making - How to Have Lattericulously Great Sex in a Long Lasting Relationship. ”

Snyder bemærker, at det er vigtigt for børn at se deres forældre genoprette gode følelser sammen og at få del i disse følelser.

"På den måde lærer de, at når folk mister roen, behøver det ikke at være verdens undergang," siger Snyder. "De vil se, at ting, der føles ødelagte, kan helbredes og repareres."

6. Anerkend dit barns følelser

"Når kampen er forbi, så erkend, hvor forfærdeligt det må have føltes for dit barn," siger Snyder. "Du kan endda fortælle dem, hvor meget du hadede det, når dine forældre sloges, hvilket kan hjælpe dem til at forstå, at det er en normal del af livet, da du også oplevede det."

Ved at tune ind på dit barns følelser og lade dem vide, at du ser og forstår dem, hjælper du dem med at føle sig trygge og forbundet med dig.

7. Forsikre dit barn om, at det ikke er deres skyld

Selvom det måske er klart for dig, at dit barn var en uskyldig tilskuer, er det måske ikke sådan, de ser tingene, når du og din partner slås.

"Børn er medfødt og udviklingsmæssigt egocentriske," siger Dorfman. "De tror, ​​at deres tanker og handlinger kan påvirke andre, især deres forældre. Som et resultat, når forældre slås, kan børn bebrejde sig selv. Det er afgørende at forsikre dit barn om, at uanset hvilken spænding der eksisterer mellem mor og far, elsker begge barnet stadig, og at han eller hun ikke har skylden."

Hvordan forældres kamp kan påvirke børn

Mens en vis grad af kamp er uundgåelig i ethvert partnerskab, kan overdreven, destruktiv skænderi i huset få børn til at udvikle problematiske mønstre i voksenlivet. Her er blot nogle få virkninger, som besværlige og giftige kampe kan have på børns mentale sundhed, som alle forældre skal være opmærksomme på:

• Lært adfærd. Børn lærer om voksnes forhold fra deres forældre og efterligner ofte deres adfærd. "Børn efterligner ofte de konfliktstile, de har lært af deres forældre," siger Dorfman.
• Gentagelsestvang. "Når børn bliver udsat for overdreven kamp eller voldelige forhold, kan de ubevidst genskabe dynamikken i voksenlivet" og drages til lignende usunde forhold, siger Dorfman. "Folk replikerer ofte uløste problemer fra barndommen, når de er voksne."
• Undgåelse af intime forhold. Dorfman bemærker også, at hvis forældres kampe forårsagede konsekvent frygt og angst hos et barn (og følelserne aldrig bliver behandlet), kan de helt undgå tætte relationer i voksenalderen.
• En vedvarende kamp med angst ind i voksenlivet. "Hvis børn ikke håndterer at blive udsat for vrede og uenigheder - som er en naturlig del af forhold - på en sund måde, kan de blive angste for at føle vrede og uenigheder i voksenlivet," siger Dorfman.

Hvornår skal man søge professionel hjælp

Hvis du føler, at skænderierne med din partner er ved at komme ud af kontrol og påvirker dit barns mentale velbefindende, så overvej at konsultere en professionel. En uddannet terapeut kan give en-til-en eller parterapi efter behov og lære dig og din partner nye værktøjer til at håndtere jeres forhold på en sundere måde.