• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Kriser foran børn: Sådan løser I konflikter med jeres partner mere effektivt

Arbejde, regninger, generel udmattelse – der er mange ting, der kan få par til at skændes. Og når børn kommer i billedet, bliver indsatsen – og stressen – endnu højere. Ingen forælder vil skældes foran deres barn, men takket være det ekstra pres og de ekstra omkostninger (og en hel del mindre søvn!), der følger med forældraskabet, sker det alligevel. Men her er en lille hemmelighed: Ikke alle krise, der opstår foran børnene, er skadelige. Faktisk kan der læres værdifulde lektier ved at være vidne til en konstruktiv, produktiv konflikt, der ender i en løsning.

„Det er vigtigt, at børn bliver eksponeret for kærlige mennesker, der er uenige, da det er en uundgåelig del af enhver relation,“ siger Dana Dorfman, psykoterapeut og medvært af podcasten „2 Moms on the Couch.“

Dorfman påpeger, at når børn aldrig ser deres forældre skændes, kan de udvikle urealistiske forventninger til voksne relationer og blive angstige, når de selv oplever uenigheder i fremtiden.

Er I trætte af at miste hovedet foran jeres små? Minske kriser foran børnene – og lær at krisere bedre – med disse ekspert-tips.

1. Planlæg kriser

Selvom I ikke kan forudsige, hvornår en kriser udbrudt (og de hede følelser, der følger med), kan en generel aftale om, at I tager det, når børnene ikke er i nærheden, beskytte dem mod undgåelig uro.

„Når en kriser er i færd med at opstå, er det okay at udtrykke sine bekymringer, men foreslå at behandle problemet, efter børnene er sovet ind, eller når de ikke er hjemme,“ siger Dorfman. „Når I gør det, er I ikke afvisende eller nægter behovet for løbende dialog, men foreslår i stedet en sundere, mindre destruktiv mulighed for at diskutere tingene.“

2. Tag eje af jeres følelser

Hver situation er åben for tolkning, så undgå dristigheden ved at gøre jeres fortælling til den eneste sandhed.

„Det er vigtigt at identificere jeres individuelle følelser ved at bruge ‚jeg'-udsagn under kriser,“ siger Dorfman.

For eksempel kan I sige: „Jeg føler mig fornærmet, når du glemmer at få skralden ud,“ eller „Jeg følte mig overset, da du ikke spurgte mig, hvordan mit vigtige møde gik.“

Dette forhindrer ikke kun fingervejnsretning under kriser, men giver også en fordel for jeres små, hvis de tilfældigvis hører diskussionen.

„Når forældre gør dette foran deres børn under spændte øjeblikke, lærer de deres børn effektive kommunikationsfærdigheder under uenigheder,“ siger Dorfman. „I viser, hvordan man tager ansvar for sine bidrag eller følelser i dynamikken. Det er en uvurderlig livskompetence!“

3. Forbedre kommunikationen på forhånd

En af de bedste måder at nippe en kriser i knoppen fra starten? Undgå at have en i det hele taget. First Things First, en nonprofit organisation fokuseret på at give relationsfærdigheder og råd til par, foreslår følgende for at forbedre den generelle kommunikation i relationer:

• Vær specifik. Når I frembringer en klage over for jeres partner, generaliser ikke. For eksempel starter ikke en udsagn med „Du altid…“ eller „Du aldrig…“ At holde sig til det specifikke problem bør afvæbne store kriser, før de starter.
• Brug (kvalitets)tid sammen. Når børn kommer i billedet, mindsker én-til-én-tiden med jeres partner. Sørg for at bruge lidt tid, selv 20 til 30 minutter, på at holde hinanden opdateret hver dag – uden jeres telefoner.
• Lyt åbent. En nøglekomponent i en sund relation er at gøre en indsats for at høre, hvor jeres partner kommer fra – selvom det er en klage eller kritik. Selvom I måske ikke ser øje til øje med jeres partner, er det vigtigt at lade dem vide, at I tager imod, hvad de siger. „I behøver ikke at være enig med dem, men det er altid vigtigt at validere jeres partners følelser,“ siger Dorfman.
• Vær generøse med komplimenter og positive følelser. Uddel komplimenter ligeså åbent som kritik. Målet i enhver relation er at have komplimenterne veje tungere end klagernes.

4. Erkend, når I antager andres intentioner

„Det er vigtigt at være i stand til at indse, at andres intentioner sandsynligvis er forskellige fra jeres perception og følelser,“ siger Dorfman. „Evnen til dette kan være en især nyttig færdighed, når man forklarer konflikter for børn, da det er en mulighed for dem at lære noget, efter at have set det førstehånd.“

Når støvet har lagt sig, kan I forklare situationen for dem fra forskellige vinkler, siger Dorfman.

Et eksempel, hun giver: „Far mente ikke at såre mine følelser, da han glemte at hente mig på stationen. Jeg var frustreret og skuffet, fordi jeg bare ville komme hjem efter en lang arbejdsdag.“

5. Sørg for, at børnene ser jer godgøre

Hvis de skal se det dårlige, skal de også se det gode.

„Hvis jeres børn har vidnet en kriser, så sørg for, at de også ser forsoningen,“ siger Dr. Stephen Snyder, seksuel- og relationsterapeut og forfatter til „Love Worth Making — How to Have Ridiculously Great Sex in a Long-Lasting Relationship.“

Snyder påpeger, at det er vigtigt for børn at se deres forældre genoprette gode følelser sammen og at dele disse følelser.

„På den måde lærer de, at når folk mister hovedet, behøver det ikke at betyde verdens undergang,“ siger Snyder. „De vil se, at ting, der føles knuste, kan helbredes og repareres.“

6. Anerkend jeres barns følelser

„Når kriseren er ovre, anerkend, hvor forfærdeligt det må have føltes for jeres barn,“ siger Snyder. „I kan endda fortælle dem, hvor meget I hadede det, da jeres egne forældre skændtes, hvilket kan hjælpe dem med at forstå, at det er en normal del af livet, da I selv har oplevet det.“

ved at stemme ind på jeres barns følelser og lade dem vide, at I ser og forstår dem, hjælper I dem med at føle sig trygge, såvel som forbundne med jer.

7. Forsikre jeres barn om, at det ikke er deres skyld

Selvom det kan være klart som dagen for jer, at jeres barn var en uskyldig tilskuer, er det måske ikke sådan, de ser det, når I og jeres partner skændes.

„Børn er medfødt og udviklingsmæssigt egocentriske,“ siger Dorfman. „De tror, at deres tanker og handlinger kan påvirke andre, især deres forældre. Som følge heraf kan børn skylde sig selv, når forældre skændes. Det er afgørende at forsikre jeres barn om, at uanset hvilken spænding der findes mellem mor og far, elsker begge stadig barnet, og at han eller hun ikke er til skyld.“

Hvordan forældres kriser kan påvirke børn

Selvom et visse niveau af kriser er uundgåeligt i ethvert partnerskab, kan overdreven, destruktiv skænd i hjemmet få børn til at udvikle problematiske mønstre i voksenalderen. Her er blot nogle af de effekter, problematiske og toksiske kriser kan have på børns mentale sundhed, som enhver forælder bør være opmærksom på:

• Lært adfærd. Børn lærer om voksne relationer fra deres forældre og efterligner ofte deres adfærd. „Børn efterligner ofte de konfliktstile, de har lært fra deres forældre,“ siger Dorfman.
• Gentagelsesdrang. „Når børn udsættes for overdreven kriser eller misbrugsrelationer, kan de ubevidst genskabe dynamikken i voksenalderen“ og trækkes til lignende usunde relationer, siger Dorfman. „Mennesker gentager ofte uopløste problemer fra barndommen, når de bliver voksne.“
• Undgåelse af intime relationer. Dorfman påpeger også, at hvis forældres kriser forårsagede konstant frygt og angst hos et barn (og følelserne aldrig bliver håndteret), kan de undgå nære relationer helt i voksenalderen.
• Løbende kamp med angst i voksenalderen. „Hvis børn ikke håndterer at blive udsat for vrede og uenigheder – som er en naturlig del af relationer – på en sund måde, kan de blive angstige over at føle vrede og uenigheder i voksenalderen,“ siger Dorfman.

Når man bør søge professionel hjælp

Hvis I føler, at kriserne med jeres partner kommer ud af kontrol og påvirker jeres barns mentale velvære, så overvej at konsultere en fagmand. En uddannet terapeut kan tilbyde én-til-én- eller parterapi efter behov og lære jer og jeres partner nye værktøjer til at håndtere jeres relation på en sundere måde.