• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Lyt, led efter budskabet, og bestem dit barns behov

Lyt, led efter budskabet, og bestem dit barns behov

Hvorfor opfører dit barn sig dårligt?

Element nummer 10 af de 12 Disciplinære Elementer er at forstå onde adfærd. Tag det fra eksperterne, der er en grund til enhver onde adfærd, og når du finder ud af grunden, er du mere end halvt hjemme til at stoppe det. Fint. Så hvorfor opfører dit barn sig dårligt?

Indsamling af information gennem proaktiv lytning

Tag dit gode-men-ondt-opførte barn til side, tag et dybt åndedrag, og lyt til hans side af historien. Du vil høre om, hvad der skete, da begivenheden foregik, hvad der skete før og efter, og hvordan han føler sig ved det.

At lyte effektivt – især når du er forstyrret af forstyrrende nyheder – er meget svært. Børn er ofte modsat klare (de forstår ofte ikke deres handlinger, sig selv). At lyte tager øvelse, og de fleste af os har ikke meget erfaring. Forvent ikke perfektion første gang du prøver det. Øvelse og beslutsomhed er nøglen.

Her er en „guided“ lytteknik kaldet proaktiv lytning, udviklet af kommunikationsekspert William Sonnenschein. Det tager aktiv lytning et skridt videre, og det er mest nyttigt, når der er specifik information (som hvorfor Tommy klippede al sin søsters hår af) du har brug for at få frem.

I aktiv lytning er du, lytteren, i en passiv rolle. I proaktiv lytning styrer du, lytteren, samtalens gang ved at stille relevante, afdækende spørgsmål. Husk dog, det er stadig en lytning (snarere end en tales) teknik, hvilket betyder, at det er dit job at høre, hvad dit barn siger, ikke at styre indholdet. Her er nogle grunde til at prøve proaktiv lytning:

• For at få og holde samtalen på sporet. Du er på jagt efter information, og dit barn måske ikke ved, hvad der er vigtigt at sige. Som en effektiv proaktiv lytter (stilhed og sniger) kan du blidt styre samtalen over til de vigtige emner.
• For at grave dybere i detaljernes dybde. Dit barn kan være at glide over vigtige fakta, fordi han ikke ved, hvad du har brug for at høre. Eller han måske prøver at skjule information (den lille skurk!). Ved at stille de rigtige spørgsmål, kan du skære igennem til de dybe detaljer.
• For at hjælpe dit barn med at udtrykke sig selv. Ved at lede ham med dine spørgsmål, høre du, hvad han prøver at kommunikere, og han (bonus point!) måske begynder at forstå sine egne tanker og følelser om begivenheden bedre.

Klar? Sådan her:

• Still et åbent spørgsmål. De bedste proaktive lytningsspørgsmål kan ikke nemt besvares med et simpelt ja eller nej. Sig, for eksempel, at du prøver at forstå, hvorfor Tommy hakkede Belindas hår af ved rødderne. Du kan spørge: „Hvad følte du, før du klippede Belindas hår?“
• Reager ikke på svaret! Sig Tommy siger: „Jeg var virkelig glad, fordi jeg ville gengælde hende, og jeg vidste, det ville få hende til at græde.“ Stop ikke „øvelsen“ for at dømme eller kritisere – du vil have masser af tid til det senere. Det vil ikke hjælpe, at du råber: „Du var glad for at få hende til at græde? Du úfølsomme lille—“ Lyt roligt. Giv tid til, at barnet fuldfører.
• Få mere information. Mens du lytter, find et cue til et område, du føler, skal udforskes, og stil et andet spørgsmål om det, der er sagt. „Hvad ville du gengælde hende for?“ Nu får du nogle informationer. (Hej, dette er ikke slutningen af det, du kan ikke lade Tommy bare gå tilbage til at hakke hår – men det er den eneste del, vi håndterer her – informationsindsamling-aspektet.

Se på familiedynamik

Proaktiv lytning er en måde at finde ud af, hvad der sker med dit barn. En anden måde er at se på jeres familiedynamik. Hvad har skete mellem dig og dit barn? Mellem dit barn og resten af familien? Mellem dig og din partner og andre familiemedlemmer? Familispændninger manifesterer ofte sig i onde adfærd. (Det er blevet næsten et klisjé for lærere at spørge forældre: „Er der noget, der sker hjemme?“ når et barn opfører sig dårligt. Det er et klisjé baseret på virkelighed, dog.)

Led efter budskabet bag handlingen

Mens du søger at forstå dit barn, er det vigtigt at kigge lidt dybere, på dit barns underliggende motivationer. Mens du går gennem processen med at reagere på onde adfærd, tænk over begivenheden og hvad det kan betyde for og om dit barn. Psykiater Rudolf Dreikurs udviklede en vigtig teori om barnudvikling baseret på hans overbevisning om, at et barn, der opfører sig dårligt, er demotiveret, og tror både, at han mangler betydning, og at han ikke virkelig hører til. Selvfølgelig kan dette være barnets opfattelse, men hey, det er opfattelsen, der betyder noget.

De fire forkerte mål for onde adfærd

Jane Nelson, forfatter af mange vidunderlige bøger om positiv disciplin, har taget Dreikurs opdagelse om, at et barns onde adfærd bygger på ét af fire forkerte mål: uberettiget opmærksomhed, magt, hævn, og at give op, og skabt et mægtigt værktøj til at reagere effektivt. Nelson skriver, at al onde adfærd er et barns måde at sige: „Jeg er et barn, og jeg vil hører til.“

Her er en tilpasset version af Jane Nelsons værktøj til at forstå og reagere på onde adfærd. Når du kigger nøje på dit barns onde adfærd, anvend det på kategorierne nedenfor for at finde ud af, hvilket „mål“ dit barn prøver at opnå.

Opfør dig!

Har du nogensinde fanget dig selv i at brumme: „Har du brug for et smask, unge mand?“ Hvis ja, overvej, hvad dit barn måske virkelig har brug for: opmærksomhed? kærlighed? uafhængighed? pleje? grænser? privatliv? ansvar?

Barnets forkerte mål: Uberettiget opmærksomhed

Hvis dit barn opfører sig dårligt eller pletter dig for uberettiget opmærksomhed, siger hun: „Læg mærke til mig! Inkluder mig i dit liv!“ De metoder, hun vælger, er dog mere sandsynlige at få dig til at føle dig irriteret, bekymret, og skyldig. Du kan finde dig selv i at lokke dit barn, eller simpelthen gøre ting for hende, hun kan gøre selv.

Barnet, der søger uberettiget opmærksomhed, tror kun, at hun hører til og er vigtig, når hun bliver bemærket, eller får særlig opmærksomhed.

Hun har brug for at blive bemærket og involveret. Hjælp hende ved at give hende sikkerhed og omgående omdirigering. Giv hende nyttige opgaver, sig til hende, at du elsker hende, men du er optaget, og aftal en speciel tid med hende (og hold den!). Rør hende uden ord for at vise hende, at du elsker hende, men ikke kan blive distraheret. Vær fast.

Barnets forkerte mål: magt

Barnet, der søger magt, prøver at sige: „Lad mig hjælpe! Giv mig nogle valg!“ Hvis dog nogen (inklusive dit barn) udfordrer dig til en magtkamp, vil du føle dig udfordret, provoceret, truet, og muligvis besejret. Du kan kæmpe, finde dig selv i at tænke: „Du kommer ikke af med den her!“, ville få barnet til at opføre sig, eller give op og føle dig bængtet og magtesløs selv. Du vil sandsynligvis reagere på truelsen ved at ville blive vist ret.

Barnet, der søger magt, tror, han hører til kun, når han er i kontrol. Han er et barn på en mission: at bevise, at ingen kan boss ham omkring.

Dette barn har brug for, at du trækker dig fra hoved-mod-hoved konflikt, roer dig ned, er den „voksne“, lader ham hjælpe dig med opgaver, tilbyder begrænsede valg, og anerkender, at du ikke kan styre ham (eller han dig). Dette barn har brug for grænser sat, og fasthed omkring grænserne – men gør det venligt! Lad dig ikke lokke til agten!

Barnets forkerte mål: Hævn

Et barn, der søger hævn, prøver virkelig at fortælle dig: „Jeg har ondt! Hjælp mig, jeg lider!“ Det barn, der er blevet ramt, kan prøve at gengælde eller „få ret“ ved dig eller andre. Du kan føle dig skuffet, såret, utro, eller endda afsky over adfærd. Du kan prøve at gengælde mod barnet – at hævne dig selv – eller føle et tab af kontrol og fortvivlelse: „Hvordan kunne du gøre det mod mig?“

Barnet, der søger hævn, lider og tror ikke, at hun hører til, så hun vil få andre til at føle som hun. Hun tror ikke, hun er god, hun tror ikke, nogen kunne lide eller elske hende. (Hun kan slet ikke lide eller elske sig selv.)

Din opgave: at undgå straf og hævn, at demonstrere forståelse og empati, at tale med dit barn om hendes smertefulde følelser, at undskylde. Opmuntr hendes styrker. Lad hende udtale hendes smerde. Prøv ikke at tage det personligt.

Det er en god idé!

På forskellige tidspunkter, kan det samme barn udtrykke forskellige „forkerte mål for onde adfærd.“

Barnets forkerte mål: At give op

Barnet, der giver op, siger: „Tro på mig. Giv ikke op på mig.“ Når et barn giver op, stopper, prøver ikke, og bevæger sig passivt gennem livet, kan du føle dig håbløs selv, fortvivlet, skuffet, og utilstrækkelig som forælder. Du kan reagere ved at gøre alt for barnet, forvente intet, eller udtrykke din skuffelse.

Barnet, hvis forkerte mål er at give op, tror ikke, at han hører til, tænker, han er håbløs og utilpas, og gør sit bedste for at overbevise alle andre om disse „fakta.“

Du skal vise ham din tro på ham. Start lille og tag små skridt. Vis ham, hvordan man gør ting. Opmuntr enhver indsats. Opmuntr fremskridt. Vær hans allieret, hans champion, hans cheerleader. Nyd ham og tro på ham.

Mange onde adfærd, mange årsager

Din barns onde adfærd kan blive spurrer af hendes behov for at opnå ét af de „fire forkerte mål for onde adfærd.“ Hun kan have andre årsager også:

• test
• redde ansigt
• søge respekt
• behøve mere uafhængighed
• undgå ubehagelige eller skræmmende opgaver
• opleve et øjeblik af tankeløshed eller være uklart på, hvordan hendes handlinger påvirker andre
• udtrykke et alvorligt emotionelt problem

Uanset årsagen, er dit job at analysere situationen og prøve at håndtere det på en positiv, ikke-straffende måde. Husk, straf er kortsigtet, og i sidste ende en ineffektiv måde at håndtere onde adfærd på.

Det er en god idé!

Der er et gammelt ordsprog, at vejen til helvede er pflæstret med gode intentioner. Jeg har altid sagt, at det er vejen til himlen også.

Ord at forældre efter

Positiv hensigt er den underliggende positive mening bag enhver handling. Det er en teori (udviklet af Don og Jeanne Elium), der antager, at mennesker mener det godt, og streber efter det bedste.

Ære den positive hensigt

Forældre er virkelig hårdt; det kalder på alle dine ressourcer, og kræver, at du er den bedste, ædleste, smarteste person, du kan være.

Din udfordring er at prøve at forstå dit barn og behandle hende som du vil blive behandlet samme tid som hun behandler dig værre end en forfærdelig bug, der kryber på gulvet. Mens hun tramper og skriger, er dit job at modellere passende adfærd. En del af din passende adfærd kan være at udtrykke, hvor vred det gør dig at blive behandlet som en grim bug, og at insistere på bedre behandling.

Hvordan gør du det? Hvis det var virkelig let, ville du ikke læse en bog om det. En måde at møde denne bratte udfordring på, er at se efter, og ære, den positive hensigt i dit barn.

Jane Nelson og Rudolf Dreikurs antager, der er altid et budskab om behov bag et barns onde adfærd. Jeanne Elium og Don Elium, forfattere af Raising a Son, Raising a Daughter, og Raising a Family, går endnu længere. De lærer forældre, at børn altid har en positiv hensigt – en underliggende positiv mening – selv når de opfører sig dårligt. At finde den positive hensigt inden for negativ adfærd kan hjælpe dig med din egen frustration, og hjælpe dig med at føle dig mere venlig over for dit barn.

Her er et eksempel på positiv hensigt:

Maya var alt for gammel til at kaste mad på gulvet. Hun var næsten fem. Dog, da hun ikke kunne lide noget, eller da hun var færdig med middagen, greb hun hande fulde spaghetti, ris, eller okse Wellington, og smed det på linoleumet. Det er ikke okay. Hvad var den positive hensigt her? Faktisk følte Maya sig mere voksen, end hendes forældre gav hende kredit for. Hun ville have mere kontrol over sit liv – og hendes måltider. Hun ville også have flere grænser. (Mærkeligt som det kan virke, at ville have mere uafhængighed og flere grænser, går ofte hånd i hånd.) Da Mayas forældre opdagede hendes positive hensigt, insisterede de på, at hun rydde op efter sin egen rod, og lærte hende at vaske op, stoppede den onde adfærd med det samme.

Her er et andet eksempel på positiv hensigt:

Jenny blev fanget til at kritle graffiti på skolens mur. Hendes forældre var skandaleøse – ødelæggelse af ejendom! Umgås med den forkerte flok! Dog, da de stoppede for at ære hendes positive hensigt (hun ville udtrykke sig kreativt, og hun ville blive accepteret), kunne de kanalisere hendes energi til noget langt mere produktivt: frivilligt arbejde, kunstklasser, og et skolemuralprojekt. Jenny blomstrede.

Opfør dig!

Hårdt! Nok med dette „forståelse“ lort! Nogen adfærd er simpelthen uacceptabel, du føler. Hey, du får intet modstand fra mig! At forstå onde adfærd betyder ikke at tillade det, betingelse det, undskylde for det, eller stå for det. Når du har nået din grænse, har du nået din grænse. Noget er bare ikke acceptabelt, og du kan påstå det.

Det er en god idé!

Du sætter reglerne, de tester dem. Det er en naturlig og nødvendig del af at etablere individuelhed og uafhængighed.

Bestem dine egne behov

Okay, med mig indtil nu? Dit barn har opført sig dårligt, men du har ikke flippet ud endnu. Du har roet dig ned og besluttet, at hun ikke er ond, hun bare opfører sig dårligt. Du har lyt til og udlokket din barns historie, du har bestemt hendes behov og hensigt. Hvad nu?

Nå, hvor er du i her? Du er ikke perfekt, du er ikke en helgen, du er ikke uvildig – du har behov også. Ja, det har du! Jo mere du forstår dine egne hensigter, behov og værdier, jo bedre vil du føle dig om din forældrerolle – i tider med god adfærd og dårlig.