Lyt, se efter budskabet, og afgør dit barns behov

Hvorfor opfører dit barn sig dårligt?

Lyt, se efter budskabet, og afgør dit barns behov

Element nummer 10 af de 12 disciplinære elementer er at forstå forkert opførsel. Tag det fra eksperterne, der er en grund til enhver dårlig opførsel, og når du finder ud af årsagen, er du mere end halvvejs hjemme til at stoppe det. Bøde. Så hvorfor opfører dit barn sig dårligt?

Indsamling af oplysninger gennem proaktiv lytning

Tag dit gode, men opfører sig dårligt barn til side, tag en dyb indånding, og lyt til hans side af historien. Du vil gerne høre om, hvad der skete, da hændelsen indtraf, hvad der skete før og efter, og hvordan han har det med det.

At lytte effektivt – især når du er blevet ked af forstyrrende nyheder – er meget svært. Børn er ofte det modsatte af klare (de forstår ofte ikke deres handlinger selv). At lytte kræver øvelse, og de fleste af os har ikke meget erfaring. Forvent ikke perfektion første gang du prøver det. Øvelse og beslutsomhed er nøglen.

Her er en "guidet" lytteteknik kaldet proaktiv lytning udviklet af kommunikationsekspert William Sonnenschein. Det kræver aktiv lytning et skridt videre, og det er mest nyttigt, når der er specifikke oplysninger (såsom hvorfor Tommy klippede alt sin søsters hår af), som du skal fremkalde.

I aktiv lytning er du, lytteren, i en passiv rolle. I proaktiv lytning guider du, lytteren, samtalens forløb gennem at stille relevante, uddybende spørgsmål. Husk dog, at det stadig er en lytning (frem for en talende) teknik, hvilket betyder, at det er din opgave at høre, hvad dit barn siger, ikke at kontrollere indholdet. Her er nogle grunde til at prøve proaktiv lytning:

  • For at få og holde samtalen på sporet. Du er på jagt efter information, og dit barn ved måske ikke, hvad der er vigtigt at sige. Som en effektiv proaktiv lytter (stille og snigende) kan du forsigtigt styre samtalen over på de vigtige emner.
  • At dykke dybere ned i detaljernes dybde. Dit barn kan være i færd med at overskue vigtige fakta, fordi han ikke ved, hvad du har brug for at høre. Eller han forsøger måske at skjule information (den lille fidus!). Ved at stille de rigtige spørgsmål kan du skære igennem til de dybe detaljer.
  • At hjælpe dit barn med at udtrykke sig. Ved at lede ham med dine spørgsmål, hører du, hvad han forsøger at kommunikere, og han (bonuspoint!) begynder måske bedre at forstå sine egne tanker og følelser omkring hændelsen.

Parat? Sådan gør du:

  • Stil et åbent spørgsmål. De bedste proaktive lyttespørgsmål kan ikke nemt besvares med et simpelt ja eller nej. Sig for eksempel, at du prøver at forstå, hvorfor Tommy huggede Belindas hår af ved rødderne. Du spørger måske:"Hvad følte du, før du klippede Belindas hår?"
  • Reager ikke på svaret! Sig, at Tommy siger:"Jeg var virkelig glad, fordi jeg ville tilbage til hende, og jeg vidste, at dette ville få hende til at græde." Gør det ikke stop "øvelsen" for at dømme eller kritisere - det vil du have masser af tid til senere. Det hjælper ikke for dig at skrige:"Du var glad at få hende til at græde? Din ufølsomme lille-” Hør stille. Giv barnet tid til at blive helt færdig.
  • Få flere oplysninger. Mens du lytter, skal du finde et stikord til et område, du føler skal udforskes, og stille endnu et spørgsmål om, hvad der er blevet sagt. "Hvad ville du have tilbage til hende for?" Nu får du nogle oplysninger. (Hey, dette er ikke slutningen på det, du kan ikke lade Tommy bare gå tilbage til at klippe hår – men det er den eneste del, vi har at gøre med her – informationsindsamlingsaspektet.

Se på familiedynamik

Proaktiv lytning er en måde at finde ud af, hvad der sker med dit barn. En anden måde er at se på din familiedynamik. Hvad er der sket mellem dig og dit barn? Mellem dit barn og resten af ​​familien? Mellem dig og din partner og andre familiemedlemmer? Familiespændinger viser sig ofte i dårlig opførsel. (Det er næsten blevet en kliché for lærere at spørge forældrene:"Sker der noget derhjemme?", når et barn opfører sig dårligt. Det er dog en kliché baseret på virkeligheden.)

Se efter budskabet bag handlingen

Når du søger at forstå dit barn, er det vigtigt at se lidt dybere på dit barns underliggende motivation. Mens du går igennem processen med at reagere på dårlig opførsel, så tænk på hændelsen, og hvad det kan betyde for og om dit barn. Psykiater Rudolf Dreikurs udviklede en vigtig teori om børns udvikling baseret på hans overbevisning om, at et barn, der opfører sig dårligt, er modløst og mener både, at det mangler betydning, og at det ikke rigtig hører til. Det kan selvfølgelig være barnets opfattelse, men hey, det er opfattelsen, der betyder noget.

De fire fejlagtige mål for dårlig opførsel

Jane Nelson, forfatter til mange vidunderlige bøger om positiv disciplin, har taget Dreikurs opdagelse af, at et barns dårlige opførsel er baseret på et af fire fejlagtige mål:unødig opmærksomhed, magt, hævn og at give op, og skabt et kraftfuldt værktøj til at reagere effektivt. Nelson skriver, at al dårlig opførsel er et barns metode til at sige:"Jeg er et barn, og jeg vil høre til."

Her er en tilpasset version af Jane Nelsons værktøj til at forstå og reagere på dårlig opførsel. Mens du ser nøje på dit barns dårlige opførsel, kan du anvende det på kategorierne nedenfor for at finde ud af, hvilket "mål" dit barn forsøger at opnå.

Opfør dig selv!

Har du nogensinde taget dig selv i at knurre:"Har du brug for et smæk, ung mand?" Hvis ja, overvej, hvad dit barn virkelig har brug for:opmærksomhed? kærlighed? uafhængighed? plejende? grænser? privatliv? ansvar?

Barnets fejlagtige mål:Unødig opmærksomhed

Hvis dit barn udagerer eller plager dig for unødig opmærksomhed, siger hun:"Læg ​​mærke til mig! Inddrag mig i dit liv!" De metoder, hun vælger, er dog mere tilbøjelige til at få dig til at føle dig irriteret, bekymret og skyldig. Du kan finde på at lokke dit barn eller simpelthen gøre ting for hende, som hun selv kan gøre.

Barnet, der søger unødig opmærksomhed, tror kun på, at det hører til og er vigtigt, når hun bliver bemærket eller får særlig opmærksomhed.

Hun skal bemærkes og inddrages. Hjælp hende ved at give hende sikkerhed og øjeblikkelig omdirigering. Giv hende nyttige opgaver, fortæl hende, at du elsker hende, men du har travlt, og aftal en speciel tid med hende (og behold det!). Rør ved hende uden ord for at vise hende, at du elsker hende, men ikke kan blive distraheret. Vær fast.

Barnets fejlagtige mål:magt

Barnet, der søger magt, forsøger at sige:"Lad mig hjælpe! Giv mig nogle valg!" Men hvis nogen (inklusive dit barn) udfordrer dig til en magtkamp, ​​vil du føle dig udfordret, provokeret, truet og muligvis besejret. Du kan slås, finde dig selv i at tænke:"Du slipper ikke af sted med denne!", ønsker at lave barnet opfører sig, eller giver efter og føler dig kuet og magtesløs selv. Du vil sandsynligvis reagere på truslen ved at ville have ret.

Barnet, der søger magt, tror, ​​at det kun hører til, når det er i kontrol. Han er et barn på en mission:at bevise at ingen kan bestyre ham.

Dette barn har brug for, at du trækker dig tilbage fra hoved-til-hoved-konflikter, falder til ro, er den "voksne", lader ham hjælpe dig med opgaver, tilbyder begrænsede valg og anerkender, at du ikke kan kontrollere ham (han kan heller ikke kontrollere dig). Dette barn har brug for satte grænser og fasthed omkring grænserne - men gør det venligt! Rejs dig ikke til agnen!

Barnets fejlagtige mål:Hævn

Et barn, der søger hævn, prøver virkelig at fortælle dig:"Jeg har ondt! Hjælp mig, jeg har ondt!” Det barn, der er blevet såret, kan forsøge at gøre gengæld eller "komme tilbage" på dig eller andre. Du kan føle dig skuffet, såret, vantro eller endda væmmet over adfærden. Du kan prøve at komme tilbage til barnet - for at gengælde dig selv - eller føle et tab af kontrol og fortvivlelse:"Hvordan kunne du gøre det her mod mig?"

Barnet, der søger hævn, har det såret og tror ikke på, at det hører til, så hun vil gerne få andre til at føle, som hun gør. Hun tror ikke på, hun er god, hun tror ikke på, at nogen kan lide eller elske hende. (Hun kan sikkert ikke lide eller elsker sig selv.)

Din opgave:at undgå straf og gengældelse, at vise forståelse og empati, at tale med dit barn om hendes sårede følelser, at undskylde. Opmuntre hendes styrker. Tillad hende at give udtryk for sin smerte. Prøv ikke at tage det personligt.

Det er en god idé!

På forskellige tidspunkter kan det samme barn udtrykke forskellige "forkertede mål for dårlig opførsel."

Barnets fejlagtige mål:At give op

Det barn, der giver op, siger:"Tro på mig. Giv ikke op på mig." Når et barn giver op, holder op, ikke prøver og bevæger sig passivt gennem livet, kan du føle dig selv håbløs, fortvivlet, skuffet og utilstrækkelig som forælder. Du kan reagere ved at gøre alt for barnet, ikke forvente noget eller give udtryk for din skuffelse.

Barnet, hvis fejlagtige mål er at give op, tror ikke, at det hører til, tror, ​​at det er håbløst og ude af stand, og gør sit bedste for at overbevise alle andre om disse "kendsgerninger".

Du skal vise ham din tro på ham. Start i det små og tag små skridt. Vis ham, hvordan man gør tingene. Tilskynd enhver indsats. Opmuntre fremskridt. Vær hans allierede, hans mester, hans cheerleader. Nyd ham og tro på ham.

Mange dårlig opførsel, mange årsager

Dit barns dårlige opførsel kan være ansporet af hendes behov for at nå et af de "fire fejlagtige mål for dårlig opførsel." Hun kan også have andre grunde:

  • test
  • gemmer ansigt
  • søger respekt
  • har brug for mere uafhængighed
  • undgå ubehagelige eller skræmmende opgaver
  • oplever et øjebliks tankeløshed eller er uklar om, hvordan hendes handlinger påvirker andre
  • at give udtryk for et alvorligt følelsesmæssigt problem

Uanset årsagen er dit job at analysere situationen og forsøge at håndtere den på en positiv, ikke-straffende måde. Husk, at straf er kortsigtet og i sidste ende en ineffektiv måde at håndtere dårlig opførsel på.

Det er en god idé!

Der er et gammelt ordsprog, der siger, at vejen til helvede er brolagt med gode hensigter. Jeg har altid sagt, at det er vejen til himlen også.

Ord til forældre af

Positiv hensigt er den underliggende positive betydning bag enhver handling. Det er en teori (udviklet af Don og Jeanne Elium), der antager, at folk mener det godt og stræber efter det bedste.

Hær den positive hensigt

Forældreskab er virkelig hårdt; den kalder på alle dine ressourcer og kræver, at du er den bedste, ædleste og klogeste person, du overhovedet kan være.

Din udfordring er at prøve at forstå dit barn og behandle hende som du gerne vil behandles samtidig med at hun behandler dig værre end en hæslig insekt, der kravler på gulvet. Mens hun tramper og skriger, er din opgave at modellere passende adfærd. En del af din passende adfærd kan være at udtrykke, hvor vred det gør dig at blive behandlet som en grim bug, og at insistere på bedre behandling.

Hvordan gør du dette? Hvis det virkelig var nemt, ville du ikke læse en bog om det. En måde at imødegå denne stejle udfordring på er at se efter og ære den positive hensigt i dit barn.

Jane Nelson og Rudolf Dreikurs antager, at der altid er et behovsbudskab bag et barns dårlige opførsel. Jeanne Elium og Don Elium, forfattere af Raising a Son, Raising a Datter, og Familieopdragelse, gå endnu længere. De lærer forældre, at børn altid har en positiv hensigt – en underliggende positiv betydning – selv når de opfører sig dårligt. At finde den positive hensigt i negativ adfærd kan hjælpe dig med dit eget frustrationsniveau og hjælpe dig med at føle dig venligere over for dit barn.

Her er et eksempel på positiv hensigt:

Maya var alt for gammel til at smide mad på gulvet. Hun var næsten fem. Men når hun ikke kunne lide noget, eller da hun var færdig med sin aftensmad, greb hun håndfulde spaghetti, ris eller oksekød Wellington og smed det på linoleum. Det er ikke i orden. Hvad var den positive hensigt her? Faktisk følte Maya sig mere voksen, end hendes forældre gav hende æren for. Hun ønskede mere kontrol over sit liv - og sine måltider. Hun ville også have flere grænser. (Mærkeligt det end kan virke, går det ofte sammen at ønske mere uafhængighed og flere grænser.) Da Mayas forældre indså hendes positive hensigt, insisterede på, at hun ryddede op efter sit eget rod og lærte hende, hvordan man vasker op, stoppede den dårlige opførsel med det samme.

Her er endnu et eksempel på positiv hensigt:

Jenny blev fanget i at skrible graffiti på skolens væg. Hendes forældre blev skandaliseret - skændte ejendom! Hænger med det forkerte publikum! Men da de stoppede for at ære hendes positive hensigt (hun ønskede at udtrykke sig kreativt, og hun ønskede at blive accepteret), var de i stand til at kanalisere hendes energi til noget langt mere produktivt:samfundstjeneste, kunstklasser og et skolevægmaleriprojekt . Jenny trivedes.

Opfør dig selv!

Hårdt! Nok af dette "forståelse" lort! Noget adfærd er simpelthen uacceptabelt, føler du. Hej, du får nej argument fra mig! At forstå dårlig opførsel betyder ikke at tillade det, tolerere det, undskylde for det eller stå for det. Når du har nået din grænse, har du nået din grænse. Noget adfærd er bare ikke acceptabelt, og du kan hævde så meget.

Det er en god idé!

Du sætter reglerne, de tester dem. Det er en naturlig og nødvendig del af at etablere individualitet og uafhængighed.

Fastgør dine egne behov

Okay, med mig indtil videre? Dit barn har opført sig forkert, men du er ikke vendt ud endnu. Du er kølet af og besluttet, at hun ikke er ond, hun opfører sig bare forkert. Du har lyttet til og fremkaldt dit barns historie, du har bestemt hendes behov og hensigt. Hvad nu?

Nå, hvor er dig herinde? Du er ikke perfekt, du er ikke en helgen, du er ikke uselvisk – du har også behov. Jo du gør! Jo mere du forstår dine egne hensigter, behov og værdier, jo bedre vil du have det med dit forældreskab – i tider med god opførsel og dårlig.


Previous:

Next: