• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sæt grænser for din baby

Sæt grænser for din baby

Hold fast

Hvordan skal du gennemføre de grænser, du sætter? De fleste forældre starter med at sige: „Nej!“ Ofte er netop denne advarsel effektiv til at stoppe din baby fra at gøre noget farligt, skadeligt eller ødelæggende. Tonen du bruger (end mere endordet selv) stopper sandsynligvis din spædbarn i sine spor. Med dette ene ord får han øjeblikkeligt budskabet: Det han gjorde, eller var ved at gøre, var uacceptabelt, og du kan ikke lide, når han gør det.

Afhængig af hans personlighed kan din baby brude i tårer, når du siger „Nej!“ Hvis det sker, så gå til ham og tilbyd ham trøst og bekræftelse på, at du elsker ham, selvom du ikke kan lide, hvad han laver. Vær fast i dine grænser: Lad ham ikke genoptage adfærd, når han har roet sig ned, men vis din kærlighed samtidig.

Når du siger „Nej!“, prøv at lyde streng uden at råbe eller blive vred. Hold i tankerne, at din baby kun er en baby. Lad ham ikke slippe af med mord, men bliv ikke rigtig vred på ham for at opføre sig som en baby. Skarpheden og strengenhed i din stemme vil skræmme din baby; at råbe eller vise vrede vil frygte ham. Og når du skræmmer din baby – uanset hvor passende det kan virke, efter han har bidt nogen eller er fanget halvvejs op ad trappen – taber du ham. Enhver chance for at undervise en lektion om sikkerhed eller retfærdighed er væk.

Bliv ikke vred, bliv ligefrem (tempereret)

Barnelæge

Hvis du ofte mister temperaments ved din baby, prøv at finde ud af hvorfor. Kan du være vred over noget andet? Eller vred på nogen anden? Er du vred på dig selv? Føler du dig forladt og/eller overvældet? Har du sat standarder for din babys adfærd, der er urimelige? Du måske har brug for professionel hjælp til at sortere det hele.

Q-tip

Hvis du eksploderer over for din baby, giv dig selv et par minutter til at roe dig ned og genvinde kontrol over dine følelser. Gå derefter straks til din baby (og din partner) og undskyld. Din baby har brug for bekræftelse på, at du elsker hende uanset hvor vred du er.

Du kan blive overrasket over, hvor vred du kan blive på en uskyldig lille baby. Selvom hun ikke kan holdes ansvarlig eller blames for sin adfærd, har du hele ret til at blive vred på dit barn. Nogle gange, især når hun gør noget usikkert eller noget, der gør ondt på andre, kan du endda miste temperaments og råbe på din spædbarn.

Uden tvivl føler du dig dårlig; du bør. Din vrede skrækker sandsynligvis din baby. Men enkelte vredeudbrud vil ikke gøre hende varig skade. Faktisk kan det gøre mindre langsigtet skade at slippe sin vrede fri end at holde den inde. Opspærret vrede og resentsment kan æde sig ind i det gode forhold, du forsøger at opretholde med din baby. I modsætning hertil kan et isoleret vredeudbrud (hvis håndteret korrekt) hurtigt blive lagt bag dig, så I kan nyde hinandens selskab igen. Så bekymrer dig ikke for meget om dine tirader, medmindre de bliver en vane.

Hvis din vrede virker ukontrollerbar, ro dig ned i stedet for at forsøge at disciplinere dit barn på det øjeblik. Når „disciplin“ kombineres med raseri, kan det hurtigt eskalere til misbrug. Ved at vente kan du måske gå glip af chancen for at forbinde din skolding med den „onde adfærd“, der forårsagede det, fordi dit barn ikke længere husker, hvad hun gjorde, der var så dårligt. Men det er bedre at håndtere korrektion af hendes adfærd næste gang end at gøre skade på dit barn nu.

Ved at genvinde kontrol over din vrede vil du (til sidst) funge som et rollemodel for din baby. Hun vil lære af dig mere konstruktive måder at udtrykke vrede på end gennem råb eller slag. Er det ikke en del af den disciplin, du vil lære hende også?

Mere end at sige „Nej!“

Sig ikke bare „Nej!“

Når du første gang begynder at sætte grænser, kan det bare at sige „nej!“ virke. Fordi din baby sandsynligvis ikke har hørt dette ord meget før, især ikke leveret i en så streng tone, kan det stoppe ham fra at gøre, hvad han gør. Men jo ældre han bliver, kan han begynde at teste denne grænse. Han kan vende sig, smile sødmodigt til dig, og derefter fortsætte sin lykkelige vej.

Uanset hvor sød din baby er, når han gør det, lad ham ikke slippe af med det. Hvis at sige „nej!“ ikke stopper din baby fra at gøre noget farligt, skadeligt eller ødelæggende, skal du følge op med handlinger, der styrker dine ord med det samme. Hvilke handlinger er passende før din babys første fødselsdag? Det afhænger af situationen:

• Hvis han har fået fat i noget farligt, fjern det. Tag det fra din babys hænder (eller mund) og læg det langt oppe, hvor han ikke kan nå det.
• Hvis han udforsker noget farligt, som du ikke kan tage fra ham, f.eks. hvis han tuger på et elektrisk led, så fjern ham fra området.
• Hvis han slår, bider eller gør ondt på et andet barn, så adskil børnene hurtigt. Hold dem adskilt i fem minutter eller så, indtil ro er genoprettet, og de kan lege pænt sammen igen.
• Hvis han er bent på at ødelegge noget af værdi, tag det væk eller tag ham væk fra det.

Hvad du end vælger at gøre for at styrke dine ord, forklar din logik til din baby, mens du handler:

• „Nej jordnødder! Du kan kvæle.“
• „Nej at bite i ledet! Det kan give strømstød.“
• „Nej at bite! Det gør ondt.“
• „Nej farve på sofaen! Det ødelægger den.“

Vil din baby forstå alt dette? Sandsynligvis ikke. Uanset om han forstår dine ord, er chancen for, at han ikke husker dem længe. Næste gang din baby ser en jordnød eller det elektriske led, kan hun igen være fristet til at tuges på det.

Det betyder ikke noget, om din baby forstår alt, du siger. Men disse korte forklaringer lægger fundamentet for det endelige mål for al disciplin: at lære dit barn forskellen på sikker og usikker adfærd og ret og forkert.

Passer straffen til forbrydelsen?

Fordi din baby endnu ikke kender forskel på „godt“ og „ondt“, er det hverken retfærdigt eller rimeligt at disciplinere hende, som om hun gjorde. (Du har masser af tid til det senere.) Hverken straf truelse om straf hjælper med at disciplinere en spædbarn. Når din baby ikke gør, som hun er bedt om, er det ikke nødvendigvis, fordi hun forsøver at modsætte sig dig eller dine regler. Hun forstår eller husker dem bare ikke.

Din baby ved ikke bedre. Selvom uvidenhed om loven måske ikke er et forsvar, der virker i retten, bør det tælle meget hjemme. Fordi din baby er utilpas til at skabe forbindelser mellem sine egne (uacceptable) handlinger og dine (straffende) reaktioner, er enhver form for straf upassende før hendes første fødselsdag. I denne alder vil „Nej!“ lære hende meget mere om adfærd at undgå end enhver form for straf.

Spædbarn lærer lidt eller intet af enhver form for straf, enten timeout, fraholdelse af godbiter eller smask. Din baby bare forstår det ikke. For hende er disse straffe ubehagelige, urimelige og grausomme ting, du gør mod hende, ikke konsekvenser af noget, hun har gjort selv. Fordi straf ikke giver nogen mening for din baby, bør det heller ikke give nogen mening for dig. Straf har ingen positiv indflydelse på en spædbarn.

At smaske en baby er især afskyeligt. Selvom et smask på håndleddet nogle gange kan være nødvendigt for at forhindre din baby i at stikke en gaffel i en strømstikkontakt (eller et andet barn), giver smask (en straf for viljefuld ond adfærd) ikke mening med spædbarn. Din baby er endnu ikke i stand til viljefuld ond adfærd.

Q-tip

Sørg for, at alle andre, der passer dit barn, er enig i, eller mindst accepterer at overholde, dine synspunkter på smask og andre former for fysisk straf.

Udover at være urimeligt og uretmæssigt over for din baby, lærer smask

• Din baby intet om ret og forkert
• Sender budskabet om, at magt er ret, at problemer bedst løses med magt snarere end overtalelse
• Er farligt, når det gøres i vrede
• Er koldt og grusomt, når det gøres roligt

Overdreven brug af „Nej“-taktikken

Ikke ond adfærd

En anden grund til at undgå eksplicit at straffe din baby er, at hans ond adfærd, strengt taget, sjældent virkelig er ond adfærd. Selvom at kaste med mad måske vil fortjene straf hos et ældre barn, kan en spædbarn ikke lade være med det. En førskolebarn ved, hvad der sker, når han slipper eller kaster kartoffelmousse på gulvet; en spædbarn skal gøre det for at finde ud af det.

Lignende gælder de fleste handlinger, din spædbarn udfører, der måske fortjener straf senere, men som er ting, han ikke kan lade være med nu. Din baby bliver stadig mere nysgerrig. Han vil udforske sin verden og eksperimentere med genstandene i den. Det er hvordan han lærer om verden.

Hvis din baby bidder dig eller trækker i dit hår, gør han det ikke for at gøre ondt. Han gør det, fordi han vil opdage mere om dig, ligesom han udforsker de andre genstande i sin verden. Hvordan finder han ud af en ny legetøj? Han griber det, trækker det, prikker det, klør det, banker det, sparkrer det, og bidder det. Når han gør det mod en anden person, antag ikke det værste. Han var ikke ondsinnet. Han var bare en baby. Og at straffe en baby bare fordi han opfører sig som en baby, er ikke retfærdigt.

„Nej!“: Brug det ikke for meget

Når din baby har begyndt at krybe, har hun brug for muligheden for at udforske sit miljø. At udforske og tilegne sig viden tilføjer hendes voksende uafhængighed og selvtillid. Men for at udnytte disse eventyr mest muligt, har hun brug for friheden til at røre sig (inden for grænser, selvfølgelig) hvor end hendes interesser tager hende. Hun skal kunne gøre opdagelser og eksperimentere med genstande i sin verden på egen hånd.

Uden at bevidste det, kan du nemt slukke flammen for din babys lidenskab for udforskning og opdagelse. Alt det kræver, er at du siger „Nej!“ 20 eller 30 gange om dagen. At sige „Nej!“ afskrækker dit barn fra at udforske sit miljø, eller mindst dele af det.

Jo oftere du bruger ordet „Nej!“, desto mindre effektivt bliver det. Din baby vil hurtigt blive træt af at høre det ord hele tiden, og det mister sin chokværdi. Dit barn kan ende med at ignorere dine gentagne forbud.

Vær opmærksom på at gøre „Nej!“ til en leg, hvilket det nemt kan blive, hvis du overbruger ordet. Hvis din baby begynder at udfordre din autoritet, kan du beundre hendes mod, men prøv ikke at lade hende se din beundring. Din baby skal vide, at det er alvor, at du kun siger „Nej!“ når du mener det. Af alle disse årsager, prøv at bruge „Nej!“ kun til de mest alvorlige overtrædelser – dem, der udgør en umiddelbar fare for din baby eller for andre (og måske for din ejendom også).

At sige „Nej!“ konstant afskrækker ikke kun din spædbarn fra at udforske sin verden og afskraber gradvist ordet for sin effektivitet, det kan også skade din babys følelse af tryghed, accept og selvtillid. For din baby føles det farligt at mislykkes dig. Din baby kobler naturligt enhver udtryk for misbilligelse fra din side med afvisning. Denne fornemmelse af afvisning forstærker eventuelle forladelsesangster, hun allerede har.

Så gør, hvad du kan, for at reducere antallet af gange, du siger „Nej!“ til din baby. Når du siger det, sørg for at følge op på dit udtryk for misbilligelse med udtryk for varme og kærlighed. Trøst dit barn, der kan være ødelagt ved tanken på at have gjort noget galt (selvom hun måske ikke helt forstår, hvad hun gjorde). Over alt, understreg, at selvom du bliver vred på hende, selvom du ikke kan lide, hvad hun laver, elsker du hende stadig.

Spædbarn, grundigt forankret i nærværende øjeblik, har ofte svært ved at forstå, at nogen kan råbe på dem og stadig elske dem. Din baby ved ikke endnu denne sandhed gennem enten instinct eller erfaring. Fordi hun ikke kan adskille en person fra hans eller hendes adfærd, skal du vise hende, hvordan man gør det.

Omdiriger babys opmærksomhed

Sig bare „Ja!“

En spædbarn, som nævnt tidligere, er ikke i stand til at opføre sig på en vis måde bare fordi det er „godt“ (eller undgå visse adfærdsmønstre, fordi de er „onde“). Spædbarn opfører sig i overensstemmelse med drister og interesser i det nærværende øjeblik. De kan ikke gøre andet.

Din baby vil opføre sig pænt (i dine øjne) kun hvis han vil opføre sig sådan, som du vil have ham til. Det betyder selvfølgelig ikke, at du skal lade din baby gøre, hvad han vil. Du skal stadig give retningslinjer for acceptabel adfærd, igen og igen hvis nødvendigt.

Q-tip

Når alt andet fejler, prøv forvisning. Trods at høre dig sige „Nej!“, kan din baby fortsætte med at leve farligt. Ved at ignorere dine forsøg på distraction, kan han forblive obsesseret med en bestemt forbudt adfærd. Hvis det er tilfældet, sæt ham i eksil. Tag ham op og fjern ham fysisk fra „forbrydelsens sted“.

Hvis han vedholdende forsøger at gå tilbage og gentage den anstødige adfærd, skab en fysisk forhindring (måske en sikkerhedsport), der blokerer ham fra at vende tilbage. Du kan finde ham meget mere villig til at acceptere de alternativer, du tilbyder, når han er i et andet værelse.

Du kan ikke få din spædbarn til at afsværge ond adfærd i denne alder, men du kan få ham til at omfavne god adfærd. Hvordan? Ved at lure eller lokke ham til at gøre, hvad du vil have ham til at gøre. Med lidt kreativ omdirigering kan du sætte et positivt spin på negative forbud, og vende et skarpt „Nej!“ til et klart „Ja!“

Din baby har en meget kort opmærksomhedsspanne. Hvis noget er ude af syne, er det også ude af sin sind. Så hvis du kan distrahere ham, kan du sandsynligvis styre din baby relativt let væk fra usikker eller uacceptabel adfærd. Prøv at få dit barn interesseret i noget andet, noget, der er sikkert og ikke-ødelæggende. Han vil sandsynligvis glemme alt om den usikre ting, han ville gøre, inden for sekunder.

På samme måde kan du omdirigere din babys energi fra skade eller usikker adfærd mod en sikker adfærd, der involverer samme handling. For eksempel, hvis din baby begynder at slå dig, tilbyd ham et alternativ: noget sikkert at slå. Du kan sige: „Åh, du vil gerne slå noget nu? Okay, disse er til at slå.“ Så led ham mod trommer eller en tårn af bløde klodser at rive ned. Hvis han bider, tilbyd ham en biddering eller en biscuit, han kan bide i. Hvis han vil kaste noget værdifuldt (og knuseligt), byt det ud med en bold eller en bønnepose. På den måde kan dit barn slå, bide eller kaste så meget, han vil, men på en måde, så ingen kommer til skade.

En anden positiv måde at styre dit barn mod god adfærd på er gennem babysikring. Ved at begrænse din småbørns valg kun til sikre, kan babysikring styre ham væk fra farlige handlinger og mod sikker adfærd, uden at han ens ved det. Grundig babysikring tager sig to af de fire mål for at sætte regler: at holde din baby sikker og din ejendom intakt. Hvis babysikring tager sig af disse, kan du fokusere dine regler og dine „Nej“ på at holde andre sikre fra din baby og på at pleje respekt for andres rettigheder og følelser.