• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

At være mælkegiver var hårdere, end jeg troede

Første gang min mand mødte en fremmed i lobbyen, sad jeg på toilettet i vores lejlighed ovenpå og græd. Han havde fyldt en køleboks med 500 ounces modermælk og trukket den ind i elevatoren.

I tre måneder havde jeg en kolik-baby.

Hun skreg, som om hele hendes krop brændte. Der var intet mere udmattende end at se hende i konstant smerte. Det viste sig, at min mælk – det stof, der skulle nære hende – forårsagede hende enorm ubehag på grund af en følsom tarmkanal. Efter utallige elimineringsdiæter for at forsøge at komme til bunden af hendes kvaler, gav den langvarige proces af prøve og fejl ingen konklusioner.

Så snart jeg overgik hende til en hypoallergen erstatningsmælk, forvandlede hun sig til en sød, glad pige, og jeg vidste, at vores amningstage var forbi. Jeg var depresiv over, at jeg ikke kunne opleve at amme hende længere end de tre måneder, vi prøvede. Men der var ingen tvivl om, at hun var et helt andet barn. Uden kolikken så jeg hendes personlighed for første gang. Hendes karakter var ikke camoufleret af lidelse.

Siden min baby blev født, havde jeg pumpet meget mælk og nægtede at smide den ud, selvom jeg ikke kunne bruge den meer.

Så jeg loggede på Facebook og tiltrådte gruppen "Human Milk 4 Human Babies." I denne gruppe poster mødre deres behov for modermælk eller deres villighed til at donere. Jeg prøvede at fordele mine ounces til dem, der var mest i nød – moren, der havde dobbelt brystamputation, den, hvis baby havde erstatningsmælkeintoleranse, forældre til børn med dødelige sygdomme. Selvom jeg vidste, jeg burde føle mig god ved at donere min mælk til folk, der var desperat, føltes jeg ubehagelig ved at dele mine kropsvæsker med fremmede. Hvem var disse tilfældige børn, der fik lov til at sluge min hårdtarbejdede mælk, mens hver sekund jeg pumpede, forestillede jeg mig at give det til min baby? Jeg var sur over, at jeg ikke kunne bruge det, jeg havde arbejdet så hårdt for at samle.

Så snart min mand vendte oppe, interrogere jeg ham. "Hvordan så hun ud?" "Hvad sagde hun?" "Var hun underlig?" Han mumlede en generel beskrivelse og fortalte mig de få ord taknemmelighed, de måske havde udtrykt, før de accepterede køleboksen.

Jeg havde brug for mere.

Jeg havde aldrig følt mig så nøgen. Så udsat. Disse kvinder samlede mit blod, min sved og mine tårer. De gav deres babyer det, jeg så dårligt ville give min egen. Og alt de sagde var tak? Jeg fortjente en parade. Et monument.

Og det var der, jeg indså, at min overdrevene reaktion ikke havde noget at gøre med min modermælk.

Jeg sorgede over den intimitet, det havde givet mig. Jeg følte mig berøvet for en dyrebær fase med min spedbarns datter. For mig var amning et stof. Jeg blev high af at føle mig nødvendig, den kemiske udløsning og den fysiske nærhed. Jeg var nu i abstinens.

Men sandheden er, at at fode hende aldrig var en bindingserfaring.

Hun havde mundet til og fra, skrigt imellem. Hun var elendig, og jeg var angstfuld. I vores tilfælde var det ikke at bruge min krop til at give hende kalorier, der forbundt os. Nu, når jeg giver hende en flaske, ser jeg dybt ned i hendes øjne. Jeg fortæller hende, hvor meget jeg elsker hende og hvor velsignet jeg føler mig for at have hende i vores familie. Når hun er færdig med at spise, smiler hun. Hun er ikke længere elendig, og jeg er ikke længere angstfuld. Hun er glad og sund, og jeg har fundet andre måder at skabe intime øjeblikke på, der ikke inkluderer mine bryster i hendes mund.

Jeg troede, jeg vidste, hvad hun havde brug for, men jeg kendte kun, hvad jeg havde brug for at give. Min datter ledte mig til en omvej, og jeg tilpassede mig. Jeg kan kun håbe, at dette lægger grundlaget for et forhold baseret på tillid, forståelse og fleksibilitet. Min kærlighed transcenderer min mælk.

Relateret: Når amning bare ikke vil ske