• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

10 gode ting ved at være gravid

Okay, nu ved jeg, at nogle af disse ikke altid gælder – vi har alle mødt den dick, der ikke bryder sig om, at du er gravid, og ikke vil holde døren for dig, selvom du bærer en pose hammere op ad tre trapper – men generelt set er der faktisk nogle fordele ved at være "knocked up".

10 snyderiske gode ting ved at være gravid

1. "Jeg føler mig ikke oppe i det" er en gyldig undskyldning for at komme unden med næsten alt.

Har du ikke lyst til at gå til din kollegas karaoke-debut, se en dokumentar om chinchillas sociale vaner, eller frivillige på dit barns skole for at organisere markedet? "Jeg er bare ikke oppe i det" når du er gravid, ligger oppe ved "jeg har diarré", fordi ingen vil dykke ned i detaljerne.

2. Folk vil have dig til at sidde ned hele tiden og tilbyder deres pladser.

Sikkert, denne kan blive irriterende (især omkring ældre mænd, der synes at tænke, at at stå oprejst er en skade for dig og dit ufødte barn), men hvor fantastisk er det ikke at gå til familie-piknikken og ikke skulle scanne efter en ledig græsplads? "Undskyld, moster Mary, gå og hvile din nye glansede hofte et andet sted, jeg skal spise kage."

3. Folk tilbyder at bære ting for dig.

Dette gælder på en eller anden måde aldrig for skrigende småbørn – men med indkøbsposer, poser med jord og 50 lbs poser med spiralnudler fra Costco, vil nogen ofte træde frem og spørge, om du vil have hjælp. Igjen, nogle vil insistere på at hjælpe dig med den forfærdelige pose vattekuler, men det er en lille pris at betale for at få en kæmpe pose hundefoder løftet op i din bil. Bare vær sikker på, at din bagagerum ikke er fuld af genrende skidt som tomme McDonald's-poser, Sour Patch Kids og Pop Tart-æsker med en rulle tilfældigt toiletpapir fra den tid, din næse uforklarligt løb uden grund.

4. Man forventer, at du spiser meget.

Jeg elsker især gamle, europæiske damer i denne kategori. De fortsætter med at give dig pasta, kager og pirogger og siger: "spis, spis, du skal spise". De er også de samme kvinder, der fortalte dig, at du ikke skulle være for klog, eller ingen god mand ville gifte sig med dig, men de er fantastiske kokke, så du lader det glide.

5. Du kan skylde gråd på graviditeten.

Telefonreklame? Episode af Grey's Anatomy? Trailer til Kung Fu Panda 14? Frit til at bryde ud i ukontrolleret gråd, hvis du har lyst, for folk forventer denne slags udbrud fra dig. Plus, jeg synes, det er vigtigt, du slipper denne slags følelse ud, så det ikke omdannes til gasser.

6. Du kan skylde glemmelighed på graviditeten.

Der har været mange studier, der har afkræftet "graviditetshjerne", men jeg tror, de folk bare er forvirrede og har brug for et højt glas luk-oppe. Folk finder denne irriterende egenskab ret sød, når du er gravid, så spring nogle møder og fødselsdage over, mens du bærer, for at udnytte denne huller.

7. Du kan skylde vold på graviditeten.

Nogle kvinder føler sig alle bløde og rede gennem deres graviditeter, og nogle kvinder vil hoppe på motorhuden på den bil, der skar dem af, og dykke deres fæster gennem forruden som Terminator. Jeg prøvede at finde nogen graviditetshormon-juridisk forsvar, men alt, jeg fandt, var PMS-forsvaret, hvor en kvinde kom fri for at dræbe sin kæreste. Så jeg er sikker på, du kunne bygge en god sag med "raserien" som forsvar, hvis du tager den mand, der spiste den sidste kage ved de ugentlige statusmøder. Måske søg juridisk rådgivning, før du fortsætter med denne alligevel.

8. Folk er venligere.

Måske signalerer at være gravid for nogle folk, at du blev bedømt som omsorgsfuld og sød nok til at blive gravid, for fremmede vil finde dig mere tilgængelig og vil derfor være venligere mod dig. Dette lægger også et fint fundament for gråd, glemmelighed og batshit crazy raseri, for folk antager, at du i din kerne er god, så de lader meget glide.

9. Du behøver ikke at trække maven ind.

Åh, stramme bukser. Mmmmm, tacos. Gå for det, søde, for ingen vil bemærke eller bryde sig om, at du tilføjede til bugten. Forhåbentlig hjælper nogle gamle europæiske kvinder dig med dette Bestræben.

10. Folk smiler mod dig.

Fremmede elsker gravide kvinder og stille nyfødte – men de hader børn. Undskyld, det er en faktum, så du bør udnytte alle de folk, der smiler mod dig i gangene i Walmart, mens du køber mammut-mamma-underbukser, for de vil være de samme folk, der giver dig det hårøje, når din treårig lancerer ind i en Linda Blair-skum, når du ikke køber ham Skittles.

Selvfølgelig er der altid punktet om, at du dyrker en fantastisk lille person derinde, men hvor kedeligt er det? Nu gå videre, glem dåben, du skulle til, og spis noget, mens du råber på telemarkedsførere.

Vores næste anbefaling: Nemmeste fødsler nogensinde