• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Jak rodiče a pečovatelé mohou znovu nabírat síly, když vyčerpání přebírá vládu

Pokud jste se cítili úplně vyčerpaní, daleko nejste sami. Poslední dva roky života v globální pandemii a s neustálou nejistotou byli výzvou pro všechny – ale zejména pro rodiče a pečovatele, poukazuje Jennifer L. Hartstein, národně známá dětství, adolescentní a rodinná psycholožka.

„Cítit se vyčerpaný je tak běžné,“ říká. „Skoro každý, s kým mluvím, to cítí. Mnohí z nás nemůžou vzbuzovat nadšení pro věci, které nám dříve přinášely radost. Jsme jen zaseknutí. Pro mnoho to může vypadat jako letargie, rozptýlení, bez zájmu. To se může projevit i jako pocit většího zlosti nebo iritability a menší trpělivosti. Někteří z nás mohou být více úzkostní nebo deprimovaní. Vyčerpání nám to všechno bere, a pak také ztěžuje prodržet se a dělat věci, které musíme dělat.“

A na vrcholu toho všemu rodiče a pečovatelé procházeli rotujícími dveřmi dalších rolí – zaměstnanec, učitel, trenér a další. 

Čisté vyčerpání, ke kterému to vedlo, je případ pro nalezení způsobu, jak dát sebe první, říká Hartsteinová. Zde, jak můžete využít sílu sebesoucitu, zpomalování a sebepéče k opětovnému nabití.

Rezervujte své místo ještě dnes v našem nadcházejícím bezplatném webináři:

Jak sebesoucit může pomoci 

Během pandemie cítili většina rodičů a pečovatelů tlak, aby „udělali všechno“ – ať už to znamenalo učit své dítě geometrii, navigovat nejbezpečnější péči pro staršího milovaného nebo vymyslet herní plán pro přechod zpět do kanceláře (pokud a kdy) ten čas přijde. To je důvod, proč sebesoucit – aneb prodloužení soucitu k sobě, když se bojíte, že přicházíte krátko nebo selháváte – je potřebný teď více než kdy dřív, říká Hartsteinová.

„Nemusíme být nejlepší maminka, nejlepší tatínek, nejlepší partner,“ poznamenává. „Je v pořádku říct si: ‚Dělám to nejlepší, co teď mohu.‘ Není neobvyklé, abychom to řekli lidem, o kterých záleží, ale je tak těžké dát si sami toto povolení.“ 

A cvičení sebesoucitu je jednodušší, než to může znít. Jeden způsob, jak začít: „Mluvte k sobě, jako byste mluvili k příteli,“ navrhuje Hartsteinová. „Co byste jim řekli ve stejné situaci?“ 

Případ pro zpomalení 

Ne jen že můžete cítit tlak, abyste zvládli nikdy nekončící seznam prádla co nejdokonalěji, ale je běžné cítit, že všechno na tom seznamu je urgentní. 

„Neustále tlačíme a tlačíme a nezastavíme se, abychom poznali, co potřebujeme,“ poznamenává Hartsteinová. „Zpomeďte. Všecko může počkat pět minut. Co potřebujete teď? Dovolte si ten čas.“

Zpomalení také posílí vaši pozornost, předchází chybám a umožňuje skutečně užít si to, co děláte. Kromě toho vám pomůže vyhnout se vyhoření. 

Hartsteinová povzbuzuje rodiče a pečovatele, aby také pamatovali, že někoho jiného nedostatek plánování není váš nouzový stav. „Nemusíme brát na sebe problémy všech ostatních jako své vlastní,“ poznamenává.  

Přesto je přijetí méně hektického tempa výzvou, uznává Hartsteinová. „Vezměte si pět minut každý den, a buďte bdělí o jedné věci,“ radí. „Začněte malé, a skutečně se zaměřte na jednu věc, kterou děláte – sprcha, pité kávy, poslouchání hudby, přebalování. Všimněte si, jak se cítíte předtím, než jste byli bdělí, a všimněte si, jak se cítíte po. Je úžasný dopad té malé časové závazku.“ 

Jak sebepéče hraje roli

Jakmile jste v zvyku cvičit sebesoucit a věříte, že jste hodní laskavosti a zpomalili jste dost, abyste se dostali k своим potřebám, budete pravděpodobněji zapojeni do sebepéče, říká Hartsteinová. 

I když sebepéče tenduje být značkovaná jako koupeľ s bublinkami nebo jít na pedikuru, to je zmatky. „Je hodně nepochopení o sebepéči,“ říká Hartsteinová. „Často lidé myslí, že je to sebeúčelné nebo že nemají čas to udělat. Naprosto nesouhlasím. Definice je ve slově: Sebepéče znamená péče o sebe. My všichni strávíme hodně času péčí o druhé. Proč by nebylo v pořádku péče o sebe?“

A to může být jakákoliv akce, která vám umožňuje dát si přednost. „Může sahat od pěti minut pauzy po identifikaci a vytváření hranic po chod do terapie po hledání skupiny podpory,“ říká Hartsteinová. 

Prohlašování vašich potřeb jde ruku v ruce s cvičením sebepéče, také poukazuje. „Je tak důležité být schopen požádat o to, co potřebujete,“ říká Hartsteinová. „Hádky často vznikají, protože cítíme zklamání, že někdo neodhadl naše potřeby. Pokud nepožádáte o to, co chcete, lidé vás neodvykle zklamanou.“ 

Doporučuje být jasná a přímá a také umožnit diskuzi a vyjednávání, poznamenávajíc, „Někdy to, co potřebujete, nebude nabídnuto, a pokud nepožádáte, nikdy nevíte.“ 

Konečně, dát si přednost je nutné pro zvládání pandemického vyčerpání. „Rodiče a pečovatelé musí poskytovat sobě, aby mohli poskytovat ostatním,“ říká Hartsteinová. A nejen to, že dávání sobě zpět vám umožní znovu nabít, ale bude mít za následek být více přítomný a zapojený s vašimi milovanými. A to je ultimátní win-win.