• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Jak zabránit, aby hádky mezi sourozenci nevyrostly z ruky

Proč se sourozenci tolik hádají

Stejně jako se rozčílíte svému partnerovi pro neustále nechání špinavých ponožek na podlaze, sourozenci se často na sebe zlé. Jediný rozdíl? U druhých je větší pravděpodobnost, že to skončí slzami, hádkou a možná vrženými LEGO. (Ne že by to nebylo neustálé.) I když pravidelné hádky mezi sourozenci mohou dělat číslo na nervy rodičů a pečovatelů, sourozenecká rivalita – soutěžení, žárlivost a hádky mezi bratry a/nebo sestrami – je součástí balíčku, když máte v rodině více než jedno dítě.

"Dosáhnout rodinné kohéze – zejména když rodiče mají více dětí – je obtížné a náročné z řady důvodů," vysvětluje Ruthie Arbit, mateřská a pediatrická psychoterapeutka ve Washingtonu D.C. a ředitelka Arbit Counseling. "Zatímco každé dítě se snaží prosadit svou individualitu, rodiče pracují tvrdě, aby zajistili, že každý člen rodiny dostane to, co potřebuje. Navíc vznikají nové požadavky, jak děti rostou, takže musíte být flexibilní, při realizaci, že to je komplexní proces se zaručenými komplikacemi po cestě."

Snadné? Ne nutně. Ale existuje řada odborně podložených způsobů, jak učinit hádky méně časté a hádky méně horké.

Proč se sourozenci tolik hádají?

Podle Arbit existuje řada faktorů, které přispívají ke konfliktům mezi sourozenci. Zde jsou nejčastější:

• Evoluce. "Z evolučního pohledu sourozenci hádají o přístup ke zdrojům," říká. "Ať už jde o hračky a jídlo nebo pozornost a rodičovskou lásku."
• Blízkost. Arbit upozorňuje (a každý může potvrdit!) že neustálé být u téže osoby, se kterou musíte sdílet prostor, hračky a aktivity, nevyhnutelně vede k podráždění a hádkám.
• Soutěžení. "Mezi sourozenci je často žárlivost a soutěživost kolem dovedností a úspěchů," poznamenává.
• Přiřazené role. "Mnoho rodin má specifické role a nis, které různé členové rodiny obsazují v rodinné dynamice," říká Arbit. "Znamená to, že pokud je jedno dítě vždy instigátorem a identifikuje se s touto rolí, ta identita se bude samouchovávat."

Věk je dalším faktorem, podle Callie Christensen, tvůrce dětské sociálně-emoční značky Slumberkins, a její spoluautorky značky, Kelly Oriard, které je rodinná terapeutka, školní poradkyně. "Jeden z největších faktorů sourozeneckých hádkování je jejich vývojová etapa," říká Oriard. "Děti se stále učí dovednosti emoční regulace, řešení problémů, řešení konfliktů a nápravy. Takže když se potýkají s těžkými situacemi den co den se sourozencem, konfikty jsou nevyhnutelné. Pro ně to je učící proces."

Kromě toho, pokud se zdá, že vaše děti hádají víc než sousedovy, no, můžou. Podle Mayo Clinic proměnné jako věková rozdíly mezi dětmi a pohlaví mohou způsobit více sourozeneckých hádkování. (Děti blíže ve věku a/nebo stejného pohlaví mohou hádat víc.) Rozvody mohou také pobouzet sourozenecké argumenty, protože děti mohou cítit tlak soutěžit o pozornost rodiče, se kterým žijí.

Je normální, že se sourozenci hádají?

I když pro rodiče a pečovatele frustrující a naštvané, hádky mezi sourozenci jsou zcela normální, podle Ali Hamroff, licencované master sociální pracovnice u Liz Morrison Therapy. "Mezi trávením prodloužených časových období spolu, bojem o pozornost maminky a tatínka a různými osobnostmi, sourozenci jsou zasaženi hádkami," vysvětluje. "Děje se to v každé rodině."

A ten stříbrný okraj všech těch hodin strávených hledáním Tylenolu? Sourozenecké argumenty mohou přinést dlouhodobé benefity pro děti. "Se správnou podporou a povzbuzením od rodičů a pečovatelů nabízejí konflikty mezi sourozenci příležitosti pro sociální učení a budování dovedností," poznamenává Christensen.

Podle Center for Parenting Education sourozenecké konflikty také dávají dětem příležitost se naučit:

• Jak se vypořádat s bojemi o moc.
• Jak řídit konflikt a vyřešit rozdíly.
• Jak být asertivní a stát se za svůj postoj.
• Jak vyjednávat a kompromisy.

Co dělat o hádkách sourozenců

Kakofonie hádkování emanující z hrací místnosti je běžným spouštěčem pro rodiče a pečovatele, a váš kolenový reflex může být zasáhnout, abyste se pokusili situaci utišit – nedělejte to. Pokud děti nejsou v nebezpečné situaci, experti napříč deskou doporučují zůstat venku.

Zde je to, jak můžete nejlépe řešit sourozenecké konflikty:

Nevmíchejte se. "Jako je to těžké, povzbuzuji rodiče, aby zůstali venku z argumentu tak dlouho, jak mohou," říká Hamroff. "Pokud jedno z dětí není v nebezpečí, podívejte se, jestli to nevyřeší sami, protože jeden z hlavních důvodů, proč dochází k hádkám, je nedostatek porozumění řešení konfliktů." Hamroff poznamenává, že nesouhlasy vždy budou vyskakovat (a to je v pořádku!), takže se naučit, jak se s nimi vypořádat, je důležité. "Vymyslet, jak řešit nesouhlasy, vyřešit je a posunout se vpřed, to je to, co nejvíce záleží," vysvětluje.

Neberejte strany. V příležitostech, kdy zasáhnete, je důležité nebírat strany, protože to jen přidá paliva do ohně. "Pokud se chystáte vmíchat, řekněte něco jako: 'Nezáleží na tom, kdo to začal, vy obě potřebujete pauzu a vrátit se, až budete připravení a budete moci to vyřešit,'" říká Arbit. "To umožňuje rodičům se vyhnout hře vinu a dává dětem příležitost řešit problémy a spravovat dynamiku bez významného rodičovského zapojení."

Nepanikařte. Není to vždy snadné, ale zkuste zůstat klidní. "Pokud děti cítí, jak jste naštvaní, rozčilení nebo znepokojeni, to jen přidá do boj o moc, který už probíhá," poznamenává Hamroff. "Mluvte v klidném, podporujícím, nepartizánském hlasu, a zkuste ukázat každému dítěti perspektivu jejich sourozence, což jim pomůže být více chápavými v čase."

Proč si sourozenci navzájem ublíží?

Jak Hamroff upozornila, když se sourozenci fyzicky ublíží, je čas zasáhnout. To said, neokamžitě neskočte k předpokladům, že dítě(ťata) je násilné nebo nestabilní jen proto, že věci směřují k fyzickému. Často fyzické hádky mezi sourozenci jsou výsledkem dosud nemějících nástroje pro emoční regulaci.

"Je velmi běžné, že malé děti se stávají fyzicky agresivními, když jsou emočně dysregulované," vysvětluje Oriard. "Jak starší a budují dovednosti pro řízení hněvu, to se stává méně běžné." Oriard dodává, že když děti dostanou fyzické během konfliktu, je důležité pro rodiče pamatovat, že s nimi nebo jejich dítětem není nic "špatného". "To je obvykle otázka emoční regulace a potřeby dovedností pro řízení emocí v jejich těle. Avšak rodiče by vždy měli brát silnou vedoucí roli k zastavení násilí, když se stane, aby všichni zůstali v bezpečí."

Jak předcházet sourozeneckým hádkám?

Bohužel, není nic, co by rodiče nebo pečovatelé mohli udělat, aby zcela zabránili sourozeneckým hádkám, ale existují konkrétní kroky, které lze podniknout na frontendu, které je mohou učinit méně častými.

Vytvořte čas jeden na jednoho. "Ujistěte se, že existují příležitosti pro celou rodinu být spolu, ale také že je vyhrazený čas sám pro sebe, aby každý člen rodiny mohl prosazovat své unikátní zájmy," říká Arbit. "Navíc, když rodič chválí nebo přesměruje dítě, rodiče by měli být velmi bdělí o tom, kdo je v místnosti a jak na to reaguje ten druhý sourozenec. Pokud je to možné, zkuste vyvážit své komplimenty, takže když pochválíte jedno dítě, taky pochválíte nebo zmíníte to druhé dítě."

Arbit také doporučuje mít celkovou "otevřené dveře politiky" pro čas jeden na jednoho. "Děti bojují s žárlivostí kolem toho, kolik pozornosti dostává jiný sourozenec, takže je důležité nechat je vědět, že jste vždy tam," říká. "Řekněte: 'Pokud kdy budete potřebovat extra čas s maminkou, dejte mi vědět a můžeme to udělat.' To povzbuzuje děti identifikovat své potřeby, prosazovat se za sebe a mít své potřeby splněny rodičem."

Dejte pozor. "Poslouchejte a slyšte potřeby dítěte, abyste zjistili, zda existuje podkladový problém pro hádky," říká Hamroff. "Je tam něco jiného, o co prosí? Zkontrolujte s dětmi, zda je něco jiného, co je trápí? Někdy frustrace a hněv vyjdou ven, když ve skutečnosti dítě cítí smutek z něčeho nesouvisejícího."

Vytvořte "tým." Hamroff doporučuje prezentovat dětem příležitosti pracovat spolu, aby vytvořily týmovou mentalitu mezi nimi. "Poskytněte im úkol, který mohou dokončit společně," říká. "Mít sourozence pracující spolu versus proti sobě organicky umožní, aby se lépe bavili. Místo pokusu o poražení druhého, teď pracují k podobným cílům."

Učte škálu pocitů. "Učte děti emoční výraz dál než šťastný a smutný," říká Hamroff. "Někdy děti nemají slovník, jak vyjádřit, jak se cítí, takže jako výsledek upírají k bicování a křiku. Modelujte pro děti říkáním: 'Cítím se naštvaný, protože Tommy ukradl můj iPad.'"

Nastavte rutiny a domovní pravidla. "To vytváří očekávání v domě a více struktury," říká Hamroff. "Pokud děti vědí, co od nich se očekává, je méně pravděpodobné, že skončí hádáním." Například Hamroff vysvětluje, že při sledování TV, nechť jedno dítě vybere něco od 5-5:30 a druhé od 5:30-6.

Vytvořte klidný kout. Podle Hamroff, toto je místo, kam děti mohou jít, když cítí, že jejich těla vyjíždějí z kontroly, zakřikli nebo uhodili někoho v domě nebo když jsou tak naštvaní a mají potíže řídit své emoce.

Modelujte dobré chování. Je to hodně tlaku, ale nakonec, jako rodiče nebo pravidelný pečovatelé, jste největší role modely dětí. "Vše, co děláte během dne, oni sledují," říká Hamroff. "Pokud začnete křičet, když se zlíte nebo frustrujete, pak se učí to samé. Je to vaše práce a odpovědnost modelovat pro ně, jak řídit své emoce, jak řešit konflikty a jak se omluvit za zranění cizích pocitů."

Věnujte pozornost dobru. Nakonec, buďte jistí, že uznáváte šťastné a pozitivní momenty s dětmi, říká Hamroff. Když chválíte časy, kdy děti dobře pracují spolu, to podporuje pozitivitu.