• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

Jak zajistit, aby se hádky mezi sourozenci nevymkly z rukou

Stejně jako vás štve na partnera, že neustále nechává na podlaze špinavé ponožky, sourozenci se často rozčilují jeden na druhého. Jediný rozdíl? To druhé s větší pravděpodobností povede k slzám, křiku a možná i hozenému Legu. (Nemluvě o tom, zdá se, že je konstantní.) Zatímco pravidelné hádky mezi sourozenci mohou způsobit nervy rodičů a pečovatelů, sourozenecká rivalita – soutěživost, žárlivost a hádky mezi bratry a/nebo sestrami – je součástí balíčku, když máte v jakékoli rodině více než jedno dítě.

„Dosáhnout soudržnosti rodiny – zvláště když mají rodiče více dětí – je obtížné a namáhavé z mnoha důvodů,“ vysvětluje Ruthie Arbitová, mateřská a dětská psychoterapeutka ve Washingtonu D.C. a ředitelka Arbit Counseling. „Zatímco se každé dítě snaží prosadit svou individualitu, rodiče tvrdě pracují na tom, aby každý člen rodiny dostal to, co potřebuje. Navíc se s tím, jak děti rostou, objevují nové požadavky, takže musíte být flexibilní a zároveň si uvědomovat, že jde o složitý proces se zaručenými překážkami.“

Snadné? Ne nutně. Existuje však řada expertně podporovaných způsobů, jak zmírnit hašteření a méně vyhrocené hádky.

Proč se sourozenci tolik perou?

Podle Arbit existuje řada faktorů, které přispívají ke konfliktu mezi sourozenci. Zde jsou nejběžnější:

• Evoluce. „Z evoluční perspektivy sourozenci bojují o přístup ke zdrojům,“ říká. "Ať už jsou to hračky a jídlo, nebo pozornost a rodičovská láska."

• Blízkost. Arbit poznamenává (a každý to může potvrdit!), že neustále být kolem stejné osoby, se kterou musíte sdílet prostor, hračky a aktivity, nevyhnutelně povede k podráždění a hádkám.

• Soutěž. „Mezi sourozenci často panuje žárlivost a soutěživost kolem dovedností a úspěchů,“ poznamenává.

• Přidělené role. „Mnoho rodin má specifické role a výklenky, které v rámci rodinné dynamiky zastávají různí členové rodiny,“ říká Arbit. "To znamená, že pokud je jedno dítě vždy podněcovatelem a identifikuje se s touto rolí, tato identita se sama udrží."

Věk je dalším faktorem, tvrdí Callie Christensen, tvůrkyně dětské sociálně-emocionální značky Slumberkins, a její spolutvůrce značky Kelly Oriard, která je rodinnou terapeutkou a školní poradkyní. "Jedním z největších faktorů sourozeneckých bojů je jejich vývojová fáze," říká Oriard. „Děti se stále učí dovednostem emoční regulace, řešení problémů, řešení konfliktů a nápravy. Takže když se den co den potýkají se sourozencem v těžkých situacích, nutně dojde ke konfliktům. Pro ně je to proces učení."

Pokud se navíc zdá, že vaše děti bojují více než sousedovy, možná by mohly. Podle Mayo Clinic mohou proměnné, jako je věk mezi dětmi a pohlaví, způsobit více sourozeneckých bojů. (Věkově bližší děti a/nebo děti stejného pohlaví se mohou více hádat.) Rozvod může také podnítit sourozenecké hádky, protože děti se mohou cítit nuceny soutěžit o pozornost rodiče, se kterým žijí.

Je normální, aby se sourozenci hádali?

I když jsou pro rodiče a pečovatele frustrující a rozčilující, hádky mezi sourozenci jsou podle Aliho Hamroffa, licencovaného hlavního sociálního pracovníka z Liz Morrison Therapy, zcela normální. „Mezi tím, že spolu trávíme delší čas, bojujeme o pozornost mámy a táty a různé osobnosti, sourozenci spolu musí bojovat,“ vysvětluje. "Stává se to v každé rodině."

A stříbro všech těch hodin strávených sledováním Tylenolu? Sourozenecké hádky mohou dětem přinést dlouhodobé výhody. „Se správnou podporou a povzbuzením ze strany rodičů a pečovatelů nabízejí konflikty mezi sourozenci příležitosti pro sociální učení a budování dovedností,“ poznamenává Christensen.

Podle Centra pro rodičovskou výchovu poskytují sourozenecké konflikty dětem také příležitost naučit se:

• Vypořádejte se s bojem o moc.

• Řešení konfliktů a řešení rozdílů.

• Buďte asertivní a postavte se za svou pozici.

• Vyjednávání a kompromisy.

Co dělat, když se sourozenci hádají

Kakofonie hašteření vycházející z herny je běžným spouštěčem pro rodiče a pečovatele a vaše prudká reakce může být zasáhnout a pokusit se situaci uklidnit – ne. Pokud se děti nenacházejí v nebezpečné situaci, odborníci obecně doporučují, aby se do ní nepouštěli.

Jak nejlépe zvládnete konflikty mezi sourozenci:

Nepleťte se do toho. "Ať je to těžké, povzbuzuji rodiče, aby se hádky vyhýbali tak dlouho, jak jen mohou," říká Hamroff. "Pokud není jedno z dětí v nebezpečí, zjistěte, zda si to nedokážou vyřešit samy, protože jedním z hlavních důvodů, proč dochází k hádkám, je nedostatek porozumění při řešení konfliktu." Hamroff poznamenává, že neshody se vždy objeví (a to je v pořádku!), takže je důležité naučit se, jak se s nimi vypořádat. „Nejdůležitější je zjistit, jak se vypořádat s neshodami, vyřešit je a pohnout se vpřed,“ vysvětluje.

Nepřiklánějte se na žádnou stranu. Při příležitostech, kdy zasáhnete, je důležité nestranit se na žádnou stranu, protože to jen přilije olej do ohně. „Pokud se chcete zapojit, řekněte něco jako:‚Nezáleží na tom, kdo to začal, oba si musíte dát pauzu a vrátit se, až budete připraveni a budete to moci vyřešit‘,“ říká Arbit. "To umožňuje rodičům vyhnout se hře na obviňování a dává dětem příležitost řešit problémy a zvládat dynamiku bez výrazného zapojení rodičů."

Nezblázněte se. Není to vždy snadné, ale snažte se zůstat v klidu. „Pokud děti vycítí, jak jste naštvaní, naštvaní nebo ustaraní, jen to přispěje k boji o moc, který už probíhá,“ poznamenává Hamroff. "Mluvte klidným, podpůrným, nestranným hlasem a snažte se každému dítěti ukázat perspektivu svého sourozence, což mu časem pomůže lépe porozumět."

Proč si sourozenci navzájem ubližují?

Jak zdůraznil Hamroff, když si sourozenci navzájem fyzicky ubližují, je čas zasáhnout. To znamená, že se hned nepouštějte do domněnek, že dítě (děti) je násilné nebo nestabilní jen proto, že se věci mění ve fyzické. Fyzické hádky mezi sourozenci jsou často výsledkem toho, že ještě nemají nástroje pro emoční regulaci.

„Je velmi běžné, že se malé děti stanou fyzicky agresivními, když jsou emocionálně dysregulované,“ vysvětluje Oriard. "Jak stárnou a získávají dovednosti pro zvládnutí hněvu, stává se to méně běžné." Oriard dodává, že když se děti během konfliktu stanou tělesnými, je důležité, aby si rodiče pamatovali, že s nimi ani s jejich dítětem není nic „špatného“. "Obvykle je to otázka emoční regulace a potřeby dovedností zvládat emoce v jejich těle. Rodiče by však měli vždy převzít silnou vůdčí roli, aby zastavili násilí, když se stane, aby byli všichni v bezpečí.“

Jak předcházíte sourozeneckým hádkám?

Bohužel neexistuje nic, co by rodiče nebo pečovatelé mohli udělat, aby zabránili tomu, aby se sourozenecké hádky úplně vyskytly, ale na frontě lze podniknout kroky, které je mohou snížit.

Vydělejte jeden na jednoho. „Ujistěte se, že existují příležitosti, aby byla celá rodina pohromadě, ale také aby byl vyhrazen čas o samotě, aby každý člen rodiny mohl sledovat své jedinečné zájmy,“ říká Arbit. „Kromě toho, když rodič chválí nebo přesměrovává dítě, rodiče by měli mít na paměti, kdo je v místnosti a jak reaguje druhý sourozenec. Pokud je to možné, snažte se komplimenty vyvážit, takže když pochválíte jedno dítě, pochválíte nebo poznamenáte i druhé dítě.“

Arbit také doporučuje mít celkovou „zásadu otevřených dveří“ pro jeden případ. „Děti se potýkají se žárlivostí na to, kolik pozornosti se jim dostává jinému sourozenci, takže je důležité dát jim vědět, že jste tam vždy,“ říká. „Řekněte:‚Pokud někdy budete potřebovat čas o samotě s maminkou, dejte mi vědět a my to zvládneme.‘ To povzbudí děti, aby identifikovaly své potřeby, aby se samy za sebe obhajovaly a aby jejich potřeby uspokojil rodič.“

Věnujte pozornost. „Naslouchejte a poslouchejte potřeby dítěte, abyste mohli zjistit, zda je v argumentech nějaký zásadní problém,“ říká Hamroff. „Je ještě něco, co žádají? Zkontrolovat děti, jestli je netrápí něco jiného? Někdy se frustrace a vztek objeví, když se dítě skutečně cítí rozrušené kvůli něčemu, co spolu nesouvisí.“

Vytvořte „tým“. Hamroff radí nabídnout dětem příležitosti ke spolupráci, aby se mezi nimi vytvořila týmová mentalita. „Poskytněte jim práci, kterou mohou dokončit společně,“ říká. „To, že sourozenci spolupracují proti sobě, jim organicky umožní lépe spolu vycházet. Místo toho, aby se snažili porazit toho druhého, nyní pracují na dosažení podobných cílů.“

Naučte řadu pocitů. "Naučte děti emocionální vyjadřování nad rámec veselého a smutného," říká Hamroff. „Někdy děti nemají slovní zásobu, aby vyjádřily, jak se cítí, a tak se uchýlí k bití a křiku. Modelujte dětem slovy:‚Mám vztek, protože mi Tommy ukradl iPad.‘“

Nastavte rutiny a domácí pravidla. "To vytváří očekávání v domácnosti a další strukturu," říká Hamroff. "Pokud děti vědí, co se od nich očekává, je méně pravděpodobné, že se nakonec budou hádat." Například Hamroff vysvětluje, že když se díváte na televizi, nechte jedno dítě vybrat něco od 5:30 do 5:30 a druhé od 5:30 do 6.

Vytvořte si koutek klidu. Podle Hamroffa sem mohou děti jít, když cítí, že se jejich těla vymykají kontrole, křičely nebo někoho udeřily v domě nebo když jsou tak rozrušené a mají problémy se zvládáním svých emocí.

Vzorujte dobré chování. Je to velký tlak, ale nakonec jste jako rodiče nebo pravidelní pečovatelé největším vzorem dítěte. "Všechno, co děláte během dne, sledují," říká Hamroff. "Pokud začnete křičet, když jste naštvaní nebo frustrovaní, pak se učí dělat totéž." Vaším úkolem a odpovědností je dát jim vzor, ​​jak zvládat své emoce, jak řešit konflikty a jak se omlouvat za ublížení na citech někoho jiného.“

Uznávat dobro. Nakonec nezapomeňte rozpoznat šťastné a pozitivní chvíle s dětmi, říká Hamroff. Když chválíte čas, kdy děti dobře spolupracují, podporuje to pozitivitu.