• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Zásadní pravidla rodičovství: Co dělat a co nedělat při vychovávání

Nevím, jak vy, ale já nemám rád slovo "vychování." To naznačuje vytýkání, trest, dokonce (bůh zachraň) bíčení. Děti by měly být viděny a ne slyšeny – všechno to. Skutečně však, po překonání slova samotného, to je praktická zásadní dovednost pro rodiče. Pokud dostanete vychování správně, je to o tolik snazší být rodičem – a být dítětem.

(Výňatek z knihy "Pravidla rodičovství" od Richarda Templara)

Prezentujte jednotný front

Musíte pochopit, že když podkopáváte svého partnera, nejste laskaví k vašim dětem, aby vás milovali víc. (Ano, přiznejte si to; to je ten spodní řádek.) Ve skutečnosti je mate a podkopáváte jejich respekt k oběma vám a jejich důvěru v ty tak důležité hranice.

Jste-li jediným rodičem, nejste z háce. To stále platí pokaždé, když je někdo jiný sdílí odpovědnost za děti. Vaši rodiče, když jdou s vámi na dovolenou, nebo vaše mateřská asistentka, nebo váš přítel, co se o ně stará v úterý odpoledne po škole.

Chcete-li, aby se vaše dítě cítilo bezpečně, musíte se podporovat navzájem. A to znamená sdílet i roli zlého policajta. Stojí to za to: Budou se cítit šťastněji, jasněji ohledně hranic, a budou respektovat (a milovat) vás oba za to. Brzy.

Samozřejmě, nemusíte souhlasit na každém malém možném pravidle předem – když jde o detaily, musíte souhlasit jen v tom, že cokoliv jeden z vás řekne, druhý bude podpořit, pokud se zeptá. "Když tata řekne ne, pak je odpověď ne." Klíčové k pochopení je, že kromě velkých věcí, na kterých byste měli souhlasit předem, je to, že souhlasíte, důležitější než to, o čem souhlasíte.

Buďte konzistentní

Když jsem byl dítě, mohl jsem odpovědět mamince jednoho dne a ona se zasmála a řekla, že je ráda, že umím bojovat za sebe. Příští den jsem řekl totéž a dostal jsem facku. A nikdy nebyl žádný náznak, kterým by směřovala. To se netýkalo jen odpovídání, ale většiny dalších věcí taky. Znamenalo to, že jsem strávil hodně času chodením po vejcích.

To také znamenalo, že jsem neměl ponětí, co je a co není povoleno – zdálo se, že je rozhodnuto na základě nějaké tajné loterie, do které jsem nebyl eingeweiht. Takže byl málo smysl regulovat své chování. Po všem, mohu dostat potíže, ale zase mohu ne. Obecně to vypadalo, že to stojí za riziko – určitě pro mě.

Vaše děti jsou přesně stejné. Musí vědět, co je a co není přijatelné. A posuzují to podle toho, co bylo a nebylo v pořádku včera a předvčerejšek. Pokud nedostávají konzistentní zprávu, jsou ztraceni, jak se musí chovat, a ty tak důležité hranice nejsou správně udržovány. To znamená, že děti cítí zmatek, nezabezpečenost a možná i nelásku.

Řeknu vám nejtěžší věc o tomto pravidlu: Znamená to, že hodně času nemůžete porušit pravidla ani když chcete. Není to fér vůči dětem. Pokud jste rozhodli, že nedovolíte dětem spát v vaší posteli s vámi, musíte se k tomu držet (pokud nejste připraveni změnit pravidlo trvale). Jen proto, že vaše malé bylo dnes trochu smutné, a jsou tak teplé a huňaté a voní koupeľ, a vy se taky cítíte trochu smutně… ne, ne, ne! Zastavte se tam! Nechte je do postele jednou a bude to desetkrát těžší říct jim ne příště, a nebudou rozumět proč. Řekněte ne teď (jemně a s extra objímkou) a jste jen krutí, abyste byli laskaví (sobě i jim).

Zaměřte se na problém, ne na osobu

Když řeknete dítěti, že je neposlušné, sebecké, línej, tlusté, hloupé, drzé, natlačovací, nepozorné nebo cokoliv jiného, štítíte je. A pokud tomu věří (a proč by neměli – jsou naučeni věřit tomu, co jim říkáme), začnou žít podle toho štítku. Bude myslet: "Nemá smysl se snažit, vím, že jsem línej." Nebo "Co mám ztratit? Měli mě za neposlušné stejně." Samozřejmě, to nebude vědomý myšlenkový proces, alespoň ne když jsou malé. Ale pokud jim dáte štítek, budou žít podle něj.

Co musíte udělat, je potrestat jejich chování, ne je. Můžete jim říct: "To je sebecké chování," nebo "Je to velmi drzé strčit." Tímto způsobem neposuzujete je, ale pouze jejich chování. Pokud v tomto bodě cítíte touhu zakřiknout: "Ale on JE línej!" Neríkám, že jste v chybě, i když by to bylo velmi nepoliticky korektní uznat, že byste mohli mít pravdu. Jen říkám, že byste nikdy, nikdy byste to neměli říct před ním, nebo komukoli jinému, kdyby to se k němu dostalo. Uložte si to pro své nejintimnější myšlenky po třetímkrát po sobě, když vyjde ani nestihne stůl zprázdnit, natož vám pomáhat s nakažením nádobí.

Pozitivní štítky jsou zcela jiná věc. Pokud jsou přesné (netlačte dítě tím, že je donutíte žít podle něčeho, co nemůže), taktéž povzbuzují vaše děti k chování podle jejich štítku – uvědomělí, opatrní, stateční, nebo cokoliv jiného.

A ve skutečnosti můžete někdy použít tyto pozitivní štítky k posílení dobrého chování, když upadnou: "Byla jsem opravdu překvapena, že jsi se choval tak drze. Vždy jsem si myslela, že jsi zvláště slušný člověk." To ji ujišťuje, že jste neopustili svůj pozitivní pohled na ně, takže není příliš pozdě žít podle "slušného" štítku.

Když ztratíte povahu, jste prohráli

Naše děti se učí chování pozorováním našeho. Pokud říkáme prosím a děkuji, naučí se to také (v čase). Pokud zacházíme s ostatními lidmi slušně, udělají to samé. Pokud kouříme crack kokain před snídaní, budou myslet, že to je normální. A pokud ztratíme povahu, když jiní lidé nedělají to, co chceme, aby dělali, budou myslet, že to je správné chování.

Většinu času je poměrně snadné chovat se tak, jak chceme, aby se chovali naše děti. Ale když váš tlak začne stoupat, v tom okamžiku je příklad, který dáváte, tak kritický – právě když je nejtěžší dát dobrý příklad (sakra). Tak jak se vypořádáte s dítětem, když se s vámi hádá? Dokážete zůstat klidní, nezvednout hlas a poslechnout, co má k říkání? Není to snadné, bůh ví, ale je to jediný způsob, jak dostat stejnou reakci zpět od nich.

V většině párů je z nějakého důvodu jeden náchylnější ztratit povahu s dětmi než druhý. Pokud to jste vy, necítíte se jako neúspěch – vaše chování je normální. Ale musíte pochopit, že pokaždé, když ztratíte povahu s dětmi, efektivně schvalujete jejich zlou reakci. A to dělá z vás prohrávajícího. To taky nepomůže jejich budoucím vztahům, pokud vyrostou s myšlenkou, že křik vám dá to, co chcete, a je standardním způsobem, jak řešit konflikt.

To samé platí, a to i pro bijí. Ať už je váš názor na bijí jakýkoli, fakt je, že to nefunguje. Posílá vašim dětem zprávu, že aspoň někdy je bijení lidí způsobem, jak dostat to, co chcete. Pokud to uděláte v horku chvíle, necháte je vědět, že jste ztratili kontrolu. To je docela strašné pro děti, stejně jako ukazuje, že je v pořádku ztratit kontrolu a být agresivní. Pokud to uděláte v chladné krevi, to ukazuje, že jste to promysleli a přišli jste k uváženému názoru, že agresie je odpověď.

Omluvte se, pokud to pokazíte

Jedna z věcí, která by měla probíhat teď, je to, že způsob, jak se chováme, je nejsilnější model, který naše děti mají pro své vlastní chování. Řekli jsme, že pokud nechcete, aby ztratili povahu, nemusíte ztratit svou, a pokud chcete, aby říkali prosím a děkuji, musíte být k nim stejně slušní. No, tady je další z těch věcí, co musíte dělat s vašimi dětmi, a zábavně, hodně rodičů má s tímto problém.

Tipuji, že pocit je, že pokud přiznáte, že jste v chybě, podkopáte dítěti důvěru ve vaši všemocnost. Pokud říkáte litku, zjistí, že nejste vždy dokonalí. No, mám pro vás zprávu. Je jen otázkou času, než to vyvinou sami. Můžete je taky nechat zklamat jemně tím, že jim ukážete, teď a zase, že nejste Bůh a děláte chyby.

Čím jste připravenější se omluvit, když jste v chybě, tím více vaše děti uvidí, že není ponižující přiznat chybu – dospělí, které obdivují, to dokáží snadno. A taky uvidí, že všichni dělají chyby a není to nic, čemu by se styděli. Vědomí, ano, a připraveni to napravit, ale ne hanblivé. Potřebujete, aby vaše děti považovaly omlouvání se za něco, co instinktivně udělají, jakmile si uvědomí, že zranili, urazili, zkomplikovali nebo naštvali kohokoliv.

Nechte je vrátit zpět

Dobře, tak jste měli hádku s dítětem. Možná jste to zvládli dobře, nebo možná ne (jsete jen lidé). Ale jste rodiče podle pravidel, takže to nemohlo být tak hrozné. Vaše dítě, na druhé straně, byla úplně mimo a byla poslána do své místnosti.

Co se stane dál? Toto je kritické, a udělal jsem to pravidlem, protože jsem viděl rodiče, co to udělají hrozně špatně. Jejich dítě přijde dolů, kazivá, dokonce omluvná, a jejich rodič ji zase nabourá o tom, jak špatně se chovala. Další věc, co je na obraně, hádají se zpět, a poslána do své místnosti znovu. Nebo možná rodič jen přestane s nimi mluvit na chvíli a jde do šmouhy.

Jeden i druhý způsob neumožňuje dítěti utéct z těch špatných pocitů, které se právě snažila zvládnout. Slyšel jsem rodiče, co nedávno řekl dítěti, které se omluvilo: "Důležitá věc není omluvit se. Důležitá věc je to neudělat znovu." Docela pravda, samozřejmě, ale ne čas to říct. To chudé dítě očividně cítilo, že je stále v potížích a neoproštěno, a mohl jsem vidět, jak se mu zkroucila tvář.

Nejdůležitější věc ze všech je, aby vaše dítě vědělo, že ho stále milujete. Také potřebuje vědět, že má smysl omluvit se a rozhodnout se změnit své chování. Pokud jste stále na ni naštvaní, proč se omluvila? Takže když je hádka u konce, nechte ji vědět, že je milovaná a vítána zpět do vaší lásky. A že oceníte její omluvu a její schopnost rozpoznat, že byla (alespoň částečně) zodpovědná za hádku.