• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

Základní pravidla rodičovství:Disciplína, co dělat a co ne

Nevím jak vy, ale já nemám rád slovo "kázeň". Znamená to vykázání, trest, dokonce (nedej bože) bití. Děti by měly být vidět a ne slyšet – všechny ty věci. Ve skutečnosti však poté, co se dostanete přes to slovo samotné, je to pro rodiče užitečná základní dovednost. Pokud správně pochopíte kázeň, je mnohem snazší být rodičem – a být dítětem.

(Výňatek z „Pravidel rodičovství“ od Richarda Templara)

Představte United Front

Musíte pochopit, že když podkopáváte svého partnera, nejste ke svým dětem laskaví, aby vás více milovaly. (Ano, přiznejte se; to je základ.) Ve skutečnosti je mate a podkopáváte jejich respekt k vám oběma a jejich důvěru v ty všechny důležité hranice.

Pokud jste osamělý rodič, nejste z háku. To stále platí pokaždé, když je za děti zodpovědný někdo jiný. Vaši rodiče, když s vámi jedou na dovolenou, nebo váš poskytovatel péče o děti nebo váš přítel, který se o ně v úterý odpoledne po škole stará.

Pokud chcete, aby se vaše dítě cítilo bezpečně, musíte se navzájem podporovat. A to znamená sdílet i roli špatného policisty. Stojí to za to:Budou se cítit šťastnější, jasnější ohledně hranic a budou vás za to oba respektovat (a milovat). Nakonec.

Samozřejmě se nemusíte předem domlouvat na každém drobném možném pravidle -- pokud jde o detaily, stačí souhlasit s tím, že cokoli jeden z vás řekne, druhý na požádání zálohuje. "Pokud tatínek řekne ne, pak odpověď zní ne." Důležité je pochopit, že kromě velkých věcí, na kterých byste se měli předem dohodnout, je fakt, že souhlasíte, důležitější než to, na čem se dohodnete.

Buďte konzistentní

Když jsem byl malý, mohl jsi jednou mámě odpovědět a ona se zasmála a řekla ti, že je ráda, že se dokážeš postavit sám za sebe. Příští den byste mohli říct to samé a nechat se za to napadnout. A nikdy nebylo žádné vodítko, kudy se vydá. To se netýkalo jen toho, že jí vrátil řeč, ale také většiny ostatních věcí. Znamenalo to, že jsem strávil spoustu času chozením po vaječných skořápkách.

Znamenalo to také, že jsem neměl ponětí, co je a co není dovoleno - zdálo se, že se o tom rozhoduje na základě nějaké tajné loterie, do které jsem nebyl zasvěcen. Takže nemělo smysl moje chování regulovat. Koneckonců, možná se dostanu do problémů, ale zase možná ne. Obecně se zdálo, že to stojí za to riskovat - rozhodně pro mě.

Vaše děti jsou úplně stejné. Potřebují vědět, co je a co není přijatelné. A soudí to podle toho, co bylo a nebylo v pořádku včera a předevčírem. Pokud nedostávají konzistentní zprávu, nemají ponětí, jak se mají chovat, a všechny důležité hranice nejsou správně udržovány. To znamená, že se děti cítí zmatené, nejisté a možná dokonce nemilované.

Řeknu vám to nejtěžší na tomto pravidle:Znamená to, že většinu času nemůžete pravidla porušovat, i když chcete. Prostě to není vůči dětem fér. Pokud jste se rozhodli, že nedovolíte dětem spát s vámi ve vaší posteli, musíte to dodržet (pokud nejste připraveni toto pravidlo trvale změnit). Jen proto, že vašemu malému bylo dnes kvůli něčemu trochu smutno a jsou tak teplé a přítulné a voní po koupeli, a stejně se cítíte trochu na dně...ne, ne, ne! Zastavte se! Pusťte si je jednou do postele a příště jim bude desetkrát těžší říct ne a oni nebudou chápat proč. Řekněte teď ne (jemně as dalším objetím) a budete jen krutí, když budete laskaví (k sobě i k nim).

Zaměřte se na problém, ne na osobu

Když dítěti řeknete, že je zlobivé, sobecké, líné, tlusté, hloupé, drzé, dotěrné, nedbalé nebo cokoli jiného, ​​označíte je. A pokud tomu označení věří (a proč by také neměli -- jsou vycvičeni věřit tomu, co jim říkáme), začnou podle toho žít. Budou si myslet:"Nemá smysl se snažit, vím, že jsem líný." Nebo "Co můžu ztratit? Stejně mě dostali jako zlobivého." Samozřejmě to nebude vědomý myšlenkový proces, alespoň ne, když jsou malí. Ale když jim dáte štítek, splní to.

Co musíte udělat, je odsoudit jejich chování, ne je. Můžete jim říct:"To je sobecká věc," nebo "Je velmi neslušné tlačit." Tímto způsobem jim nepředáváte komentáře, ale pouze jejich chování. Pokud máte v tuto chvíli chuť zakřičet:"Ale on je líný!" Neříkám ti, že se mýlíš, i když by bylo ode mě velmi nemotorné přiznat, že můžeš mít pravdu. Jen říkám, že bys to nikdy, nikdy neměl říkat před ním, ani před kýmkoli jiným, kdyby se mu to vrátilo. Poté, co potřetí za sebou odejde, aniž by uklidil stůl, natož aby vám pomohl naplnit myčku, si to schovejte pro své nejsoukromější myšlenky.

Pozitivní štítky jsou úplně něco jiného. Pokud jsou přesné (nevyvíjejte na své dítě nátlak tím, že je budete nutit žít podle něčeho, co nemůže), také povzbudí vaše děti, aby se chovaly jako jejich nálepka – přemýšlivé, opatrné, odvážné nebo cokoli jiného.

A ve skutečnosti můžete někdy použít tato pozitivní označení k posílení dobrého chování, když pominou:"Byl jsem opravdu překvapen, že se chováte tak hrubě. Vždycky si o vás myslím, že jste obzvláště zdvořilí." Ujišťuje ji to, že jste se nevzdali svého pozitivního pohledu na ně, takže ještě není pozdě žít podle nálepky „slušný“.

Pokud ztratíte náladu, jste smolař

Naše děti se učí své chování tím, že sledují naše. Když řekneme prosím a děkuji, naučí se to dělat taky (časem). Pokud se k ostatním lidem chováme slušně, udělají totéž. Když před snídaní kouříme crack, budou si myslet, že je to normální. A pokud ztratíme nervy, když ostatní nedělají to, co chceme, budou si myslet, že je to správné chování.

Většinu času je docela snadné chovat se tak, jak chceme, aby naše děti. Ale když váš krevní tlak začne stoupat, to je případ, kdy je příklad, který uvádíte, tak kritický – právě tehdy je nejtěžší dát dobrý příklad (sakra). Jak se tedy vypořádat se svým dítětem, když se s vámi hádají? Daří se vám zůstat v klidu, nezvyšovat hlas a poslouchat, co říkají? Není to snadné, Bůh ví, ale je to jediný způsob, jak od nich získat stejnou odpověď.

Ve většině párů je z nějakého důvodu jeden mnohem náchylnější ztratit nervy s dětmi než druhý. Pokud jste to vy, necíťte se jako selhání – vaše chování je normální. Ale musíte pochopit, že pokaždé, když ztratíte nervy s dětmi, účinně schválíte jejich naštvanou reakci. A to z vás dělá poraženého. Jejich budoucím vztahům také nepomůže, pokud budou vyrůstat v domnění, že křikem získáte to, co chcete, a je standardním způsobem řešení konfliktů.

Totéž mimochodem platí i pro údery. Ať už je váš názor na údery jakýkoli, faktem je, že to nefunguje. Vyšle vašim dětem zprávu, že alespoň někdy bít lidi je způsob, jak dostat to, co chcete. Pokud to uděláte v žáru okamžiku, dáte jim najevo, že jste ztratili kontrolu. To je pro děti docela děsivé a zároveň to naznačuje, že je v pořádku ztratit kontrolu a být agresivní. Pokud to uděláte chladnokrevně, ukazuje to, že jste si to dobře promysleli a dospěli k uváženému názoru, že řešením je agrese.

Omluvte se, pokud jste to pochopili špatně

Jednou z věcí, které by se nyní měly projevit, je to, že způsob, jakým se chováme, je tím nejsilnějším modelem, jaký mají naše děti pro své chování. Řekli jsme, že pokud nechcete, aby ztratili nervy, nesmíte ztratit svou, a pokud chcete, aby řekli prosím a děkuji, musíte k nim být stejně zdvořilí. No, teď je tu další z těch věcí, které musíte udělat se svými dětmi, a kupodivu se zdá, že mnoho rodičů s tím má problém.

Myslím, že pocit je takový, že když připustíte, že jste se mýlili, podkopáte důvěru svého dítěte ve vaši všemocnost. Když řekneš promiň, uvědomí si, že nejsi vždy dokonalý. No, mám pro vás novinku. Je jen otázkou času, než si to vyřeší sami. Můžete je také jemně zklamat tím, že jim tu a tam ukážete, že nejste Bůh a že děláte chyby.

Čím více budete připraveni se omluvit, když se mýlíte, tím více vaše děti uvidí, že není podceňování přiznat, že se mýlili – dospělí, které obdivují, to snadno dokážou. A také uvidí, že každý dělá chyby a není se za co stydět. Vědomý, ano, a připraven to dát do pořádku, ale ne zahanbující. Potřebujete, aby vaše děti považovaly omluvu za něco, co instinktivně dělají, jakmile si uvědomí, že někoho zranily, urazily, obtěžovaly nebo naštvaly.

Nechte je zpátky

Dobře, takže jste se pohádali se svým dítětem. Možná jste to zvládli dobře, možná ne (jste jen člověk). Ale ty jsi každopádně rodič Pravidla, takže to nemohlo být tak zlé. Na druhou stranu vaše dítě bylo v pořádku a bylo posláno do jejího pokoje.

Co se stane dál? To je kritické a udělal jsem z toho pravidlo, protože jsem viděl rodiče, jak se strašně mýlili. Jejich dítě se vrátí dolů, kajícné, dokonce omluvné, a jejich rodič se do nich znovu pustí, jak špatně se chovali. Další věc, že ​​jsou v defenzivě, argumentují zpět a poslali je znovu do svého pokoje. Nebo možná s nimi rodič na chvíli přestane mluvit a upadne do mrzutosti.

Ať tak či onak, nedovolíte dítěti uniknout ze špatných pocitů, se kterými se právě snažilo vyrovnat. Slyšel jsem nedávno jednoho rodiče říkat dítěti, které se mu omlouvalo:"Důležité je neomlouvat se. Důležité je neopakovat to." Naprostá pravda, samozřejmě, ale není čas to říkat. Ubohé dítě očividně cítilo, že je stále v nesnázích a že mu nebylo odpuštěno, a viděl jsem, jak se mu kroutí obličej.

Nejdůležitější ze všeho je, aby vaše dítě vědělo, že ji stále milujete. Potřebuje také vědět, že má smysl se omlouvat a rozhodnout se změnit své chování. Jestli se na ni pořád zlobíš, proč se obtěžovala? Takže až boj skončí, dejte jí vědět, že je milována a vítána zpět do vaší náklonnosti. A že oceňujete její omluvu a její schopnost rozpoznat, že byla (alespoň částečně) zodpovědná za boj.