Компоненти на добрата комуникация

Ето елементите на добрата комуникация, които трябва да имате предвид, когато се свързвате с детето си на средни години.

Умения за слушане

Съществена част от комуникационния обмен с вашето дете е получаването на съобщения от него. Те могат да бъдат вербални съобщения (въпроси, молби) или невербални (действия или недействия). Слушането е научено умение и с усилие можете да станете по-добри в него. В този процес вие ще дадете добър пример на децата си и те също ще станат по-добри слушатели.

Активно слушане е централният компонент на комуникацията. Когато станете активен слушател, вие казвате на детето си, че каналите за комуникация са отворени. Вие осъзнавате, че детето ви има нужда и/или желание да сподели своите чувства и мисли и че сте възприемчиви.

Има няколко умения и техники, включени в активното слушане, които ще намалят вероятността да бъдете осъдителни или критични, или да изнасяте лекции или омаловажаване. Тези умения ви позволяват да помогнете на детето си да влезе в контакт с това, което наистина чувства и мисли, да го анализирате и да го поставите в перспектива, така че проблемите да не изглеждат по-големи, отколкото са в действителност. Това също така ще изгради връзка между вас и вашето дете и ще го направи по-възприемчива към това, което е на вашото ум.

За да станете активен слушател:

  • Определете време за слушане. Блокирайте разсейващите фактори колкото е възможно повече. За да чуете и разберете какво има да каже вашето дете, трябва да искате да го направите и да искате да помогнете на детето си с всякакви притеснения, които има в момента. Някои родители и деца откриват, че могат да общуват най-добре точно преди лягане или когато споделят вечерна закуска.
  • Оставете настрана собствените си мисли и гледни точки и се поставете в настроение, за да получавате информация от младежа си. Обърнете й цялото си внимание и се опитайте да се поставите на нейно място, за да можете по-добре да разберете какво изпитва тя. Накарайте я да почувства, че цените мислите й и ги смятате за важни, както и че сте чувствителни към нейната гледна точка.
  • Слушайте, обобщете и повторете на детето си съобщението, което чувате. Това се нарича рефлективно слушане. Когато е подходящо, кажете внимателно какво мислите, че тя може да се опитва да каже. Не просто повтаряйте това, което чувате, но отидете под повърхността на това, което вашето дете може да мисли и чувства. Не забравяйте, че изговорените думи може да не са истинското или пълно съобщение. Основните послания могат да включват чувствата, страховете и притесненията на вашето дете. Дайте на тези чувства име или етикет („Звучи ми, сякаш си уплашен... тъжен... ядосан... щастлив").
  • Поддържайте зрителен контакт, докато детето ви говори. Покажете интереса си, като кимате с глава и от време на време вмъквате „отварящи врати“ или неангажиращи отговори като „Да… разбирам… О… Какво ще кажете за това“. Насърчавайте я да продължи да говори. Въпреки че това може да изглежда като пасивни отговори, те са важна част от комуникацията.
  • Приемете и покажете уважение към това, което детето ви изразява, дори ако то не съвпада с вашите собствени идеи и очаквания. Можете да направите това, като обърнете внимание на това, което вашият младеж комуникира, като същевременно не критикува, съди или прекъсва.
  • Създайте възможности за детето си да решава проблемите, пред които може да се сблъска. Насърчавайте я и я насочвайте. Помолете я да ви изхвърли идеи, които в крайна сметка биха могли да предложат решения на проблемите.

    Когато родителите са активни слушатели, други хора може да ги опишат като притежаващи добра интуиция и „настроени“ на децата си. Процесът на активно слушане ще помогне на детето ви да разбере чувствата си и да се страхува по-малко от негативните. Ще изгради мостове и ще създаде топлина между вас и вашето дете. Освен това ще й помогне да реши собствените си проблеми и да придобие повече контрол над поведението и емоциите си. И ако детето ви вижда във вас активен слушател, това ще го направи по-склонно да слуша вас и другите.

    Можете да наблюдавате колко активно слушате, като следите за сигнали, че не слушате добре. Ако откриете, че се чувствате отегчени от разговора, разсеяни, гледате наоколо или настрани, или се чувствате прибързани, или ако смятате, че губите време, вие не слушате активно.

    Дори когато смятате, че вие ​​и вашето дете се справяте добре със слушането и общуването, е добра идея да тествате това впечатление от време на време. Можете да я помолите да повтори възможно най-добре това, което сте се опитвали да кажете – или думите, или чувствата. По същия начин трябва да се опитате да обобщите и повторите това, което сте я чули да казва.

    Техники за говорене

    Докато говорите с детето си, трябва да се опитате да го превърнете в положителен диалог, вместо да налагате преценка или да обвинявате. Това обикновено означава избор на съобщения на „аз“, а не на „ти“, особено когато се опитвате да промените или насърчите определено поведение.

    Съобщенията „I“ са изявления като „Сигурно имам проблеми с намирането на неща на бюрото си, когато не е оправено от последния човек, който го е използвал“. "Имам нужда от повече тишина, когато се опитвам да чета." „Тъй като съм толкова уморен, определено бих искал помощ при почистването на чиниите за вечеря.“

    Тези "аз" изявления съобщават ефекта от поведението или действията на детето върху родителя. Но те са по-малко заплашителни за детето от съобщенията на „ти“, въпреки че все още предават искрено чувство или послание. Те също така съобщават как поведението на детето се отразява на родителите му и я насърчават да поеме отговорност за оправяне на бюрото на татко или помощ за почистване на кухнята. Те изразяват доверие – показвайки готовността на родителите да изразят собствените си чувства и вярата си, че детето им ще отговори по положителен, отговорен начин.

    За разлика от тях, „ти“ съобщенията са изявления като „Никога не трябва да правиш това“. — Толкова ме ядосваш. — Защо не внимаваш? Тези съобщения са по-фокусирани върху децата и е по-вероятно да създадат борба между вас и вашето дете, да поставят детето в защита, да насърчават лични контрааргументи и да обезкуражават ефективната комуникация.

    Още по-лоши са съобщенията, които осъждат или критикуват младежа. Те могат да включват наричане на имена, подигравки или срамуване на детето. Тези съобщения могат да имат сериозно отрицателно въздействие върху младежа и върху самочувствието му. Ако предадете съобщението, че детето ви е лошо, глупаво, невнимателно, разочарование или провал, това е начинът, по който то вероятно ще се възприеме не само през детството си, но и много години след това.

    С изявленията на „аз“ обаче децата разбират посланието в по-положителна светлина. Те често казват неща като „Не осъзнавах, че шумът, който вдигах, те притеснява“. Или „Радвам се, че ми каза, че си толкова уморен. Ще ти помогна с една-две допълнителна работа.“ Децата често с готовност поемат по-отговорни роли, ако са наясно със ситуацията и чувствата и нуждите на другите и не бъдат „потискани“ в процеса.

    Разбира се, дори и с "I" съобщения не ви е гарантиран успех. Децата може да пренебрегнат посланието, особено когато за първи път започнете да използвате изявленията на „аз“. Ако това се случи, повторете вашето "аз" съобщение, може би го кажете по различен начин и с по-голяма интензивност. Бъдете готови да кажете нещо от рода на „Така се чувствам и не оценявам чувствата ми да бъдат игнорирани.“

    Ако постоянно сте показвали, че сте възприемчиви и уважаващи чувствата и мислите на вашето дете, то вероятно ще реагира по-добре на вашите собствени „аз“ изявления. Дайте малко време. Децата на средна възраст обикновено схващат относително бързо.

    Освен това, докато общувате с вашето дете, бъдете чувствителни към тона на гласа си. Трябва да е в съответствие с вашето съобщение. Не позволявайте на емоциите ви да объркат посланието, което се опитвате да предадете.

    Бъдете възможно най-последователни с всичките си деца. Трябва да имате един и същ комуникационен подход и стил с всяко дете, въпреки че уникалните аспекти на всяка връзка и темпераментът на всяко дете може да изискват някои модификации. Не изглеждайте, че играете на фаворити или не приемате повече един младеж от друг.


Previous:

Next: