• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Ръководство стъпка по стъпка за разговор с децата за смъртта и скръбта

Преди две години, когато Аманда Белтран и семейството й загубиха немската си овчарка лабрадор Кейси от рак, синът й Хоакин, тогава на 3 години, беше разстроен. „Случи се толкова бързо, че нямаше време да го подготвим“, казва пуерториканската майка, която живее в Бруклин, Ню Йорк. Така че Белтран направи всичко възможно, за да създаде безопасно пространство за Хоакин да говори, като даде да се разбере, че може да й зададе всякакви въпроси, когато изскочат. И го направиха, от "Кога ще се върне Кейси?" към "Защо умираме?" „Толкова откритото обсъждане на нещата наистина му помогна да обработи смъртта на Кейси“, казва Белтран. „Сега Хоакин няма проблеми да казва на хората, които среща, „Имах куче на име Кейси и той умря. Но това е добре, защото го помня.“ "

Експертите казват, че превръщането на смъртта в част от нормалните разговори, както направи Белтран, е жизненоважно за децата от всички възрасти. Но младите са особено облагодетелствани, защото концепцията за края на живота е объркваща и те обикновено нямат речника, за да изразят напълно как се чувстват. Научете как можете внимателно да повдигнете темата с малки и предучилищни деца, както и какво да правите, когато семейството ви сполети загуба.

Подгответе се сега

Опитайте се да помогнете на детето си да разбере смъртта, преди тя да засегне значително живота им, казва Ашли Шопен, сертифициран специалист по детски живот, който осигурява подкрепа за братята и сестрите на пациентите в интензивно лечение в детската болница на Филаделфия. Започнете, като посочите някои от циклите в природата. „Когато дъщеря ми беше малко дете, говорих за нашето стайно растение, което умря“, спомня си Шопен. „Казах й, че вече не е жив и какво означава това:не може повече да поема вода или да расте със слънчева светлина. И се погрижих да добавя, че не може да се върне отново, защото постоянството на смъртта е нещо, което малките деца най-трудно разбират."

Други начини да повдигнете темата са да покажете на детето си пеперудата, умряла на верандата, или плода, който е бил жив, но сега изглежда изгнил, предлага д-р Джудит Саймън Прагер, клиничен хомеопат и съавтор на Вербална първа помощ . „Дори балон, който се спука, може да покаже как всичко свършва“, отбелязва тя. Можете също така да повдигнете темата по време на Día de los Muertos, ако се появи във филм или когато смъртта засегне допирателно вашето семейство, например когато умре съсед. „Колкото повече говорите за смъртта — и какво означава тя — толкова по-малко уплашено и объркано ще бъде вашето дете, когато се случи с член на семейството“, казва Шопен.

Споделете тъжни новини директно

„Опитайте се да избягвате евфемизми като „Тя е на по-добро място“, защото те могат да бъдат страшни или объркващи за малките деца“, казва Шопен. Вместо това говорете с детето си на познато място, където има любима играчка наблизо, за да му помогне да се чувства комфортно. След това, докато играят, бъдете честни и конкретни, дори ако може да ви звучи малко студено:„Можете да кажете:„Абуело умря. Когато хората умрат, тялото им спира да работи и те не могат да ядат, да ходят или да играят вече. И няма да можете да ги видите. "

Ако детето ви отговори, като попита дали тялото на човека може да бъде поправено, кажете:„Когато тялото спре да работи, то никога не може да започне отново“, предлага Джил Макфарлейн, програмен директор в The Sharing Place, организация с нестопанска цел в Солт Лейк Сити, която помага на деца да се справи със смъртта на любим човек. Но също така е обичайно малките деца да нямат въпроси, така че не се притеснявайте, ако детето ви изглежда незаинтересовано. Всъщност вашето малко дете може да не плаче, дори и вие. „Малките деца не придават същото ниво на емоции като възрастните, защото не разбират напълно концепцията за смъртта“, казва психологът Айлийн Кенеди-Мур, д-р.

И накрая, уверете се, че детето ви знае, че не е негова вина. Децата в предучилищна възраст са склонни да мислят, че светът се върти около тях, така че може да почувстват погрешно чувство за вина. Уверете детето си, че не е направило нищо и че никой не би могъл да спре смъртта да се случи. „Те може да са си помислили нещо лошо за баба си и сега, когато тя е мъртва, се страхуват, че са го направили“, казва Барбара Колорозо, автор на Родителството през криза:Помагане на деца във времена на загуба, скръб и Промяна . „Обяснете, че никой не е направил нищо, което да я е накарало да си отиде и не можем да я върнем отново.“

Преживейте първите няколко дни

След като сте загубили някой, когото обичате, опитайте се да се придържате възможно най-близо до обичайното ежедневие на детето си. Това може да помогне за облекчаване на някои от промените в поведението, които са често срещани при малките деца, като например да се държат глупаво или хипер или да се връщат към стари навици като смучене на палец, казва Макфарлейн.

Очаквайте детето ви да продължи да ви пита какво се е случило или кога вашият роднина или домашен любимец ще се върне. „Ден след ден може да ви задават едни и същи въпроси“, казва д-р Кенеди-Мур. „Не си мислете, че търсят по-дълбок смисъл, защото не са. Те имат нужда да отговаряте на въпросите последователно, колкото и болезнено да е, защото това ще им помогне да започнат да разбират окончателността на смъртта.“

И не забравяйте, че не е нужно да криете чувствата си от детето си или да се преструвате, че нещата са наред. „Ако ви видят да плачете, обяснете какво чувствате и защо“, казва д-р Кенеди-Мур. „Можете също така да предложите как да отговорите. Например, можете да кажете:„Тъжна съм, защото ми липсва баба ти. Може би ще ми хареса една прегръдка!“

През това време може да откриете, че детето ви разиграва сценарии за смъртта, което е здравословен начин за обработка на чувствата му. „Тяхната игра е като книга, която можете да прочетете, за да разберете мислите им“, казва д-р Маргрет Никълс, директор на Центъра за деца и семейства на Erikson Institute. Те може да имат някои погрешни представи, които можете да изясните. „Например, ако детето ви се преструва, че храни куклата си със сладолед и след това изведнъж куклата се разболява и умира, можете да се намесите и да кажете:„Знаеш ли, сърцето на чичо ти спря да работи, защото сърцето му беше болен и лекарите не можеха да му помогнат. Наистина не беше заради нищо, което ядеше", казва д-р Никълс.

Погрижете се за погребението

„Дали едно малко дете трябва да отиде на погребение или не е въпрос номер едно, който родителите ми задават“, казва Шопен. Нейният отговор:да, ако детето прояви интерес да отиде и се спазват правилната маска и предпазните мерки за социално дистанциране. Подгответе детето си за това какво ще бъде погребението и когато е възможно, дайте му избор, за да се чувства по-контролирано. „В тези уникални времена с много погребални и мемориални услуги, достъпни дистанционно, можете да мислите извън кутията“, отбелязва Шопен. „Попитайте детето си дали иска да създаде нещо, което може да бъде споделено виртуално, като например запис как пеят или казват молитва.

След това продължете да помагате на детето си да помни любимия човек. Можете да оставите албум със снимки от тях на масата, за да могат да го разгледат с вас, когато са готови. Лечебният процес отнема време, но ще го преодолеете – заедно.

Не изпращайте грешното съобщение

Тези класически линии може да изглеждат като лесни обяснения, но децата вероятно ще ги тълкуват погрешно.

„Той отиде да спи и не се събуди.“ Освен ако не искате детето ви да се опитва да остане будно до края на живота си, избягвайте да свързвате съня и смъртта.

„Бог се нуждаеше от Абуела с Него.“ Това вярване може да ви утеши, но децата нямат когнитивната способност да го разберат. Ако кажете на детето си, че Бог е обичал някого и е искал да го отведе на небето, то може да започне да се държи лошо, защото се страхува, че ако е твърде добро, Бог ще иска да го вземе. Вместо това кажете нещо от рода на „Абуела е с Бог сега“ или „Абуела е в рая“.

„Нека не плачем за това.“ Точно обратното - не трябва да задушавате емоциите си или на детето си. Когато скърбите пред детето си, вие моделирате здравословно поведение.