• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Стъпка по стъпка: Как да говорите с децата за смъртта и скърбта

Преди две години, когато Аманда Белтран и семейството ѝ загубиха лабрадорският немски овчар Кейси от рак, синът ѝ Хоакин, тогава на 3 години, бе разстроен. „Се случи толкова бързо, че не беше време да го подготвим“, казва пуерторicanската майка, която живее в Бруклин, Ню Йорк. Тъй Белтран направи всичко възможно, за да създаде безопасно пространство за Хоакин да говори, ясно казвайки, че може да пита каквито и да е въпроси, колкото и да се появяват. И те дойдоха – от „Кога ще се върне Кейси?“ до „Защо умираме?“. „Отвореното обсъждане наистина му помогна да преработи смъртта на Кейси“, казва Белтран. „Сега Хоакин няма проблем да казва на хората, които среща: „Имах куче на име Кейси и той умря. Но това е ок, защото го помня.““

Правенето на смъртта част от нормалните разговори, както направи Белтран, е жизненоважно за деца на всяка възраст, казват експертите. Но малките особено се ползват, защото концепцията за приключване на животът е объркваща, и те обикновено нямат лексикона, за да изразят пълно как се чувстват. Научете как можете нежно да допуснете темата с бебета и предизколници – както и какво да правите, когато загуба удари семейството ви.

Подгответе се сега

Опитайте се да помогнете на детето си да разбере смъртта, преди да се докосне значително до живота им, казва Ашли Шопен, сертифициран специалист по детски живот, който предоставя подкрепа за братите и сестрите на интензивно болни пациенти в Детската болница на Филаделфия. Започнете с посочване на някои от циклите в природата. „Когато дъщеря ми бе бебе, говорихме за нашата късна растение, което изсочи“, спомня се Шопен. „Казах ѝ, че вече не живее и какво означава това: не може да взема вода или да расте със слънчева светлина. И се уверих, че добавя, че не може да се върне отново, защото трайността на смъртта е нещо, което малките деца най-трудно разбират.“

Други начини да поставите темата са да покажете на детето си умираното пеперуда на верандата или плод, който бе жив, а сега изглежда гнило, предлага Джудит Симон Прейгър, Ph.D., клиничен хомеопат и съавтор на „Устна първа помощ“. „Дори пукащо мехурче може да покаже как всички неща приключват“, отбелязва тя. Можете също да повдигнете темата по време на Ден на мъртвите, ако се появи във филм, или когато смъртта косвено засегне семейството ви, като когато умира съсед. „Честото говорене за смъртта – и какво означава – ще намали страха и объркването на детето ви, когато се случи с член на семейството“, казва Шопен.

Споделете тъжната новина директно

„Опитайте се да избягвате евфемизми като „Тя е на по-добро място“, защото те могат да бъдат страховити или объркващи за малките деца“, казва Шопен. Вместо това, разговаряйте с детето си в познато място, където има любима играчка до него, за да се чувства комфортно. После, докато играе, бъдете честни и конкретни, дори ако звучи малко студено: „Можете да кажете: „Дядо умира. Когато хората умират, техните тела спрат да работят и те не могат вече да ядат, да хождат или да играят. И няма да можете да ги видите.“

Ако детето ви отговори с въпрос дали тялото на човека може да се поправи, кажете: „Когато тялото спре да работи, то никога не може да започне отново“, предлага Джил Макфарлейн, директор на програмата в The Sharing Place, неправителствена организация в Солт Лейк Сити, която помага на децата да се справят със смъртта на любим човек. Но е също често за бебета да нямат никакви въпроси, така че не се притеснявайте, ако детето ви изглежда неинтересувано. Всъщност, бебето ви може да не плаче, дори ако вие плачете. „Младежите деца не прикрепят същия емоционален тегло като възрастните, защото не разбират пълно концепцията за смъртта“, казва психологът Айлин Кенеди-Мур, Ph.D.

Накрая, уверете се, че детето ви знае, че не е вината им. Предизколниците склонно мислят, че святът се върти около тях, така че може да почувстват погрешен виновен есенция. Уверете детето си, че не е нищо, което са направили, и че никой не би могъл да спре смъртта да се случи. „Те може би са мислели нещо лошо за баба си, и сега, че е мъртва, се страхуват, че са я накарали да се случи“, казва Барбара Колоросо, автор на „Родителство през криза: Помагане на децата в времена на загуба, скръб и промяна“. „Обяснете, че не беше нищо, което някой е направил, за да я накара да отиде, и не можем да я върнем отново.“

Преодолете първите няколко дни

След като загубихте някого, когото обичате, се опитайте да държите възможно най-близо до нормалната рутина на детето си. Това може да помогне за лекотата на някои поведенчески промени, които са често срещани при малки деца, като дразнеж, хиперактивност или регресиране до стари навици като дъвчене на пръст, казва Макфарлейн.

Очаквайте детето си да продължава да ви пита какво се е случило или кога вашият роднина или любимец ще се върне. „Ден след ден, те могат да ви задават същите въпроси“, казва д-р Кенеди-Мур. „Не мислете, че търсят по-дълбоко значение, защото не го правят. Те имат нужда от вас да отговаряте на въпросите последователно, колкото и болно да е, защото това ще им помогне да започнат да схващат крайността на смъртта.“

И напомнете, не трябва да скривате чувствата си от детето си или да претендирате, че всичко е наред. „Ако те ви виждат плачете, обяснете какво усещате и защо“, казва д-р Кенеди-Мур. „Можете също да предложите как да реагират. Например, можете да кажете: „Мъча се тъжно, защото ми липсва баба ви. Мога да ползвам прегръдка!““

По това време може да установите, че детето ви изиграва сценарии за смъртта, което е здрав начин да преработи чувствата си. „Играта им е като книга, която можете да прочетете, за да разберете техните мисли“, казва Маргрет Никелс, Ph.D., директор на Центъра за деца и семейства на Института Ериксон. Те може да имат някои грешни представления, които можете да изясните. „Например, ако детето ви претендира, че нахранва кукла си с сладолед и внезапно куклата заболява и умира, можете да вместите и да кажете: „Знаеш ли, сърцето на чичо спря да работи, защото беше боледно, и лекарите не можеха да помогнат. Наистина не беше заради нещо, което ядеше,““ казва д-р Никелс.

Справяне с погребението

„Дали малко дете трябва да отиде на погребение е номер един въпрос, който родителите ми задават“, казва Шопен. Отговорът ѝ: да, ако детето изразява интерес да отиде и се спазват предпазни мерки с маски и социално дистанциране. Подгответе детето си какво ще бъде погребението, и когато е възможно, дайте им избор, за да се чувстват по-в контрол. „В тези уникални времена, когато много погребения и Gedenkслужби са достъпни отдалечено, можете да мислите извън рамките“, отбелязва Шопен. „Попитайте детето си дали би искало да създаде нещо, което може да се сподели виртуално, като запис на себе си пеейки или казваща молитва.“

След това, продължете да помагате на детето си да си спомня любимия човек. Можете да оставите албум с снимки на масата, така че да могат да го гледат с вас, когато са готови. Процесът на исцеление отнема време, но ще го преодолеете – заедно.

Не предавайте грешното послание

Тези класически фрази могат да изглеждат като лесни обяснения, но децата вероятно ще ги разберет погрешно.

„Той отиде да спа и не се събуди.“ Освен ако не искате детето си да опита да стои непръснато до края на живота си, избягвайте свързването на сън и смърт.

„Бог е нужен на баба заедно с Него.“ Този убеждение може да ви даде утеха, но децата нямат когнитивната способност да го разберат. Ако кажете на детето си, че Бог е обичал някого и искал да го вземе на небето, те може да започнат да се дразнят, защото се боят, че ако са твърде добри, Бог ще иска да ги вземе. Вместо това, кажете нещо като: „Баба е с Бог сега“ или „Баба е на небето.“

„Нека не плачем за това.“ Правилно е обратното – не трябва да подтискате емоциите си или на детето си. Когато скърбите пред детето си, вие моделирате здравословно поведение.