• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Нянята напуска децата в неволя

Въпрос: Нянята ми от три години замина внезапно и без да се прощае с нашите два сина, на три и шест години. Всичко беше изненадващо и внезапно. Спасителната благодат беше, че очаквалихме да замине три месеца по-късно, отколкото всъщност замина, така че децата вече знаеха, че промяна е предстои. Бащата им е сега пълноценен баща вкъщи, три месеца по-рано от планувато.

Нашият тригодишен син изглежда добре. Нашият шестигодишен, който има проблем с преходите и обработка на твърде много информация наведнъж, има лоша реакция. Той е изцяло извън контрол – тича по къщата, действайки като маимона на лягане, има огромни истерики, копее, удря, бье и общо взето е противен и труден. Изглежда, сякаш иска да види какво ще се случи, ако се държи ужасно.

Нашият отговор е да останем колкото се може по-спокойни и да продължим да поставяме и работим в установените граници, като комуникираме с думи, картинки и писане. Това е било изключително изпитателно.

Част от проблемите изглежда да са ревност към брата му, който е у дома през деня, с татко, докато той е в училище. Други части изглеждат да са внезапната промяна, смяната на грижовника и следователно новите граници. Почти изглежда, сякаш той търси негативно вместо позитивно внимание.

Какви са мислите ви как най-добре да се справим с такова нещо? Колко време трае типично аберантно/регресивно поведение, преди нещата се успокоят отново?

Благодаря.

Отговор: Вашето знание за сина си и вашият анализ на поведението му ми показват, че имате проникливо разбиране на ситуацията. Вашият шестигодишен син е превзет, ядосан, ревностен, объркан и уплашен. Той ви показва яростта си и нуждата си от внимание чрез лошото си поведение. Той също установява определена „контрол“ и предвидима рутина в новата си ситуация, действайки аут и получавайки отговор от вас. Това е неговата „преходова стабилност“, докато може да се приспособи към нова стабилна, ежедневна рутина.

Предлагам да му покажете, че разбирате дилемата му, като наричате неговата „болка“. Можете да имате разговори с него (планирани в спокойни моменти), които да му позволят да знае, че разбирате всички емоции, които преживява (наричайте ги по имена) и колко трудно е било за него да се справи с тях. Не го вините за тези чувства, просто му позволявате да знае, че сте наясно с това, през което минава.

Намерете възможности да му дадете подкрепа за всяко положително поведение, което проявява (може да трябва да бъдете креативни в намиране на достойни за похвала действия за известно време). Може също да бъде полезно за съпруга ви да установи редовно седмично специално време сам с по-големия си син. Това може да помогне за компенсация на ревността му от ежедневното време сам с татко на брат му. Тези специални моменти сам с него ще поставят татко в позиция, различна от „нова няня“. Поставете снимка на татко и него заедно на календара за деня от седмицата, в който имат своето специално време. Нека съпругът ви говори за това колко очаква тези моменти.

Също препоръчвам, ако е възможно, да реплицирате тези части от предишната среда на нянята, които той е намерил най-приятни и успокояващи; това може да помогне за поддържане на някаква стабилност.

Неговият регресив/агресивен поведенчески модел ще се намали, колкото по-бързо загуби страховете, объркването и яростта си относно новата си рутина. Успех на всички ви.