• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Научена безпомощност: Когато децата се отказват да опитват

През 1952 г. шампионът по дълги разстояния Флоренс Чадвик направи първия си опит за плуване от остров Каталина до калифорнийското брег. предизвикателството беше в силата ѝ – наскоро е счупила два временни рекорда за плуване през английския канал. Но мъглата беше гъста в онзи ден, скривайки гледката ѝ към помощните чучули и напълно скривайки срещуположното брег. След 15 часа в водата, Флоренс каза на подкрепящите си, че е изтощена и не може да продължи.

„Много близо си, Флоренс!“ каза майка ѝ от един от чучулите. Флоренс опита да натисне напред, но се усети безпомощна да продължи да плува. Смоля за да бъде извадена в чучул – където скоро разбра, че дестинацията ѝ е по-малко от миля разстояние.

По-късно Флоренс коментира как я деморализирало. „Ако бях могла просто да видя брега, щях да успея,“ каза.

Времето на Флоренс в тази мъгла дава добър пример за феномен, който става всичко по-често – адолесценти, които изглеждат готови да се откажат от живота. Тези деца показват състояние, което психолозите наричат „научена безпомощност“. В последни години хората, работещи с младежи, забелязват модела много по-често отколкото в предишни десетилетия. Американската психологическа асоциация нарича научената безпомощност „маркиращата теория на века“.

„Какво е научена безпомощност?“

Децата с това състояние вече не вярват, че могат положително да повлияят на посоката на своите животи. Не могат да виждат през мъглата. Усилието изглежда безсмислено, така че се отказват да опитват, ангажирайки се само в задачи, изискващи малко усилие. Те се чудят защо всичко е толкова трудно в сравнение с техните ровесници. Имат малко или никаква мотивация или стимул за постижения, и не са заинтересовани да учат нови начини за справяне с жизнените борби. Техната естествена радост от учене изглежда изчезнала. Не приемат лесно похвала или благожелателност – и често са неизменени от критика. Изглеждат апатични и безинтересни. Това прилича на депресия, но е различно. Депресията е по-всеобхватен проблем със душевното здраве, но научената безпомощност функционира предимно в рамките на система.

Пример е ученик, който се представя лошо на математически тестове и задания, после учи напредено и пак се представя лошо на контролно. Постепенно започва да вярва, че нищо, което прави, няма да има ефект върху неговата математическа успеваемост. Той дори не ще опита да реши математически проблеми, които може би е решавал успешно преди две години. Научената безпомощност се е вкоренила, и е създаден нов проблем, различен от математиката.

Важно е да се разбере, че научената безпомощност не е мързел. И докато може да изглежда, сякаш тези деца не им е грижа, в реалност те са загубили надежда – не могат да разберат как да стигнат до брега.

Има ли нужда вашето дете от помощ, за да види през мъглата? Вземете сърце, защото научената безпомощност е, nou, научена, и може да бъде отучена. Чрез разпознаване на това как се случва и адресиране на тези приносищи фактори, родителите могат да спасят дете, което се движи към безнадеждност.

Как се случва научена безпомощност в семействата

Какво, специфично, причинява състоянието на научена безпомощност? Не изглежда да има ясен отговор, но научената безпомощност вероятно е доведена от редица фактори:

Непредвидимост

Когато хаос и непостоянство цареят в дома, децата започват да вярват, че не могат да повлияят или да постигнат добър резултат дори от най-основните ситуации. Това често се вижда в дезорганизирани и алкохолични домове. За децата в тези домове, животът е случаен и непредвидим; децата нямат увереност, че добрите избори наистина се изплащат, или че лошите избори имат негативни последствия. Във вихъра на родителски емоции и реакции, животът просто не може да бъде декодиран. Тази динамика създава депресия и безпомощност.

Зависимости, отношения извън брака, болни бракове, тайни и родителска отсъствие могат да допринесат за среда, която е твърде нерегулярна и непредвидима, за да се чувства дете сигурно в способността си да променя нещата за по-добро.

Надхранващо родителство

Надфункциониращите родители обикновено отглеждат подфункциониращи деца. Това са родителите, които правят твърде много за децата си. Например, това се случва, когато родител продължава да буди по-голямо дете сутрин, му прави закуска и събира всички основни неща в раницата му, гледайки часовника, за да се увери, че е навреме.

Младежите хора искат да се чувстват спокойни и компетентни в живите си. Докато са благодарни за помощта от мама или татко, цялото това надвлизане сериозно заплашва тяхната увереност, че могат да управляват живите си сами.

Стрес от постижения

Научената безпомощност може да е резултат от натиск да се встъпи в свят, за който детето все още не е готово. Детето се чувства стресирано, когато е неподготовено за нещо. Стресът създава страх, а страхът забавя ученето, което го пречи да излезе пред предизвикателството.

Има много стресове върху днешните деца, поне половината от тях неподозирани. Децата са бързани в растежа. Те са тествани, класирани, натласквани и под натиск. Училищата и родителите се опитват да наметнат децата си в горните 5% от обществото, постоянно състезавайки се в едноупреждение.

Някои деца реагират добре на натиска. Но другите не могат да се справят с излишен стрес. Той потиска ученето и творчеството им. Когато възрастни или ровесници казват на тийнейджър, че трябва да бъде готов да направи нещо, а той не е, тийнейджърът често мисли, че има нещо неправилно с него. Един 16-годишен може да бъде готов да кара кола в градския трафик, докато друг 16-годишен просто не е готов. Когато детето знае, че не е готово за нещо, а животният натиск казва, че трябва да бъде, то се чувства дефектно.

Преместващи се моркови

Един голям стресор за и възрастни, и деца е, че никога не се чувстват готови. Разгледайте тийнейджър, на когото сте дали ясни, но ограничени очаквания. Да предаде задачи, да учи за тестове, да помага по къщата – тийнейджърът използва това, за да изгради груб план какво се очаква от нея. Наградата, която търси? Да се чувства, че е изпълнила очакванията на родителите си. Но какво, ако усеща, че никога не може да изпълни тези очаквания?

Когато родителите наваксват все повече и повече очаквания върху дете, те допринасят за усещането на детето, че никога не може да завърши. Наблюдавайте малкия си брат, загубете 5 кг, започнете виолончелни уроци, разточете храните, почистете стаята си – когато планът на тийнейджъра за очакванията на родителите постоянно се променя, тя започва да се чувства безпомощна. Това е дори повече раздразнено, когато родителите постоянно коригират тийнейджъра и ѝ напомнят, че засяга по-малко от изпълнението на списъка.

Помощ за безпомощните

Децата, които се борят с научена безпомощност, често мислят, че са копали яма твърде дълбока, за да излязат. Изпити за вход в колеж, шест задължения, няма пари, разхлабаста стая, загубени приятелства, загубен статус или загубена страст за живот – те вярват, че енергията, необходима за догоняне сега, ще ги превъзхити. Какъв е смисълът? Родителите не разбират, когато дете, което обичат повече от самия живот, което е чудесно и драгоценно, постоянно обърква нещата. Как да помогнете на дете, когато твърде много помощ отчасти създаде безпорядък в първи момент?

За да предотвратите научена безпомощност в дома си, първо разгледайте своето отношение, и проявете състрадание за тези деца; те не са мързеливи или лоши. Нека „достатъчно dobrе“ да бъде достатъчно dobrе. Дете с научена безпомощност може да бъде страхотно дете, но никога няма да бъде овераchiever по никакъв измерим начин, докато не се променят неговите вярвания. Това е наред. Просто се насладете на него.

Ако надфункционирате като родител, постепенно намалете нещата, които правите за детето си. Предложете да работите с детето си в началото, но не правите всичко за нея. Работата с нея е изключително изцеляваща. Ако тя спре, вие спрете. Може би репетитор с заразна любов към ученето може да помогне в тази роля. Уверете се, че не дразните детето си, а родителствайте намерено и тихо.

Намиране на мир

По-лесно е да се избягва дразненето, ако пуснете дребните неща, докато държите детето си отговорно за разумните очаквания, на които сте се съгласили. Ясно и кратко кажете на детето си, че е или не е изпълнило очакванията. Използвайте минимално насърчение или критика – дайте само фактите. Когато е вярно, кажете на детето си, че се справи добре. Кажете ѝ да се отпусне. Кажете го толкова често, колкото е вярно. Кажете на детето си, че е на своя собствен график. Последователно го насърчавайте, казвайки му, че не ви притеснява да надскочите другите деца до финишната черта.

Ще правите голяма услуга на децата си, ако им помогнете да се откачат от технологиите, за да намерят мир. Не позволявайте им да носят смартфоните си в леглото, при баба, на разходка или други места, където целта е да се фокусират върху нещо друго, освен устройството им. Може би най-важно, моделирайте този принцип в собствената си употреба на технологии.

Позволете на детето си да се бори и да преживее цената на недостигане. Вземете му колата или привилегиите за Xbox, когато е необходимо, но добавете повече време с семейството, правейки нещо забавно. Помнете: Главният проблем е, че той вътрешно вярва, че не може да дешифрира живота. Затова много деца ще пуснат безпомощността и ще се справят добре при скалолазане, каяк в бяло вода или голф. Те знаят правилата, и вярват, че имат контрол върху това, което се случва. Направете правилата си вкъщи вярваеми, и изградете върху областите и опита, където детето ви се чувства уверено. Намерете една област, след това добавете още една, после още една. Бавно, увереността и способностите на детето ви ще намерят пътя си в други области от неговия или нейният живот.