• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Съвети за разговор с децата си

Съвети за разговор с децата си

Осем бързи комуникационни съвета

Ето осем бързи съвета за начини да подобрите комуникацията с детето си. (Подсказка: Никой не харесва лекции, никой не харесва да бъде викан, и никой не се учи, когато комуникацията е антагонистична.)

• Кажете истината.
• Дръжте жалбите специфични.
• Бъдете внимателни с критиката.
• Сприте викането!
• Премахнете нуденето, загубете лекциите, избегвайте съветите.
• Не ги подвеждайте.
• Деескалирайте антагонизма.
• Използвайте „Аз“ изявления.

Кажете истината

Ако попитате повечето родители какви качества и поведение искат да виждат в добро поведено дете, честността е там нагоре. Ето въпрос за моделиране – ако искате детето си да бъде честен, вие трябва да казвате истината сами.

Сега, всички знаем, че има всякакви „истини“: цялата истина; полуистината; сущността, „думите са истина, но е обманчива“. Какво имам предвид, кажете истината?

• Истината с децата не означава признаване на всичко, но означава да не лъжете. Бъдете честни за чувствата си и опита ви не означава винаги да казвате всичко или да го публикувате в интернет. Можете да бъдете запазени и достойни. Никой не трябва да знае всичките ви грозни детайли.
• Честността пред децата брои. Бъдете добър ролов модел – ако им позволите да ви виждат лъжещи, измамващи и крадещи, можете да очаквате да виждат тях да правят същото. (Това звучи, сякаш казвам да лъжете, измамвате и крадете, когато не гледат. Не казвам това!)
• Понякога жестокостта е вълк, облечен в вълна на честност. „Трябва да бъда честен с теб.“ Честността не означава да бъдете безтактни или да казвате нараняващи истини заради да бъдете искрени („Трябва да ти кажа, Джо, изглеждаш доста зле.“).
• Истината включва емоционална честност. Имате отговорност да бъдете искрени за това, какво усещате.
• Вашето дете не е вашият психолог или вашият свещеник за исповед. Това е говорене на вместо с детето си, когато им казвате истина просто за да скарате нещо от гърдите си върху него.

Дръжте жалбите специфични

Дръжте жалбите специфични, към момента. Сглобяване на целия свят в един разговор или срачка е известно като „гунни сак“ – изваждане на всички стари жалби от сака, в който ги съхранявате – и е сигурен начин да затворите ушите на дете. Ще знаете, че правите гунни сак, когато чуете винаги и никога. Бъдете специфични за промените, които искате да видите. Не „Бъди по-уважителен!“ а „Моля, поработете за запомняне да използвате маркуч, а не ръкав.“

Бъдете внимателни с критиката

Истории от родителската зона

Познавам жена, която не може да започне протест за едно действие без да влече всяка жалба, несправедливост и стара рана в разговора. Можете да си представите как се чувства синът ѝ – Мама не може никога просто да се оплаче от Джери, оставил хладилника отворен (отново). Той чува за времето (миналата година), че беше с два часа закъснял („Нямаш уважение за мен!“) и за времето, в което получи „С“ по химия („Никога не обръщаш внимание!“). И той завършва нежелаещ да отговори на първоначалния проблем (хладилникът).

Веди се добре!

За да избегнете гунни сак и да подобрите комуникацията с детето си, никога не използвайте думата никога, и винаги избягвайте думата винаги.

Добра идея!

Семейната комуникация става най-добре, когато става всеки ден, всеки път, когато членовете на семейството взаимодействат един с друг. Всяка комуникация с детето ви трябва да комуникира уважение, привързаност и вашите очаквания и цели.

Веди се добре!

Две други вербални съобщения за изтриване от лексикона си, когато говорите с детето си: „Трябва да“ и „Трябва да.“

Може да мислите, че помагате за подобряване на поведението на детето си, когато седнете за добра критика. Вероятно грешите. Критиката склоня да поставя хората в защитна позиция, и хората в защитна позиция не са отворени за учене или промяна. Прекалено сурова или прекалено честа критика може да повреди самоусещането на дете. Опитайте да насърчите детето си първо (това е в следващата глава). Ако използвате критика:

• Направете я много специфична.
• Бъдете нежни.
• Не продължавайте и продължавайте.
• Бъдете много ясни и изрични, че е поведението, което критикувате, а не детето. Трябва да го кажете, не просто да предположите, че детето разбира.
• Сприте викането!
• В: Какво общо имат родителско/детски разговори с големи складови магазини?
• О: Обемни отстъпки.

Детето ви не може да ви чуе, ако викате на него. (Има онова на отново! Много рядко родител вика с дете.) Дръжте си гласа надолу. Добре известен факт е, че шепот често е по-гучен от вик.

Премахнете нуденето, загубете лекциите, избегвайте съветите

Нуденето никога не е накарало дете да промени злите си навици, и най-вероятно ще доведе до голям, неизносим настрой. И никое самоуважаващо се дете няма да послуша на още една лекция за това какво трябва или не трябва да прави или да бъде. Докато сте при това, охладете и със съветите. Никой не ви е попитал (освен ако не са). Децата са глухови на истории с морал. Знам, че е предизвикателство. Издигнете се, за да го срещнете, е важно.

Не ги подвеждайте

Вие сте на страната на детето си, нали? Тогава защо се опитвате да го влюлете като малка мишка в сиренето? Не е правилно да подведете детето си към признание, и е също грешно да го наложите в ситуация, в която трябва да лъже, за да спаси лицето или да се защити. Когато подвеждате или манипулирате детето си в капана, показвате основен липса на доверие и уважение. Разменяте непосредствени резултати за по-късна съпротива, рекриминация и загуба на доверие и уважение.

Деескалация

Вие сте родителят, вие (презумирам) имате повече инсайтове, дългосрочна перспектива, мъдрост и търпение от детето си. Затова е вашата работа да предпазите скъсачките да не ескалират в войни. Колкото по-гореща е битката, толкова по-малко са положителните резултати. Как можете да предотвратите „разговори“ да стават „спорове“? Опитайте тези превантивни мерки:

• Вдишнете дълбоко. Колкото по-напрегнати станете, толкова по-плитко става дъхането ви и толкова по-беспокойни ставате.
• Помогнете на детето си да диша. Когато Ани се разболява, я държа нежно за раменете и й казвам да издува. Парче дълбоки вдишвания и обикновено може да вербализира какво не е наред без да вика и да губи контрол.
• Изброете до 10 или 100. С други думи, фокусирайте се за момент на нещо друго, за да спрете да реагирате.
• Вземете малко лично време-аут. Извинете се за банята (опитайте да не тръкнете вратата). Накапете студена вода по лицето, дишайте, изброете и не забравяте да изтеглите.
• Обявите общо време-аут. „Окей, всички тичайте около квартала! Ще говорим за това пак за седем минути на кухнята!“
• Напишете виц за разредяване на напрежението със смех. Предупреждение: Това работи само преди хората да станат твърде напрегнати. Хора са умирали, защото вицовете са мисфайрнали. Уверете се, че вицът ви е смешен и никога, никак, никога, никога, никога не се смеете на детето си. (Има онова на отново!) Другими казано, бъдете Бил Козби, а не Дон Риклс.

Думи, по които да родите

„Аз“ изявление е декларация на вашите чувства, гледови точки, нужди, харесвания или нехаресвания, започваща с думата аз. „Аз“ изявленията казват на слушателя, че говорите от собствената си гледна точка. „Ти“ изявление започва с думата ти и може да изглежда обвинително или самоправедно.

Веди се добре!

„Ти“ изявленията са рискови, особено когато детето ви се върне към вас с друго „Ти“ изявление. Ескалация! Вина! Бягство!

Всичко за „Аз“ изявленията

Децата мразят да слушат родител, който е обвинителен и самоправеден. Като родител, опитващ се да говори с детето си, опасност лурка, когато използвате „Ти“ изявления, тоест изявления, започващи с думата ти („Ти ме караш да се чувствам нещастен,“ „Ти винаги,“). Ако, от друга страна, започнете изявления за вашите восприятия, чувства или предпочитания с думата аз, не изглеждате обвинително и очевидно говорите само от собствената си гледна точка.

„Аз“ изявленията:

• Подсказват, че сте готови да чуете друго мнение или възприятие.
• Помагат ви да уточните собствените си восприятия, чувства и предпочитания.
• Не притежняват специално внимание. Можете да ги правите навсякъде, по всяко време, без да ги анонсирате.
• Подсказват, че сте отворени за чуване на гледната точка на детето си.
• Избягват риска от ескалация, вина и бягство, свързани с очко-за-очко „Ти“ изявления.
• Използвани в отговор на „Ти“ изявления могат да деескалират напрежението.
• Отварят, вместо да затварят разговора.

Формулата за „Аз“ изявление

„Аз“ изявленията са лесни за изграждане. Те винаги са вариация на следното: описание на събитие, вашата емоционална реакция и вашето желание за бъдещето.

„Когато (събитието) се случи, аз се почувствах (емоция). Следващия път, моля, (действие/отговор).“ Опитайте го!