Съвети за разговор с децата си

Осем съвета за бърза комуникация

Съвети за разговор с децата си

Ето осем бързи съвета за начини да подобрите комуникацията с вашето дете. (Съвет:Никой не обича лекции, никой не обича да му крещят и никой не учи когато комуникацията е антагонистична.)

  • Кажи истината.
  • Дръжте оплакванията конкретни.
  • Внимавайте с критиките.
  • Спри да крещиш!
  • Отстранете заяждането, загубете лекциите, избягвайте съветите.
  • Не ги настройвайте.
  • Намалете антагонизма.
  • Използвайте изрази „I“.

Кажи истината

Ако попитате повечето родители какви качества и поведение искат да видят в добре възпитано дете, честността е точно там. Ето един проблем с моделирането – ако искате детето ви да бъде честно, трябва сами да кажете истината.

Сега всички знаем, че има всякакви „истини“:цялата истина; полуистината; същността на това, „думите са верни, но са подвеждащи“. Какво имам предвид, казвам истината?

  • Разказването на истина с деца не означава да признаеш всичко, но означава да не лъжеш. Да бъдеш честен за чувствата и преживяванията си не означава винаги да разказваш всичко или да го публикуваш в интернет. Можете да бъдете резервирани и достойни. Никой не трябва да знае всичките ви кървави подробности.
  • Честността пред децата е от значение. Бъдете добър модел за подражание – ако им позволите да ви видят как лъжете, изневерявате и крадете, можете да очаквате да ги видите да правят същото. (Това звучи така, сякаш казвам да лъжа, мамя и краде, когато те не гледат. Не съм!)
  • Понякога жестокостта е вълк, маскиран в овча вълна на честност. — Трябва да бъда честен с теб. Честността не означава да си нетактичен или да казваш нараняващи истини, за да бъдеш правдив („Трябва да ти кажа, Джо, изглеждаш доста гадно.“).
  • Истината включва емоционална честност. Вие носите отговорност да бъдете честни за това, което чувствате.
  • Детето ви не е вашият психолог или вашият свещеник, който взема изповед. Говори на вместо с детето си, когато му кажеш истина, само за да свалиш нещо от гърдите си и върху неговите.

Запазете жалбите конкретни

Поддържайте оплакванията конкретни, към момента. Обединяването на целия свят в един разговор или битка е известно като „уволнение от оръжие“ – издърпване на всичките си стари оплаквания от чувала, където ги съхранявате – и това е сигурен начин да затворите ушите на детето. Ще разберете, че уволнявате, когато чуете винаги и никога. Бъдете конкретни какви промени искате да видите. Не:„Бъдете по-уважителни!“ но „Моля, поработете върху това да не забравяте да използвате кърпа, а не ръкава си.“

Внимавайте с критиките

Приказки от родителската зона

Познавам жена, която не може да започне да протестира срещу едно действие, без да привлече в разговора всяка жалба, несправедливост и стара болка. Можете да си представите как се чувства синът й – мама не може просто да се оплаче, че Джери е оставил вратата на хладилника отворена (отново). В крайна сметка той чува за времето (миналата година), когато е закъснял с два часа („Нямате уважение за мен!“) и времето, когато получи „С“ по химия („Никога не обръщаш внимание!“). И в крайна сметка той не желае да отговори на първоначалния проблем (вратата на хладилника).

Дръж се прилично!

За да избегнете уволнението и да подобрите комуникацията с детето си, никога не използвайте думата никога, и винаги избягвайте думата винаги.

Добра идея!

Семейната комуникация се случва най-добре, когато се случва всеки ден, всеки път, когато членовете на семейството взаимодействат помежду си. Всяка комуникация с вашето дете трябва да изразява уважение, обич и вашите очаквания и цели.

Дръж се прилично!

Две други вербални послания, които да изхвърлите от речника си, когато говорите с детето си:„Трябва“ и „Трябва“.

Може да помислите вие помагате да подобрите поведението на детето си, когато седнете за добра сесия за критика. Вероятно грешите. Критиката е склонна да поставя хората в отбранителна позиция, а хората в защита не са отворени за учене или промяна. Прекалено остро или твърде често критикуването може да навреди на самочувствието на детето. Опитайте първо да насърчите детето си (това е в следващата глава). Ако използвате критика:

  • Направете го много конкретно.
  • Бъдете нежни.
  • Не продължавайте безкрайно.
  • Бъдете много ясни и ясни, че това е поведението Вие критикувате, а не детето. Трябва да кажете това, а не просто да предполагате, че детето разбира.
  • Спрете да крещите!
  • В:Какво общо имат разговорите родители/дете с големите складови магазини?
  • О:Отстъпки за обем.

Детето ви не може да ви чува, ако й крещите. (Има това в отново! Много рядко родител ще крещи с дете.) Намалете силата на звука. Добре известен факт е, че шепотът често е по-силен от вика.

Отстранете заяждането, изгубете лекциите, избягвайте съветите

Заяждането никога не е карало детето да промени злите си начини и е най-вероятно да доведе до голямо, непоносимо отношение. И никое уважаващо себе си дете няма да слуша още друг изнася лекция за това какво трябва или не трябва да прави или да бъде. Докато го правите, охладете го със съвета. Никой не те е питал (освен ако не го е направил). Децата са глухи за истории с морал. Знам, това е предизвикателство. Станете, за да го посрещнете, важно е.

Не ги настройвайте

Вие сте на страната на детето си, нали? Тогава защо се опитваш да я хванеш като мишка в сиренето? Не е правилно да подмамвате детето си да направи изповед, а също така е погрешно да го принуждавате в ситуация, в която трябва да лъже, за да запази лицето си или да се защити. Когато подмамвате или манипулирате детето си в капан, вие показвате основна липса на доверие и уважение. Вие търгувате с незабавни резултати за по-късна съпротива, обвинения и загуба на доверие и уважение.

Отпадане на ескалацията

Вие сте родителят, вие (вероятно) имате повече прозрения, дългосрочна перспектива, мъдрост и търпение от вашето дете. Следователно, това е ваше работа да предпази кавгите от ескалация във войни. Колкото по-гореща е борбата, толкова по-малко положителни резултати. Как можете да предотвратите „дискусиите“ да се превърнат в „аргументи“? Опитайте тези превантивни мерки:

  • Поемете дълбоко дъх. Колкото по-напрегнати ставате, толкова по-плитко става дишането ви и толкова по-разстроени ставате.
  • Помогнете на детето си да диша. Когато Ани се стресне, аз я държа нежно за раменете и й казвам да издуха. Няколко дълбоки вдишвания и тя обикновено е в състояние да изрече какво не е наред, без да крещи и да го изгуби.
  • Пребройте до 10 или 100. С други думи, фокусирайте се за момент върху нещо друго, за да спрете да реагирате.
  • Вземете малко личен тайм-аут. Извинете се в банята (опитайте се да не затръшвате вратата на банята). Напръскайте лицето си със студена вода, дишайте, броете и не забравяйте да изплакнете.
  • Обявете общо изчакване. „Добре, всички тичайте около блока! Ще говорим за това отново след седем минути в кухнята!“
  • Пошегувайте се да разсее напрежението със смях. Предупреждение:Това работи само преди хората също напрегнат. Хората са загинали, защото шегите са се объркали. Уверете се, че шегата ви е смешна и никога, никога, никога, никога, никога не се смеете на вашето дете. (Има това в отново!) С други думи, бъдете Бил Козби, а не Дон Рикълс.

Думи за родител от

„Аз“ изявление е декларация на вашите чувства, възгледи, нужди, харесвания или нехаресвания, която започва с думата I. Изявленията на „аз“ казват на слушателя, че говорите от собствената си гледна точка. изявление на „ти“ започва с думата ти и може да изглежда като обвинителен или самодоволен.

Дръж се прилично!

Изявленията на „ти“ са рискови, особено когато детето ви се отвръща с друго „ти“ твърдение. Ескалация! Виновен! Мизерия!

Всичко за изявленията „I“

Децата мразят да слушат родител, който е обвиняващ и самоуверен. Като родител, който се опитва да разговаря с вашето дете, опасност дебне, когато използвате изказвания на „ти“, тоест изявления, които започват с думата ти („Ти кара ме да се чувствам нещастен“, „Ти винаги,"). Ако, от друга страна, започнете изказвания за вашите възприятия, чувства или предпочитания с думата I, не изглеждаш обвинителен и очевидно говориш само от собствената си гледна точка.

„I“ изявления:

  • Намеквайте, че сте готови поне да чуете друго мнение или възприятие.
  • Помага ви да изясните собствените си възприятия, чувства и предпочитания.
  • Не привличайте специално внимание към себе си. Можете да ги правите навсякъде и по всяко време, без да го обявявате.
  • Намеквайте, че сте отворени да чуете гледната точка на детето си.
  • Избягвайте риска от ескалация, обвинения и нещастия, свързани с изказвания на „ти“ с цип за око.
  • Използва се в отговор на изявления на „ти“ може да намали напрежението.
  • Отваряне, вместо затваряне на разговор.

Формула на изявлението „I“

Изявленията на „Аз“ са лесни за изграждане. Те винаги са вариация на следното:описание на събитие, емоционалната ви реакция и желанието ви за бъдещето.

„Когато (събитието) се случи, почувствах (емоция). Следващия път, моля (действие/отговор).“ Изпробвайте го!


Previous:

Next: