• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Как да поставите граници на бебето си

Как да поставите граници на бебето си

Стойте на своето

Как трябва да прилагате поставените граници? Повечето родители започват с „Не!“. Повечето отвъд това предупреждение само по себе е ефективно за спиране на бебето от нещо опасно, вредно или разрушително. Тонът, който използвате (дори повече от самата дума), вероятно спира бебето в пътеките си. С тази единствена дума то веднага разбира съобщението: това, което правише или сегажеше да направи, е неприемливо и вие не харесвате, когато го прави.

В зависимост от характера си, бебето ви може да се срине в сълзи, когато кажете „Не!“. Ако това се случи, отидете до него и предложете утеха и увереност, че го обичате дори когато не харесвате това, което прави. Останете твърди по отношение на границите: не позволявайте да възстанови поведението, когато се успокои, но демонстрирайте любовта си едновременно.

Когато казвате „Не!“, се опитайте да звучите строго, без да викате или да се ядосвате. Помнете, че бебето ви е само бебе. Не позволявайте му да избяга от отговорност, но не се ядосвайте сериозно заради това, че се води като бебе. Резкостта и строгостта на гласа ви ще устрахват бебето; викането или яростта ще го уплашат. И веднъж, когато уплашите бебето си – не колкото и да изглежда уместно, след като е хапнало някого или е хващано на половина из кащите – губите го. Всякаква възможност за урок за безопасност или справедливост изчезва.

Не се ядосвайте, бъдете равнопоставени

Съвет от педиатър

Ако често губите терпение с бебето си, се опитайте да разберете защо. Може би сте ядосани за нещо друго? Или на някого друг? Ядосани ли сте на себе си? Чувствате ли сеоставени и/или претоварени? Поставили ли сте стандарти за поведението на бебето, които са нереалистични? Може би ви е нужна помощ от професионалист, за да разберете всичко това.

Бърз съвет

Ако избухнете на бебето си, дайте на себе си няколко минути да се успокоите и възстановите контрол над емоциите си. После веднага отидете до бебето (и партньора си) и се извинете. Бебето ви има нужда от увереност, че го обичате, независимо колко ядосани се чувствате.

Може да се изненадате колко ядосани можете да станете на невинен малко бебе. Въпреки че не може да бъде държана отговорна или обвинена за поведението си, вие имате пълно право да се ядосвате на детето си. Понякога, особено когато прави нещо небезопасно или нещо, което рани други, може дори да загубите самообладание и да викнете на бебето си.

Без съмнение се чувствате ужасно; така трябва. Вярата ви почти сигурно уплашва бебето. Но изолирани изривове на ярост няма да навредят трайно. Всъщност, излизането на яростта може да нанесе по-малко дългосрочна щета, отколкото задържането й. Натрупаната ярост и обид могат да изяждат добрите отношения, които се опитвате да поддържате с бебето си. В противност, изолиран изрив на ярост (ако се управлява правилно) може бързо да остане в миналото, позволявайки ви и на бебето пак да се наслаждавате на обществото един на друг. Така че не се безумие твърде много за яростните ви изриви, освен ако не стават привични.

Ако яростта ви изглежда извън контрол, успокоете се, вместо да се опитвате да дисциплинирате детето в този момент. Когато е комбинирана с ярост, „дисциплина“ може бързо да ескалира до насилие. Чрез изчакване може да пропуснете шанса да свържете упрека с „погрешното поведение“, което я е причинило, защото детето вече няма да си спомни какво е направило толкова лошо. Но по-добре е да се справите с корекция на поведението в следващия път, отколкото да навредите на детето сега.

Чрез възстановяване на контрол над яростта си, вие (еventualno) ще служите като ролов модел за бебето си. Тя ще се научи от вас по-конструктивни начини за изразяване на ярост, отколкото чрез викане или удряне. Разбира се, това е част от дисциплината, която искате да ѝ научите, нали?

По-много от просто „Не!“

Не казвайте само „Не!“

Когато за първи път започнете да поставяте граници, простото „не!“ може да сработи. Защото бебето ви вероятно не е чувало тази дума често преди, особено изказвана с такъв строг тон, то може да го спре от каквото и да прави. Но по мере, че расте по-голямо, може да започне да тества тази граница. Може да се обърне, да се усмихне сладко към вас и после да продължи по своя път.

Нека колкото и да е мило бебето ви, когато прави това, не позволявайте му да отиде безнаказано. Ако казането на „не!“ не спира бебето от нещо опасно, вредно или разрушително, трябва веднага да последовате с действия, които подкрепят думите ви. Какви действия са подходящи преди първата година на бебето? Зависи от ситуацията:

• Ако е успял да хване нещо опасно, отнемете го. Вземете го от ръцете (или устата) на бебето и го сложете много високо, където не може да го достигне.
• Ако изследва нещо опасно, което не можете да взете от него, например ако грамада електрически кабел, тогава го отстранете от зоната.
• Ако удря, хапва или по друг начин наранява друго дете, бързо разделете децата. Дръжте ги разделени за пет минути или тъй, докато спокойствието не бъде възстановено и не могат пак да играят заедно приятно.
• Ако е насочен да унищожи нещо от стойност, вземете го или го отнесете от него.

Каквото и да изберете да направите, за да подкрепите думите си, обяснете логиката си на бебето, докато предприемате действие:

• „Не фъстъци! Можеш да се закашляш.“
• „Не грамада кабела! Може да те удари поток.“
• „Не хапване! Това boli.“
• „Не боя на дивана! Това го порти.“

Ще разбере ли бебето всичко това? Вероятно не. Независимо от това дали разбира думите ви, шансовете са, че няма да ги запомни за дълго. Следващият път, когато бебето види фъстък или електрически кабел, например, отново може да бъде изкушено да ги изгряза.

Не е важно дали бебето разбира всичко, което казвате. Но тези кратки обяснения кладат fundamenta за крайната цел на всякаква дисциплина: да се научи детето разликата между безопасно и небезопасно поведение и между правилно и грешно.

Наказанието ли съответства на престъплението?

Защото бебето ви все още не знае разликата между „добро“ и „лошо“, не е нито справедливо, нито разумно да го дисциплинирате, сякаш знае. (Ще имате достатъчно време за това по-късно.) Нито наказанието, нито заплахата с наказание не помагат за дисциплиниране на бебе. Когато бебето не прави това, което е казано, то не е необходимо опитва се да се противопостави на вас или на правилата ви. То просто не ги разбира или не си ги спомня.

Бебето ви не знае по-добре. Въпреки че незнанието на закона може да не е защита, която работи в съд, то трябва да има голямо значение в дома. Защото бебето е неспособно да направи връзка между собствените си (неприемливи) действия и вашите (наказателни) реакции, какъвто и да е вид наказание е неподходящо преди първата ѝ година. На тази възраст „Не!“ ще ѝ научи много повече за поведенията, които да избягва, отколкото каквото и да е наказание.

Няматките учат малко или нищо от какъвто и да е вид наказание – от изолиране, лишаване от похвали, до удряне. Бебето ви просто не схваща. За нея тези наказания са неприятни, несправедливи и жестоки неща, които правите на нея, а не последици от нещо, което е самата направила. Защото наказанието няма абсолютно никакъв смисъл за бебето, не трябва да има и за вас. Наказанието няма никакъв положителен ефект върху няматък.

Удрянето на бебе е особено отвратително. Въпреки че потискане на ръката може понякога да бъде необходимо, за да се предотврати бебето да наметне вилица в ел. контакт (или в друго дете), удрянето (наказание за уволено лошо поведение) няма смисъл при няматъци. Вашето бебе все още не е способно на уволено лошо поведение.

Бърз съвет

Уверете се, че всеки друг, който се грижи за детето ви, съгласява с, или поне съгласява да спазва, вашите възгледи за удрянето и други форми на телесно наказание.

Освен че е несправедливо и неразумно за бебето ви, удрянето:

• Не научава бебето нищо за добро и зло
• Изпраща съобщението, че силата е право, че проблемите най-добре се решават чрез сила, а не чрез убеждение
• Е опасно, когато се прави в ярост
• Е студено и жестоко, когато се прави спокойно

Избягване на прекомерно използване на „Не“

Не се дразни

Друга причина да се избягва изричното наказание на бебето е, че неговото лошо поведение, строго казано, рядко е наистина лошо поведение. Въпреки че хвърляне на храна може да заслужава наказание при по-голямо дете, например, нямате не може да се спаси от това. Пředшколник знае какво ще се случи, когато свали или хвърли пюре на пода; нямате трябва да го направи, за да разбере.

Подобно, повечето действия, които бебето ви подема, които биха заслужили наказание по-късно, са неща, които не може да избегне сега. Бебето ви става все по-любопитно. То иска да изследва своя свят и да експериментира с обектите в него. Така то учи за света.

Ако бебето ви ви хапне или тегли за косата ви, то не има намерение да ви нарани. То го прави, защото иска да разбере повече за вас, точно както изследва другите обекти в своя свят. Как разбира за нова играчка? Хваща я, дърпа я, пипна я, дърпа я, удря я, копие я и я хапва. Когато го прави на друг човек, не приемете най-лошото. То не беше злонамерено. То просто бе бебе. И наказване на бебе само защото се води като бебе не е справедливо.

„Не!“: Не го преизползвайте

Веднъж, когато бебето ви е започнало да пълзе, то има нужда от възможност да изследва средата си. Изследването и придобиването на знания допринасят за растещата ѝ независимост и увереност. Но за да извлече най-много от тези приключения, тя има нужда от свободата да разхожда (в границите, разбира се) навсякъде, където интересите ѝ я водят. Тя трябва да може да прави открития и да експериментира с обектите в своя свят сама.

Без да имате това намерение, лесно можете да угасите пламъка на страстта на бебето за изследване и открития. Всичко, което трябва да направите, е да кажете „Не!“ 20 или 30 пъти на ден. Казването на „Не!“ подтиска детето да изследва средата си, или поне части от нея.

Честотата, с която използвате думата „Не!“, колкото по-често, толкова по-малко ефективна става. Бебето ви ще се насили бързо от това, че чува тази дума постоянно, и тя ще загуби своя шоков ефект. Детето ви може да завърши с игнориране на повтарящите се забрани.

Внимавайте да не превърнете „Не!“ в игра, което лесно може да стане, ако го преизползвате. Ако бебето ви започне да предизвиквава авторитета ви, може да възхитите нейн характер, но се опитайте да не позволявате да види възхищението ви. Бебето ви трябва да знае, че това е сериозно дело, че казвате „Не!“ само когато го имате предвид. По всички тези причини, се опитайте да използвате „Не!“ само за най-сериозните нарушения – тези, които представят непосредствена опасност за бебето ви или за другите (и може би за имота ви също).

Постоянното казване на „Не!“ не само подтиска бебето да изследва света си и постепенно лишава думата от ефективност, но може да повреди и чувството на сигурност, приемане и 자신доверие на бебето. За бебето ви, разочарването ви изглежда опасно. Бебето естествено приравнява всяко изразяване на несъгласие от ваша страна с отхвърляне. Този усещане за отхвърляне, от своя страна, засилва всякакви страхове отоставеност, които вече има.

Така че направете каквото можете, за да намалите броя на пътите, в които казвате „Не!“ на бебето си. Всякий път, когато го кажете, уверете се, че последвате изразяването на несъгласие с изразения на топлина и привързаност. Утешете детето си, което може да бъде счупено от мисълта, че е направило нещо грешно (въпреки че може да не разбира напълно какво точно). Над всичко, подчертавайте, че дори когато се ядосвате на нея, дори когато не харесвате това, което прави, все още я обичате.

Няматъците, напълно закотвени в настоящия момент, често имат трудности да осъзнаят, че някой може да вика на тях и все пак да ги обича. Вашето бебе все още не знае този факт нито чрез инстинкт, нито чрез опит. Защото не може да отдели човека от неговото поведение, вие трябва да ѝ покажете как да го прави.

Пренасочване на вниманието на бебето

Просто кажете „Да!“

Нямате, както бе отбелязано по-горе, не е способно да се води определен начин само защото е „добро“ (или да избягва определено поведение, защото е „лошо“). Няматъците се водят според инстинктите и интересите на мигновеният презент. Те не могат да правят по друг начин.

Бебето ви ще се води „добре“ (в вашите очи) само ако иска да се води по начина, по който вие искате. Разбира се, това не означава, че трябва да позволите на бебето си да прави каквото иска. Все още трябва да предоставяте насоките за приемливо поведение, отново и отново, ако е необходимо.

Бърз съвет

Когато всичко останало провали, опитайте с изгонване. Въпреки че чува „Не!“, бебето ви може да продължи да живи опасно. Игнорирайки опитите ви за отвличане на вниманието, то може да остане одержимо от определено забранено поведение. Ако това е случаят, го понесете в изгонване. Вземете го и физически го преместете от „место на престъплението“.

Ако продължава в опитите си да се върне и да повтори обжектираното поведение, създайте физическа пречка (може би порта за безопасност), която го блокира да се върне. Може да установите, че е много по-склонен да приеме алтернативите, които предлагате, веднъж когато е в друга стая.

Не можете да накарате нямате си да откаже от лошото поведение на тази възраст, но можете да го накарате да обгърне доброто поведение. Как? Чрез измама или насърчаване да направи това, което вие искате. С малко креативно пренасочване, можете да дадете позитивен завой на отрицателните забрани, превръщайки остро „Не!“ в звенящо „Да!“

Бебето ви има много кратко внимание. Ако нещо е извън зрение, е извън ум също. Така че ако можете да го отвлечете, вероятно можете сравнително лесно да насочите бебето отдалеч от небезопасно или неприемливо поведение. Опитайте да заинтересувате детето си в нещо друго, нещо безопасно и ненормално. Вероятно ще забрави за онова несигурно нещо, което искаше да направи, за секунди.

По подобен начин, можете да пренасочите енергиите на бебето от шалости или небезопасно поведение към по-безопасно поведение, включващо същото действие. Например, ако бебето ви започне да ви удря, предложете алтернатива: нещо безопасно за удряне. Можете да кажете: „О, искаш да удряш нещо сега? Добре, това е за удряне.“ После го насочете към барабани или кула от меки кубичета за сриване. Ако хапва, предложете заоблявачка или бисквитка, върху които може да хапне. Ако иска да хвърли нещо ценно (и чупливо), разменете го за топка или чешма. По този начин детето ви може да удря, хапва или хвърля колкото иска, но по такъв начин, че никой да не се нарани.

Друг реален начин да насочите детето си към добро поведение е чрез бебе-сигурност (babyproofing). Чрез ограничаване на избора на малчето си само до безопасни, babyproofing може да го насочи отдалеч от опасните действия и към безопасно поведение, без дори да се сеща. Изчерпателна бебе-сигурност се грижи за две от четирите цели на поставяне на правила: да държите бебето в безопасност и имота ви непокътнат. Ако babyproofing се грижи за това, вие можете да фокусирате правилата и „Нета“ си върху безопасността на другите от бебето и върху възпитание на уважение към правата и чувствата на другите.