• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Lisede Arkadaş Edinmek

"Hiç arkadaşım yok. Okulda herkes benimle dalga geçiyor." Her yaşta bir çocuktan duymak kadar acı veren çok az kelime vardır. Ancak ergenlik döneminde sevilmeyen olmak, derin ve uzun süreli psikolojik yaralar açabilir. Sosyal dışlanmış olarak büyüyen gençlerin yaramazlık yapma, depresif hissetme ve okulda başarısız olma olasılıkları daha yüksek olabilir. Dahası, benlik saygısının zedelenmesi onları yetişkinliğe kadar takip edebilir.

Bir gencin arkadaşı olmadığında, durumu hakkında şikayet edip etmemesine bakılmaksızın ebeveynler endişelenmelidir.

Yapabilecekleriniz

Onunla konuş. Kendi başına çok fazla zaman harcadığını fark ettiğinizi söyleyerek başlayın ve bunun onu mutsuz edip etmediğini sorun. Sınıf arkadaşlarının çoğunun muhtemelen kendisi kadar kendinden emin olmadığı konusunda ona güvence verin. Kendiniz hakkında geçmiş veya şimdiki bir hikayeyi paylaşmak genellikle etkilidir. Çocuklar genellikle anne ve babanın ergenlik dönemini sorunsuz atlattığını varsayar. Bu yanılgı, ergenlerin "Anlamıyorsun!" diye haykırışlarını körükler. Evet, yapıyoruz, hayal edebileceklerinden daha fazla. Kahraman olmak ister misin? Ne kadar anladığınızı onlara bildirin:

"Biliyorsun tatlım, iş toplantılarındayken tamamen yabancılarla konuşmam gerekiyor. Bazen bana kolay geliyor, ancak diğer zamanlarda söyleyecek tek bir şey bulamıyorum ve çok gerginim ve bayılacakmış gibi hissediyorum."

Çocuğunuz, yalnızlığını fark ettiğiniz için gizlice rahatlayabilir. Öte yandan, utanmış hissedebilir ve inatla bir problem olduğunu inkar edebilir. vazgeçme Çocuğunuzun öğretmenlerine ve onun etrafında zaman geçiren diğer yetişkinlere, onun başkalarıyla nasıl ilişki kurduğuna dair samimi değerlendirmelerini sorun. Güçlü ve zayıf yönleri nelerdir? Arkadaşlık başlatmaktan korkan, yaşıtlarının yanında aşırı utangaç olma eğiliminde midir? Agresif ve otoriter mi? Düşmanca ve savunmacı mı? Kendi gözlemlerinize onların girdilerini ekleyin.

Çocuğunuzla farklı senaryolar oynayın. Çocuklar, nasıl davranacaklarını bilmedikleri için sosyal bir durumda uygunsuz davranabilirler. Rol yapmada, bir sahne kurar ve sosyal olarak kabul edilebilir alternatifleri modellersiniz. En çok yardıma ihtiyacı olduğu görülen alanlara konsantre olun. Arada kalma ve grup aktivitelerinden kaçınma eğiliminde mi? Acı çeken bir kaybeden olarak bir itibarınız var mı? Aşağıdaki örnekte olduğu gibi, alay etmeye aşırı tepki vermiş olabilir:

"Diyelim ki dokunmatik futbolda bir pas attınız ve sizi her zaman rahatsız eden akıllı ağızlı Kevin, 'Hey, iyi eller!' gibi alaycı bir şey söylüyor. Şimdi, kızabilir ve ona bağırabilir ya da ona saldır, ama bu sana arkadaş kazandırmayacak ya da diğer çocukların seninle oynamak istemesine neden olmayacak. Bunun yerine, kendinizle dalga geçerek Kevin'i mizahla silahsızlandırmaya ne dersiniz:"Evet, her maçtan önce ellerimi dingil yağıyla kaplarım."

"Ya da hakarete karşılık verebilirsin ama yüzünde bir gülümsemeyle:'Vay canına, bunu belirttiğin için çok teşekkürler, Kev. Ben de seni seviyorum dostum.'

"Ya da onu görmezden gelebilirsin. Gerçekten havalı görünmek istiyor musun? Aklını oyunda tut ve bir sonraki geçişi yakalamaya çalış. Bu en tatlı intikam olurdu.

"Alay etmeye tepki vermeyi bıraktığınızda, tüm eğlencesini kaybedersiniz. Bir süre sonra, muhtemelen o kadar da alay edilmeyeceksiniz."

Birkaç sahne daha oynayın, bu sefer sizinle düşman rolünde ve çocuğunuz kendisi olarak başrolde. Bakın nasıl yapıyor; olumlu geribildirim sunun. Bir dahaki sefere biri onunla dalga geçtiğinde bu yeni tepkileri denemesi için onu cesaretlendirin. Bir veya iki hafta içinde bir fark yaratıp yaratmadıklarını görmek için takip edin.

Genç çocuğunuzun konuşma becerilerini geliştirmesine yardımcı olun. Akranlarıyla arası iyi olmayan çoğu çocuk, sosyal sınırlamaları konusunda hassastır. Kendilerini düzenlemeye o kadar alışmışlar ki (Ona ne diyeceğim? Ya aptal gibi gelirsem? ), genellikle sahne korkusunun eşdeğerini geliştirirler ve hiçbir şey söylemezler.

Çok azımız doğuştan yetenekli öykücüleriz, ancak iletişim sanatı öğrenilebilir. İyi bir sohbetçi olmanın anahtarları merak ve cömertliktir - diğer insanların yaşamları ve ilgi alanları hakkında soru sormak, sonra onlara bölünmemiş dikkatinizi vermek. herkesin ilgilendiği bir konu var. bir otoritedir ve durmadan bahsedecektir:kendileri. Bu özellikle ergenler için geçerlidir.

Yapılandırılmış, baskısız faaliyetler planlayın. Kendini sosyal olarak yetersiz hisseden bir genç için evde bir arkadaşıyla takılmak bile stresli olabilir. Kaygısını hafifletmek ve herkesin daha iyi vakit geçirmesine yardımcı olmak için, ebeveynlerinin bu sıradan buluşmaları normalde gerekenden daha yakından denetlemesi gerekecek.

Çocuğunuza, yapılandırılmış bir etkinlik için bir hafta sonu öğleden sonra bir arkadaşını davet etmek isteyip istemediğini sorun. Dört çocuk babası Dr. Jellinek onları sinemaya, baleye, sirke, hayvanat bahçesine, müzeye, spor etkinliğine götürmeyi öneriyor; “çocukla arkadaşı arasındaki bire bir zamanı saptıran her şeye. ” Seyirci olarak yan yana oturmak, çocuklara oyun sırasında ve sonrasında konuşacak bir şeyler verir, ancak sürekli konuşma ihtiyacını ortadan kaldırır.

Birlikte yapacakları fiziksel bir şey arıyorsanız, çocuğunuzun güçlü yönlerine oynayan ve paylaşmayı ve işbirliğini teşvik eden, rekabetçi olmayan bir eğlence seçin. Yalnız faaliyetlerden veya büyük grupları içeren faaliyetlerden kaçının. Örnekler arasında bisiklete binme, buz pateni, sıralı paten, kürek veya kano, kaykay, snowboard, kayak, yüzme, golf ve dövüş sanatları sayılabilir.

Aktiviteyi çok uzun yerine çok kısa yapma konusunda hata. Şu anda amaç, çocuğunuzun rahatlamasına ve eğlenmesine yardımcı olmak ve başarılı ilişkiler modeli oluşturmaktır. "Gençiniz boş zamanla daha rahat geçinmeye başladığında," diye devam ediyor Dr. Jellinek, "yavaş yavaş yapıyı geri çekersiniz. Örneğin, film iyi giderse, arkadaşıyla altı saat değil, bir veya iki saat alışveriş merkezine gitmesi için ona para vermeyi deneyebilirsiniz. O zaman birlikte bir şeyler yemek için dışarı çıkmalarını önerebilirsin. Ayrıca yavaş yavaş birlikte geçirdikleri zamanı artırmaları için onları teşvik ediyorsunuz."

Öğretmenler, koçlar, kamp danışmanları ve izci ustaları gibi grup etkinliği liderlerinin işbirliğini sağlayın. Çocuğunuzun sosyalleşme konusundaki zorluklarını tanımlayın ve onunla biraz daha ilgilenmesini isteyin. Çocuğunuza grup durumlarında yardımcı olacak gibi görünen bazı stratejiler keşfettiyseniz, onlara bildirin ve ilerlemesinden sizi haberdar etmelerini isteyin.

Gençinizi, kendisine çekici gelen bir kulüp veya grup etkinliğine katılmaya teşvik edin, ister okul sistemi, ister dini veya topluluk kuruluşları aracılığıyla olsun. Orada, ortak bir ilgi alanı veya amacı paylaşan çocuklarla tanışması daha olasıdır; bu, her zaman yeni arkadaşlıklar için umut verici bir temeldir.

Çocuğu, iradesi dışında bir etkinliğe katılmaya zorlamayın. Amaç, onu başarıya hazırlamaktır.

Bir profesyonelden yardım isteyin. Bir dizi çocuk psikoloğu, psikoterapist ve danışman, bire bir veya küçük bir grup halinde yürütülen oturumlarla sosyal becerilerin geliştirilmesinde uzmanlaşmıştır. Yaklaşımlar biraz farklılık gösterir, ancak çoğu program, rol yapma gibi burada açıklanan tekniklerin çoğunu kullanır. Grup ortamının bir faydası, gençlerin birbirlerinden öğrenmeleri ve birbirlerine kök salmaları. Arkadaşlıklar genellikle kendi içinde terapötik olan çiçek açar. Bazı çocuklar için sosyal beceriler grubu, hayatlarında eksik olan desteği ve kabulü sağlar.

Çocuğunuzun çocuk doktoru sizi bu alanda eğitim almış profesyonellere yönlendirebilir. Veya yerel ruh sağlığı sağlayıcılarını arayın ve sosyal beceri eğitimi verip vermediklerini sorun. İdeal olarak, gruptaki kız ve erkek çocukların yaşları en fazla iki yıldır.