• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

8 majhnih načinov, kako otroku pomagati, da bo bolj empatičen

V želji, da bi časom malčkovega obroka dodali malo lahkotnosti, sva z 2-letno hčerko začeli igrati tisto, kar je kmalu postalo najljubša družinska igra:Feelings Faces.

Vsak od nas bi pantomimiziral čustva – žalost, presenečenje ali zaspanost –, medtem ko bi drug drugega prosila, naj ugane, kakšen občutek je drugi izzval. Rada je kazala na pretvarjanje dolga, ko je bila "poškodovana", ali delala oči kužku, ko je bila "žalostna."

Izkazalo se je, da je učenje otrok, da prepoznajo in poimenujejo čustva, zabaven način za izgradnjo temeljev za empatijo. Čeprav obstaja veliko načinov za opredelitev empatije, je pogosto opredeljena kot zmožnost razumevanja perspektive ali čustvene izkušnje druge osebe in se z njo povezati, hkrati pa obvladovati svoja čustva, pravi Jessie Stern, dr. Univerza v Virginiji.

"Empatija pomeni, da razumem, da si žalosten, in tudi sama se počutim malo žalostno. Ampak ne postanem tako v stiski, da bi se situacija spremenila v mene," pravi.

Empatija je bistvena veščina tako za otroke kot za odrasle in je sestavni del učnih načrtov za socialno-čustveni razvoj v vrtcih in celo na univerzah. Raziskave kažejo, da se otroci, ki so sposobni upoštevati čustva drugih, na splošno bolj prosocialno vedejo ali dejanja, namenjena pomoči drugim. Na ta način je lahko empatija orodje za začetek odpravljanja dolgotrajnih rasnih napetosti in škode v državi, ki so jo povzročili minoriziranje družin in skupnosti, pravi dr. Stern.

Šele pri približno 5 do 6 letih lahko otroci zanesljivo sprejmejo perspektivo drugih – kar je znak empatije – ugotavlja dr. Miller Shivers, psiholog in profesor, ki dela z majhnimi otroki in družinami v otroški bolnišnici Lurie v Chicago.

Obstajajo tudi načini, kako lahko starši otrokom pomagajo, da začnejo razmišljati o perspektivah drugih in jim je mar zanje. Tukaj je nekaj.

Klepetajte o priljubljenih

Vsakič, ko smo v avtu več kot 15 minut, me moji otroci sprašujejo o mojem najljubšem morskem bitju. S svojih avtosedežev razpravljajo, zakaj imam danes rad morske želve, medtem ko sem včeraj ljubil vidre. Nato se pogovarjamo o prednostih vidr v primerjavi s kiti – dolgoletno najljubšo živaljo mojega 6-letnika.

Spoznanje, da je mamina najljubša morska žival drugačna od njene, je sprva zmedlo mojo hčerko. Je v redu, da ima drugačno najljubšo žival kot mama? Kako ne bi tudi mama najbolj ljubila kita?

Razprava o priljubljenih – hrani, živalih iz džungle ali pesmih – z otroki, starimi 2 ali 3 leta, jim pomaga, da se začnejo zavedati in sprejeti, da obstajajo druge perspektive, pravi Chuck Kalish, dr., upokojeni profesor pedagoške psihologije in višji svetovalec na Društvo za raziskave v otroškem razvoju.

Ko otroci začnejo razumeti, da imajo drugi ljudje drugačne preference od njihovih, so še bolj na poti do spoznanja, da imajo drugi drugačne občutke.

Vadite – ne samo pridigajte – prijaznost

Modeliranje empatije je morda najučinkovitejši način, da ga naučite otroke, pravi dr. Stern. Skrbniki, ki se na stiske svojih otrok redno odzovejo z empatično oskrbo, dajejo otrokom iz prve roke izkušnjo z empatijo.

"V resnici ne gre toliko za to, kaj starši pravijo, da cenijo, ampak za vrednote, ki jih dejansko utelešajo," pravi.

Zato je bistvenega pomena imeti in izkazovati empatijo do majhnih otrok – ja, tudi med zlomom.

Otroci so znani tudi po tem, da zaznavajo hinavščino staršev. Če se majhnim otrokom pouči, naj bodo prijazni, a se z njimi sami ne govorijo ali ravnajo prijazno, ne bodo ponotranjili vrednosti prijaznosti, pravi dr. Stern.

Neposredna empatija navznoter

Susan Verde, avtorica The New York Timesa najbolje prodajana otroška knjiga Jaz sem človek pravi, da ji je dolgoletna praksa čuječnosti pomagala razviti notranjo potrpežljivost, ki jo potrebuje, da se odzove na potrebe svojih otrok.

In vadba pozornosti ni nujno vključevati elegantne opreme za jogo ali ur v pozi lotosa, pravi. Lahko je tako preprosto, kot da se ustavite, globoko vdihnete in razmislite, ali projicirate svojo prtljago na svoje otroke ali se resnično odzovete na njihove potrebe.

"Kot starši in kot mame, naš samogovor ni vedno zelo prijeten. Gre torej za to, da si prizadevamo, da ga preusmerimo na:'V redu mi je," pravi.

Prav tako na glas ugotavlja, da ni popolna. "Še vedno zamočim, vendar se tega zavedam. In ko zamočim, rečem, da sem zamočil," pravi Verde.

Če otrokom omogočite, da slišijo tovrstno odpuščajoče, empatično samogovorjenje, ga normalizira in jim da scenarij, ki mu bodo sledili.

Vadite empatijo na drugih področjih svojega življenja

Dr. Shivers pravi, da je modeliranje empatije do sostarša, soseda ali tujca dodano, saj dokazuje gledanje in odzivanje s prijaznostjo.

"Lahko hodiš skupaj s svojimi otroki in vidiš, da nekdo izgubi klobuk. Lahko rečeš:'Oh, tej gospi je pravkar padel klobuk. Zdaj je verjetno mrzla glava. Hitro ji rešimo njen klobuk'," Dr. Shivers pojasnjuje.

Tovrstno modeliranje otrokom omogoča, da sami delujejo iz empatije in prijaznosti.

Naj vaši otroci začutijo vse občutke

Namigovanje malčku o smrti družinskega psa ali izogibanje pogovoru o bolnih starih starših se morda zdita način, kako prihraniti otrokova čustva. Toda s tem lahko otroci oropajo priložnost, da bi izkusili univerzalna čustva, kot sta žalost in izguba, pravi dr. Shivers.

In ko otroci sami ne doživljajo negativnosti – in se potem naučijo, kako se soočiti s temi velikimi občutki na zdrav način – jim primanjkuje podlage za razumevanje negativnih izkušenj drugih, pravijo strokovnjaki.

Namesto tega priznajte in normalizirajte žalostne trenutke. Otroci bodo morda morali slišati, da je žalost v redu in da niso sami v svojih občutkih.

"Obstajajo določene osnovne človeške lastnosti in čustva, ki si jih vsi delimo. Zaradi tega obstaja ta prava povezava med ljudmi," pravi Verde. "Prepoznavanje človečnosti v nekom drugem nam lahko pomaga delovati iz mesta povezanosti in prijaznosti."

Pokažite svoje prave barve

Otrokom lahko koristi tudi, če vidijo, da njihovi starši izražajo negativna čustva v ustreznih odmerkih, pravi dr. Shivers.

Če ste na primer žalostni, je prav, da ste odprti z njenim otrokom, pravi dr. Shivers. Konec koncev bo vaš otrok morda celo zaznal vašo spremembo v čustvih. Dokler solze ne postanejo vsakdanje dogajanje in je jeza ustrezno izražena, so pristne čustvene izkušnje zdrave za prikaz. "Ni vse samo vrtnice in sonce," pravi dr. Shivers. "To ni res."

Uporabite skript

Zagotavljanje strukture za pogovor skozi konfliktne situacije lahko vašemu otroku pomaga k bolj neodvisnemu pristopu do konflikta in se na koncu nauči empatije. Starši lahko vodijo empatične pogovore, ne da bi jih nadzorovali.

V šoli Montessori Community School v Honoluluju učiteljica usmerjanja Kylie Dunn uporablja vrtnico miru, kratek scenarij, ki mu ga otroci sledijo, ko se ukvarjajo z nesoglasji. Scenarij se začne z vzajemnim priznanjem:"Izgleda, da imamo težavo. Poglejmo, ali lahko najdemo miren način, da jo rešimo." Ta vrsta jezika daje otroku možnost, da pove, kaj se je zgodilo in kako se je zaradi tega počutil. Scenarij nato otrokom naroči, naj dajo predlog za mirno rešitev.

"Empatija zahteva prakso," pravi Dunn. "Ne moremo se zgroziti, če imajo priložnost, in jo zamuditi. Če jo imajo, jim pomagamo premisliti to napako, da ne čutijo sramu ali neuspeha, in damo še eno priložnost v prihodnosti."

Razširite svoj krog

Številni družboslovci pravijo, da je včasih celo težavno za odrasle, da so empatija do tistih iz zelo različnih kulturnih okolij brez rednih interakcij. "Potrebno je preživeti čas z osebo, da si zamisliš svojo izkušnjo in ugotoviš, kaj bi jo povzročilo, da se počuti vključeno ali izključeno," pojasnjuje dr. Kalish. "In lahko je težko sprejeti perspektivo nekoga, ki je drugačno od tebe, ne da bi vložili ta čas."

Med globalno pandemijo je težko preživeti čas v različnih soseskah ali obiskati prijatelje, ki imajo drugačno kulturno ozadje. Toda gledanje filmov ali branje knjig s protagonistom, ki je videti drugače kot vi in ​​vaša družina ali ki prihaja iz drugih krajev, je dober alternativni korak, pravi dr. Kalish.

Zlasti izmišljene zgodbe dajejo otrokom priložnost, da razmislijo o notranjih občutkih, motivacijah in svetovih ljudi, ki niso sebi podobni.