• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

7 načinov, kako otroke naučiti, da jim ni treba biti najboljši

Začne se zgodaj in ostane. To bobnenje skrbi, ko vaš dojenček ni v 99. percentilu, ko vaš otrok neha igrati nogomet ali klavir, ko domov prinese B ali C. Svet se zdi tako konkurenčen in tudi če so šele v osnovni šoli, se je enostavno vprašati, ali so na pravi poti, da vstopijo na dobro fakulteto ali si prislužijo štipendijo. Toda večina otrok je povprečnih – to je tisto, kar povprečno pomeni. Zakaj se torej nagibamo k stresu, ko so to naši otroci, ki jih spodbuja, da sledijo impresivnim dosežkom in izstopajo iz množice? Pred nekaj leti je raziskava projekta Making Caring Common na Harvard Graduate School of Education pokazala, da večina od 10.000 najstnikov iz različnih okolij pripisuje več pozornosti vidikom osebnega uspeha kot skrbi za druge – in avtorji so zaključili, da so mladi verjetno to "vrednost" poberejo od svojih staršev. Je to sporočilo, ki ga želimo poslati?

Ta edinstven zgodovinski trenutek nam ponuja priložnost, da ponovno umerimo svoje vrednote in to ladjo obrnemo. Med drugim so nas pandemija in protesti po vsej državi spomnili na dragocenost tako običajnega življenja kot življenja samega. Med socialno distanco so naši otroci hrepeneli po objemu svojih starih staršev in prijateljev. Vzkliknili so nad sladkostjo jagode, zbrali svoje stare uganke za sosednje otroke in stekli ven pogledat kresnice. Poleg teh majhnih čudežev smo imeli ogromno pogovorov o svetu, v katerem želimo živeti, rasni pravičnosti in naši medsebojni povezanosti kot človeški biti.

To je tako nenavadno, kot je običajno. To je redno življenje, polno dosledne ljubezni, občasnega sijaja in vrednot v praksi. Otroci bodo imeli dostop do tega popolnoma nepopolnega življenja, ne glede na to, ali hodijo v trgovsko šolo ali na Stanford ali na šolo, ne glede na to, ali so vodovodarji, umetniki ali odvetniki. »Vaš otrok ima veliko možnosti, da bo živel smiselno in smiselno življenje na presečišču tega, v čemer je dober, kaj ljubi in kaj ceni,« pravi Julie Lythcott-Haims, avtorica knjige Kako vzgajati Odrasli . Tukaj so predlogi, kako lahko svojim otrokom pomagamo uravnotežiti – in opredeliti – dosežke zase.

Razširite svoje ideje o uspehu.

Ker naša kultura precenjuje dobre ocene in ocene – in idealno prihodnost, ki naj bi jo ti zagotavljali – jih lahko tudi precenimo. Starši svetovalka dr. Eileen Kennedy-Moore, avtorica knjige Kid Confidence , razume, da ta ozka vizija dosežkov pogosto izvira iz tesnobe. "Želimo zagotoviti, da bodo naši otroci v redu, zato gledamo na merljive rezultate, kot so ocene in osvojitev te ali one nagrade," pravi. "Seveda, če se umaknemo, bomo ugotovili, da jamstev ni." Pravzaprav je raziskava organizacijskega psihologa dr. Adama Granta, avtorja knjige Daj in vzemi , kaže, da so močne socialne in čustvene veščine, vključno s sodelovanjem in empatijo, tisto, kar resnično vodi do uspeha v karieri.

Oglejte si otroka, ki ga imate.

Eden od načinov, kako otroke naučiti empatije, je, da jih cenimo takšne, kot so. To pomeni, da snamemo očala, na katera smo narisali rožnato sliko – sliko našega otroka kot pravoletnega študenta, recimo, ali gimnastične zvezde. Vsak otrok je edinstven sam – ni enak kot njihovi starejši bratje in sestre ali kot ste bili kot otrok ali kot bi si želeli, da bi bili. Starši svetovalka Wendy Mogel, dr., avtorica knjige Blagoslov B minusa , predlaga, da svojemu otroku in njegovim interesom pristopite, kot da ste kulturni antropolog – z odkrito radovednostjo in ne s presojo. Če na primer izjavijo, da bodo, ko odrastejo, deejay, namesto da bi vskočili in razložili, zakaj se vam to ne zdi smiselna možnost kariere, bi lahko rekli:»Ah, povej mi več. Vedno sem se spraševal, kako spustijo ta praskajoč zvok?" Kdor koli že ni (na primer otrok, ki študira za teste iz matematike ali si nestrpno zatakne nos v brus za domače naloge), bo vedno manj pomemben kot kdo so.

Poiščite idealen način za motiviranje svojega otroka.

Še posebej, ko gre za otroke, ki se ne trudijo veliko v šolsko delo, se lahko povežete s tem, kar jim je najbolj mar. Pomagajte svojemu otroku razumeti, da so deli šole, ki jim niso všeč, sredstvo za dosego cilja. Otrok, ki želi biti kuhar - ali samo rad kuha - bo moral med drugimi bolj specifičnimi kuhinjskimi veščinami razumeti matematiko in naravoslovje. Nekdo, ki želi biti kmet mleka, bo morda šolo videl kot nepomembno - vendar bo potreboval geometrijo, da bo ugotovil kolobarjenje paše. Strokovnjakinja za izobraževanje Jessica Lahey, avtorica knjige The Gift of Failure , svetuje in pravi:"Narediti moramo stvari, ki jih ne želimo, da bi dosegli svoje višje cilje." Seveda večina otrok še ne ve, kaj želijo biti, ko odrastejo. Lythcott-Haims predlaga, da bi rekel:»Katera sta ena ali dve temi, zaradi katerih se počutiš jazzirano? To so tiste, v katere se želite maksimalno potruditi in jih doseči, kolikor lahko.’«

Ne pritiskajte na popolnost.

"Starši otrokom vedno rečejo:'Daj vse od sebe!'," vendar otroci pogosto slišijo:"Naredite najboljše, kar si lahko predstavljate," pravi dr. Kennedy-Moore. Toda številne raziskave so povezale perfekcionizem pri otrocih s težavami, kot so anksioznost, depresija in motnje hranjenja. Boljši pristop je, da otroka spodbudite, da se razumno potrudi, odvisno od pomembnosti naloge, kako se počuti in kaj še ima na krožniku. Vsak kos domače naloge, testa ali športne igre ne bo brezhiben, zato si doma ustvarite varno zatočišče, kjer bodo vaši otroci imeli malo prostora za dihanje. Delno lahko to storite tako, da cenite izboljšave in osebne uspehe. »To je vaš najboljši pravopisni kviz doslej,« boste morda opazili, tudi če je rezultat tako-tako 7 od 10.

Boj za čast.

Pionirska raziskava o miselnosti rasti, ki jo je opravila profesorica psihologije s Stanforda, dr. Carol S. Dweck, kaže, da inteligenca ni fiksna:bolj ko se izzivate, bolj se vaši možgani prilagajajo. To je koristen pojav, ki ga lahko razložimo našim otrokom, še posebej, če jih spodbujamo, da se še naprej spopadajo z izzivi v šoli in drugod. »Otroku zagotovite, da potrebuje nekaj časa, da se nauči večine veščin, in da je težava znak, da njihovi možgani rastejo,« pravi dr. Kennedy-Moore.

Prav tako jim lahko pripovedujete zgodbe o tem, kako daleč so prišli, da jih spomnite, da je boj – ali bi lahko bil – začasen. »Ko si se naučil zavezovati čevlje, je bilo sprva tako težko! Se spomnite, ko ste superge vrgli po stopnicah? Ampak zdaj ti je lahko." Delite tudi svoje težave. "Tudi jaz sem imel težave s kurzivom!" lahko rečeš. "Vse je bilo le milijon šivov, ki jih nisem razumel." Če vaš razočarani študent družboslovja odvihra, poišče pomoč in se nato znova usede, lahko postopek potrdite tako, da rečete:»Tako trdo delaš!« namesto "Tako si dober v družboslovju" ali "Dobro boš dobil oceno."

Cenite vsa otrokova darila.

Želite, da se vaši otroci vidijo kot dobro zaokroženi – ne v smislu prijave na fakulteto, ampak v smislu, da so več kot njihovi metrični, oprijemljivi dosežki. V čem je vaš otrok dober ali nad čim navdušen? Katere so njihove pomembne značajske lastnosti? Pogum, humor, hvaležnost, radovednost, vztrajnost, prijaznost? Te pogosto predstavljajo čudovito drugo stran lastnosti, ki so nam bolj zahtevne. Trma je na primer manj pozitiven način opisovanja vztrajnosti; negativni izraz leni bi lahko prikril dragoceno vrsto zadovoljstva. Morda je vaš otrok potrpežljiv s svojimi starimi starši, sodelujočim v šolski skupini ali fantastičnim sogovornikom.

"Sem iz šole 'spoznajte svoje prednosti in gradite na njih' namesto 'poznajte vse svoje slabosti in se poskušajte izboljšati'," pravi Lythcott-Haims. "To je naporno življenje." In poleg šole obstaja toliko načinov, kako biti "pameten". Madeline Levine, doktorica znanosti, avtorica knjige Pripravljeni ali ne , nas opominja, naj cenimo lastnosti, ki jih bodo otroci potrebovali za krmarjenje po našem hitro spreminjajočem se svetu:čustvena inteligenca, samoregulacija, prilagodljivost, prevzemanje tveganja in eksperimentiranje. "Uspeh moramo na novo opredeliti," pravi dr. Kennedy-Moore, "od čisto na podlagi meritev do veliko širšega pojma o tem, kaj sestavlja dobro preživeto življenje."

Vrednostni odnosi.

Navsezadnje je naša najpomembnejša naloga staršev naučiti svoje otroke, kako se povezati z drugimi ljudmi in se razumeti z njimi, pravi dr. Kennedy-Moore. »Kako se ljubimo? Kako se prepirati in sklepati? Kako uživava drug v drugem? Pomagati otrokom pri učenju teh temeljnih socialnih in čustvenih veščin je naša najboljša izbira za vzgojo uspešnih otrok. In ta čas v zgodovini nam lahko ponudi jasnejšo perspektivo in pot naprej. Kot pravi Lahey:"To je trenutek, da svoje večje dobro postavimo nad lastne individualne potrebe in želje."

Razumljivo je, da nas skrbi to nepredvidljivo šolsko leto, vendar se izkaže, da so naši otroci bolj odporni in prilagodljivi, kot smo se zavedali. Če se moramo zdaj opustiti malce perfekcionizma? Ozko opredeljena ideja o tem, kaj je pomembno? dobro. Morda bi projekt Harvard Making Caring Common našel drugačne rezultate raziskav zdaj, ko je ta generacija doživela globalno pandemijo in razširjene proteste, ki pozivajo k socialni pravičnosti. Morda bi raziskovalci ugotovili, da je otrokom bolj mar za druge ljudi in manj za toge predstave o osebnem uspehu. In morda bo ta zelo skrb vzbujala večjo strast do ponovne izgradnje sveta z uporabo vseh veščin, inteligence in talentov, ki jih imajo. Ali pa da bodo imeli, ko bodo še malo zrasli. Samo zaupati moramo, da so točno to, kar naj bi bili.