• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

5 jednoduchých spôsobov, ako byť lepším poslucháčom svojho dieťaťa

Zdá sa, že vždy počúvame naše deti. Počúvame príbeh, ktorý rozprávajú – možno nudný nekonečný príbeh o hračke My Little Pony, ktorú pomenovala Gongabonga, ktorá bola „najkrajším poníkom zo všetkých, mama!“ A tiež počúvame príbeh, že nie sú rozprávajú nám o tom, čo ich trápi v škole – o tom, čo môžeme počuť pri poklese ich malých ramien alebo v tom, ako si krútia obrúskom v ustaraných rukách. Ako rodičia sme neustále a miliónmi rôznymi spôsobmi vyzývaní, aby sme sa ukázali a naladili sa. Začína to, keď sú malí, a nikdy to nekončí. A na tom veľmi záleží.

„Dobré počúvanie je spôsob, akým vyjadrujeme našu empatiu,“ hovorí Michael Nichols, Ph.D., autor knihy The Lost Art of Listening . "Dáva deťom vedieť, že na ich myšlienkach a pocitoch záleží a že sú pochopiteľné a prijateľné ako ľudia." Ale skutočné počúvanie si vyžaduje tvrdú prácu, takže to berte ako investíciu:Posilníte sebavedomie svojich detí, a keď vám deti budú dôverovať, že im venujete pozornosť, s väčšou pravdepodobnosťou sa vám zdôveria, keď na tom záleží. najviac.

Navyše, keď sa ich snažíte jasne počuť, čítajte medzi riadkami a odpovedajte uvážene. Svojim deťom tiež ukážete, ako sa sami stať dobrými poslucháčmi – čo je jedna z najdôležitejších zručností, ktoré sa kedy naučia. V skutočnosti odborníci tvrdia, že táto prepojená skúsenosť s počúvaním a následným počúvaním na oplátku môže byť len kľúčom k úspešnej kariére vašich detí, prosperujúcim vzťahom a šťastným životom. Zvážte tieto stratégie, ktoré budú prospešné pre celú vašu rodinu v nadchádzajúcich rokoch.

Pripravte sa na počúvanie.

Ak vám vaše dieťa niečo hovorí, prestaňte s tým, čo robíte, ak môžete. O tejto príprave rád rozprávam:„Vydrž. Dovoľte mi zavrieť laptop, aby som mohol skutočne venovať pozornosť tomu, čo mi hovoríte." Psychoterapeutka Tina Payne Bryson, Ph.D., spoluautorka knihy The Whole-Brain Child , tiež odporúča sadnúť si. „Keď sedíte, dieťa sa môže viditeľne uvoľniť. Komunikuje:„Mám na teba čas. Si pre mňa dôležitý.‘“ Vďaka tomu sa vaše dieťa nielen cíti dobre vypočuté, ale tiež modeluje dobré návyky počúvania:sústredenie sa, odkladanie zariadení a váženie si vzťahov nadovšetko.

Upokojte svoju myseľ.

Berte to ako mentálnu verziu zatvorenia prenosného počítača. Pripomeňte si, aby ste venovali pozornosť. Ak to znie ako druh meditatívnej zenovej praxe, je to tak – a vyžaduje si to prax. Dokonca mám mantru, ktorú používam na preorientovanie sa, keď snívam o nachos alebo prechádzam zoznamom svojich pracovných úloh:Pozerám sa do malej tváre, ktorú milujem, a pomyslím si:„Pripútaj sa k tejto chvíli.“ Dr. Bryson hovorí:„Môžete robiť chyby, ale to, čo vaše deti potrebujú, je autentické, chybné, predstavte si vás.“

Keď však stratíte pozornosť, vždy môžete povedať:„Je mi to ľúto. Môžeš mi prosím povedať ešte raz tú poslednú časť? Na sekundu som bol rozptýlený." Poradkyňa pre rodičov Lisa Damour, Ph.D., autorka knihy Under Pressure , hovorí:„Predstavte si počúvanie ako sval, ktorý si vybudujete. A niekedy to cvičenie nie je také zábavné." Keď vám vaše dieťa rozpráva príbeh, nemusíte si mentálne plánovať svoju reakciu ani sa vrhnúť do režimu riešenia problémov. Dr. Damour navrhuje, aby ste sa prihlásili sami so sebou:„Len počúvam, alebo čakám na rozhovor?“

Pýtajte sa dobré otázky.

To znamená, že podstatou efektívneho počúvania nie je nevyhnutne ticho. Keď kladiete otázky, zisťujete, v aký druh spätnej väzby vaše dieťa dúfa. Dr. Damour hovorí, že základná otázka, ktorú si treba položiť, keď sa dieťa cíti rozrušené, je:„Chcete moju pomoc, alebo sa chcete len vyventilovať?“ (Pre malé dieťa môžete povedať:„Chceš moju pomoc, alebo chceš len dať najavo svoje pocity?“) Tiež sa chcete uistiť, že rozumiete tomu, čo hovorí („Tréner povedal, že len vám alebo všetkým?“) a objasniť akékoľvek predpoklady, ktoré by mohli byť základom ich príbehu („Vyvíja sa futbal inak, ako ste si mysleli?“).

Snažte sa čo najlepšie klásť otázky, ktoré neobsahujú skrytú agendu. Kate Murphy, autorka knihy Nepočúvaš:Čo ti chýba a prečo na tom záleží , hovorí:„Dobrí poslucháči kladú dobré otázky. Ale musia to byť otázky, ktoré nie sú maskovanými pokusmi poradiť, presvedčiť alebo opraviť druhú osobu. 'Nechceš urobiť dojem na trénera?' alebo 'Nebolo by lepšie, keby si bol tým dieťaťom, ktoré skúšalo nové jedlá?' nie sú otvorené a úprimné otázky.“

Povedzte, čo počujete.

Toto je tiež známe ako aktívne alebo reflexné počúvanie. Môže to mať formu krátkych, responzívnych príhovorov – „Aká zábava!“ „Uf!“ – alebo dlhšie zhrnutie:„Nesedela blízko vás, aj keď vás požiadala, aby ste jej ušetrili miesto. To muselo naozaj raniť tvoje city." Aby ste si overili, že ste počuli to, čo ste si mysleli, že ste počuli, Dr. Damour hovorí, že je užitočné použiť mierne váhavý tón:„Myslím, že som vás počul hovoriť tu. Pochopil som to?“

Pre malé deti je reflexívne počúvanie často také jednoduché ako rozpoznanie ich emócií:„Si naozaj šialený!“ alebo "Si taký smutný!" Dr. Bryson vysvetľuje:„Keď presne a dôrazne pomenujeme, čo niekto cíti, reguluje to celý jeho nervový systém. Ich srdce bije pomalšie.“

Nalaďte sa úplne.

To znamená počúvať ušami, ale aj očami, mozgom a srdcom. "Počúvanie vyžaduje prítomnosť," hovorí Dr. Bryson. „Musíte byť kontrolovaní a naladení nielen na verbálne veci, ale aj na neverbálne veci. Keď sme na našich zariadeniach, môžeme počuť iba slová." Ak vám vaše dieťa niečo hovorí a vy si všimnete, že slová sa nezhodujú s pocitom, ktorý cítite, pokračujte a spýtajte sa na to – alebo ponúknite svoju tichú podporu. Vydesene vyzerajúcemu dieťaťu, ktoré hovorí:"To bolo smiešne, keď na mňa ten pes štekal, však?" môžete povedať:„Vtipné a možno trochu strašidelné. Poď si sadnúť do môjho lona. Poďme si prečítať knihu.“

Niekedy sa však naše deti najhlbšie prejavia práve vtedy, keď sa nepozeráme. Mnohé z najdôležitejších rozhovorov, ktoré som mal so svojimi deťmi, sa odohrali, keď sme šoférovali, sypali vedľa seba kukuricu alebo jednoducho kráčali. Pred spaním často robíme „nočné prechádzky“ po našom okolí. Je úžasné, o čom budú deti hovoriť v tme, keď mesiac osvetlí ich zvedavé alebo ustarané tváre. A je úžasné, ako dobre vieme počúvať aj my.

Catherine Newman je autorkou knihy How to Be a Person.

.