• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Disiplinfeil Skilte foreldre gjør ofte

I en perfekt verden vil skilte foreldre være i stand til å være medforeldre sømløst. Reglene vil forbli konsistente. Konsekvensene ville overføres fra ett hjem til et annet. Og begge foreldrene ville samarbeide for å forhindre atferdsproblemer før de begynte.

Men selvfølgelig blir de fleste skilt fordi de ikke ser øye til øye. Og forskjeller i foreldrestiler er en vanlig kilde til uenighet. Men selv om du ikke er enig i alle foreldreproblemer med din tidligere partner, kan du fortsatt ta skritt for å lære barnet ferdighetene han trenger for å håndtere oppførselen sin.

Dessverre mister mange foreldre av syne hvordan de best kan disiplinere barna sine når de går gjennom en skilsmisse. Og altfor ofte gjør velmenende foreldre disse vanlige feilene:

Konkurrerer om å bli favoritten

Etter en separasjon eller en skilsmisse kan det være veldig fristende å ønske å være den gode fyren. Så når barnet ditt sier:"Men mamma lar meg spise dessert hver kveld," eller "pappa får meg ikke til å studere staveord!" du kan vurdere å bøye reglene dine.

Men hvis du gjør det, kan du bare mislykkes. Barnet ditt kan pynte på hvor bra han har det i det andre huset, eller han kan prøve å sette deg opp mot den andre forelderen. Det siste du vil gjøre er å delta i en konkurranse om hvem som har det beste huset. Barnet ditt vil stemme på hvem som har minst regler eller hvem som skjemmer ham mest bort. Og disse tingene er ikke i barnets beste.

Å lure om oppførsel

Noen ganger vil en forelder insistere:"Han oppfører seg alltid bra hjemme hos meg. Jeg vet ikke hvorfor han opptrer hjemme hos deg.» Men å insistere på at barnet ditt er en perfekt engel når han er i din omsorg, vil ikke gjøre noen tjenester.

Ikke samhandle med barnet ditt i et forsøk på å male ham i et mer gunstig lys heller. Noen ganger vil foreldre si:"Vi vil ikke fortelle mamma at du har hatt problemer på skolen, ok?" Å godta å holde hemmeligheter om oppførselen hans sender en usunn melding.

Snakk åpent med eksen din om oppførselen du ser og trinnene du tar for å løse det. Selv om reglene og konsekvensene ikke trenger å være helt like i begge hjem, kan åpen kommunikasjon være første skritt for å løse problemet.

Du må vite hvor ofte en atferd skjer og hvilket miljø den forekommer i, slik at du kan håndtere den mest effektivt.

Snakk og vær ærlig om hva som skjer, slik at du kan avgjøre om en atferd er en isolert hendelse eller et pågående problem.

Å snakke negativt om den andre

Når barnet ditt sier ting som:"Mamma la meg se to R-rated filmer denne helgen," kan du føle deg tvunget til å fylle ham ut på alle de andre dårlige valgene moren tar. Men å snakke negativt om den andre forelderens valg vil faktisk skade forholdet ditt til barnet ditt i det lange løp.

Bare fordi du ikke elsker den andre forelderen, betyr det ikke at barnet ditt ikke bør gjøre det. Så selv når du er uenig i måten dine tidligere partnerforeldre er på, er det upassende å uttrykke misnøye til barnet ditt.

Bare påminn barnet ditt:«Vel hjemme hos meg, barn ser ikke filmer med R-klassifisering», eller «Mine husholdningsregler er annerledes enn morens regler.»

Hvis barnet ditt kommer med en god del opprørende påstander om hva han har lov til å gjøre i det andre hjemmet, kan du si:"Jeg må snakke med faren din om det." Det kan være det beste svaret hvis barnet ditt prøver å få en reaksjon ut av deg.

Synes synd på barnet ditt

Noen ganger begynner foreldre å tenke på et barn som et offer for skilsmisse. Følgelig blir de ettergivende med sin disiplin.

Å si ting som:«Vel, han har vært gjennom så mye allerede. Jeg vil ikke ta bort videospillene hans," eller "Han oppfører seg bare dårlig fordi han er opprørt etter skilsmissen. Jeg vil ikke straffe ham enda mer», er ikke en god idé.

Å lære barnet ditt at han er et "produkt av skilsmisse", vil gi ham en offermentalitet. Erkjenne at han kan håndtere mange blandede følelser og bekrefte følelsene hans. Snakk om vanskelighetene han kanskje opplever, men lær ham at tøffe tider ikke bør være en unnskyldning for dårlig oppførsel.

Korriger barnets oppførsel, men ikke følelsene. La ham vite at det er greit å være sint, redd eller trist. Gi ham tid til å sørge og hjelp ham å lære å takle de ubehagelige følelsene sine på en positiv måte.

Hvis barnet ditt virkelig sliter med å tilpasse seg, kan det hende de trenger profesjonell hjelp. Hvis du ser noen alvorlige atferdsendringer eller humørsvingninger som varer i mer enn noen få uker, snakk med barnets barnelege.

Men husk at skilsmisse ikke nødvendigvis skader barn. Hvis du hadde et høykonfliktforhold, kan skilsmisse til og med være en lettelse. Noen ganger vil et barns oppførsel forbedres etter en separasjon.

Å ha inkonsekvente regler

Barn må vite at du fortsatt håndhever reglene og konsekvensene. Faktisk vil konsekvent disiplin hjelpe barnet ditt til å føle seg trygg og trygg når det tilpasser seg stressende situasjoner.

Men å holde ting konsekvent blir komplisert etter en skilsmisse. Du må huske, tok du fra deg videospillprivilegiene hans fem minutter før han dro til den andre forelderens hus? I så fall, må du håndheve den konsekvensen når han kommer tilbake?

Og tydeligvis vil stresset ved en skilsmisse sannsynligvis også tynge på deg. Som enslig forsørger kan du ha mer ansvar som gjør det mer komplisert å holde en konsistent tidsplan og håndheve klare konsekvenser.

Klager på disiplin

Noen ganger undervurderer foreldre deres innflytelse på et barn. Den ikke-forvarende forelderen kan si ting som:"Vel, det er ingen vits i å prøve å toalettlære henne når hun er hjemme hos meg fordi faren hennes ikke jobber med det hjemme," eller "Jeg kan ikke gjøre noe med faktum at han banner nå fordi moren hans slipper ham til huset sitt.»

Selv om du ikke kan kontrollere hva som skjer i det andre huset, kan du velge å fokusere på hvordan du disiplinerer barnet ditt når det er i hjemmet ditt. Legg energien din i å være et godt forbilde og lære barnet ditt dine verdier i løpet av tiden du har.

Selv om du ikke er sammen med barnet ditt hver dag, har du fortsatt stor innflytelse på henne. Du har en mulighet til å lære henne nye ferdigheter og hjelpe henne med å lære nye ting hver gang dere er sammen.

Så heller enn å kaste bort tid på å klage at den andre forelderen ikke gjør nok eller anklage den andre forelderen for å undergrave all fremgangen din, bruk energien din på å oppdra det beste barnet du kan med tiden du har.

Overkompenserer

Hvis du synes den andre forelderen er for streng, kan du bli fristet til å bli litt mildere. Men du kan ikke "jevne det ut" ved å overkompensere for den andre forelderen. Det fungerer ikke slik.

Om eksen din er strengere eller mer avslappet bør ha liten innflytelse på foreldreskapet ditt. Det er viktig å oppdra barnet ditt så godt du kan når det er i hjemmet ditt.

Å prøve å overkompensere for den andre forelderen gjør ting bare mer forvirrende for barnet ditt. Å gå mellom hjem der det er to ytterpunkter vil gjøre ting vanskeligere.

Bruke barnet ditt til å videresende meldinger

Å si:«Fortell pappa om ikke å la lillebroren din leke med nettbrettet ditt» eller «Fortell mamma at du ikke kan spise så mye søtsaker fordi det er dårlig for tennene dine», setter barnet ditt i midten. Og det er et forferdelig sted for et barn å være.

Hvis du ønsker å kommunisere noe til den andre forelderen, gjør det selv. Og gjør det direkte. Ikke be barnet ditt om å formidle meldinger frem og tilbake.

Og ikke gjør barnet ditt ansvarlig for å fortelle den andre forelderen hvordan han skal gjøre jobben sin. Barnet ditt må vite at jobben hans er å være et barn og de voksne har ansvaret.

Nekter å jobbe som et team

Noen ganger blir foreldre sta når det gjelder å jobbe sammen som et team for å løse problemer. Men å nekte å snakke med en terapeut fordi du ikke valgte den personen, eller ikke delta på et skolemøte fordi du tror at eksen din vil klandre deg, er ikke nyttig.

Vær åpen for å jobbe med din tidligere partner og andre involverte fagpersoner for å løse atferdsproblemer. Vær i det minste villig til å lytte til bekymringer og være åpen for forslag.

Selv om du ikke ser de spesielle atferdsproblemene, eller du tror den andre forelderen har feil, er lytting det beste stedet å begynne. Når du viser at du er åpen for å høre om problemene, kan du begynne å jobbe med å løse problemet.

Håndtering av atferdsproblemer

Du trenger ikke å være bestevenn med din tidligere ektefelle for å hjelpe barnet ditt med å takle skilsmisse. Faktisk viser noen studier at det å være gode venner med den andre forelderen kan være enda mer forvirrende for et barn. Han kan slite med å forstå hvorfor du ikke kunne få forholdet til å fungere hvis du klarer å komme så godt overens etter at du er separert.

Det som er viktig å huske er at barnet ditt trenger å opprettholde et sunt forhold til deg. Og å gi barnet ditt sunn disiplin etter en skilsmisse vil hjelpe deg å opprettholde et godt forhold.