• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Serdülők szexualitása:Beszélje meg a beszédet, mielőtt sétálna

A serdülőkor elég nehéz lehet ahhoz, hogy átvészeljük a szex, a szexualitás és a szexuális identitás kérdése nélkül. De a serdülők is emberek – bármennyire is idegennek tűnnek néha szüleik számára. A szexuális fejlődés, a szexuális vágy és a serdülőkben kialakuló szexuális identitás természetének túlságosan is emberi kérdéseinek nyílt megválaszolása kritikus fontosságú. A tényszerű információk megosztása tinédzserével és megfelelő erkölcsi útmutatás adása létfontosságú része annak, hogy segítse a tinédzsernek önmagát megérteni. Segíthet gyermekének elkerülni a pusztító és esetleg életveszélyes döntési hibákat.

„Mindenekelőtt az a fontos, hogy a szülők őszinték, őszinték és elérhetőek legyenek gyermekeik számára” – mondja Charles R. Wibbelsman, M.D., a FAAP, a San Francisco-i Kaiser Permanente serdülőgyógyászati ​​osztályának vezetője és az Amerikai Gyermekgyógyászati ​​Akadémia tagja. ' Serdülőkorú Bizottság.

„A szülőknek gyakran megvan a saját programjuk – ne tedd ezt és ne tedd azt. De hát kell tenniük egy lépést, és félre kell hagyniuk az ítéleteket erre a vitára” – mondja Warren Seigel, M.D., FAAP, a gyermekgyógyászati ​​osztály elnöke és a serdülőgyógyászati ​​igazgatója a Coney Island Hospital, Brooklyn, New York államban. „A legmegfelelőbb és legfontosabb A szülő és a gyermek vagy serdülő számára a szexualitással és a szexuális egészséggel kapcsolatos kérdések kezelése egy nyitott kommunikációs csatorna.”

Az üzenetek, amelyeket kapnak

A mai hiperszexualizált internetes oldalak, tömegmédia-szórakoztatók és 24/7-es programozás kultúrájában a hagyományos „madarak és méhek” előadás (vagy füzet, amelyet a gyermeknek átadnak, hogy önállóan olvassa el) a szaporodási alapokról teljesen alkalmatlan. A gyermekek gondos felkészítése a testük normális változásaira, valamint a kortársak nyomásának végtelen támadásaira, a felelőtlen szexualitás médiában való dicsőítésére és a reklámozásra az egyetlen módja annak, hogy biztonságérzetet keltsen a szülőkben és a gyerekekben egyaránt.

„Sok olyan dolog van a médiában, ami nem megfelelő egy adott kornak” – mondja Dr. Wibbelsman, a The Teenage Body Book társszerzője. és Növekedés és változás . „Nem tesszük ki az utcára a gyerekeket, és nem kívánunk nekik szerencsét, mielőtt maguktól kiküldik őket. Fogjuk a kezüket. Felvilágosítjuk őket a kockázatokról. És csak akkor bízunk bennük egyre nagyobb felelősséget, ha már elég idősek, és megmutatják, hogy készek ezt kezelni.”

„A média különösen és minden körülöttünk a szexről beszél” – teszi hozzá Dr. Seigel. „Nehéz elkerülni.”

A szexuális biztonság egyetlen bolondbiztos megközelítése természetesen az, hogy „nem”-et mondunk, és későbbre halasztjuk a szexuális tevékenységet. A jó hír az, hogy a serdülők fele éppen ezt teszi. Ez azonban a másik felét veszélyezteti – sokan védekezés nélkül folytatnak szexet, potenciálisan súlyos betegségeknek és nem kívánt terhességnek teszik ki magukat.

„A legfontosabb, amit meg kell tanítani gyermekének, a felelősségvállalás” – mondja Dr. Seigel. „Megbeszéljük, hogyan hozzunk döntéseket, és értsük meg, milyen következményekkel járnak a döntések. Kezdheti azzal, hogy megbeszéli azokat a döntéseket és következményeket, amelyek nem érintik a szexet, majd a beszélgetést a szexualitás felé terelheti. Végül is a szexnek vagy a nemi életnek megvannak a következményei, és minden gyerek rengeteg félreinformációt kap útközben társaitól és a médiától.”

A gyerekekre nehezedő nyomás – a kortársak és a fent említett média részéről – valójában az egyik leghatékonyabb utat kínálhat a szexről és a szexualitásról szóló folyamatos párbeszéd megnyitásához, nem pedig egyetlen beszélgetéshez vagy előadáshoz. Akkor mit kell tenni? Jó, ha ezeket a médiával való találkozásokat tanulságos pillanatokká varázsoljuk.

„Ha a médiában látni valamit, ami nyilvánvalóan szexuális töltetű, az ugródeszka lehet a kamasz és a szülő közötti beszélgetéshez” – mondja Dr. Wibbelsman. „A hirdetés rossz vagy jó? Mit akar mondani a hirdetés? Használja ezt a pillanatot alkalomként a tanításra és a bátorításra, ne pedig arra, hogy kemény, elutasító ítéletet mondjon. Azáltal, hogy bevonja a gyermeket, építi önbecsülését és a döntéshozatali képességébe vetett bizalmát, megmutatja neki, hogy tiszteletben tartja, amit tanul, és hogyan fejlődik a döntéshozatalában.”

Hiszen bármilyen felnőttnek is tűnjön megjelenésük, viselkedésük és attitűdjük, a serdülők közelebb maradnak a gyermekkorhoz, mint a felnőttkorhoz, és a gyermekeknek folyamatos szülői irányításra van szükségük, hogy felkészüljenek a felnőttkorra. „Tudom, hogy ez sok munka, de a szülőknek figyelemmel kell kísérniük, mit látnak gyermekeik, és ott kell lenniük, elérhetővé teszik számukra, hogy kontextust biztosítsanak” – mondja Dr. Wibbelsman. „Megtudja, mi van a filmben, mi van a programban, mi van az internetes oldalon, mielőtt engedné, hogy gyermeke lássa vagy hallja. És közösen tapasztalja meg vele, hogy megbeszélhesse, és felhasználhassa a köztetek közötti bizalom kiépítésére.”

A vita indítása

Mikor van tehát a megfelelő idő, hogy elkezdj beszélni a szexről gyermekeddel? Jó ötlet ezeknek a beszélgetéseknek az alapozását jóval a pubertás kezdete előtt elkezdeni. Minél gyakrabban és őszintén vitatják meg a szexuális kérdéseket, annál könnyebb és még nyitottabb lesz az ilyen megbeszélés, mivel mindketten kényelmesen beszélnek róla. „Valljuk be, mindannyian zavarban vagyunk, ha a szexről beszélünk egymással” – mondja Dr. Seigel. „A legegyszerűbb úgy kezdeni, ha őszinte leszünk a kamaszoddal:„Erről nagyon nehéz beszélnem, és nehéz volt beszélnem az apámmal, amikor a te korodban voltam.” De fontos, hogy beszéljünk róla. , és néha kínos dolgokról is kell beszélnünk.”

Emlékeztesd gyermekedet, hogy minden lépésnél a sarkában vagy. „Soha ne felejtsd el, hogy szereteted feltétel nélküli” – mondja Dr. Seigel. „Mondd meg nekik:„Itt vagyok veled, szeretlek, és itt leszek veled, bármi is történjék mindezzel.” Igen, sokkal könnyebb mondani, mint megtenni, de nem kevésbé fontos.”

Szóval miről kellene beszélned? Kezdje talán azzal, hogyan ábrázolják a szexualitást a médiában, és ami még fontosabb, hogyan „működik” a való életben – a potenciálisan rossz következményekkel és katasztrófákkal, mint amilyenek a szexuális tevékenység következményei lehetnek, valamint a felelősségteljes felelősségvállalás örömével és pozitív eredményeivel. szexualitás (ne feledje:itt a feladat őszintén szólva.) „Egy tévéműsorban egy szereplőt lát, aki a szexről döntött” – mondja Dr. Seigel. – Kezdje ott a vitát, de ne legyen a szappandobozod. Ha keményen kritizálod azt, amit mindketten látnak, gyermeke azt fogja feltételezni, hogy nincs vita, és ott lesz a kommunikációs csatornája.”

Ha figyelmesen és társalgásilag közelíti meg a témát, Ön és gyermeke sokkal valószínűbb, hogy együtt rendezik a bonyolult kérdéseket.

A csatornák nyitva tartása

Ahogy gyermeke érik – fizikailag, szellemileg és érzelmileg –, lehetőség nyílik arra, hogy a szexualitásról szóló rendszeres megbeszéléseket a folyamatos beszélgetés részévé tegye. Nyilvánvaló, hogy a pubertás kezdetekor a gyermek testében bekövetkező változások döntő jelentőségűek az ilyen beszélgetésekhez.

Az egyik terület, amelyre különös figyelmet kell fordítani, a „városi mítoszok” – hamis információk, amelyeket „mindenki” ismer, serdülőről serdülőre továbbadva (sőt nemzedékről nemzedékre:ne lepődjön meg, ha gyermeke hallott valamit. ugyanazokról a mítoszokról és téves információkról, amelyek serdülőkorodban keringtek). Tegye világossá például, hogy az orális szex nem veszélytelen, hogy a védekezés nélküli közösülés magömlés nélkül nem hatékony fogamzásgátlás, és így tovább. „Nagyon fontos, hogy a kezdetektől fogva megismerjük a tényeket, és megosszuk azokat gyermekével” – mondja Dr. Wibbelsman. „Ez bizalmat épít, és ez a bizalom kritikus fontosságú ahhoz, hogy átvegye a serdülőt ezeken a kihívásokkal teli időszakokon.”

Különösen a kockázatokkal vagy a terhességgel, a különböző típusú születésszabályozás hatékonyságával (és korlátaival), valamint a szexuális úton terjedő betegségek (STD-k) és azok hatásaival kapcsolatban legyen konkrét és pontos. (Lásd a „Hasznos forrásokat” az oldal alján, ha megbízható információforrást talál ezekről a témákról.)

Nyomás elleni küzdelem

Az egyik kulcsfontosságú terület, amelyet hangsúlyozni kell, hogy senkinek nincs joga nyomást gyakorolni a lányára vagy fiára, hogy szexeljen. A kortársak nyomását – és az azt gyakran serkentő médianyomást – úgy lehet kezelni, ha felhatalmazza gyermekeit a saját hitével abban, hogy képesek ellenállni az ilyen nyomásnak, olyan értékérzettel, amelyek fontosabbak az azonnali kielégülésnél, és teljes szabadságukkal, hogy bármilyen aggályt felvegyenek. neked.

Teljesen természetes, hogy a serdülőknek kérdéseik vannak a szexszel és a szexuális identitással kapcsolatban. Míg a meleg és leszbikus identitás iránti attitűdök (többek között) továbbra is kusza és összetettek maradnak, fontos szem előtt tartani, hogy időnként mindannyiunknak vannak ilyen kérdései. "A szülőknek nyitottaknak kell lenniük ezzel kapcsolatban, és meg kell érteniük a szexualitás és a szexuális irányultság teljes spektrumát, és nem kell megpróbálniuk egy bizonyos rést vagy területet bevinni" - mondja Dr. Wibbelsman. „Fogadd el a serdülő kérdéseit a felnőtté válás részeként, mert pontosan erről van szó. De ugyanakkor tudassa a serdülővel, hogy mi a nézete és értéke. Ismerje meg a tények és a véleménye közötti különbséget, és legyen világos mindkettőben.”

De hogyan kell ezt úgy csinálni, hogy segítsen nyitva tartani a csatornákat? Valójában ez egy négybetűs szó. „A legfontosabb, hogy a serdülők tudják, hogy szereted őket, függetlenül attól, hogy kivé válnak” – mondja Dr. Seigel. „Magasnak, alacsonynak, nehéznek, vékonynak, egészségesnek vagy betegesnek tűnhetnek – de szeretni fogod őket, bármit is hoznak, bármilyen döntést hozzanak is. Ezt sok szülő számára sokkal könnyebb mondani, mint megtenni, de ez kulcsfontosságú az egészséges serdülők nevelésében.”

És ne habozzon megvitatni a szexszel kapcsolatos értékeket, erkölcsöt és etikát – előadások nélkül, de útmutatás mellett. Azáltal, hogy gyermeke számára szilárd információ- és értékkeretet biztosít, nagy lépést tett afelé, hogy amikor szexuálisan aktív lesz, az a tudás, a felkészültség és az érettség fogja jellemezni a szexuális tevékenységre való átmenetet. megalapozott döntésként, nem pedig kockázatos balesetként.

Ez a cikk az Egészséges Gyermekek Magazinban jelent meg. A teljes szám megtekintéséhez kattintson ide.