Pomaganje djeci u procesuiranju nasilja na vijestima i društvenim medijima

Ne tako davno, dok smo moja djeca i ja dolazili na košarkaški trening mog sina, iznad nas je preletio avion. Ovaj je bio poprilično glasniji i brži od vašeg prosječnog zrakoplova iznad grada, pa je moja kći podigla pogled da vidi o čemu se radi. Nisam znao da će se ovo pretvoriti u razgovor o tome da joj pomogne u procesuiranju nasilja.

"Dolaze li nas bombardirati, tata?" upitala je, približavajući mi se.

Rekao sam joj ne, ali me njeno pitanje iznenadilo pa sam je pitao zašto tako misli. Moja kći mi je rekla da je čula nešto u školi - vijest o zračnoj luci, bombama i ubijanju ljudi. Malo smo razgovarali o priči koju je čula, o tome kako se užasne stvari ponekad događaju, a onda sam je uvjerio da nam avion koji tutnji iznad neće nauditi.

U današnjoj kulturi zasićenoj medijima, obitelji su okružene izvještajima o pucnjavi, bombaškim napadima i drugim masovnim ubojstvima. Naša djeca neće u potpunosti razumjeti ove priče, ali će se ipak uplašiti. Kao roditelji, moramo im pomoći da imaju potrebne činjenice za procesuiranje ovih tragičnih događaja i veće razumijevanje kako bi ublažili svoje strahove. Evo nekoliko načela koja će vam pomoći da razgovarate sa svojom djecom o tragedijama koje je napravio čovjek:

Kako pomoći djeci da procesuiraju nasilje

1. Njegujte njihovo povjerenje u vas

Kao roditelji, želimo da nam naša djeca verbaliziraju svoje strahove i brige. Moj sin ima 13 godina i cijenim te trenutke kada dođe k meni, dajući mi do znanja da je zabrinut ili se nečega boji. Znam da dolazi dan njegove neovisnosti - kada nećemo imati toliko ovih razgovora. Upravo kroz te razmjene pripremam ga za tu budućnost. Potičem njegovo povjerenje aktivnim slušanjem i ne umanjujući njegove strahove. Izbjegavam kritizirati pogrešnu logiku, čak i dok radim na tome da je ispravim. Djeca možda ne mogu artikulirati čega se boje, ali te su emocije stvarne.

Pokušajte sagledati stvari iz perspektive vašeg djeteta. Kojim god medijima bili izloženi, zapitajte se kako bi mogli protumačiti ono što su vidjeli i čuli. Kad je moja kćer imala 5 ili 6 godina, slučajno je bila izložena nekoliko trenutaka uznemirujuće vijesti. Te večeri prije spavanja podsjetila se na te slike.

"Mogu li večeras upaliti svjetlo?" - upitala je nervozno gledajući po sobi. Upalio sam noćno svjetlo, ali onda sam kleknuo i pogledao po sobi iz njenog kuta. Zajedno smo istraživali ovo poznato okruženje, pomažući joj da ponovno uvidi da su njezina soba i ormar sigurni. Neke su plišane životinje bacale čudne sjene, pa smo ih premjestili. Znao sam da u prostoriji nema ničega što bi joj moglo naštetiti, ali za moju kćer je bilo važno da ima mali osjećaj kontrole nad tim okruženjem i da zna da ocu može izraziti svoje strahove.

2. Reci istinu — na načine prikladne dobi

Kao roditelji, većina nas bi vjerojatno radije zaštitila svoju djecu da se ikad ne moraju hrvati s idejom masovnog nasilja. Ova vrsta zaštite je moguća za mlađu djecu do 3 godine. Predškolci nisu u stanju obraditi takve vrste događaja. Također, obično možemo ograničiti protok medija kojem su ti mladi izloženi.

Ali kako djeca krenu u školske godine - budući da budu u stanju razumjeti velike riječi u najnovijim vijestima ili naslovima na ekranu računala - postavljat će pitanja. Odgovorite na njihova pitanja istinom. Koliko god tužno bilo, pomagati svojoj djeci u procesuiranju nasilja zahtijeva da svojoj djeci pružite osnovne činjenice o tome što se dogodilo.

Većina djece u dobi od 4 do 8 godina neće tražiti dug razgovor. Ne biste trebali ulaziti u previše detalja. Obično je najbolje jednostavno, jasno objašnjenje:“Čovjek koji je bio jako ljut povrijedio je mnogo ljudi u zračnoj luci. Neki od tih ljudi su umrli.”

5. Model zdravih emocija

Budite svjesni emocija koje modelirate za svoju djecu. Mnoga djeca, osobito mlađa, prihvaćaju naše postupke i vanjske iskaze emocija. To ima snažan utjecaj na to kako će razmišljati i osjećati se o nečemu.

Dajete li komentare - možda o tome da ne izlazite iz kuće ili pokušavate izbjeći gužvu - koji će oblikovati njihovo razmišljanje i njihove strahove? Odrasli se, naravno, smiju bojati, ali često je bolje razgovarati o tim stvarima sa supružnikom iza zatvorenih vrata.

U našem domu, moja supruga i ja razgovaramo o tragičnim vijestima s našom djecom, ali sirove emocije i detalje o tim pričama često čuvamo za vrijeme kada su djeca u krevetu preko noći.

6. Pokažite im veću priču

Podsjetite svoju djecu koliko se rijetko događaju te tragedije. Nedavno sam zamolila svoju kćer da razmisli kako bi izgledala televizijska reportaža kada bi pokrila sva vremena kada je zrakoplov sletio bez incidenata i sva vremena kada su ljudi sigurno posjećivali filmove, koncerte i karnevale.

"To bi trajalo jako dugo", odgovorila je.

"I nitko ne bi pomislio da je to vrlo uzbudljivo", rekao sam. “Umjesto toga, fokusiraju se na rijetke, grozne događaje. Te tragedije postaju toliko istaknute da je lako pomisliti da su strašne vijesti jedina vrsta vijesti koja postoji."

Važno je pomoći našoj djeci da ne razmišljaju o negativnom. Božja dobrota i istina žive i u najmračnijim vremenima.

Dok zajedno obrađujete ove događaje, podsjetite svoju djecu da je istinita priča veća od krvoprolića. Pomozite svojoj djeci da procesuiraju nasilje usmjeravajući ih na sve dobro što se događa. Potražite muškarce i žene koji riskiraju svoje živote da bi spasili druge. Potražite one koji voze kola hitne pomoći ili usmjeravaju promet prema sigurnosti. Oni koji donose zavoje i deke, oni koji daju krv, oni koji dijele sendviče i boce s vodom. Potražite one koji su uključeni u živote žrtava, dajući im utjehu i pomažući im da ozdrave.

Završna razmišljanja o pomaganju djeci u procesu nasilja

I naravno, kao kršćani, znamo da je priča još veća. Isus je konačni pomoćnik. Njegov odgovor na grijeh i zlo našeg svijeta je da se spusti na našu razinu i primi kaznu za sve to. Grijeh stvara kaos i bol. Bog spašava našu palu rasu od te bijede. Izaija 26:3-4 kaže da će Bog dati mir osobi koja se svim srcem uzda u Njega i drži svoj um usredotočen na Njega. Konačno, On nas ne ostavlja kao siročad. On dolazi da ojača, utješi i pomogne.


Previous:

Next: