• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

4 male promjene koje možete napraviti danas da biste postali bolji roditelj

Kada je u pitanju roditeljstvo, svi želimo ono što je najbolje za našu djecu. Odgajanje ljubaznih, suosjećajnih ljudi ipak je (za većinu) mjera uspjeha. To je krajnji cilj. Ali doći do tamo može biti teško. Roditeljski put je težak i svatko od nas će pogriješiti. To je neizbježno, poput poreza, života i smrti.

Dobra vijest je da se vaše "loše" roditeljske navike mogu promijeniti. Na primjer, ne morate ponavljati prošlost, a vaša prošla ponašanja ne diktira vašu budućnost—ili budućnost vašeg djeteta. Uz određenu pomoć i vodstvo, možete prekinuti te navike i biti na putu prema novom i poboljšanom obiteljskom životu. Evo četiri male promjene koje možete (i trebate) napraviti danas.

Izbjegavajte "ludinje" i obuzdajte negativne razgovore

Lako je zakolutati očima kada vaš 7-godišnjak ostavi tenisice nakon košarkaškog treninga i kaže "Evo opet!" Također je lako izgubiti živce kada vaše štene doživi nesreću u dnevnoj sobi—ili (što je još gore) na vašem krevetu. Emocionalne reakcije su normalne. Ti si ipak čovjek. Ali prije nego vikate, vrištite ili izgubite svoju poslovičnu hladnoću, zastanite, zastanite i procijenite situaciju.

U nekim je situacijama "balistički" ili slom potpuno normalna reakcija, Scott Haltzman, dr. sc., psihijatar i autor knjige Tajne sretnih obitelji:Osam ključeva za izgradnju doživotne veze i zadovoljstva , kaže. Ali ako se znojite svih malih stvari—stvari koje ne možete kontrolirati, na primjer, i/ili stvari koje nisu važne u velikoj slici—vaše dijete neće znati kako reagirati na životne uspone, padove i između.

"Teško im je shvatiti što je prikladno nasuprot onoga što je pretjerano kada stalno povisite ton i pretjerujete koristeći fraze poput 'ti nikad' ili 'ti uvijek'. Vaše dijete može reći:'Tako si nepravedan! Ti si najgori roditelj!' jer mu ne dopuštate da jede sladoled prije spavanja. Druga velika negativna stvar je da kada nešto stvarno nije u redu, djeca vas mogu blokirati jer to zvuči kao vaša svakodnevna komunikacija", upozorava dr. Haltzman. Ako "brana puca u okrugu Lehigh i moramo se evakuirati" ispadne istim intenzitetom kao "Nisi pokupio svoje kockice", djeca možda neće odmah krenuti u akciju kada vam to stvarno zatreba.

Kada nešto pođe po zlu, mentalno mu dodijelite broj na skali od jedan do deset, pri čemu je jedan incident koji nema utjecaja na kvalitetu vašeg života – vaš šestogodišnjak je zagubio majicu, na primjer – i deset kao hitnoća. Vaše dijete je palo s igrališta i možda je slomilo ruku. Nakon što procijenite situaciju, moći ćete bolje odgovoriti. "U početku ćete se možda osjećati kao da je sve 20, ali s vremenom ćete početi uviđati da postoje razlike između ovih događaja", kaže dr. Haltzman.

Pokažite svoje emocije

Dok neki roditelji nose svoje srce (i emocije) na rukavu, ne čine svi, i to je u redu. Svi različito reagiramo na različite podražaje. Ali ako otkrijete da stalno prikrivate svoje osjećaje—tj. ako zateknete sebe kako se smiješite i govorite svom 5-godišnjaku da ništa nije u redu kada ste zapravo bijesni zbog savijanja blatobrana u kojem ste bili tog jutra — možda biste željeli ponovno procijeniti situaciju. Iskrenost o svojim emocijama zapravo može biti od pomoći vama i vašem djetetu.

Vaše dijete mora naučiti da je u redu osjećati se tužno, ljutito ili frustrirano, objašnjava dr. Charlotte Reznick, psihologinja i autorica knjige Moć mašte vašeg djeteta:kako transformirati stres i tjeskobu u radost i Uspjeh . Pomaže u vlastitom razvoju i emocionalnoj regulaciji. Pomaže vam, kao roditelju. Iskrenost prema svojim emocijama zapravo može ublažiti stres i ublažiti mnoge probleme izazvane stresom, poput visokog krvnog tlaka i nesanice, a istina je da bez obzira koliko mislite da se skrivate, djeca dolaze opremljena vrlo osjetljivim radarom.

"Djeca shvaćaju ono što je ostalo neizrečeno", kaže Reznick. "Ako svoje emocije ne podijelite na odgovarajući način, naučit ćete svoju djecu da lažu o svojim osjećajima", kaže dr. Reznick. "Osim toga, vaše dijete može misliti da je ono razlog zašto ste uzrujani i na kraju se osjećati loše zbog sebe."

Stavite etiketu na svoju emociju, objasnite razlog za to na način koji će vaše dijete razumjeti i povežite je s nečim što je doživjelo. Mogli biste reći:"Dobijam novog šefa i ne znam kako ćemo se slagati. Sjećate se kako ste bili nervozni zbog upoznavanja novog učitelja? Pa, tako se sada osjećam." Ili:"Tužna sam zbog toga što je baka bolesna. U redu je biti tužan. I roditelji se tako osjećaju. Ali znam da se liječnici dobro brinu o njoj."

Dajte više detalja 7- i 8-godišnjacima nego mlađoj djeci jer oni mogu više razumjeti i odvojiti tuđe probleme od svojih, kaže dr. Reznick. Pustite djecu da postavljaju pitanja kako biste ublažili njihovu zabrinutost i mogli čuti istinu o tome što se događa, umjesto da maštaju o najgorem.

Budite izravni

Jeste li ikada tražili od svog djeteta da pospremi samo da ne dobijete nikakav odgovor? Možda ste rekli "Možete li skloniti svoje igračke?" i nastavio s:"Sada, u redu?" Ako je tako, niste sami. Mnoga djeca imaju "selektivni sluh". Ali jeste li znali da i vi možda imate problema s isporukom? To je istina. Kad im se pruži previše opcija – i izlaz – djeca obično biraju.

"Odustajete od svoje ovlasti i odugovlačite s procesom prisiljavanja vašeg djeteta da učini ono što od njega trebate", kaže Fran Walfish, psihološkinja, dječja psihoterapeutkinja i autorica knjige The Self-Aware Parent:Resolving Conflict and Izgradnja bolje veze sa svojim djetetom . Kada vaše dijete zanemari vaš "zahtjev", ponovit ćete se i izgubiti strpljenje. Tada nitko nije sretan.

Jasnoća je ključna kada očekujete neposrednu provedbu. A počinje stavljanjem točke na kraj rečenice:"Obuci se za park, molim te." Ili:"Isključi TV, odmah." To je to. "Ako vaše dijete odmah ne posluša, samo jednom recite sljedeće:'Pokažite mi kako možete isključiti TV ili ću vam pomoći'", savjetuje dr. Walfish. "Pričekajte tiho brojanje do dva, a zatim uzmite daljinski." Naravno, davanje jasnih uputa i dalje zahtijeva praksu i upornost. Ali to što ste čisti vratit će vam kontrolu i spriječiti vas da izgubite živce; u međuvremenu, vaše dijete uči tko je šef i kako slijediti upute.

Ostanite pozitivni

Namjerno ili nenamjerno, djecu je lako proučiti kada pogriješe. Kada je njihova iskaznica ispunjena A i B, na primjer, možete pokazati na C koji su dobili u pravopisu i reći:"Što se ovdje dogodilo? Što je pošlo po zlu?" (Moja me majka običavala optuživati ​​upravo za ovu stvar.) Također je lako uočiti nedostatke i "neuspjehe", jer su greške često očiglednije i očitije od uspjeha. Međutim, ako vaše kritike nadmašuju vašu pohvalu, vaše dijete vas može ignorirati ili će se braniti. U oba slučaja, propustit će sve konstruktivno što imate za reći. Što je još gore, prigovaranje također može narušiti njihovo samopouzdanje do točke u kojoj bi mogli prestati pokušavati postići jer se boje da će uspjeti i razočarati vas.

"Ako stalno dajete negativnu povratnu informaciju ili se fiksirate na djetetove slabosti umjesto na njegove prednosti, ono će možda vjerovati da ne može uspjeti", kaže Cathy Cassani Adams, dječja i obiteljska psihoterapeutkinja i autorica knjige The Self-Aware Roditelj:19 lekcija za odrastanje sa svojom djecom .

Dakle, što možete učiniti? Kako možete odbaciti naviku? Pa, uvijek biste svom djetetu trebali dati više pohvala nego ponižavanja. I pohvale i ohrabrenje idu daleko.

Naravno, to ne znači da trebate izbjegavati spominjanje pogrešaka. Međutim, prvo biste trebali priznati djetetova postignuća. "Vau, pogledaj sve A i B. To je super!" Zatim nježno ponudite pomoć u području u kojem nije uspjela:"Pravopis je teška tema. Želio bih vam pomoći da naučite za sljedeći test."

Također biste se trebali oduprijeti porivu da ukažete na svaku pogrešku, te umjesto toga pokušajte spomenuti dobre stvari koje vaše dijete čini svakodnevno, savjetuje Adams. Mogli biste reći:"Hvala što ste donijeli svoje posuđe. To mi pomaže počistiti nakon večere" umjesto "Zašto si ostavio kečap na stolu?" Još jedna prednost povećanja hvale:Vaše će dijete biti spremnije ozbiljno shvatiti kritiku jer zna da vidite što radi ispravno.

Verzija ovog članka izvorno je objavljena u izdanju iz rujna 2012 Roditeljskičasopis.