• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Evo zašto se djeca ponašaju pred drugom djecom - i što učiniti u vezi s tim

“Kunem se, oni inače nisu ovakvi. Tako su laki sami! Bili su potpuno dobro prije pet minuta kada smo bili samo nas dvoje!” Jeste li ikada izgovorili – ili pomislili – ove riječi kada se vaše dijete iznenada počne ponašati pred drugima? Nisi sam.

„Bilo da se radi o tome gdje su, s kim su ili što znaju o nekom mjestu, kontekst djetetove okoline je važan i može utjecati na to kako se ponaša“, objašnjava Tovah Klein, koja je doktorirala kliničku i razvojnu psihologiju i direktorica je Barnard College Centra za razvoj male djece i autorica knjige “Kako mala djeca napreduju”. “Na primjer, ako je dijete naviklo ići u knjižnicu samo s mamom, počelo je razmišljati o tome kao o mirnom, jedan na jedan. Ali ako tamo vide prijatelja, kontekst i znakovi su drugačiji. Stvari su se promijenile, što uzrokuje uzbuđenje njihovog živčanog sustava, a zauzvrat dovodi do drugačijeg ponašanja.”

Drugim riječima:djetetov sustav je potpuno pokvaren, a njegovo ponašanje to pokazuje. Iako je to potpuno normalno za djecu, može biti frustrirajuće i teško roditeljima i skrbnicima. Evo kako stručnjaci preporučuju rukovanje njime.

Zašto se djeca ponašaju kad su druga djeca u blizini?

Razmislite o tome na sljedeći način:kada idete na zabavu, mogli biste se osjećati uzbuđeno, pod utjecajem energije novog okruženja i ljudi koje ne viđate svaki dan. Ali vi ste odrasla osoba s mehanizmima suočavanja (kao što je interno prigovaranje), tako da znate kako se ponašati na društveno prikladan način. Djeca, osobito mlada, još nisu razvila takve vještine.

Prema Kleinu, kada se dijete ponaša pred drugima kada je s vama, to je jednostavno zato što su djeca "mali ljudi koji još uvijek uče o svijetu". “Kada je dijete u blizini prijatelja ili prijatelja starije braće i sestara, može se osjećati uzbuđeno ili frustrirano, a još ne zna kako se ponašati”, objašnjava Klein. "Oni nisu, suprotno onome što neki roditelji misle, 'loši'. Njihov se sustav samo probudio."

Zašto se moje dijete "dobro ponaša" u blizini drugih kad mene nema?

Dok djeca mogu pustiti da se sve to druži, da tako kažem, kada dođu s prijateljem na spoj, postoji velika šansa da su još uvijek savršeno blagi i "dobro odgojeni" u školi ili vrtiću (čitaj:kada nema tamo). Razlog:Osjećaju se najugodnije u vašoj blizini.

"Kada su djeca u blizini drugih, posebno drugih osoba s autoritetom, možda se neće osjećati ugodno spustiti gard ili se oslanjati na tu osobu za utjehu i podršku - pa postaju rezerviraniji ili sramežljiviji", primjećuje Lena Suarez-Angelino, licencirani klinički socijalni radnik i trener za osnaživanje u Woodbridgeu, New Jersey. “Kada dijete postane plašljivije, rezervirano ili sramežljivije, doživljava se kao da se bolje ponaša. Iako se [naizgled neposlušno ponašanje] može osjećati frustrirajuće kao roditelj, to pokazuje da ste vi njihov siguran prostor.”

"Uobičajeno je da se djeca ponašaju samo kod kuće ili kada su s roditeljima", dodaje Hailey Shafir, licencirana klinička savjetnica za mentalno zdravlje u Raleighu u Sjevernoj Karolini. “Djeca se obično ponašaju 'dobro' u vrtiću ili školi jer nisu sigurna kako će drugi reagirati ili u kakvu će nevolju upasti. Ali oni točno znaju kako će njihovi roditelji reagirati. U pravilu, mala djeca obično glume samo s odraslima za koje osjećaju sigurno u blizini.”

Dakle, kada ste vi tamo, a vaše dijete je u blizini ljudi s kojima nisu uvijek, to je konvergencija događaja koja može dovesti do toga da se “glume”. Razlog:oni su sa svojom sigurnom osobom (vi) i njihov je sustav uzbuđen, s obzirom na kontekst njihovog okruženja.

Kako prijatelji utječu na djetetovo ponašanje?

Kao što Suarez-Angelino ističe, još jedna varijabla koja pridonosi ovoj "savršenoj oluji" je simbiozna priroda dječjih prijateljstava i odnosa. "Svi se sjećamo 'razrednog klauna' u školi, kojeg je potaknulo koliko su kolega iz razreda mogli nasmijati", napominje ona. “Prijatelji sigurno mogu utjecati na djetetovo ponašanje iz raznih razloga.”

Među ovim uobičajenim okidačima ponašanja, Suarez-Angelino spominje ove scenarije:

• Djeca možda pokreću ponašanje svojih prijatelja i zbog toga se ne ponašaju kao oni sami.
• Njihov prijatelj možda nije dobio istu vrstu roditeljskog stila ili modela; stoga će pravila i očekivanja biti drugačija.
• Djeca se također mogu loše ponašati kako bi pokušala impresionirati svoje prijatelje, posebno kada su dovedena u situaciju u kojoj ih se doživljava kao "kul" ili "glavne".

Ukratko:ima ih puno varijabli u igri kada ste sa svojim djetetom, a situacija ili ljudi su izvan norme. Pitanje od milijun dolara, naravno, glasi:Što učiniti u vezi s tim?

Što učiniti kada se dijete loše ponaša pred drugima?

Postoji nekoliko koraka koje možete poduzeti kako biste ublažili ili spriječili "divlje" ponašanje pred drugima.

Spriječite situaciju

Prema Kleinu, kada ćete biti u neobičnoj situaciji s djetetom, dobra je ideja predvidjeti tipične okidače ponašanja. “Ako znate da ulazite u situaciju koja će uznemiriti vaše dijete, kao što je rođendanska zabava brata ili sestre, razgovarajte s njima prije toga”, kaže ona. „Možete im reći zašto će njihov brat i sestra privući pažnju i kako će se zbog toga osjećati - nervozno, uzbuđeno; imenovati emocije. Zatim postavite neka osnovna pravila na pozitivan način. Možeš im reći da će sjesti s tobom i na kraju pomoći u dijeljenju tanjura, na primjer."

Ostavite (i onda se nosite s) situaciju

Ako, unatoč vašim naporima na prednjoj strani, dođe do bijesa ili ponašanja neprikladnog za situaciju, Klein savjetuje da stavite ruke na svoje dijete i mirno kažete:"Ne možemo to učiniti ovdje." Ako ponašanje ne prestane, možda ćete morati ukloniti svoje dijete iz situacije - ali nemojte kriviti njega ili njegove osjećaje.

"Ako je vaše dijete uzrujano i protestira, ono ima pravo biti ljuto", kaže Klein. “Možete im to reći, ali im dajte do znanja da ne mogu glumiti u knjižnici ili na rođendanskoj zabavi svoje sestre.” Klein također napominje da je korisno označiti i imenovati ono što ih je uzbuđivalo i uzrokovalo ponašanje.

Hrapav? Da. Ali trebate samo preuzeti odgovornost i proći kroz to. "Kada su djeca preopterećena, morate preuzeti, biti odrasla osoba i ona koja će reći:Imam ovo", nastavlja Klein. “Roditelji su često zabrinuti zbog toga što im je neugodno, ali kada to učinite, gubite fokus na ono što vašem djetetu u tom trenutku treba, a oni zauzvrat preuzimaju vašu tjeskobu.”

Budite dosljedni

Dosljednost je ključ kada je u pitanju disciplina, napominje Sharif, stoga je važno uvijek imati dosljedan skup pravila i posljedica za kršenje ovih pravila. "Posljedice treba dati odmah, a roditelji trebaju pokušati ostati mirni kada ih daju", objašnjava Sharif. “Na ovaj način dijete se ne osjeća kao da je kažnjeno zato što je uznemirilo roditelja, već zbog specifičnog ponašanja. S vremenom je to obično učinkovit način za zaustavljanje ponašanja koje ne želite da djeca čine."

"Istodobno, jednako je važno nagraditi djecu za dobro ponašanje", nastavlja ona. "Ovo je način jačanja dobrog ponašanja i može se postići kroz pohvale, dajući im više pažnje ili dajući im malu poslasticu ili nagradu za dobro ponašanje."

Uobičajeni scenariji i kako s njima postupati

Pokušajte uključiti ova rješenja podržana od strane stručnjaka za ove uobičajene scenarije za malu i predškolsku djecu.

Scenarij br. 1: Dijete ima prijatelja i počinje raditi stvari koje inače ne rade, poput odlaska u bratovu sobu ili uzimanja kolekcionarskog izdanja Scrabblea.

Rješenje: Unaprijed pripremite djecu i pozovite ih da “donose pravila”.

"Dom je mjesto gdje je svima najudobnije, pa ako prijatelj 'upadne' u djetetov prostor može se osjećati nametljivo", objašnjava Klein, dodajući da je to situacija izvan konteksta, koja može izazvati uzbuđenje u njihovom živčanom sustavu, a zauzvrat , izvan uobičajenog ponašanja. (Također, napominje Klein, to je prilika za njih da se pokažu.)

"Imenujte što se može dogoditi prije nego što se dogodi", nastavlja Klein. “Recite im da će to biti uzbudljivo kada im prijatelj dođe, a zatim neka im pomognu u donošenju pravila pitajući ih na koja mjesta je u redu ići s prijateljem, a na koja ne.”

Scenarij br. 2: Stariji brat i sestra imaju prijatelje, a mlađe dijete počinje glumiti da im se pokaže.

Rješenje: Zakažite termin jedan na jedan.

Ako je moguće, Klein savjetuje da se termini za igru ​​zakažu za svu braću i sestre u isto vrijeme, ali ako to nije moguće, budite "sastanak za igru" za mlađe dijete. “Kada se mlađa braća i sestre pokazuju pred prijateljima starije braće i sestara, to je pokušaj da se privuče pozornost, stoga pokušajte sudjelovati u aktivnosti jedan na jedan”, kaže Sharif. "Na primjer, možete pokušati igrati igru ​​s njima ili ih zamoliti da vam pomognu oko nekog zadatka, dajući starijoj djeci malo vremena sa svojim prijateljem nasamo."

Scenarij #3: Vaš inače ljubazni predškolac je na igralištu s "velikom djecom". Vide prijatelja iz škole i ignoriraju ga (ili čak pobjegnu!).

Rješenje: “Mlađa djeca se često ugledaju na stariju djecu i jako će se truditi da budu sličnija njima ili da izgledaju 'cool' kako bi im se svidjeli i igrali se s njima”, objašnjava Sharif. „Razgovor s predškolskom djetetom o važnosti lijepog ophođenja prema svojim prijateljima važan je u učenju društvenih vještina, uključujući kako održavati prijateljstva. Ovo također možete iskoristiti kao priliku da djecu naučite empatiji govoreći nešto poput:‘Kako biste se osjećali da se vaš prijatelj tako ponaša prema vama?’”

Zaključak

Važno je zapamtiti da su djeca djeca i da uče pokušajima i pogreškama. "[Vi] ne biste trebali mikroupravljati svakom društvenom interakcijom koju djeca imaju, zbog čega je važno spriječiti", objašnjava Klein. “Djeca rade lijepe stvari zajedno, a djeca ne-tako lijepe stvari zajedno. Dajte im malo prostora da shvate stvari bez komentara.”

"Jedna od velikih lekcija roditeljstva je smišljanje kako se odmaknuti i dati djeci malo slobode", nastavlja Klein. “Djeca računaju na svoje roditelje koji će im dopustiti da budu ono što su oni, pa se ponekad moramo samo vratiti i gledati – iako to neće uvijek biti lijepo.”