• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

7 načina da naučite djecu da ne moraju biti najbolja

Počinje rano i ostaje. Onaj bubanj brige kada vaša beba nije u 99. percentilu, kada vaše dijete prestane igrati nogomet ili klavir, kada kući donese Bs ili Cs. Čini se da je svijet tako konkurentan, pa čak i ako su tek u osnovnoj školi, lako se zapitati jesu li na pravom putu da uđu na dobar fakultet ili zarade stipendiju. Ali većina djece je prosječna - to je ono što prosječno sredstva. Pa zašto smo skloni stresu kada su to naša djeca, tjerajući ih da slijede impresivna postignuća i ističu se iz gomile? Prije nekoliko godina, istraživanje projekta Making Caring Common na Harvard Graduate School of Education pokazalo je da većina od 10 000 tinejdžera različitih sredina pridaje više vrijednosti aspektima osobnog uspjeha nego brizi za druge — a autori su zaključili da su mladi ljudi vjerojatno tu "vrijednost" preuzimaju od svojih roditelja. Je li to poruka koju želimo poslati?

Ovaj jedinstveni povijesni trenutak nudi nam priliku da ponovno kalibriramo naše vrijednosti i preokrenemo ovaj brod. Između ostalog, pandemija i prosvjedi diljem zemlje podsjetili su nas na dragocjenost kako običnog života tako i samog života. Tijekom socijalnog distanciranja, naša djeca žude zagrliti svoje bake i djedove i prijatelje. Uskliknuli su nad slatkoćom jagode, skupili svoje stare zagonetke za susjednu djecu i otrčali van pogledati krijesnice. I osim ovih malih čuda, vodili smo goleme razgovore o svijetu u kojem želimo živjeti, rasnoj pravdi i našoj međusobnoj povezanosti kao ljudskih bića.

Ovo je neobično koliko i obično. To je redoviti život ispunjen dosljednom ljubavlju, isprekidanim sjajem i vrijednostima u praksi. I djeca će imati pristup ovom savršeno nesavršenom životu bilo da idu u trgovačku školu ili Stanford ili državni koledž, bilo da su vodoinstalateri, umjetnici ili odvjetnici. "Vaše dijete ima veliku šansu da živi smislenim i svrhovitim životom na raskrižju onoga u čemu je dobar, onoga što voli i onoga što cijeni", kaže Julie Lythcott-Haims, autorica knjige Kako odgajati Odrasli . Evo prijedloga kako možemo pomoći našoj djeci uravnotežiti—i definirati—uspjeh za sebe.

Proširite svoje ideje o uspjehu.

Budući da naša kultura precjenjuje dobre ocjene i rezultate — i idealnu budućnost koju bi oni trebali osigurati — možemo ih i precijeniti. Roditelji savjetnica dr. Eileen Kennedy-Moore, autorica knjige Kid Confidence , razumije da ova uska vizija postignuća često dolazi iz tjeskobe. "Želimo jamstvo da će naša djeca biti u redu, pa gledamo na mjerljive rezultate kao što su ocjene i osvajanje ove ili one nagrade", kaže ona. "Naravno, ako se odmaknemo, shvatit ćemo da nema jamstava." Zapravo, istraživanje organizacijskog psihologa Adama Granta, dr. sc., autora knjige Daj i uzmi , pokazuje da su jake društvene i emocionalne vještine, uključujući suradnju i empatiju, ono što uistinu pokreće uspjeh u karijeri.

Vidi dijete koje imaš.

Jedan od načina da naučimo našu djecu empatiji je da ih cijenimo onakvima kakvi jesu. To znači da skinemo naočale na kojima smo naslikali ružičastu sliku - sliku našeg djeteta kao pravog učenika, recimo, ili zvijezde gimnastike. Svako je dijete jedinstveno – nije isto kao njegova starija braća i sestre ili kao što ste vi bili kao dijete ili kako biste željeli da jeste. Roditelji savjetnica Wendy Mogel, dr. sc., autorica knjige The Blessing of a B minus , predlaže da svom djetetu i njegovim interesima pristupite kao da ste kulturni antropolog – s otvorenom radoznalošću, a ne s prosuđivanjem. Ako, na primjer, izjavljuju da će postati deejay kad odrastu, umjesto da uskočite u objašnjavanje zašto mislite da to nije razumna opcija za karijeru, mogli biste reći:„Ah, reci mi više. Oduvijek sam se pitao, kako ispuštaju taj škrbavi zvuk?" Tko god da nije (djete koje uči za testove iz matematike, na primjer, ili željno gura nos u kamen za mljevenje domaće zadaće) uvijek će biti manje važno od toga tko je.

Pronađite idealan način da motivirate svoje dijete.

Pogotovo kada je riječ o djeci koja ne ulažu puno truda u svoje školske zadaće, možete uspostaviti vezu s onim do čega im je najviše stalo. Pomozite svom djetetu da shvati da su dijelovi škole koje ne vole sredstvo za postizanje cilja. Dijete koje želi biti kuhar - ili samo voli kuhati - morat će razumjeti matematiku i znanost, među ostalim specifičnijim kuhinjskim vještinama. Onaj tko želi biti uzgajivač mlijeka mogao bi smatrati školu nevažnom - ali trebat će im geometrija da bi shvatili rotacije ispaše. Stručnjakinja za obrazovanje Jessica Lahey, autorica knjige The Gift of Failure , savjetuje govoreći:"Moramo raditi stvari koje ne želimo da bismo ispunili svoje više ciljeve." Naravno, većina djece još ne zna što žele biti kada odrastu. Lythcott-Haims predlaže da kažete:„Koje su to jedna ili dvije teme zbog kojih se osjećate džezirano? To su oni u koje želite uložiti najviše truda i ići što dalje možete.’"

Ne forsirajte savršenstvo.

"Roditelji uvijek govore djeci:'Daj sve od sebe!'", ali djeca često čuju:'Učinite najbolje što možete zamisliti', kaže dr. Kennedy-Moore. No, brojna istraživanja povezuju perfekcionizam kod djece s problemima kao što su anksioznost, depresija i poremećaji prehrane. Bolji pristup je potaknuti svoje dijete da uloži razuman napor ovisno o važnosti zadatka, o tome kako se osjeća i što još ima na tanjuru. Svaki dio domaće zadaće, test ili sportska igra neće biti besprijekoran, stoga stvorite sigurno utočište kod kuće u kojem vaša djeca imaju malo prostora za disanje. To možete učiniti, dijelom, vrednovanjem poboljšanja i osobnih rezultata. "To je vaš najbolji pravopisni kviz do sada", mogli biste primijetiti, čak i ako je rezultat tako-tako 7 od 10.

Borba za čast.

Doista, pionirsko istraživanje o načinu razmišljanja o rastu koje je provela profesorica psihologije sa Stanforda dr. Carol S. Dweck, pokazuje da inteligencija nije fiksna:što se više izazivate, vaš se mozak više prilagođava. To je koristan fenomen za objasniti našoj djeci, posebno kada ih potičemo da se i dalje nose s izazovima u školi i drugdje. "Uvjerite svoje dijete da je potrebno neko vrijeme da nauči većinu vještina, a borba je znak da im mozak raste", kaže dr. Kennedy-Moore.

Također im možete ispričati priče o tome koliko su daleko stigli da ih podsjetite da je borba – ili bi mogla biti – privremena. “Kad ste sami sebe naučili vezati cipele, u početku je bilo tako teško! Sjećate se kada ste bacili tenisice niz stepenice? Ali sada ti je lako.” Također podijelite svoje vlastite borbe. “I meni je bilo teško s kurzivom!” možeš reći. “Sve je to bilo samo milijun cigrica koje nisam razumio.” Ako vaš frustrirani student društvenih studija izjuri, zatraži pomoć, a zatim ponovno sjedne, možete potvrditi proces tako što ćete reći:"Tako naporno radiš!" umjesto "Tako si dobar u društvenim studijama" ili "Dobit ćeš dobru ocjenu."

Cijenite sve darove svog djeteta.

Želite da se vaša djeca vide kao dobro zaokružena – ne u smislu prijave na fakultet, već u smislu da su više od svojih metričkih, opipljivih postignuća. U čemu je vaše dijete dobro ili što ga fascinira? Koje su njihove značajne karakterne crte? Hrabrost, humor, zahvalnost, radoznalost, upornost, ljubaznost? One često čine prekrasnu drugu stranu osobina koje smatramo izazovnijima. Tvrdoglavost je, na primjer, manje pozitivan način da se opiše upornost; negativni izraz lijen mogao bi maskirati vrijednu vrstu zadovoljstva. Možda je vaše dijete strpljivo s bakom i djedom, suradnikom u školi ili fantastičnim sugovornikom.

"Ja sam iz škole 'znajte svoje snage i gradite na njima', a ne 'znajte sve svoje slabosti i pokušajte se poboljšati'", kaže Lythcott-Haims. "To je naporan život." I postoji toliko mnogo načina da budete "pametni" osim škole. Dr. Madeline Levine, autorica knjige Spremni ili ne , podsjeća nas da cijenimo osobine koje će djeci trebati za navigaciju u našem svijetu koji se brzo mijenja:emocionalna inteligencija, samoregulacija, prilagodljivost, preuzimanje rizika i eksperimentiranje. “Moramo redefinirati uspjeh,” kaže dr. Kennedy-Moore, “od čisto temeljenog na metrici do mnogo šireg pojma što čini dobro proživljeni život.”

Odnosi vrijednosti.

U konačnici, naš najvažniji posao kao roditelja je naučiti našu djecu kako se povezati i slagati s drugim ljudima, kaže dr. Kennedy-Moore. „Kako volimo? Kako se svađati i pomišljati? Kako uživamo jedno u drugome? Pomaganje djeci da nauče te temeljne društvene i emocionalne vještine naša je najbolja opcija za odgoj uspješne djece.” I ovo vrijeme u povijesti može nam ponuditi jasniju perspektivu i put naprijed. Kao što Lahey kaže, "Ovo je trenutak da svoje veće dobro stavimo iznad vlastitih individualnih potreba i želja."

Razumljivo je biti zabrinut zbog ove nepredvidive školske godine, ali naša djeca pokazuju se otpornijima i fleksibilnijima nego što smo mislili. Moramo li odmah napustiti malo perfekcionizma? Usko definirana ideja o tome što je važno? Dobro. Možda bi projekt Harvard Making Caring Common našao drugačije rezultate istraživanja sada kada je ova generacija doživjela globalnu pandemiju i rasprostranjene prosvjede koji pozivaju na socijalnu pravdu. Možda bi istraživači otkrili da je djeci više stalo do drugih ljudi, a manje do krutih predodžbi osobnog uspjeha. A možda će upravo ta brižnost potaknuti veću strast za obnovu svijeta, koristeći sve vještine, inteligenciju i talente koje imaju. Ili da će imati, kad još malo narastu. Samo trebamo vjerovati da su oni upravo ono što bi trebali biti.