• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Nuorten seksuaalisuus:Puhu ennen kuin he kävelevät

Nuoruus voi olla tarpeeksi vaikea selviytyä ilman sukupuoleen, seksuaalisuuteen ja seksuaaliseen identiteettiin liittyviä kysymyksiä. Mutta myös nuoret ovat ihmisiä - riippumatta siitä, kuinka vierailta he toisinaan näyttävät vanhemmilleen. Seksuaalisen kehityksen, seksuaalisen halun ja nuoren kehittyvän seksuaalisen identiteetin luonteen liian inhimillisten kysymysten avoin käsitteleminen on kriittistä. Tositietojen jakaminen teini-ikäisen kanssa ja hyvän moraalisen ohjauksen antaminen on erittäin tärkeä osa teini-ikäisen ymmärtämistä. Se voi auttaa lastasi välttämään tuhoisia ja mahdollisesti hengenvaarallisia harkintavirheitä.

"Ennen kaikkea on tärkeää, että vanhemmat ovat totuudenmukaisia, rehellisiä ja lastensa käytettävissä", sanoo Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, San Franciscon Kaiser Permanenten nuorten lääketieteen johtaja ja American Academy of Pediatrics -akatemian jäsen. ' Nuorten komitea.

"Vanhemmilla on usein oma asia - älkää tehkö tätä äläkä tee sitä. Mutta heidän on otettava askel taaksepäin ja jätettävä tuomiot syrjään tätä keskustelua varten", sanoo Warren Seigel, M.D., FAAP, Pediatrian osaston puheenjohtaja ja nuorten lääketieteen johtaja Coney Island Hospitalissa, Brooklyn, N.Y. "Sopivin ja tärkein vanhemman ja lapsen tai nuoren asia seksuaalisuuteen ja seksuaaliterveyteen liittyvien kysymysten käsittelyssä on avoin viestintäkanava.”

Heidän saamansa viestit

Nykypäivän hyperseksualisoidussa Internet-sivustojen, joukkomedian viihdyttäjien ja 24/7-ohjelmien kulttuurissa perinteinen "lintuja ja mehiläisiä" -luento (tai pamfletti, joka annettiin lapselle luettavaksi itse) lisääntymisen perusteista on täysin riittämätön. Lasten huolellinen valmistaminen kehon normaaleihin muutoksiin sekä loputtomaan vertaispaineen hyökkäykseen, vastuuttoman seksuaalisuuden ylistykseen ja mainoksiin on ainoa tapa luoda turvallisuuden tunnetta niin vanhemmille kuin lapsillekin.

"Mediassa on monia asioita, jotka eivät sovi tietylle ikään", sanoo tohtori Wibbelsman, joka on The Teenage Body Book -kirjan toinen kirjoittaja. ja Kasvava ja muuttuva . ”Emme laita lapsia kadulle ja toivotamme heille onnea ennen kuin lähetämme heidät yksin. Pidämme heidän käsiään. Koulutamme heitä riskeistä. Ja luotamme heihin kasvavan vastuun vasta kun he ovat tarpeeksi vanhoja ja osoittavat olevansa valmiita käsittelemään sitä.”

"Erityisesti media ja kaikki ympärillämme puhuvat seksistä", lisää tohtori Seigel. "Sitä on vaikea välttää."

Ainoa idioottivarma lähestymistapa seksuaaliseen turvallisuuteen on tietysti sanoa "ei" ja lykätä seksuaalista toimintaa myöhempään elämään. Hyvä uutinen on, että jopa puolet kaikista nuorista tekee juuri niin. Mutta tämä jättää toisen puoliskon vaaraan – monet heistä harrastavat suojaamatonta seksiä, mikä altistaa itsensä mahdollisesti vakavalle sairaudelle ja ei-toivotulle raskaudelle.

"Tärkein asia, mitä lapselle opetetaan, on vastuullisuus", tohtori Seigel sanoo. "Keskustele siitä, miten päätöksiä tehdään, ja ymmärrä, mitä seurauksia päätöksillä on. Voit aloittaa keskustelemalla päätöksistä ja seurauksista, joihin ei liity seksiä, ja sitten siirtää keskustelua kohti seksuaalisuutta. Loppujen lopuksi seksillä tai seksin harrastamatta jättämisellä on seurauksia, ja jokainen lapsi saa matkan varrella paljon väärää tietoa ikätovereiltaan ja medialta.”

Lapsiin kohdistuva paine – ikätovereiden ja myös tiedotusvälineiden, kuten edellä mainittiin – voi itse asiassa tarjota yhden tehokkaimmista tavoista aloittaa jatkuva vuoropuhelu seksistä ja seksuaalisuudesta, ei yhtä puhetta tai luentoa. Mitä sitten tehdä? Näistä kohtaamisista median kanssa on hyvä tehdä opettavaisia ​​hetkiä.

"Nähdä tiedotusvälineissä jotain, joka on selvästi seksuaalisesti latautunut, voi olla ponnahduslauta nuoren ja vanhemman väliselle keskustelulle", sanoo tohtori Wibbelsman. "Onko mainos huono vai hyvä? Mitä mainos yrittää sanoa? Käytä tätä hetkeä tilaisuutena opettaa ja rohkaista, älä lausu ankaraa, hylkäävää tuomiota. Ottamalla lapsen mukaan ja rakentamalla hänen itsetuntoaan ja hänen luottamustaan ​​hänen kykyynsä tehdä tuomioita, osoitat hänelle, että kunnioitat hänen oppimaansa ja kuinka hän kasvaa päätöksenteossa.”

Loppujen lopuksi, olivatpa heidän ulkonäkönsä, käyttäytymisensä ja asenteensa kuinka aikuiselta tahansa, nuoret pysyvät lähempänä lapsuutta kuin aikuisuutta, ja lapset tarvitsevat jatkuvaa vanhempien ohjausta valmistautuakseen aikuisuuteen. "Tiedän, että se on paljon työtä, mutta vanhempien on seurattava, mitä heidän lapsensa näkevät ja olla siellä, heidän käytettävissään tarjotakseen kontekstia", tohtori Wibbelsman sanoo. "Ota selvää, mitä elokuvassa, mitä ohjelmassa on, mitä kyseisellä Internet-sivustolla on, ennen kuin annat lapsesi nähdä tai kuulla. Ja koe yhdessä hänen kanssaan, jotta voit keskustella siitä ja käyttää sitä keskinäisen luottamuksen rakentamiseen.”

Keskustelun aloittaminen

Joten milloin on oikea aika alkaa puhua seksistä lapsesi kanssa? On hyvä idea aloittaa näiden keskustelujen perustaminen kauan ennen murrosiän alkamista. Mitä useammin ja avoimemmin seksuaalisista asioista keskustellaan, sitä helpompaa ja entistä avoimempaa tällaiset keskustelut ovat todennäköisesti, kun te molemmat tulette mukavaksi keskustelemaan niistä. "Ollaanpa totta, meitä kaikkia hävettää puhua seksistä toistensa kanssa", tohtori Seigel sanoo. "Helppoin tapa aloittaa on olla tosissaan teini-ikäisen kanssa:'Minun on todella vaikeaa puhua tästä asiasta, ja minun oli vaikea puhua isäni kanssa, kun olin sinun ikäisesi.' Mutta on tärkeää puhua , ja meidän on joskus puhuttava kiusallisista asioista.”

Muistuta lastasi, että olet hänen nurkassaan joka vaiheessa. "Älä koskaan anna heidän unohtaa, että rakkautesi on ehdotonta", tohtori Seigel sanoo. "Kerro heille:"Olen täällä kanssasi, rakastan sinua ja tulen olemaan täällä kanssasi kaikesta tästä huolimatta." Kyllä, se on paljon helpommin sanottu kuin tehty, mutta se ei ole vähemmän tärkeä."

Joten mistä sinun pitäisi puhua? Aloita ehkä siitä, kuinka seksuaalisuus esitetään mediassa ja mikä vielä tärkeämpää, kuinka se "toimii" tosielämässä – mahdolliset huonot seuraukset ja katastrofit kuin seksuaalisen toiminnan seuraukset, sekä vastuullisen toiminnan ilo ja positiiviset tulokset. seksuaalisuus (muista:tehtävä tässä on olla rehellinen.) "Näet TV-ohjelmassa hahmon, joka on tehnyt päätöksen seksin suhteen", tohtori Seigel sanoo. "Aloita keskustelu siellä, mutta älä tee siitä saippualaatikkoasi. Jos arvostelet jyrkästi näkemääsi, lapsesi olettaa, että keskustelua ei ole, ja viestintäkanavasi kulkee sinne.”

Lähestymällä aihetta huolellisesti ja keskustelemalla sinä ja lapsesi selviätte paljon todennäköisemmin yhdessä monimutkaisista asioista.

Kanavien pitäminen auki

Lapsesi kypsyessä – fyysisesti, henkisesti ja emotionaalisesti – ilmaantuu mahdollisuuksia tehdä säännöllisistä keskusteluista seksuaalisuudesta osa jatkuvaa keskusteluasi. On selvää, että muutokset lapsesi kehossa murrosiän alkaessa ovat tärkeitä merkkejä tällaisille keskusteluille.

Yksi alue, johon tulisi kiinnittää erityistä huomiota, ovat "kaupunkimyytit" - "kaikkien" tuntemat väärät tiedot, jotka siirtyvät nuoresta nuorelle (ja jopa sukupolvelta toiselle:älä ihmettele, että lapsesi on kuullut joitain samoista myyteistä ja vääristä tiedoista, joita liikkui teini-iässäsi). Tee selväksi esimerkiksi, että suuseksissä ei ole riskejä, että suojaamaton yhdyntä ilman siemensyöksyä ei ole tehokasta ehkäisyä ja niin edelleen. "On erittäin tärkeää saada tosiasiat heti alusta alkaen ja jakaa ne lapsesi kanssa", sanoo tohtori Wibbelsman. "Se rakentaa luottamusta, ja tämä luottamus on ratkaisevan tärkeää ohjattaessa nuorta näiden haastavien aikojen läpi."

Kerro erityisesti riskeistä tai raskaudesta, erilaisten ehkäisymenetelmien tehokkuudesta (ja rajoituksista) sekä sukupuolitaudeista ja niiden vaikutuksista. (Katso "Hyödylliset resurssit" tämän sivun alalaidasta saadaksesi luotettavia tietoja näistä aiheista.)

Paineen torjuminen

Yksi keskeinen painotettava alue on, että kenelläkään ei ole oikeutta painostaa tytärtäsi tai poikaasi seksiin. Vertaispaineeseen – ja sitä usein kiihottavaan mediapaineeseen – voidaan puuttua antamalla lapsillesi uskoa heidän kykyynsä kestää tällaista painetta, tuntemalla arvot, jotka ovat tärkeämpiä kuin välitöntä tyydytystä, ja heidän ehdottomalla vapaudellaan tuoda esiin huolensa. sinulle.

On täysin luonnollista, että nuorilla on kysymyksiä seksistä ja seksuaalisesta identiteetistä. Vaikka asenteet homo- ja lesbo-identiteettiä (muun muassa) kohtaan ovat edelleen sekavaa ja monimutkaista, on tärkeää muistaa, että meillä kaikilla on joskus tällaisia ​​kysymyksiä. "Vanhempien on oltava avoimia tästä ja ymmärrettävä seksuaalisuuden ja seksuaalisen suuntautumisen koko kirjo, eivätkä ne saa yrittää ohjata heitä tietylle markkinaraolle tai alueelle", tohtori Wibbelsman sanoo. "Hyväksy nuoren kysymykset osaksi kasvamista, koska se on juuri sitä. Mutta samalla kerro nuorelle mielipiteesi ja arvosi. Tiedä ero tosiasioiden ja mielipiteesi välillä ja ole selkeä molemmissa.”

Mutta kuinka tehdä se tavalla, joka auttaa pitämään kanavat auki? Se on itse asiassa nelikirjaiminen sana. "Tärkeintä on kertoa nuorille, että rakastat heitä riippumatta siitä, kuka heistä tulee", tohtori Seigel sanoo. "He voivat olla pitkiä, lyhyitä, painavia, laihoja, terveitä tai sairaita - mutta rakastat heitä riippumatta siitä, mitä päätöksiä he tekevät. Se on monille vanhemmille paljon helpommin sanottu kuin tehty, mutta se on avain terveen nuoren kasvattamiseen.”

Älä myöskään epäröi keskustella seksiin liittyvistä arvoista, moraalista ja etiikasta – ilman luentoja, mutta ohjaten. Tarjoamalla lapsellesi vankan tieto- ja arvokehyksen olet ottanut suuren askeleen varmistaaksesi, että kun hänestä tulee seksuaalisesti aktiivinen, se tieto, valmistautuminen ja kypsyys merkitsee siirtymistä seksuaaliseen toimintaan. tietoisena valinnana, ei vaarallisena onnettomuudena.

Tämä artikkeli julkaistiin Healthy Children -lehdessä. Katso koko ongelma napsauttamalla tätä.