• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Kuinka auttaa lastasi selviytymään tappelusta ystävien kanssa

Lapset tappelevat ystäviensä kanssa. Se on normaali osa ystävyyttä, ja heidän on opittava navigoimaan. Olivatpa sitten parhaiden tai satunnaisten ystävien välillä, kyyneleet, raivokohtaukset, surullisuus, itsepäisyys, eristyneisyys, suuttumus ja loukkaantuneet tunteet ovat näiden konfliktien mahdollisia seurauksia. Jotkut lapset ovat luonnollisesti taitavampia hallitsemaan, siirtymään ohi ja välttämään näitä erimielisyyksiä, kun taas toiset näyttävät houkuttelevan tiheämpiä ja intensiivisempiä ystävätaisteluja.

Useimmat lapset taaperoista teini-ikäisiin voivat kuitenkin hyötyä joskus avusta näiden ongelmien ratkaisemisessa. Silloin vanhemmat voivat tarjota tukea ja auttaa lapsiaan kehittämään tehokkaita parisuhdetaitoja. Vanhempien voi kuitenkin olla vaikea tietää, milloin heidän tulee puuttua asiaan, mitä tukea tarjota ja milloin pysyä poissa lastensa taistelusta. Lue lisää siitä, kuinka voit opettaa lapsesi hallitsemaan erimielisyyksiä ystäviensä kanssa.

Miksi lapset tappelevat ystäviensä kanssa

Lapset tappelevat ystäviensä kanssa monista syistä, väärinkäsityksistä leluista riitelemiseen, syrjäytymisen tunteeseen ja kiusaamiseen, sanoo Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, avioliitto- ja perheterapeutti, joka on erikoistunut vanhemmuuteen ja lasten käyttäytymisongelmiin. , ja nuorille. Nämä taistelut voivat olla lyhytaikaisia, jaksollisia, suuria räjähdyksiä tai jopa lopettaa ystävyyden.

Tunteet voivat olla korkealla ja niiden reaktiot voivat olla suuria, tohtori Brimhall selittää. Huomaa kuitenkin, että jotkut lapset pitävät tunteensa sisällään ja/tai heillä on vaikeuksia luoda terveitä rajoja suhteisiinsa. Kaiken ikäisten lasten, taaperoista teini-ikäisiin, kyky käsitellä näitä konflikteja on erilainen. Ja vanhemmat jäävät usein miettimään, kuinka auttaa – ja he saattavat olla huolissaan siitä, miksi heidän lapsensa riitelee ystäviensä kanssa.

"On täysin yleistä, että lapset kokevat vertaiskonflikteja", sanoo Honora Einhorn, LICSW, MA, lisensoitu riippumaton kliininen sosiaalityöntekijä ja käyttäytymisterapeutti, joka on erikoistunut työskentelemään lasten, nuorten ja perheiden kanssa. Itse asiassa näistä tappeluista voi olla hyötyä lapsellesi antamalla hänelle mahdollisuus harjoitella prososiaalisia taitojaan.

"Konflikti tukee lapsia ja nuoria eroavaisuuksissa, oppimisessa hallitsemaan ja tehokkaasti kommunikoimaan vaikeita tunteita, kehittämään moraalisia puitteita ja yleisesti kehittämään sosiaalisia taitoja ja kompetenssia, mukaan lukien empatia", selittää Einhorn, joka työskentelee Kaliforniassa ja harjoittelee digitaalisen terapia-alustan kanssa. Kirkas viiva.

Lisäksi erimielisyydet voivat tarjota lapsellesi tilaisuuksia tunnistaa tunteensa, kommunikoida ne tarkasti ja ilmaista tarvitsemansa, tohtori Brimhall sanoo. Nämä ovat kaikki tärkeitä sosiaalis-emotionaalisia taitoja, joita on kehitettävä ja jotka auttavat lastasi navigoimaan suhteissaan.

Silti nämä tappelut voivat aiheuttaa paljon emotionaalista ahdistusta mukana oleville lapsille, eikä niitä aina käsitellä tavalla, joka ratkaisee konfliktin sulavasti. Täällä vanhemmat voivat tarjota ohjausta ja puuttua asiaan tarvittaessa.

Yleiset avun tarjoamisen ohjeet

On tärkeää löytää oikea tasapaino auttamalla ja antamalla lasten ratkaista asiat itse, sanoo tohtori Brimhall. Lähestymistapasi muuttuu lapsesi kasvaessa. Kuitenkin vain siksi, että lapsesi saattaa olla vanhempi, ei välttämättä tarkoita, ettei hän tarvitse apua.

On tärkeää pitää silmällä lapsesi sosiaalisia suhteita. Sitten, jos ja kun räjähdykset tapahtuvat, olet paikalla tarjoamassa asianmukaista tukea, neuvoo tohtori Brimhall. "Aloita kahdesta vanhemmuuden tunnusmerkistä:lämmöstä ja rakenteesta." Pyri olemaan lapsesi tunteiden valmentaja tunnustamalla tunteet, mallintamalla rauhallista, välittävää, kuuntelevaa käyttäytymistä, pohtimalla yhdessä ja etsimällä sitten ratkaisuja", suosittelee Greenvillessä, North Carolinassa toimiva terapeutti.

Haasteena on usein selvittää, milloin tulla toimeen, millaista tukea tarjota ja milloin pysyä sen ulkopuolella. Jos hyppäät ratkaisemaan jokaisen ristiriidan, lapsesi ei välttämättä opi tekemään tätä itse, selittää tohtori Brimhall. Lapset eroavat kuitenkin myös tarvitsemansa (tai haluamansa) avun määrästä ja tyypistä, joten sinun kannattaa tarjota tukeasi sen mukaan, mikä toimii parhaiten lapsellesi, sekä heidän kohtaamaansa erityistilanteeseen.

Vakavammissa tapauksissa on yleensä selvää, milloin sinun täytyy puuttua asiaan, kuten lyöminen, pureminen tai nimittely. On selvää, että jos tappelu on fyysistä tai julmaa, kuten kiusaamisen tapauksessa, sinun tulee selvästikin rukoilla varmistaaksesi jokaisen lapsen henkisen ja fyysisen turvallisuuden, tohtori Brimhall sanoo.

"Kaikissa suurissa räjähdyksissä on äärimmäisen tärkeää, että ihmiset ovat vapaita väkivaltaisista sanoista tai teoista, joten voi olla niin, että aikuisen väliintuloa tarvitaan aikaisemmin turvallisuuden vuoksi", Einhorn myöntää.

Tämä pätee riippumatta siitä, onko lapsesi hyökkääjä tai haitallisen käytöksen vastaanottaja. Huomaa myös, että joskus molemmat lapset osallistuvat epäystävällisiin sanoihin tai tekoihin. Kun käyttäytyminen on lopetettu turvallisesti, on tärkeää perehtyä siihen, mitä tapahtuu ja miksi – ja etsiä ratkaisuja sen toistumisen estämiseksi.

Vältä olemasta liian salliva (keskittyminen vain tunteisiin) tai liian rankaiseva tai autoritaarinen (syyttäminen, rankaiseminen tai vallan ottaminen), neuvoo tohtori Brimhall. Pyri sen sijaan yhdistämään, kuuntelemaan, tarjoamaan ohjausta ja osallistumaan vain tarvittavalle tasolle keskitietä, terapeutti sanoo. Lisäksi hän suosittelee luomaan prososiaalisia perhesääntöjä tai arvoja, kuten mottoa "jaamme ja vuorottelemme", jotta lapsesi tuntee odotukset.

Kun tapaus on lievä tai näyttää olevan positiivisella ratkaisulla, väliintulosi on todennäköisesti tarpeeton. Toisinaan saatat kuitenkin joutua luottamaan vaistoosi ja/tai noudattamaan lapsesi mieltymyksiä tietääksesi, kuinka paljon apua voit tarjota, tohtori Brimhall sanoo.

Silti usein on hyödyllistä tarjota lapsellesi kaikulauta, kuunteleva korva, halaus tai muu lempeä tuki. He saattavat haluta puhua tapahtuneesta, pohtia ratkaisuja, tarvita häiriötekijää tai yksinkertaisesti purkaa. Mikä tärkeintä, kerro heille, että olet heidän nurkassaan.

Ikä iän mukaan -vinkit

Taistelut, joita lapsesi käy ystäviensä kanssa, ovat henkilökohtaisia ​​ja ainutlaatuisia heidän suhteensa ja olosuhteisiinsa. Jotkut ystävyyssuhteet sisältävät paljon kiistelyä tai väärinkäsityksiä, toisissa on satunnaisia ​​kiistelyjä tai märäileviä, sanomattomia loukkaantumisia. On myös ystäviä, joilla on harvoin erimielisyyksiä.

Pienimmille lapsille kiistat voivat liittyä uusien taitojen testaamiseen, kuten jakamiseen ja vuorottelemiseen. Vanhemmilla lapsilla on usein suuria ongelmia, kuten vertaispaine, ristikkäiset signaalit, romanttiset kiinnostuksen kohteet, identiteetti, itsetunto, hormonien nousu, mielialan vaihtelut ja ego.

Vaikka lapsesi tappeluiden erityispiirteet ja kyky käsitellä niitä itsenäisesti vaihtelevat, on olemassa yhteisiä suuntauksia, jotka ovat yksilöllisiä jokaiselle ikään ja vaiheelle. Lähestymistapasi heidän paimentamiseen näissä konflikteissa mukautuu myös lapsesi kypsyyden sekä yksilöllisten suhteiden ja selviytymistaitojen mukaan.

Taaperot ja esikoululaiset

Yleensä mitä nuorempi lapsi on, sitä todennäköisempää on, että tappeleet muuttuvat fyysisiksi tai emotionaalisiksi – ja että vanhemman on puututtava asiaan. Nämä riidat, jotka joskus kärjistyvät kiukunkohtauksiin, ovat osa lapsesi kehityksen kannalta sopivaa prososiaalisen oppimista. taidot. Ennen kuin astut sisään olettaen, että kukaan ei loukkaantunut, anna lapsille mahdollisuus selvittää asia. Jos taistelu kiihtyy eikä laantuu, on aika puuttua asiaan ja ohjata heidät ratkaisuun.

"3-4-vuotiaat lapset ovat tyypillisesti melko itsekeskeisiä, heillä on ollut vähemmän sosiaalista vuorovaikutusta, eivätkä he vielä ole parhaita ongelmanratkaisijoita", Einhorn selittää. Tyypillisesti taaperot ja esikoululaiset riitelevät omaisuudesta, huonosta kommunikaatiosta, vuorottelusta ja tietoisuuden tai empatian puutteesta toisiaan kohtaan.

Jokaisen lapsen mieliala ja henkilökohtaiset tarpeet – kuten nälkä, väsymys, wc-käynnin tarve tai muut mukavuuteen tai turvallisuuden tunteeseen liittyvät ongelmat – voivat myös vaikuttaa heidän riitoihinsa ja heidän kykyynsä käsitellä niitä ystävällisesti. Vanhempien on tärkeää auttaa lapsia ilmaisemaan ajatuksensa ja tunteensa, Einhorn sanoo.

"On tärkeää, että vanhemmat ymmärtävät, että jos heidän lapsensa saa kiukunkohtauksen kamppaillessaan ystävän kanssa, heidän tunteensa ovat ohi pisteen, josta ei ole paluuta. Nyt ei ole aika opettaa", sanoo tohtori Brimhall. Ota sen sijaan lapsi pois tilanteesta ja keskity rauhoittumiseen. Myöhemmin, kun he ovat rauhoittuneet, keskustelkaa tapahtuneesta ja strategioista seuraavaa kertaa varten.

"Tee malli käyttämällä sanoja puolustaakseen itseään harjoittelemalla dialogia pelissä", Einhorn ehdottaa. Kokeile pehmustettuja eläimiä, nukkeja tai keskusteluja aikuisten kanssa harjoitellaksesi näitä taitoja. "Auta kuvailemalla heidän ilmeensä (ja ehkä peilaamalla) ja nimeämällä nämä tunteet vahvistamisen ja tunnistamisen tukemiseksi."

Einhorn ehdottaa myös sellaisia ​​strategioita, kuten tunnekaavion luominen erilaisilla ilmeillä, joilla opetetaan tunnistamaan tunteita (oman ja ystävänsä tunteita) ja kehittämään ongelmanratkaisutaitoja keskustelemalla ongelmasta yhdessä ja pohtimalla mahdollisia ratkaisuja. Voit myös mallintaa rauhallista asennetta, kun tarjoat tukea taisteluiden aikana ja autat heitä harjoittelemaan uusia taitoja, kuten jakamista päivittäisten toimien aikana. Tarinoiden lukeminen konfliktien ratkaisemisesta on myös hyödyllistä.

Alakouluikäiset lapset

Kun lapset etenevät päiväkodista alakoulun ylempään luokkiin, heistä tulee taitavampia ongelmanratkaisijoita, mutta he ovat silti alttiita konflikteihin ystäviensä kanssa. Sen sijaan, että tappelettaisiin leluista, heidän riitelynsä keskittyvät todennäköisemmin väärinkäsityksiin tai loukkaaviin tunteisiin, kuten ulkopuolelle jäämiseen tai pilkan tekemiseen.

"Alkeiskouluikäiset lapset oppivat hallitsemaan sosiaalisia sääntöjä, ymmärtämään paremmin syitä ja seurauksia sekä vaikutuksia muihin", Einhorn selittää. He alkavat myös kehittää vahvoja sosiaalisia suhteita perheensä ulkopuolelle sekä itsetunnon ja henkilökohtaisen identiteetin nousuun – kaikki mahdolliset alueet, joilla tunteet voivat nousta ylös ja aiheuttaa konflikteja.

Nämä lapset ovat todennäköisemmin valmiita käsittelemään monia näistä erimielisyyksistä yksin. "He pystyvät paremmin ymmärtämään tämän hetken tilanteen ja pohtimaan ratkaisuja", Einhorn sanoo. Joten, jos mahdollista, pidättäydy puuttumasta asiaan, ellei lapsesi pyydä apuasi tai ei näytä pystyvän selvittämään ongelmaa itse. Joka tapauksessa he voivat hyötyä siitä, että he keskustelevat asioista vanhempansa kanssa.

Vanhemmat voivat auttaa mallintamalla tehokkaan kielen, jota käytetään konfliktien ratkaisemisessa (kuten "minä tunnen" -lausunnot "sinä teit" -lauseiden sijaan, joita voidaan kuulla syyttävänä). Myös syvään hengittäminen ja tarvittaessa poistuminen rauhoittumiseen ovat hyviä tekniikoita lapsellesi. Tämä lähestymistapa voidaan opettaa käyttämällä stoplight-strategiaa, ehdottaa Einhorn.

"Pyydä lastasi sulkemaan silmänsä ja kuvittelemaan liikennevaloa", Einhorn sanoo. "Kun punainen valo palaa (liian voimakas), heidän tulee hengittää kolme kertaa syvään ja ajatella jotain rauhoittavaa. Kun valo muuttuu keltaiseksi, on aika arvioida ongelma. Pystyvätkö he selviämään tästä itse? Tarvitsevatko he aikuisen apua ? Ajattele kahta ongelmanratkaisustrategiaa, jotka saattavat toimia. Kun valo muuttuu vihreäksi, valitse strategia (pyydä apua, mene ulos ja juoksentele, tee kompromissi) ja kokeile sitä."

Lisäksi Einhorn suosittelee ottamaan käyttöön ongelmanratkaisun perusvaiheet, jotka terapeutit tunnetaan nimellä ABCD:

• V:Kysy:"Mikä on ongelma?"
• B:Aivoriihi ratkaisut
• C:Valitse kokeiltava ratkaisu
• D:Tee se!

On myös hyödyllistä jatkaa tunteiden nimeämisen, empatian mallintamisen ja ratkaisujen aivoriihen harjoittelua iänmukaisella tasolla, Einhorn sanoo, jotta näitä tärkeitä taitoja voidaan kehittää edelleen.

Tweens

Yläkouluvuodet ovat tunnettuja hankaluudesta, sosiaalisesta ahdistuksesta, suurista tunteista, muuttuvista sosiaalisista maisemista ja "draamasta" ystävien kesken. Murrosikä, varhaiset romanttiset suhteet, koulu- ja perhestressi sekä paine sopeutua kaikkiin voivat edistää vertaiskonflikteja. "Sosiaaliset suhteet tulevat entistä tärkeämmiksi, kun nuoret tulevat itsetietoisemmiksi ja vertaissuhteet tuntuvat tärkeämmiltä", Einhorn selittää.

Tälle ikäryhmälle Einhorn suosittelee opettamaan lapsellesi SOAR-periaatteet:Pysähdy, tarkkaile, arvioi, vastaa. Tämä prosessi sisältää seuraavat vaiheet.

Aloita jäähdytyksellä. Käytä hetki tunteiden säätelyyn käyttämällä rauhoittavaa strategiaa. Keskity sitten jakamiseen kuuntelemalla, kirjautumalla sisään, kuulemalla molemmat näkökulmat ja arvioimalla ongelman voimakkuutta. Ajattele seuraavaksi vastuullisuutta. Ota tarvittaessa vastuu.

Sen jälkeen siirry aivoriihiin mahdollisten ratkaisujen ja kompromissien keksimiseksi. Valitse sitten kokeiltava ratkaisu. Viimeinen vaihe on ystävyyden vahvistaminen antamalla anteeksi, pyytämällä anteeksi ja/tai kiittämällä ystävää hänen työstään ratkaisun löytämiseksi.

Teinit

Vaikka lukiolaisilla on usein kehittyneemmät prososiaaliset taidot, heidän vertaiskonfliktinsa panokset ovat usein korkeammat ja vaikeampi navigoida. Lukiossa sosiaaliset ja vertaissuhteet ovat tärkeyden huipulla ja sosiaalinen dynamiikka voi muuttua nopeasti. Teini-ikäiset rakentavat itsetuntoa ja identiteettiä, ovat usein mukana riskinotto- ja rajoja rikkovassa käyttäytymisessä, samalla kun he kehittävät kriittisiä ja abstrakteja ajattelutaitoja, Einhorn sanoo.

Taistelut syntyvät usein vaihtuvista liitoista, deittailuongelmista, muuttuvista kiinnostuksen kohteista ja väärinkäytöksistä. Einhorn ehdottaa seuraavia strategioita, joiden avulla nuoresi oppii selviytymään ystävyysristiriidoistaan.

Jatka työskentelyä vahvempien kommunikaatio- ja suhdetaitojen rakentamiseksi edistämällä avoimuutta, huomioimista, empatiaa, kuuntelua, itsereflektiota, itsensä kehittämistä ja kunnioitusta. Kannusta teiniäsi keskustelemaan konfliktista. Pyri kuitenkin antamaan heille tilaa "puhua" vertaistensa kanssa yksin. Mallia ja harjoittele kompromissia ja neuvotteluja.

Harjoittele emotionaalisen säätelyn ja ahdistuksen sietokyvyn taitoja, kuten selviytymistaitoja, kuten mindfulnessia, negatiivisten tunteiden pullottamista ja syvään hengittämistä. Vahvista kykynsä nimetä, ymmärtää, kommunikoida ja hallita tunteitaan.

Tue heitä harjoittelemaan perspektiivin ottamista (ajatus, että molemmilla näkökulmilla on merkitystä) ja vahvempien kommunikaatiotaitojen ja ihmissuhteiden rakentamisessa. Loppujen lopuksi tavoitteena on, että teini-ikäinen voi ratkaista suurimman osan ongelmistaan ​​ystäviensä kanssa itsenäisesti, mutta olla valmiina tarjoamaan tukea tarvittaessa tai tarvittaessa.

"Sano:'Olen täällä sinua varten ja voin tarvittaessa antaa äänipaneelin', mutta luota heidän kykyynsä tehdä hyviä valintoja ja käsitellä konfliktia itse", neuvoo tohtori Brimhall.

Verywellin sana

On odotettavissa, että lapset riitelevät usein ystävien kanssa. Oppiminen käsittelemään näitä erimielisyyksiä kauniisti on tärkeä elämäntaito. Monet näistä konflikteista ratkeavat nopeasti, mutta joskus esiintyy suurempia ongelmia, jotka vaativat enemmän puuttumista.

Tue lastasi auttamalla häntä kehittämään tehokkaita ongelmanratkaisu- ja ihmissuhdetaitoja. Lopulta he oppivat ratkaisemaan suurimman osan näistä konflikteista itsenäisesti. Ole kuitenkin valmis puuttumaan asiaan, kun lapsesi tarvitsee lisäapua ja/tai hänellä on vaikeuksia käsitellä näitä ongelmia asianmukaisesti.