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¿Debería llevar a su niño pequeño a un funeral?

Si los niños deben ir a los funerales es una preocupación común pero importante de los padres, y depende menos de la edad específica de su hijo y más de su madurez y de su diálogo con ellos. Si hubo una muerte que involucró a alguien que su niño pequeño conocía y amaba, debe pensar en llevarlo al funeral. Aquí hay algunas cosas que debe considerar al tomar su decisión.

Considere el comportamiento de su niño pequeño

Otra consideración importante es el comportamiento de su niño pequeño. Si su hijo puede sentarse quieto y en silencio durante períodos de tiempo más largos, entonces es menos probable que cause disturbios en un funeral. Sin embargo, si son muy activos o difíciles de distraer cuando están aburridos, probablemente querrás reservar una niñera.

En primer lugar, desea ser respetuoso con la familia del difunto. Es probable que su propia familia sea más tolerante con el comportamiento naturalmente revoltoso de su niño pequeño que la familia de un compañero de trabajo.

Sin embargo, puede darse el caso de que asistan otros niños, o que se espere (culturalmente o de otra manera) que los niños participen en ceremonias relacionadas con la vida y la muerte. Unas pocas llamadas telefónicas a las personas que usted sabe que asistirán pueden ser de gran ayuda en su proceso de toma de decisiones.

Considere el comportamiento de los demás

Su niño pequeño probablemente no sea el único cuyo comportamiento debe considerar. Si bien los funerales pueden ser asuntos tranquilos y solemnes, son, comprensiblemente, lugares donde las personas se llenan de una emoción abrumadora.

Se verá a personas llorando, incluidas aquellas que lloran abiertamente, gritan, colapsan y dicen cosas que podrían asustar a su niño pequeño. Si sabe que su niño pequeño reacciona con gran empatía hacia quienes lo rodean, lo mejor sería saltearse el funeral. Si no sabe cómo podría reaccionar su niño pequeño, es mejor comenzar a hablar de ello de inmediato.

Llevar a un niño pequeño a un funeral

Empieza a hablar de la muerte lo antes posible. Si se siente muy emocional y le preocupa derrumbarse, tómese un tiempo y espacio para llorar antes de abordar una discusión.

Sin embargo, no intente esperar hasta que toda o la mayor parte de su tristeza haya pasado, ya que es natural que estas cosas tomen tiempo y usted quiere que su niño pequeño sepa que está bien estar triste por la muerte y la pérdida. Trate de conocer a su hijo en su nivel actual de comprensión. Relaciónate con otras situaciones si es posible, pero si no, comienza de nuevo.

Explique lo que significa la muerte en los términos más simples. (Por ejemplo, puede decir:"La prima de mamá ha muerto. Eso significa que ya no está viva y no podemos volver a verla"). Evite usar términos vagos (como falleció, venció o partió) y sea ​​lo más concreto posible.

Evite decirles a los niños pequeños que la persona fallecida se ha ido a dormir o que nunca más se despertará.

El sueño es una parte tan fundamental de la vida de su hijo que podría comenzar a establecer una conexión y tener miedo de que también se duerma y nunca se despierte, o de que usted pueda hacer lo mismo. Después de haber discutido todo lo que pueda sobre la muerte, está bien dejar ese tema en paz y visitarlo en el futuro cuando su niño pequeño tenga preguntas.

No sigas hablando de ello repetidamente si parece que no lo estás asimilando, y no trates de evocar una respuesta visible. Es poco probable que los niños pequeños procesen una situación tan compleja de inmediato. Solo tenga en cuenta las oportunidades para ofrecer claridad más adelante y mantener las cosas simples por ahora.

Hablando de la Ceremonia

Otras conversaciones que querrás tener son sobre la ceremonia en sí. Al igual que hablaría sobre una cita con el médico o visitaría la feria, querrá informarles lo que sucederá cuando estén en el funeral.

Cuénteles primero cosas que entiendan, como qué ropa usarán, dónde será el servicio y quiénes estarán allí que sepan. Asegúrese de hablar sobre cómo deberán comportarse y cómo las personas que están allí pueden estar llorando o molestas.

Aunque es posible que hayas explicado cómo te gustaría que se comporten, estamos hablando de un niño pequeño; es difícil predecir lo que sucederá incluso en las mejores circunstancias.

Esté preparado para sacar a su niño pequeño del servicio si es necesario para el beneficio de otros involucrados.

Si es muy importante para su salud mental personal participar plenamente en el funeral, considere la posibilidad de que asista un amigo o una niñera para que pueda llevar a su niño pequeño afuera o a caminar si se aburre y se alborota.

Tener en cuenta el horario del servicio y tener a mano snacks, bebidas y objetos de confort. Por supuesto, sepa dónde están los baños en caso de que necesite cambiar pañales o ir al baño.

Dejar a un niño pequeño en casa

Primero, no te preocupes. La idea del cierre no es realmente algo que su hijo entienda. El cierre les llegará mucho más tarde, a veces años después. Viene a través del proceso de discutir y explicarles las cosas a medida que maduran, especialmente si la persona que murió era muy cercana a ellos (como un padre, una tía o una niñera).

El cierre también proviene de experimentar otras muertes y pérdidas, grandes y pequeñas. La muerte de una mascota o una planta, o la pérdida de un amigo cercano que se muda, contribuirán a su comprensión de lo que significa el duelo.

Abra un diálogo con su niño pequeño tan pronto como sea emocionalmente capaz de hacerlo. Sin embargo, no te preocupes por algunas lágrimas. Realmente es importante que su hijo vea que la tristeza es parte del proceso.

Asegúrese de reconocer cualquier sentimiento que pueda tener su niño pequeño. Es posible que no reaccionen de inmediato o de la manera que esperas.

El sentimiento más común que expresarán será un sentimiento de simplemente extrañar a la persona que ha muerto y desear poder seguir pasando tiempo con ellos. Siga reforzando el hecho de que la persona está muerta, pero no la desaliente de hablar de esta persona en términos tristes, felices o incluso enojados.

Si lo desea, siempre puede tener un pequeño servicio conmemorativo solo con su hijo o incluso coordinar con otras personas que conocieron al difunto y tienen hijos que no asistieron al funeral. Podría llevar flores a la tumba en una fecha posterior, junto con una tarjeta o un dibujo que haya hecho su hijo, o crear una nueva tradición familiar que se centre en honrar y recordar a la persona que murió.