Cómo enseñar a sus hijos a reconocer sus errores
Un día le hice a mi hija Drew, que en ese momento tenía 8 años, una pregunta aparentemente inocua:"¿Por qué dejaste la puerta del auto abierta?"
"Porque... yo... bueno", comenzó, resoplando y gesticulando como una invitada en Dr. Phil . "Es solo que... quiero decir... yo... Blair dijo que iba a callarlo". Sin embargo, Drew no notó el único defecto en su explicación:su hermana mayor ni siquiera había estado en el auto.
Durante los últimos meses, señalar con el dedo de esa manera se había convertido en la respuesta predeterminada de Drew. Independientemente de la infracción (ropa sucia dejada en el suelo de su habitación, falta de ortografía, zapatillas perdidas), siempre parecía ser culpa de otra persona. Siempre. Pero este incidente en el auto había elevado su juego de culpas a un nuevo nivel. ¿Qué fue lo siguiente? ¿Acusando a su prima segunda en Fort Worth? ¿Nuestro pez dorado Platija?
Era hora de una pequeña charla. "Cariño", dije, poniéndome en cuclillas al nivel de Drew y tocándola suavemente en el brazo. "Tienes que asumir la responsabilidad de tus acciones". Ella me miró a los ojos, como un perro que juras que entiende cada una de tus palabras cuando lo que en realidad está escuchando es bla, bla, bla. Lo intenté de nuevo. "Tienes que reconocer tus errores". De nuevo con la mirada. Bla, bla. "Debes ser personalmente responsable". Paja. Estas directivas eran simplemente demasiado abstractas para que Drew las procesara. Habría tenido más suerte tratando de explicarle el teorema de Pitágoras. En francés.
Los niños comienzan a poner excusas tan pronto como pueden formar oraciones, y entiendo perfectamente por qué:para evitar meterse en problemas, sentirse avergonzados o que alguien piense mal de ellos. "Temen cualquier reacción negativa", dice Betsy Brown Braun, especialista en comportamiento y desarrollo infantil en Pacific Palisades, California, y autora de You're Not the Boss of Me. . "Más que nada, quieren que seas feliz con ellos".
Tal vez sea así, pero eso no significa que debas dejar pasar esas excusas. Los niños que adquieren el hábito de pasar la pelota pueden convertirse en adultos sin confianza, que no se arriesgan y en los que no se puede confiar. Además, pueden engendrar un equipo de cambiadores de culpa. Un estudio reciente de Stanford descubrió que culpar a los demás es contagioso:es más probable que alguien que ve a otra persona deshacerse de la responsabilidad haga lo mismo. Mi casa ciertamente estaba sintiendo el efecto. La hermana pequeña de Drew, Camille, que solo tenía 4 años, había declarado recientemente que no limpiaba los crayones que estaba usando porque "pertenecen a Blair y Drew". Claramente, era hora de cambiar la forma de ser de Drew, sin mencionar los malos hábitos que estaba adoptando su hermana.
Cuando le pedí consejo a un grupo de sabios expertos, me prepararon para el hecho de que enseñar a mis hijos a aceptar la responsabilidad de sus acciones iba a requerir trabajo. Profundicé más, probé lo que había aprendido y se me ocurrió este plan de cinco pasos.
Paso 1:Retrocede.
Prácticamente en cada momento de vigilia, los niños tienen a alguien que les dice qué hacer. Padres. maestros Entrenadores. Y esa es una de las cosas que los hace culpables, dice la socióloga Christine Carter, Ph.D., con sede en San Francisco, autora de Raising Happiness. . "Debido a que cada pensamiento está escrito para ellos, los niños no se dan cuenta de que son ellos los que controlan su comportamiento". Entonces, antes de que puedan comenzar a "adueñarse de él", los niños primero deben aprender que realmente son los maestros de su universo. Para hacer eso, tienes que morderte la lengua y dejar de darles instrucciones todo el tiempo. ("Ponte el abrigo". "Termina la tarea". "Dile a la abuela 'gracias'"). Esto les permitirá empezar a pensar por sí mismos.
Paso 2:Narre sus propias decisiones.
Los adultos toman miles de decisiones todos los días:¿Debo levantarme o dormir? ¿Debo contestar mi teléfono o enviarlo al correo de voz? ¿Debo comprar esos zapatos o esperar hasta que estén en oferta? Pero debido a que suceden en nuestra cabeza, nuestros hijos no se dan cuenta de todo lo que implica tomar incluso pequeñas decisiones. Y eso significa que no estamos modelando cómo llegar a buenas opciones. "Explicar por qué los hace le permite a su hijo absorber su proceso de pensamiento", dice Braun.
Paso 3:Deja de Salvar el Día.
Cuando uno de nuestros hijos olvida su tarea, la llevamos a la escuela. Cuando se olvidan de limpiar la sala de estar, a menudo guardamos sus juguetes. Si discuten con un amigo sobre quién hace el swing, podríamos intervenir con una estrategia de "toma de turnos". Buenas intenciones, sí, pero no una gran crianza. "Si corrige sus errores y resuelve sus problemas, los niños nunca aprenderán a hacerlo por sí mismos", dice la Dra. Carter. Necesitan "estropearlo" de vez en cuando y sufrir las consecuencias. Les permite ver que los errores no son el fin del mundo y que pueden descubrir cómo solucionarlos.
Paso 4:Declararse culpable.
Seamos honestos:todos tratamos de dejar de reconocer cuando no nos hemos comportado a la perfección. Cuando llevaba a los niños al fútbol recientemente, alguien me tocó la bocina por no usar mi señal de giro. En lugar de simplemente decir:"Ups, olvidé hacer la señal", grité:"¿Puedes creer a ese idiota total apoyado en su bocina como si lo hubiera sacado de la carretera? Quiero decir, ¡en serio!"
Dos palabras simples pueden ayudarlo a pasar de un modelo a seguir negativo a uno positivo:"Mi error". ¿Llegaste tarde a recogerlos de las lecciones de piano? "Culpa mía." ¿Olvidaste pagarles su asignación? "Culpa mía." ¿Olvidaste hacer una reserva para la noche de la cita y te excluyeron de tu lugar favorito? "Culpa mía." (Sí, los niños también escuchan conversaciones con su pareja).
Sea cual sea el término que elija para aceptar la responsabilidad:"mi error", "mi culpa", "lo siento", utilícelo sin agregar un calificativo, dice la terapeuta familiar Susan Stiffelman, autora de Parenting Without Power Struggles . "Fue mi culpa que perdí la calma y te grité, pero no me estabas escuchando" no es exactamente hacerte responsable. "Incluir 'pero' implica a otra persona y les da a sus hijos una plantilla sobre cómo transferir la culpa", dice Stiffelman.
Paso 5:Sea un Entrenador.
Una vez que los niños comienzan a reconocer los conceptos básicos de la responsabilidad, puede comenzar a señalarlos con el dedo, dice John G. Miller, coautor de Raising Accountable Kids. . Su consejo es simple:dale a cada niño una segunda oportunidad, y una tercera, e incluso una cuarta para no culpar a los demás.
Una versión de esta historia apareció originalmente en la revista Parents como "Mess Up, Fess Up".
-
En mis años como dietista pediátrica, he visto a muchos padres preocupados porque sus bebés y niños pequeños quisquillosos no estaban recibiendo suficiente proteína. Sin embargo, en los últimos meses, comencé a recibir más preguntas sobre las consecu -
Una alerta de trabajo de Care.com es un mensaje que reciben nuestros cuidadores, informándoles sobre nuevas oportunidades de trabajo. Cuando las familias publiquen vacantes en Care.com, se le notificará de la nueva oportunidad a través de correo elec -
La mayoría de los niños no están listos para aprender a ir al baño hasta que tienen al menos 2 o 3 años y, a menudo, necesitan un poco de motivación para pasar de los pañales al baño. Una tabla de entrenamiento para ir al baño, que es un sistema de r
