Θέστε όρια αγάπης για το παιδί σας

Η αυστηρή πειθαρχία χτίζει ισχυρό χαρακτήρα; Όχι πραγματικά. Προτού ζητήσετε από το 2χρονο παιδί σας να ρίξει και να σας δώσει 20 επειδή αρνήθηκε να μαζέψει τα τετράγωνά του, θυμηθείτε ότι η άκαμπτη πειθαρχία συχνά αποτυγχάνει. Η απαίτηση συμμόρφωσης - αντί να ενθαρρύνει την ανάπτυξη αυτοελέγχου - συνήθως αποδεικνύεται ότι είναι παιδιά που είναι τελείως υποτακτικά στους γονείς τους αλλά συχνά εντελώς εκτός ελέγχου όταν δεν έχουν πρόσβαση στη γονική εξουσία (και όλοι έχουμε δει αυτούς τους τύπους στην παιδική χαρά! ). Οι υπερβολικά ανεκτικοί γονείς δεν κάνουν τη χάρη στα παιδιά τους. Οι απόγονοί τους είναι συχνά εγωιστές, αγενείς, δυσάρεστοι, γρήγοροι στη διαμάχη και αργοί στη συμμόρφωση. Επιπλέον, τα παιδιά μπορεί υποσυνείδητα να αντιλαμβάνονται τους ανεκτικούς γονείς ως απαθείς (και επομένως αδιάφορους).

Ποιο είναι λοιπόν το σωστό; Η πιο αποτελεσματική πειθαρχία δεν είναι ούτε άκαμπτη ούτε ανεκτική. Είναι ένα πιο θρεπτικό στυλ που βρίσκεται κάπου στο ενδιάμεσο θέτοντας όρια που είναι δίκαια και επιβάλλοντάς τα σταθερά αλλά με αγάπη. Ακολουθούν ορισμένα πράγματα που πρέπει και δεν πρέπει για να θέσετε όρια με το παιδί σας:

DO

  • Επιλέξτε τις μάχες πειθαρχίας σας. Αν αναλαμβάνετε το παιδί σας κάθε φορά που χτυπά μια πόρτα ή σκουπίζει τη μύτη του στο μανίκι του, θα τσακώνεστε όλη μέρα. Τα όρια ασφαλείας (δεν τρέχετε στο δρόμο, δεν αγγίζετε μια καυτή σόμπα, για παράδειγμα) είναι, φυσικά, επιτακτικά. Αλλά οι υπόλοιποι κανόνες εξαρτώνται από τις προτεραιότητές σας (και πόση ενέργεια έχετε). Ίσως το «όχι να φωνάζεις στο σπίτι» είναι πρωταρχικής σημασίας, αλλά μπορείς να ζήσεις με τα επιτρεπόμενα παπούτσια στον καναπέ. Και ίσως το να είσαι ευγενικός και να λες «Παρακαλώ» και «Ευχαριστώ» είναι πρωταρχικές προσδοκίες. Θέστε κανόνες που πιστεύετε ότι θα επιβάλλετε πλήρως, αλλά κρατήστε τους σε λογικό αριθμό.
  • Να είστε άμεσοι (και να σκεφτείτε την απόσπαση της προσοχής). Εάν το πρώτο σας «όχι» είναι αναποτελεσματικό, σηκώστε απαλά αλλά σταθερά το παιδί σας και — πρόσωπο με πρόσωπο, με φωνή και γλώσσα του σώματος που λέει «Εννοώ δουλειά» — επαναλάβετε τις οδηγίες σας:«Μην αγγίζετε την πρίζα . Είναι επικίνδυνο." Στη συνέχεια, στραφείτε στην απόσπαση της προσοχής:Μετακινήστε το παιδί σας σε άλλο δωμάτιο (και σε άλλη δραστηριότητα). Η ανακατεύθυνση λειτουργεί καλά σε αυτή την ηλικία, όταν τα μικρά παιδιά έχουν ελάχιστο έλεγχο στις παρορμήσεις τους και μπορεί να μην κατανοήσουν γιατί λέτε "όχι".
  • Να είστε συνεπείς. Αν το πλύσιμο των χεριών πριν από το δείπνο ήταν υποχρεωτικό χθες, αλλά αγνοήθηκε σήμερα, το μόνο μάθημα που αντλήθηκε είναι ότι οι κανόνες είναι μπερδεμένοι ή ανούσιοι. Επομένως, φροντίστε να τηρείτε τους κανόνες που θεσπίζετε, διαφορετικά θα χάσετε την αξιοπιστία σας. Όταν κάνετε μια εξαίρεση, εξηγήστε γιατί ("Τα ξαδέρφια σας επισκέπτονται, έτσι — μόνο για απόψε — μπορείτε να μείνετε ξύπνιος μια επιπλέον ώρα για να κάνετε παρέα μαζί τους").
  • Κάντε υπομονή. Τα νήπια έχουν περιορισμένες αναμνήσεις, οπότε μην εκπλαγείτε αν επαναλαμβάνουν ένα παράπτωμα ξανά και ξανά και ξανά ("Ξέρω ότι η μαμά είπε να μην παίζει με το κινητό της…αλλά είναι στον επάνω όροφο...και μου αρέσει να πατάω όλα αυτά τα προσεγμένα κουμπιά..."). Να είστε προετοιμασμένοι να επαναλάβετε το ίδιο μήνυμα, είτε είναι "Παρακαλώ μην αγγίζετε τον υπολογιστή" είτε "Όχι να τρώτε την τροφή για σκύλους" ξανά και ξανά κάθε μέρα για εβδομάδες - ακόμα και μήνες - προτού κολλήσει. Εάν επιλέξετε να χρησιμοποιήσετε τάιμ άουτ για το μικρό παιδί σας, ίσως χρειαστεί να τα χρησιμοποιείτε συχνά μέχρι να λάβει τελικά το μήνυμα η μικρή σας αγαπημένη.
  • Μείνετε στα όπλα σας. Ενώ είναι δελεαστικό να ενδώσεις σε ένα αξιολάτρευτο παιδί που χαμογελάει άσεμνο ως απάντηση στο «όχι» σου! — μην παραιτείστε (ή γελάτε). Ενημερώστε του ότι είστε σοβαροί και θα υπάρξουν συνέπειες αν δεν αλλάξει η συμπεριφορά του. Και όχι κενές απειλές. Αν πείτε ότι θα του αφαιρέσετε το φορτηγό αν χτυπήσει τον ξάδερφό του με αυτό άλλη μια φορά, πρέπει να το ακολουθήσετε, ώστε να καταλάβει ότι εννοείτε την επόμενη φορά για δουλειά.

ΜΗΝ

  • Γίνετε ο δικτάτορας της οικογένειας. Τα νήπια (και όλοι οι άλλοι) αισθάνονται καλύτερα όταν καλούν μερικές από τις βολές. Δώστε στο παιδί σας την αίσθηση του ελέγχου του κόσμου του παρέχοντας μερικές αποδεκτές επιλογές - ένα κράκερ του Γκράχαμ ή ένα μήλο, την κούνια ή τη τσουλήθρα, το μπλουζάκι με τον ελέφαντα ή αυτό με το διαστημόπλοιο. Να θυμάστε ότι δίνοντας στο παιδί σας την αίσθηση του ελέγχου του κόσμου του ελαχιστοποιεί την αιτία πολλών, πολλών καταστροφών.
  • Κάντε κριτική στο παιδί σας. Το να πείτε στο μικρό σας ότι είναι "κακό" μπορεί να βλάψει το νεαρό του εγώ (και να μελανιάσει την αυτοπεποίθησή του), γι' αυτό επικρίνετε τη δράση - όχι το παιδί:"Το χτύπημα είναι κακό" όχι "Είσαι κακός" ή "Δεν μου αρέσει αυτό που κάνεις" ποτέ "Δεν μου αρέσεις."
  • Υπερχρήση "όχι." Πείτε τη λέξη πάρα πολλές φορές και το «όχι» θα χάσει σύντομα την αποτελεσματικότητά του. Αποθηκεύστε το για καταστάσεις που απειλούν την ευημερία του μικρού σας παιδιού, άλλου ατόμου ή του σπιτιού σας. Και με κάθε «όχι», προσπαθήστε να προσφέρετε ένα «ναι» («Δεν μπορείτε να διαλέξετε τα τριαντάφυλλα, αλλά μπορείτε να φτιάξετε ένα μεγάλο μπουκέτο πικραλίδας για το τραπέζι της κουζίνας»).
  • Χάστε την ψυχραιμία σας. Ο ανεξέλεγκτος θυμός θολώνει τη σκέψη σας, διδάσκει κακές δεξιότητες αντιμετώπισης και μπορεί να είναι εντελώς τρομακτικό. Αφιερώστε χρόνο για να ηρεμήσετε όταν το παιδί σας σας απογειώσει και, στη συνέχεια, εξηγήστε γιατί αυτό που έκανε ήταν λάθος («Έριξες το πιάτο της μαμάς και το έσπασες. Τώρα είμαι λυπημένος»). Θυμηθείτε, ο μακροπρόθεσμος στόχος σας είναι να διδάξετε τη σωστή συμπεριφορά — το να ουρλιάζετε ή να τσακίζετε κάνει ακριβώς το αντίθετο. Όταν χάνετε την ψυχραιμία σας (ρε, είστε μόνο άνθρωπος), ζητήστε συγγνώμη και πείτε στο παιδί σας ότι ακόμη και οι γονείς κάνουν λάθη.

Περισσότερα σχετικά με την πειθαρχία του παιδιού σας

Previous:

Next: