Πειθαρχία στο Δημόσιο

Είναι δύσκολο να παραμείνετε ήρεμοι όταν το παιδί σας συμπεριφέρεται ανάρμοστα, αλλά προσπαθήστε να θυμάστε ότι πιθανότατα δεν σημαίνει κακό. Ένα νήπιο δεν μπορεί ακόμη να μετρήσει τις αντιδράσεις στις πράξεις του—δεν ξέρει ότι το να μαζέψεις μύτη στο δείπνο γενεθλίων της γιαγιάς είναι αγενές.

«Οι γονείς των νηπίων θα πρέπει να προετοιμαστούν για κάποιες άβολες στιγμές», λέει η Beth Teitelman, διευθύντρια του κέντρου γονέων στην 92nd Street Y στη Νέα Υόρκη. Τα παιδιά αυτής της ηλικίας αρχίζουν να εκφράζουν ιδέες και να απολαμβάνουν τις σωματικές τους ικανότητες, αλλά δεν έχουν ακόμη συνειδητοποιήσει ότι ορισμένα πράγματα δεν είναι κατάλληλα να τα λένε ή να τα κάνουν δημόσια.

Εκεί πρέπει να παρέμβουν η μαμά και ο μπαμπάς, ειδικά αν οι πράξεις του παιδιού τους θα μπορούσαν να βλάψουν τα συναισθήματα των άλλων ή ακόμα και να τραυματίσουν κάποιον σωματικά. Ο καθορισμός ορίων μπορεί να είναι δύσκολος—ιδιαίτερα για ένα άτομο του οποίου η ενέργεια και η περιέργεια φαίνεται να αψηφούν τα όρια—αλλά μπορεί να γίνει, αποτελεσματικά και με αγάπη.

Μην βλέπετε την αγενή συμπεριφορά του παιδιού σας ως αντανάκλαση των ανεπαρκών γονικών δεξιοτήτων και προσπαθήστε να αγνοήσετε τυχόν λάμψη από άλλους ενήλικες, οι οποίες είναι αναπόφευκτες εάν το παιδί σας, ας πούμε, δειγματίζει σταφύλια στο παντοπωλείο. "Η υποχρέωσή σας είναι προς το παιδί σας, όχι προς τους παρευρισκόμενους", λέει ο Teitelman.

Επικεντρωθείτε σε τρόπους για να διορθώσετε το πρόβλημα, απαλά και χωρίς να κατηγορείτε. «Η τιμωρία μπορεί να κάνει τα παιδιά 2 ετών να αισθάνονται συντριβή», εξηγεί ο Douglas Gregory, M.D., παιδίατρος στο Suffolk της Βιρτζίνια. "Θα απαντήσουν με φόβο ή επιθετικότητα."

Εδώ, ειδικοί σε θέματα παιδικής συμπεριφοράς μοιράζονται τις συμβουλές τους για την αντιμετώπιση επτά υποθετικών αλλά πολύ συνηθισμένων καταστάσεων.

1. Είναι τα γενέθλια του 6χρονου γιου σας. Καθώς η γιαγιά του τον παρακολουθεί με ανυπομονησία να ανοίγει το δώρο του, εκείνος το πετάει στην άκρη και ρωτάει τι άλλο υπάρχει.

Δεν πρέπει να διαβάζετε πολύ σε αυτήν την κατάσταση. Καθώς τα μικρά παιδιά δεν μπορούν να συμπάσχουν με άλλους ανθρώπους, λένε αυτό που νιώθουν—και είναι βάναυσα ειλικρινείς! Μιλήστε για το δώρο στο παιδί σας και ζητήστε συγγνώμη από τη γιαγιά του αργότερα. (Και αν περιμένει μια μεγάλη αγκαλιά και ένα ενθουσιώδες ευχαριστώ, μπορεί να έχει μη ρεαλιστικές προσδοκίες.)

«Αρχίστε να διδάσκετε το παιδί σας να σκέφτεται τα συναισθήματα των άλλων, ακόμα κι αν αυτό έρχεται σε αντίθεση με τις παρορμήσεις του», λέει ο S. Mark Kopta, Ph.D., πρόεδρος του τμήματος ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Evansville στην Ιντιάνα και συν-συγγραφέας του Σωστό εναντίον Λάθος:Πώς να μεγαλώσετε ένα παιδί με συνείδηση . Μπορείτε να του δώσετε μια σύντομη επίπληξη εκείνη τη στιγμή, αλλά αργότερα, αφού έχουν φύγει όλοι, δοκιμάστε την αντιστροφή ρόλου. Καθίστε το παιδί σας στην καρέκλα της γιαγιάς του και προσποιηθείτε ότι ανοίγετε το δώρο με την ίδια αντίδραση που είχε. Ρωτήστε το γιο σας πώς θα τον έκανε να νιώθει μια τέτοια απάντηση.

2. Ψωνίζεις στο εμπορικό κέντρο με την 3χρονη κόρη σου. Σε παρακαλεί να επισκεφτείς το κατάστημα παιχνιδιών και μετά επιμένει να της αγοράσεις ένα ακριβό δώρο. Όταν λες όχι, πετάει τη μάνα όλων των θυμών

Το να πας ένα παιδί σε ένα κατάστημα παιχνιδιών χωρίς να βάλεις πρώτα όρια είναι σαν να περπατάς σε ναρκοπέδιο:Να περιμένεις μια έκρηξη. «Η πρόληψη είναι το κλειδί», λέει ο George Scarlett, Ph.D., ειδικός στην ανάπτυξη των παιδιών στο Πανεπιστήμιο Tufts και συγγραφέας του Trouble in the Classroom:Managing Behavior Problems in Young Children .

Η Scarlett προτείνει να μιλήσετε στο παιδί σας για το ταξίδι για ψώνια πριν φτάσετε στο εμπορικό κέντρο, ώστε να ξέρει τι να περιμένει μόλις φτάσετε. Μπορείτε να πείτε κάτι σαν "Θα πάμε στο εμπορικό κέντρο και εκεί θα υπάρχει ένα κατάστημα παιχνιδιών. Μπορούμε να μπούμε σήμερα, αλλά δεν μπορούμε να αγοράσουμε τίποτα."

Τι θα γινόταν αν δεν είχατε τέτοια διορατικότητα και το παιδί σας αντιμετωπίζει μια μεγάλη κατάρρευση του εμπορικού κέντρου; «Βγάλε τα φώτα της σκηνής από το παιδί και κατέβασε την αυλαία», συμβουλεύει ο Kyle Pruett, M.D., κλινικός καθηγητής παιδοψυχιατρικής στην Ιατρική Σχολή του Πανεπιστημίου Yale. Βγάλτε την έξω από το μαγαζί, ακόμα κι αν κλωτσάει και ουρλιάζει, και έχετε όσο το δυνατόν λιγότερη αλληλεπίδραση μαζί της μέχρι να ηρεμήσει. "Κρατήστε τα λόγια και την τιμωρία σας στο ελάχιστο - δεν θα σας ακούσει ούτως ή άλλως", λέει ο Δρ. Pruett. Αφού τελειώσει το ξέσπασμα, μπορείτε να πείτε κάτι σαν, "Ήταν δύσκολο και για τους δυο μας. Τώρα ας το χαρούμε."

3. Παίρνετε τον νηπιαγωγό σας σε ένα πάρτι γενεθλίων και εκείνος αρχίζει να προστατεύει τα άλλα παιδιά.

Πρώτα, αναρωτηθείτε αν αυτή είναι τυπική συμπεριφορά. Αν δεν είναι χαρακτηριστικό, υπολογίστε εάν το παιδί σας είναι πεινασμένο, κουρασμένο ή άρρωστο – συνθήκες που μπορούν να το κάνουν να βάλει τα καλά του. Εάν έχετε δει αυτό το είδος συμπεριφοράς στο παρελθόν, αντισταθείτε στην παρόρμηση να παρέμβετε:Σε αυτήν την περίπτωση, ο καλύτερος δάσκαλος του παιδιού σας μπορεί να είναι οι άλλοι που πηγαίνουν στο πάρτι. Αν δεν επέμβετε αμέσως, θα μάθει από τα άλλα παιδιά ότι δεν μπορεί να τα ελέγξει. Δεν θα του δώσουν καμία σημασία και θα βρουν άλλα παιδιά που μοιράζονται.

4. Το 4χρονο παιδί σας εφιστά δυνατά την προσοχή στη φυσική εμφάνιση ενός ξένου και το άτομο εμφανίζεται ντροπιασμένο και προσβεβλημένο.

«Αν το παιδί σας μιλάει δυνατά, απαντήστε σιγά», συμβουλεύει η Judith Leipzig, καθηγήτρια πρώιμης παιδικής ηλικίας και στοιχειώδους εκπαίδευσης στο μεταπτυχιακό σχολείο του Bank Street College of Education στη Νέα Υόρκη. "Προσπαθήστε να απαντήσετε σε ερωτήσεις με μια απλή, ειλικρινή απάντηση."

Για παράδειγμα, "Είναι αυτός ο άνθρωπος ένα τέρας;" θα μπορούσε να απαντηθεί, «Όχι, είναι άντρας». Εάν το θέμα είναι περίπλοκο—«Γιατί αυτός ο άντρας είναι τόσο μεγάλος;»—είναι εντάξει να πείτε, «Δεν ξέρω» ή «Απλώς έτσι είναι φτιαγμένο το σώμα του».

Μην απαιτείτε από το παιδί σας να ζητήσει συγγνώμη. "Έκανε μια ερώτηση, αναζητούσε κάποια επιβεβαίωση - δεν προσπαθούσε να στενοχωρήσει κανέναν. Και μάλλον δεν γνωρίζει ότι η φωνή του μπορεί να ακουστεί από τους γύρω του", λέει η Λειψία. "Εάν είστε βέβαιοι ότι ο άντρας άκουσε και προσβλήθηκε, μπορείτε να ζητήσετε εν συντομία συγγνώμη."

5. Μόλις φτάσετε στο πάρκο, το νηπιαγωγείο σας με κανονική συμπεριφορά μεταμορφώνεται σε banshee, ουρλιάζοντας, σπρώχνοντας και πετώντας άμμο σε άλλα παιδιά.

Πηδήξτε μέσα μόλις το παιδί σας αρχίσει να χάνει τον έλεγχο. Πείτε, "Δεν μπορείτε να πετάξετε άμμο σε άλλα παιδιά, αλλά ίσως αυτό το αγοράκι θέλει να χτίσει ένα κάστρο μαζί σας". Επιβλέπετε το παιδί σας στενά. Αν δεν σταματήσει η τρελή συμπεριφορά του, πάρτε τον σε ένα απομονωμένο παγκάκι και καθίστε ήσυχα για λίγα λεπτά. Μην κάνετε απειλές - απλώς ρωτήστε τον:"Μπορείς να μου πεις πότε είσαι έτοιμος να επιστρέψεις και να παίξεις όμορφα;" Αλλά αν αυτές οι στρατηγικές δεν κάνουν τη διαφορά, ήρθε η ώρα να φύγετε.

Την επόμενη φορά που θα πάτε στην παιδική χαρά, συζητήστε τα πράγματα που πρέπει και που δεν πρέπει πριν φύγετε από το σπίτι. Μπορείτε να το κάνετε ένα βήμα παραπέρα βάζοντας το παιδί σας να ζωγραφίσει παιδιά που παίζουν όμορφα και κρεμώντας το έργο τέχνης στον τοίχο του.

Επίσης, φέρτε πολλά παιχνίδια με άμμο αντί για ένα. Αυτό ενθαρρύνει τα παιδιά να συνεργαστούν για να σκάψουν έργα αντί να τσακωθούν για ένα πολυπόθητο αντικείμενο. Όταν το παιδί σας συμπεριφέρεται καλά, δώστε του ένα μεγάλο μπράβο, λέει ο Steven Friedfeld, παιδοψυχοθεραπευτής στη Νέα Υόρκη. Να είστε όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένοι με τον έπαινο σας ("Ήταν υπέροχο το πώς άφησες αυτό το κοριτσάκι να περάσει μπροστά σου στην τσουλήθρα"), ώστε να ξέρει πώς να ενεργήσει την επόμενη φορά.

6. Το 2χρονο παιδί σας είναι κτητικό με τα μπλοκ Duplo του. Κάθε φορά που άλλα νήπια προσπαθούν να παίξουν μαζί τους κατά τη διάρκεια των ομάδων παιχνιδιών μητέρας-παιδιού στο σπίτι σας, τα σπρώχνει μακριά.

Μην κουράζεστε πολύ—το παιδί σας απλώς επιδεικνύει φυσιολογική συμπεριφορά νηπίου, όπως αναμφίβολα θα αναγνωρίσει κάθε μητέρα παιδιού αυτής της ηλικίας.

Τα νήπια απλά μαθαίνουν να μοιράζονται. Για να ελαχιστοποιήσετε τις συγκρούσεις, πείτε υπομονετικά στο παιδί σας ότι πρέπει να εναλλάσσεται με τα άλλα παιδιά ή προσπαθήστε να αποσπάσετε την προσοχή του από τα μπλοκ, προτείνει η Scarlett. Για να αποτρέψετε μια αντιπαράθεση, ίσως θέλετε να έχετε δύο σετ μπλοκ την επόμενη φορά. Αν και είναι καλό να θέσετε τις βάσεις κοινής χρήσης τώρα, μην περιμένετε θαύματα. "Χρειάζονται τέσσερα ή πέντε χρόνια για να κατανοήσουν πραγματικά τα παιδιά την ιδέα ότι το να μοιράζεσαι είναι καλό", λέει η Scarlett.

7. Πηγαίνεις σε ένα οικογενειακό εστιατόριο για ένα ωραίο δείπνο. Μέσα σε λίγα λεπτά, το παιδί σας ουρλιάζει και τρέχει τριγύρω.

Μειώστε το επίπεδο ενέργειας του παιδιού σας πηγαίνοντάς το για μια βόλτα γύρω από το τετράγωνο ή διαβάζοντάς του μια ήσυχη ιστορία στο αυτοκίνητο μόλις κάνετε την παραγγελία σας. Όταν επιστρέψετε, αποσπάστε της την προσοχή με παιχνίδια. Όσο περισσότερο περιλαμβάνεται το παιδί σας σε αυτό που συμβαίνει στο τραπέζι, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να κάνει μια σκηνή.

«Δείχνουμε στα παιδιά μας τρία αντικείμενα, όπως ένα πακέτο ζάχαρης, μια αλατιέρα και μια χαρτοπετσέτα και μετά τα βάζουμε να κλείσουν τα μάτια τους ενώ εμείς κρύβουμε ένα», λέει η Tracy Bauer από το Kirkwood του Μιζούρι. "Μαντεύουν εκ περιτροπής τι λείπει. Αυτό συνήθως τους διασκεδάζει μέχρι να φτάσει το φαγητό."

Αν αυτό δεν πετύχει, δώσε της μια προειδοποίηση, προτείνει η Κόπτα. Εάν το παιδί σας συνεχίζει να ενοχλεί άλλους πελάτες, πάρτε το έξω για ένα τάιμ άουτ ή μειώστε τις απώλειές σας και ζητήστε να τυλιχτεί το φαγητό σας.

Επειδή η πείνα και η πλήξη συχνά οδηγούν σε κακή συμπεριφορά, φέρτε μερικά υγιεινά σνακ για να τρώνε τα παιδιά ενώ περιμένετε το γεύμα σας και μια τσάντα με βιβλία, παιχνίδια και κραγιόνια για να τα κρατήσετε απασχολημένα. Συνηθίστε να παραγγέλνετε αμέσως μόλις καθίσετε (μπορείτε να καλέσετε εκ των προτέρων για τις επιλογές του παιδικού μενού) και να ζητήσετε τον έλεγχο όταν φτάσει το φαγητό.

Σταματήστε το πριν ξεκινήσει

  • Να χρησιμοποιείτε πάντα καλούς τρόπους και ωραία γλώσσα στο σπίτι σας, συμβουλεύει ο ψυχολόγος Edward Christophersen, Ph.D. Υπάρχει ο πειρασμός να χαλαρώσετε στο σπίτι σας και να εφαρμόσετε "συντροφικούς τρόπους" μόνο για ειδικές περιπτώσεις όπως επισκέψεις, αλλά αυτό είναι λάθος. «Το παιδί σου μαθαίνει μιμούμενος εσένα», εξηγεί. "Εάν χρησιμοποιείτε περιστασιακά την κακή λέξη όταν μιλάτε με τον σύζυγό σας, μην περιμένετε από το παιδί σας να καταλάβει ότι δεν μπορεί να βρίζει και αυτό."
  • Δοκιμάστε κάποια θετική ενίσχυση. «Μην δίνετε προσοχή μόνο όταν τα παιδιά συμπεριφέρονται άσχημα», λέει ο Christophersen. "Αν το παιδί σας παίζει καλά ή μιλάει καλά, υποστηρίξτε το δίνοντας προσοχή και αλληλεπιδρώντας μαζί του. Αυτό θα χτίσει την αυτοεκτίμησή του και θα οδηγήσει σε συμπεριφορά με σεβασμό."
  • Γνωρίστε τα όρια του παιδιού σας. «Έχετε υπόψη τις αναπτυξιακές και ιδιοσυγκρασιακές της ανάγκες», λέει η καθηγήτρια εκπαίδευσης Judith Leipzig. "Αν πρέπει οπωσδήποτε να πάρετε την κόρη σας σε αυτόν τον ολοήμερο γάμο, φέρτε μαζί μια μπέιμπι σίτερ. Θα αποδώσει μακροπρόθεσμα."

Previous:

Next: