Anti-Rassismus für Kinder:Ein altersgerechter Leitfaden zur Bekämpfung von Hass

Leider sehen die Amerikaner alle Arten von Hass – Rassismus, Frauenfeindlichkeit, Antisemitismus, Homophobie, Transphobie – und genießen ein groteskes goldenes Zeitalter. Eltern befürchten, dass ihre Kinder von früher Kindheit an exponiert werden, was ihre Ansichten über Vielfalt und Inklusion verzerrt. Aber hier sind einige hoffnungsvolle Neuigkeiten:Sie können Gegen die heimtückische Reichweite des Hasses, bevor es zu spät ist.

Wir haben Experten für Kinderpsychologie und den Kampf gegen Bigotterie um Rat gefragt. Hier erzählen sie, wie man böswillige Überzeugungen und Ereignisse (wie die jüngsten Angriffe auf asiatische Amerikaner) in einen Kontext stellt, die Missverständnisse der Kleinen zerstreut und Ihre Kinder befähigt, Kräfte für das Gute zu sein.

Alter 0 bis 6

In diesen frühen Jahren besteht Ihre Aufgabe darin, positive Grundlagen zu schaffen und Hass anzugehen, indem Sie sein Gegenteil kultivieren – Mitgefühl und Toleranz. Zum Glück hat Ihr Kind einen Vorsprung:eine unschuldige Gleichgültigkeit gegenüber dem, was Menschen auszeichnet. „Kinder sind sich unserer Unterschiede sehr bewusst, aber sie werden nicht damit geboren, Menschen mit einer bestimmten Rasse, einem bestimmten Geschlecht oder einer bestimmten ethnischen Zugehörigkeit zu identifizieren“, sagt David Schonfeld, M.D., Professor für Pädiatrie an der University of Southern California und am Children’s Hospital Los Angeles und Direktor des Nationalen Zentrums für Schulkrisen und Trauer. "Sie diskriminieren nicht von Natur aus."

Die Hoffnung ist, dass Kinder, die in ethnisch, sozioökonomisch oder anderweitig unterschiedlichen Gemeinschaften aufwachsen, Akzeptanz in ihr Weltbild einbrennen. Das ist nicht garantiert, aber Studien zeigen, dass es hilft. Wenn Ihr Kind jedoch wenig Kontakt mit Menschen hat, die nicht so aussehen oder leben wie sie, raten Experten, die Welt nach Hause zu bringen:Lernen Sie andere Kulturen zusammen, indem Sie ihre Lebensmittel essen und ihre Filme ansehen. Fordern Sie den Lehrer Ihres Kindes auf, Multikulturalismus in seinen Lehrplan einzubauen. Sprechen Sie Ihre Muttersprache, wenn Sie zweisprachig sind, oder ermutigen Sie Ihr Kind, eine andere Sprache zu lernen. Eine Studie der University of Chicago aus dem Jahr 2014 ergab, dass Kinder, die im Alltag mehrere Sprachen hören, Menschen, deren Sprache sich von ihrer eigenen unterscheidet, eher akzeptieren – was ein Sprungbrett für eine breitere Akzeptanz ist.

Sie müssen ein Kind in diesem Alter nicht präventiv über die Übel der Bigotterie belehren. ("Ich wüsste nicht, dass ich mich mit einem 3-Jährigen hinsetzen und sagen würde:'Reden wir über Rassismus'", sagt Dr. Schonfeld.) Aber wenn die Notwendigkeit für ein Gespräch entsteht, haben Sie es. „2017 erlebten wir eine Welle von Bombendrohungen in jüdischen Gemeindezentren“, sagt Jinnie Spiegler, Leiterin für Curriculum und Training bei der Anti-Defamation League. „In den Nachrichten konnte man sehen, wie sehr kleine Kinder aus diesen Einrichtungen evakuiert wurden. Sicher wussten sie, dass etwas nicht stimmte, und hatten Angst. Also möchten Sie natürlich mit ihnen darüber sprechen.“

Dies mag unmöglich erscheinen, aber der Schlüssel liegt darin, den Umfang und die Sprache überschaubar zu halten, um den Antirassismus bei Kindern zu fördern. "Sie würden so etwas sagen wie:'Die Person, die das tut, muss sehr wütend sein'", sagt Dr. Schonfeld. „‚Aber wir benutzen unsere Worte, um Probleme zu lösen.'“ So seltsam sich das Gespräch auch anfühlt, Schweigen ist schlimmer. „Stell dir vor, du bist ein 4-Jähriger und bemerkst, dass Papa auf sein Handy schaut, dass er verärgert ist und die Leute besorgt zu sein scheinen, und niemand sagt dir warum“, sagt Spiegler. "Stell dir vor, wie beängstigend das wäre."

6 bis 8 Jahre

In diesem Alter wird es einfacher, explizit über Hass zu sprechen, aber denken Sie nicht, dass es ein super formelles Gespräch sein muss. „Familien sprechen die ganze Zeit über diese Probleme, ohne es zu merken“, sagt Allison Briscoe-Smith, Ph.D., eine klinische Psychologin in Berkeley, Kalifornien, die sich auf die Behandlung von Traumata bei Kindern und die Untersuchung dessen spezialisiert, wie Kinder Rassen verstehen. "Kleine Kinder haben ein feines Gespür dafür, was fair und was nicht fair ist. Das ist eine starke Grundlage, um über Ungerechtigkeit zu diskutieren."

Lassen Sie Ihr Kind Ihr Führer sein. Kinder in diesem Alter können ihre Gefühle artikulieren, daher muss – und sollte – die Verantwortung, das Gespräch zu führen, nicht ausschließlich bei Ihnen liegen. „Fragen Sie sie, wie sie versteht, was sie hört“, sagt Dr. Briscoe-Smith. Was sagen die Leute auf dem Spielplatz? Was haben sie im Fernsehen gesehen? Sie werden in der Lage sein, das Gespräch auf der richtigen Ebene zu halten – von Beruhigung, Ehrlichkeit und Details.

Auch wichtig:Übertreiben Sie es nicht. „Sei einfach, kurz und so ehrlich wie möglich“, sagt Spiegler. Wenn Sie den reflexartigen Drang verspüren, herunterzuspielen – „Was auf dem Knoblauchfest passiert ist, könnte hier niemals passieren“ – vermeiden Sie es. Ein leeres Versprechen klingt sehr nach Ablehnung, und wenn sie Angst vor diesen Ereignissen haben, werden sie das Gefühl haben, dass Sie sie nicht ernst nehmen. Stattdessen, sagt Dr. Briscoe-Smith, „sagen Sie ihr, was Sie sicher wissen:dass Sie sie lieben und dass Erwachsene daran arbeiten, sie zu beschützen.“

Kinder können eine skurrile, buchstäbliche Sicht auf die Welt haben, und sie fragen vielleicht etwas scheinbar Bizarres, aber Entscheidendes für ihr Verständnis. "Als ich meiner damals 8-jährigen Tochter erzählte, dass Osama bin Laden getötet wurde, fragte sie mich:'Wo ist seine Leiche?'", sagt Spiegler. "Es war eine seltsame Frage, aber Sie können nicht trivialisieren, was sie wirklich wissen wollen."

Sie erfahren vielleicht auch, dass Ihr Kind einen Teil dessen, was passiert ist, missverstanden hat und das Ereignis vielleicht ängstlich zu übergroßen Ausmaßen aufbläst. Aber für jede Sorge wie „Wir können nicht zu Walmart gehen, da werden Leute erschossen“ gibt es eine beruhigende Antwort. Sie könnten sagen:„Ich verstehe, warum Sie das denken, aber das war ein besonders ungewöhnliches Ereignis, und es ist wirklich unwahrscheinlich, dass es noch einmal passiert.“

9 bis 11 Jahre

Kinderpsychologen sagen, dass es in den letzten Jahren zu einer ganz anderen Aufgabe geworden ist, Kindern bei der Verarbeitung beängstigender Ereignisse zu helfen. Die Allgegenwart der Technologie gibt Kindern eine beispiellose Exposition gegenüber Informationen, die sie nicht über die Reife verfügen, um sie zu verstehen. „Früher lautete der Ratschlag:Schalten Sie den Fernseher aus, gestatten Sie Kindern keinen Zugriff auf Todesbilder“, sagt Dr. Briscoe-Smith. "Aber um 9 oder 10 haben sie Telefone. Sie sehen es dort und auf den Dutzenden anderer Bildschirme, auf die sie stoßen. Also müssen wir ihnen helfen zu verstehen, was sie sehen und hören."

Selbst mit Sicherheitseinstellungen wird Ihr Kind beunruhigende Nachrichten – und abscheuliche Ansichten – erreichen. Dr. Briscoe-Smith sagt:„Meine Kinder erzählen mir, dass Schüler an ihrer Schule Latino-Kinder über ICE ärgern:‚Du solltest besser laufen, ICE wird dich kriegen.' Untersuchungen zeigen, dass rassistisches Mobbing in den letzten Jahren zugenommen hat. Also frage ich:"Worüber reden die Leute in der Schule, was sagt dein Handy?" "

Diese Art der Untersuchung ist notwendig, insbesondere wenn Sie ein Kind haben, das von Natur aus nicht bereitwillig ist. "Sie können sich nicht darauf verlassen, dass Ihre Kinder beunruhigende Dinge mit Ihnen ansprechen", sagt Spiegler. "Du musst fragen. Gerüchte verbreiten sich wie ein Lauffeuer in der Schule und online. Also hilf ihnen, die Lücken zu füllen. 'Ich bin mir nicht sicher, ob es in Minnesota so passiert ist', kannst du sagen, bevor du erklärst, wie es passiert ist."

In diesem Alter kann Ihr Kind auch anfangen, voreingenommene Ansichten von denen aufzugreifen, die es kennt und liebt. Oma postet ein homophobes Meme; Ihr Nachbar geht beim Grillen über die Notwendigkeit einer Grenzmauer los. Ihr Kind mag zu Recht verwirrt sein:Sie kümmern sich um diese Person, aber ihre Überzeugungen unterscheiden sich von denen ihrer Familie. Gehen Sie auf diese Unterschiede ein. „Halten Sie Ihre Sprache neutral“, sagt Dr. Briscoe-Smith. „‚Wir lieben Grandma, und wir denken anders als sie. Sie ist zu ihren Schlussfolgerungen gekommen, aber wir sind zu anderen gekommen.'“

Tweens und Teens

Wenn sich Kinder darauf vorbereiten, die Kindheit zu verlassen, festigen sie ihr Identitätsgefühl und legen den Grundstein dafür, wer sie werden. Wie wir in den Nachrichten gesehen haben, kann dieses Alter ein Wendepunkt sein. Viele Kinder, sogar die meisten, werden ein Leben der Akzeptanz, des Mitgefühls und des Respekts für ihre Mitmenschen wählen. Andere werden einen dunkleren Weg einschlagen.

Wenn Sie beobachten, wie Ihr Kind voreingenommenes Denken oder Hassreden ausübt, ob online oder im Leben – und ja, sogar Kinder von sozial bewussten, gerechtigkeitsorientierten Eltern tun dies – sprechen Sie es an. „Jugendliche versuchen, ihre eigenen Werte zu entwickeln“, sagt Dr. Briscoe-Smith. "Du sagst:'Wir sind in dieser Sache nicht auf derselben Seite—also was du glauben?'“ Denken Sie daran, dass Teenager die Dinge oft nicht in ihrer vollen Komplexität sehen. „Stereotypen sind zu starke Vereinfachungen“, sagt Spiegler. „Wenn Ihr Kind ihnen Glauben schenkt, ist es Ihre Aufgabe, ihm dabei zu helfen, sein Denken zu verkomplizieren, um Nuancen zu erkennen, die es nicht ist schätzen.“ Sie hat ein paar Hinweise:„Es ist eine Gratwanderung. Sie möchten das Gespräch offen halten, aber deutlich machen, dass Sie Voreingenommenheit oder Stereotype nicht dulden:„Ich denke nicht so, und ich finde nicht, dass das, was Sie sagen, respektvoll ist.“ Oder:'Früher dachte ich so, aber dann habe ich X gelesen oder Y gelernt.' Auch wenn er es nicht zu tun scheint, er hört, was du sagst."

Andere Kinder könnten sich angesichts dieser ärgerlichen Probleme gezwungen fühlen, zu handeln. Dies ist ein starker Impuls, den Eltern unterstützen sollten. "Es muss nicht bedeuten, eine Stiftung zu gründen", sagt Dr. Briscoe-Smith. „Es kann sein:‚Ich werde heute eine nette Sache tun‘ oder sogar ‚Ich habe nicht gut geschlafen, weil ich verärgert bin, also werde ich dafür sorgen, dass ich etwas Schlaf bekomme.‘“ Handeln bietet auch ein Gefühl der Kontrolle. "Aktivismus verleiht Handlungsfreiheit", sagt Spiegler. "Es ist beängstigend, das Schreckliche in der Welt zu sehen, und wenn Sie das Gefühl haben, einen Beitrag zu leisten und sich mit Menschen zu verbinden, die so denken wie Sie, sind Sie beruhigt."

Nichts davon ist natürlich einfach. Sie könnten stolpern – schließlich sind diese Themen ebenso komplex wie beunruhigend. Aber in diesem wie in allen Dingen ist Ihr bestes Werkzeug Ihr Instinkt. Spiegler:„Jedes Elternteil, jedes Kind und jede Situation ist anders. Aber wir kennen unsere Kinder und wissen, was sie können.“ Es ist in Ordnung, Ihr Kind sehen zu lassen, dass auch Sie auf diese beängstigenden Zeiten reagieren. „Wenn wir nicht zeigen, dass wir verärgert sind, werden sich unsere Kinder unnormal fühlen, weil sie verärgert sind“, sagt Dr. Schonfeld. "Wir können keine Bewältigungsfähigkeiten lehren, wenn wir so tun, als müssten wir nie damit fertig werden."

Diese Gespräche sind vielleicht nicht bequem, aber sie werden notwendig sein. Wie Dr. Schonfeld sagt:„Wir können unseren Kindern nicht einfach beibringen, was einfach ist – wir müssen ihnen beibringen, was wichtig ist.“


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