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5 Möglichkeiten, Ihre Kinder dazu zu bringen, zuzuhören

Vor ein paar Monaten stürzte ich kopfüber in mein bisher frustrierendstes Erziehungsproblem:Meine Töchter ignorierten mich. Ich konnte ihnen fünfmal sagen, sie sollten irgendetwas tun – sich anziehen, den Fernseher ausschalten, ihre Zähne putzen – und sie hörten mich entweder nicht oder hörten nicht zu. Also würde ich es ihnen noch fünfmal sagen, lauter und lauter. Es schien, als könnte ich Blair, 6, und Drew, 4, nur dann zum Handeln inspirieren, wenn ich wie eine der echten Hausfrauen von New Jersey schrie und dann drohte, ihre Decken wegzuwerfen.

Das war nicht die Art von Eltern, die ich sein wollte. Aber ihre Unfähigkeit, meinem Mann, Thad und mir zu gehorchen oder ihn sogar anzuerkennen, ließ uns uns machtlos fühlen. Als ich an einem Samstag durch Target ging, hörte ich nicht weniger als fünf Eltern eine Variation von „Wenn du nicht anfängst zuzuhören, verlassen wir diesen Laden sofort!“

Ich erkannte, dass zumindest ein Teil des Problems bei mir lag. Nachdem ich viel über meine lahmen Erziehungsfähigkeiten gejammert hatte, hatte ich Glück:Die Mutter einer Freundin erwähnte, was sie „die Bibel“ zu diesem Thema nennt:Wie man spricht, damit Kinder zuhören und zuhören, damit Kinder sprechen , von Adele Faber und Elaine Mazlish. Als ich es auf fabermazlish.com auscheckte, sah ich, dass es einen begleitenden DIY-Workshop für 130 US-Dollar gibt (beide wurden letztes Jahr zu Ehren des 30-jährigen Jubiläums des Buches aktualisiert). Zugegeben, die Autoren sind Mütter, keine Kinderpsychologen oder Kleinkindflüsterer. Aber das Buch war ein nationaler Bestseller, und Eltern veranstalten weiterhin Workshops mit den Ideen der Autoren.

Um zu sehen, ob ihre Ratschläge immer noch Bestand haben, habe ich vier ebenso verzweifelte Mama-Kumpels gerauft und den Workshop bestellt. Ich bekam zwei CDs und einen Leitfaden mit Anweisungen zum Führen der Gruppe. Wir trafen uns sieben Wochen lang jeden Dienstagabend in meinem Wohnzimmer und verbrachten einen Großteil unserer 90-minütigen Sitzungen damit, über unsere Probleme mit hörbehinderten Kindern zu sprechen, als ob wir in einem 12-Schritte-Programm wären. Wir folgten den Schauspielern, die Szenarien auf der CD nachspielten, führten selbst einige Rollenspiele durch und erledigten wöchentliche Hausaufgaben, wie das Lesen von Teilen von How to Talk und Liberated Parents, Liberated Children , von den gleichen Autoren, und dann unsere neuen Kommunikationsfähigkeiten anwenden. Nicht alle Ratschläge von Faber und Mazlish klangen für uns wahr. Ihr Vorschlag, eine To-Do-Liste an den Kühlschrank zu hängen, damit wir unsere Kinder nicht ständig an ihre Pflichten erinnern müssten, ging nicht auf (vor allem, weil ich meine Mädchen immer wieder daran erinnern musste, sich die Notiz anzusehen !). Aber andere Tipps haben unsere Kinder wirklich dazu gebracht, aufmerksam zu werden – und, noch besser, uns dazu gebracht, damit aufzuhören, sie anzuschreien. Carrie, die Mutter eines 6-Jährigen, fasste unsere kollektive Reaktion am Ende zusammen:„Das funktioniert wirklich!“

Sagen Sie es mit einem einzigen Wort

Die Lage Meine Töchter haben nur eine Pflicht:ihre Teller nach dem Essen zur Spüle zu tragen. Trotzdem verging keine Nacht, in der ich es ihnen nicht sagen musste, manchmal dreimal. Selbst das garantierte nicht, dass sie es tun würden – und wer würde sie schließlich entlasten? Rate mal.

Der alte Weg Nachdem sie meine wiederholten Befehle ignoriert hatten, setzte ich Blair und Drew hin und predigte zehn Minuten lang darüber, dass ich nicht ihr Diener sei und dies kein Restaurant sei.

Der bessere Weg Kinder wissen normalerweise, was sie tun sollen; Sie brauchen nur eine einfache Erinnerung. "Sie werden dich abschalten, wenn du immer weitermachst", sagte Faber zu mir. "Versuche stattdessen nur ein Wort, um ihr Gedächtnis anzukurbeln."

Das Ergebnis Eines Abends nach dem Abendessen sagte ich nur „Teller“. Zuerst sahen mich die Mädchen an, als ob ich in einer fremden Sprache spräche. Aber eine Sekunde später hoben sie sie auf und gingen in die Küche. Nach etwa einem Monat Verstärkung brauche ich nichts zu sagen; sie tun es automatisch. "Zähne!" funktioniert genauso gut, um sie zum Putzen zu bringen, wie "Schuhe", um mein typisches Morgenmantra zu ersetzen:"Finde deine Schuhe und zieh sie an; finde deine Schuhe und zieh sie an". Und als ich Blair schreien höre:"Gib mir das!" Ich sage einfach:„Nette Worte“ (okay, das sind zwei Worte). Ich werde fast ohnmächtig, als sie sagt:„Drew, würdest du mir das bitte geben?“

Stärken Sie Ihr Kind

Informationen bereitstellen

Die Lage Meine Freundin Michele hatte gerade das Mittagessen serviert, als die 2-jährige Everly, wie es ihre Gewohnheit war, von ihrem Stuhl sprang, wieder hineinkletterte, sich umdrehte, aufstand und dann auf das Kissen stampfte.

Der alte Weg Wenn Everly einem Patienten nicht antwortete:„Du musst stillsitzen“, wurde Michele ärgerlich und sagte so etwas wie:„Wie schwer ist das zu verstehen? Du musst dich hinsetzen!“ Everly würde weinen, aber immer noch nicht sitzen. Am Ende bekam sie eine Auszeit, die ihr Verhalten nicht änderte.

Der bessere Weg Geben Sie die Fakten an, anstatt immer Befehle zu erteilen. "Wer rebelliert nicht gegen ständige Befehle?" fragt Faber. (Ich weiß, dass ich das tue.) Kinder sind keine Roboter, die darauf programmiert sind, unsere Befehle auszuführen. Sie müssen ihren freien Willen ausüben, weshalb sie oft genau das Gegenteil von dem tun, was wir von ihnen verlangen. Der Trick besteht darin, Ihre Anweisung in einen Lehrmoment zu verwandeln. Statt „Lass die Milch weg“ könntest du also einfach sagen:„Milch verdirbt, wenn man sie weglässt.“ Dieser Ansatz sagt einem Kind:"Ich weiß, wenn Sie alle Informationen haben, werden Sie das Richtige tun", erklärt Faber.

Das Ergebnis Als Everly beim Essen das nächste Mal Klettergerüst spielte, holte Michele beruhigend Luft und sagte dann:„Liebling, Stühle sind zum Sitzen da.“ „Everly lächelte ihre Mutter an, setzte sich und begann dann zu essen. „Das ist noch nie vorgekommen“, berichtet Michele. Sie muss ihre Tochter immer noch hin und wieder daran erinnern, aber am Ende hört Everly zu. Die Technik gilt auch für andere Situationen. Anstatt zu sagen:„Hör auf, alles anzufassen“, betont Michele jetzt:„Diese empfindlichen Dinger können sehr leicht kaputt gehen.“ Dasselbe gilt für „Legos gehören in die grüne Tonne, damit du sie beim nächsten Mal wiederfindest, wenn du damit spielen willst“ und „Nicht gespülte Toiletten stinken.“

Geben Sie Ihrem Kind die Wahl

Die Lage Drei Tage nach unserer letzten Sitzung nahm Joan ihre Kinder mit nach Orlando. Im Magic Kingdom reichte sie ihnen Hüte, um die Sonne abzuschirmen. Ihre 6-Jährige zog ihre bereitwillig an. Ihr fast 5-jähriger Sam weigerte sich.

Der alte Weg „Ich würde versuchen, ihn zur Zusammenarbeit zu überreden“, sagt Joan. Unweigerlich würde sie am Ende schreien:"Wenn du es nicht anziehst, kannst du keine Fahrten mehr machen." Dann würde er sich die Augen ausheulen und niemand würde sich darüber lustig machen.

Der bessere Weg Bieten Sie Ihrem Kind Wahlmöglichkeiten. „Drohungen und Strafen funktionieren nicht“, erklärt Faber auf einer der Workshop-CDs. „Anstatt Mitleid zu haben, dass es nicht kooperiert, neigt ein Kind dazu, noch störrischer zu werden

Das Ergebnis Joan überließ es ihrem Sohn:„Sam, du kannst deinen Hut jetzt aufsetzen oder nachdem du die nächste Fahrt aussetzt.“ Sam wollte sich immer noch nicht fügen. "Aber nachdem er Peter Pans Flug verpasst hatte, sagte ich:'Sam, hier ist dein Hut', und er setzte ihn direkt auf", sagt Joan.

Geben Sie Ihre Erwartungen an

Die Lage Amy ließ ihre Kinder den Fernseher einschalten, bevor sie zur Schule gingen. Nachdem eine Show vorbei war, nahm sie Adrian, 4, mit, um sich anzuziehen, während Angela, 7, weiter zusah. Aber als Angela an der Reihe war, sich fertig zu machen, jammerte sie:„Nur noch zehn Minuten. Bitte? Bitte!“

Der alte Weg Amy würde schreien:"Nein, du hast genug zugesehen. Das war's." Angela würde sich noch mehr beschweren. Amy würde schreien:"Ich habe nein gesagt!" Dann, nach weiterem Betteln, fügte sie hinzu:„Du hattest schon mehr Fernsehzeit als Adrian. Du bist undankbar.“

Der bessere Weg Teilen Sie Ihren Kindern Ihren Plan im Voraus mit. Amy sollte Angela etwa Folgendes sagen:„Nachdem du dir die Zähne geputzt hast und vollständig angezogen und bereit bist zu gehen, kannst du noch ein bisschen fernsehen, während ich deinen Bruder anziehe. Auf diese Weise kommst du pünktlich zur Schule. "

Das Ergebnis Als Amy diese Taktik zum ersten Mal ausprobierte, schaltete Angela den Fernseher aus, ohne ein Wort zu sagen. Aber am zweiten Morgen weigerte sie sich und fing wieder an, sich aufzublähen. Amy wurde schnell klar, dass sie Angela dieses Mal nicht im Voraus an den Plan erinnert hatte. So stellte sie es am nächsten Morgen noch einmal klar:„Wenn ich mit Adrian gehe, erwarte ich von Ihnen, dass Sie den Fernseher ausschalten.“ Erfolg. Sie findet die Strategie für andere Situationen ebenso effektiv ("Keine neuen Spiele beginnen, bis das gerade gespielte weggelegt ist").

Nennen Sie ihre Gefühle

Die Lage Carries Tochter Tatum, 6, blies glücklich mit einer Freundin Seifenblasen. Plötzlich stürmte Tatum in den Raum und jammerte:„Mina gibt mir keine Chance.“

Der alte Weg „Ich würde so etwas sagen wie:„Es gibt keinen Grund, deswegen zu weinen“, sagt Carrie. Was würde Tatum tun? Im Gegenteil – mehr weinen und wahrscheinlich den Rest des Playdates ruinieren.“

Der bessere Weg Auch die Eltern müssen zuhören. „Jeder möchte gehört und verstanden werden“, argumentiert Faber. Einem Kind zu sagen, dass es aufhören soll zu weinen, vermittelt die Botschaft, dass seine Gefühle keine Rolle spielen. Kinder weinen oft (oder winseln, schreien oder stampfen), weil sie nicht sagen können, warum sie aufgebracht sind oder nicht wissen, wie sie mit der Emotion umgehen sollen. "Man muss ihnen die Worte geben, um es auszudrücken", sagt Faber.

Das Ergebnis Beim nächsten Mal sah Carrie Tatum in die Augen und beschrieb, was ihrer Meinung nach ihre Tochter fühlte:„Du scheinst wirklich frustriert zu sein!“ Tatum starrte sie überrascht an und verkündete dann:„Ich bin es.“ Carrie hielt den Mund, um keine Ratschläge zu erteilen („Müssen Sie?“), ihre Freundin zu verteidigen („Mina verdient auch eine Wendung“) oder philosophisch zu werden („So ist das Leben“). Stattdessen sagte sie:„Oh.“ Tatum redete weiter:„Ich wünschte, ich hätte zwei Flaschen Sekt.“ Carrie fragte:„Wie können wir das klären, damit es dir und Mina gegenüber fair ist?“ sagte Tatum abwechselnd. Carrie schlug vor, eine Küchenuhr zu benutzen, und Tatum erklärte Mina den Plan. Alle waren glücklich. „Es ist schwer, sich davon abzuhalten, zu viel zu sagen“, sagt Carrie. Sie hat recht. Sätze wie "Du hörst mir nie zu" und "Wie oft muss ich es dir sagen?" sich in unserem Gehirn verwurzeln. Während des Workshops stellen meine Freunde und ich fest, dass es ein wenig Übung braucht, um diese Ausdrücke nicht mehr zu äußern. Aber das ist der springende Punkt:die Art und Weise zu ändern, wie wir mit unseren Kindern sprechen, damit sie nicht nur verstehen, was wir zu sagen versuchen, sondern tatsächlich zuhören wollen.