7 Wege, Kindern beizubringen, dass sie nicht die Besten sein müssen

Es fängt früh an und bleibt hängen. Dieser Trommelschlag der Sorge, wenn Ihr Baby nicht im 99. Perzentil ist, wenn Ihr Kind mit Fußball oder Klavier aufhört, wenn es Bs oder Cs nach Hause bringt. Die Welt scheint so wettbewerbsfähig zu sein, und selbst wenn sie erst in der Grundschule sind, ist es leicht, sich zu fragen, ob sie auf dem richtigen Weg sind, um auf ein gutes College zu kommen oder ein Stipendium zu erhalten. Aber die meisten Kinder sind durchschnittlich – das ist durchschnittlich meint. Warum neigen wir also dazu, uns zu stressen, wenn es um unsere Kinder geht, und drängen sie dazu, beeindruckende Leistungen zu erbringen und sich von der Masse abzuheben? Vor einigen Jahren ergab eine Umfrage des Making Caring Common-Projekts an der Harvard Graduate School of Education, dass die Mehrheit von 10.000 Teenagern mit unterschiedlichem Hintergrund Aspekten des persönlichen Erfolgs mehr Wert beimisst als der Sorge um andere – und die Autoren kamen zu dem Schluss, dass junge Menschen dies tun Wahrscheinlich übernehmen sie diesen „Wert“ von ihren Eltern. Ist das die Nachricht, die wir senden möchten?

Dieser einzigartige historische Moment bietet uns die Gelegenheit, unsere Werte neu zu kalibrieren und dieses Schiff umzukrempeln. Unter anderem haben uns die Pandemie und landesweite Proteste an die Kostbarkeit sowohl des gewöhnlichen Lebens als auch des Lebens selbst erinnert. Während der sozialen Distanzierung haben sich unsere Kinder danach gesehnt, ihre Großeltern und Freunde zu umarmen. Sie haben über die Süße einer Erdbeere geschwärmt, ihre alten Puzzles für die kleinen Kinder nebenan eingesammelt und sind nach draußen gerannt, um sich die Glühwürmchen anzusehen. Und über diese kleinen Wunder hinaus haben wir enorme Gespräche über die Welt, in der wir leben wollen, Rassengerechtigkeit und unsere Verbundenheit als Menschen geführt.

Das ist so außergewöhnlich wie das Gewöhnliche. Es ist ein normales Leben voller beständiger Liebe, intermittierendem Funkeln und gelebten Werten. Und Kinder werden Zugang zu diesem vollkommen unvollkommenen Leben haben, egal ob sie zur Handelsschule oder Stanford oder zum Community College gehen, ob sie Klempner oder Künstler oder Anwälte sind. „Ihr Kind hat eine große Chance, ein sinnvolles und zielgerichtetes Leben an der Schnittstelle dessen zu führen, worin es gut ist, was es liebt und was es schätzt“, sagt Julie Lythcott-Haims, Autorin von How to Raise an Erwachsener . Hier sind Vorschläge, wie wir unseren Kindern helfen können, Leistung für sich selbst auszugleichen und zu definieren.

Erweitern Sie Ihre Vorstellung von Erfolg.

Weil unsere Kultur gute Noten und Noten – und die ideale Zukunft, die diese gewährleisten sollen – überbewertet, können wir sie auch überbewerten. Eltern Beraterin Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., Autorin von Kid Confidence , versteht, dass diese enge Vorstellung von Leistung oft von Angst herrührt. „Wir wollen eine Garantie dafür, dass es unseren Kindern gut geht, also achten wir auf messbare Ergebnisse wie Noten und den Gewinn dieses oder jenes Preises“, sagt sie. „Wenn wir zurücktreten, werden wir natürlich feststellen, dass es keine Garantien gibt.“ In der Tat, Forschungsergebnisse des Organisationspsychologen Adam Grant, Ph.D., Autor von Geben und Nehmen , zeigt, dass starke soziale und emotionale Fähigkeiten, einschließlich Zusammenarbeit und Empathie, den beruflichen Erfolg wirklich vorantreiben.

Sehen Sie das Kind, das Sie haben.

Eine Möglichkeit, unseren Kindern Empathie beizubringen, besteht darin, sie so zu schätzen, wie sie sind. Das bedeutet, die Brille abzunehmen, auf die wir ein rosiges Bild gemalt haben – ein Bild von unserem Kind als Einser-Schüler etwa oder als Turnstar. Jedes Kind ist einzigartig – nicht dasselbe wie seine älteren Geschwister oder wie Sie als Kind waren oder wie Sie es sich gewünscht hätten. Eltern Beraterin Wendy Mogel, Ph.D., Autorin von The Blessing of a B Minus , schlägt vor, an Ihr Kind und seine Interessen heranzugehen, als wären Sie ein Kulturanthropologe – mit offener Neugier statt Urteilen. Wenn sie zum Beispiel erklären, dass sie DJ werden, wenn sie groß sind, könntest du, anstatt einzuspringen und zu erklären, warum du das für keine vernünftige Karriereoption hältst, sagen:„Ah, erzähl mir mehr. Ich habe mich immer gefragt, wie sie diesen kratzigen Sound erzeugen?“ Wer auch immer es nicht ist (zum Beispiel ein Kind, das für Mathetests lernt oder seine Nase eifrig an den Hausaufgabenschleifstein legt), wird immer weniger zählen als wer es ist.

Finden Sie den idealen Weg, um Ihr Kind zu motivieren.

Besonders wenn es um Kinder geht, die sich nicht viel Mühe mit ihren Schularbeiten geben, können Sie eine Verbindung zu dem herstellen, was ihnen am wichtigsten ist. Helfen Sie Ihrem Kind zu verstehen, dass die Teile der Schule, die es nicht mag, Mittel zum Zweck sind. Ein Kind, das Koch werden möchte – oder einfach nur gerne kocht – muss neben anderen spezifischeren Küchenfähigkeiten auch Mathematik und Naturwissenschaften verstehen. Jemand, der Milchbauer werden möchte, mag die Schule als irrelevant ansehen – aber er wird Geometrie brauchen, um die Weiderotationen herauszufinden. Bildungsexpertin Jessica Lahey, Autorin von The Gift of Failure Er rät:„Wir müssen die Dinge tun, die wir nicht tun wollen, um unsere höheren Ziele zu erreichen.“ Natürlich wissen die meisten Kinder noch nicht, was sie einmal werden wollen. Lythcott-Haims schlägt vor zu sagen:„‚Was sind die ein oder zwei Themen, bei denen Sie sich aufgepeppt fühlen? Das sind diejenigen, in die Sie sich am meisten anstrengen und die Sie so weit wie möglich bringen sollten.‘“

Streben Sie nicht nach Perfektion.

„Eltern sagen Kindern immer:‚Gib dein Bestes!‘“, aber Kinder hören oft:‚Tu das Beste, was du dir vorstellen kannst‘“, sagt Dr. Kennedy-Moore. Aber umfangreiche Forschung hat Perfektionismus bei Kindern mit Problemen wie Angstzuständen, Depressionen und Essstörungen in Verbindung gebracht. Ein besserer Ansatz besteht darin, Ihr Kind zu ermutigen, sich angemessen anzustrengen, je nachdem, wie wichtig die Aufgabe ist, wie es sich fühlt und was es sonst noch zu tun hat. Nicht jede Hausaufgabe, jeder Test oder jedes Sportspiel wird fehlerfrei sein, also schaffen Sie zu Hause einen sicheren Hafen, in dem Ihre Kinder ein wenig Raum zum Atmen haben. Sie können dies teilweise tun, indem Sie Verbesserungen und persönliche Bestleistungen bewerten. „Das ist dein bisher bestes Rechtschreibquiz“, wird dir vielleicht auffallen, auch wenn die Punktzahl bei mittelmäßigen 7 von 10 liegt.

Ehrenkampf.

In der Tat zeigt die bahnbrechende Forschung zur Wachstumsmentalität der Stanford-Psychologieprofessorin Carol S. Dweck, Ph.D., dass Intelligenz nicht festgelegt ist:Je mehr Sie sich selbst herausfordern, desto mehr passt sich Ihr Gehirn an. Es ist ein nützliches Phänomen, es unseren Kindern zu erklären, besonders wenn wir sie ermutigen, sich weiterhin Herausforderungen in der Schule und anderswo zu stellen. „Versichern Sie Ihrem Kind, dass es eine Weile dauert, die meisten Fähigkeiten zu erlernen, und sich abmühen ist ein Zeichen dafür, dass sein Gehirn wächst“, sagt Dr. Kennedy-Moore.

Sie können ihnen auch Geschichten darüber erzählen, wie weit sie gekommen sind, um sie daran zu erinnern, dass der Kampf vorübergehend ist – oder sein könnte. „Als du dir selbst beigebracht hast, deine Schuhe zu binden, war das anfangs so schwer! Erinnerst du dich, als du deine Turnschuhe die Treppe runtergeworfen hast? Aber jetzt ist es einfach für dich.“ Teilen Sie auch Ihre eigenen Kämpfe. „Ich hatte auch Schwierigkeiten mit der Schreibschrift!“ Sie können sagen. "Es waren alles nur eine Million Schnörkel, die ich nicht verstanden habe." Wenn Ihr frustrierter Sozialkundestudent hinausstürmt, Hilfe sucht und sich dann wieder hinsetzt, können Sie den Vorgang bestätigen, indem Sie sagen:„Sie arbeiten so hart!“ statt „Du bist so gut in Sozialkunde“ oder „Du wirst eine gute Note bekommen.“

Schätzen Sie alle Gaben Ihres Kindes.

Sie möchten, dass sich Ihre Kinder als abgerundet betrachten – nicht im Sinne einer College-Bewerbung, sondern in dem Sinne, dass sie mehr sind als ihre metrischen, greifbaren Leistungen. Was kann Ihr Kind gut oder was fasziniert es? Was sind ihre bemerkenswerten Charaktereigenschaften? Tapferkeit, Humor, Dankbarkeit, Neugier, Beharrlichkeit, Freundlichkeit? Diese bilden oft die schöne Kehrseite von Eigenschaften, die wir als herausfordernder empfinden. Sturheit zum Beispiel ist eine weniger positive Art, Beharrlichkeit zu beschreiben; hinter dem negativen Begriff faul könnte eine wertvolle Art von Zufriedenheit verborgen sein. Vielleicht ist Ihr Kind geduldig mit seinen Großeltern, ein kollaborativer Gruppenteilnehmer in der Schule oder ein fantastischer Gesprächspartner.

„Ich bin von der Schule ‚Kenne deine Stärken und baue darauf auf‘ statt ‚Kenne alle deine Schwächen und versuche dich zu verbessern‘“, sagt Lythcott-Haims. "Das ist ein Leben in Plackerei." Und es gibt so viele Möglichkeiten, neben der Schule „schlau“ zu sein. Madeline Levine, Ph.D., Autorin von Bereit oder nicht , erinnert uns daran, die Eigenschaften zu schätzen, die Kinder benötigen, um sich in unserer sich schnell verändernden Welt zurechtzufinden:emotionale Intelligenz, Selbstregulierung, Anpassungsfähigkeit, Risikobereitschaft und Experimentierfreudigkeit. „Wir müssen Erfolg neu definieren“, sagt Dr. Kennedy-Moore, „von rein auf Kennzahlen basierenden zu einer viel breiteren Vorstellung davon, was ein gut gelebtes Leben ausmacht.“

Wertebeziehungen.

Letztendlich besteht unsere wichtigste Aufgabe als Eltern darin, unseren Kindern beizubringen, wie sie sich mit anderen Menschen verbinden und mit ihnen auskommen können, sagt Dr. Kennedy-Moore. „Wie lieben wir? Wie argumentieren und vertragen? Wie genießen wir einander? Kindern dabei zu helfen, diese grundlegenden sozialen und emotionalen Fähigkeiten zu erlernen, ist unsere beste Wahl, um erfolgreiche Kinder großzuziehen.“ Und diese Zeit in der Geschichte kann uns eine klarere Perspektive und einen Weg nach vorne bieten. Wie Lahey sagt:„Dies ist ein Moment, um unser größeres Wohl über unsere eigenen individuellen Bedürfnisse und Wünsche zu stellen.“

Es ist verständlich, sich über dieses unvorhersehbare Schuljahr Sorgen zu machen, aber unsere Kinder erweisen sich als belastbarer und flexibler, als wir dachten. Wenn wir gerade jetzt ein bisschen Perfektionismus loslassen müssen? Eine eng umrissene Vorstellung davon, worauf es ankommt? Gut. Vielleicht würde das Harvard Making Caring Common-Projekt jetzt andere Umfrageergebnisse finden, da diese Generation eine globale Pandemie und weit verbreitete Proteste erlebt hat, die soziale Gerechtigkeit fordern. Vielleicht würden die Forscher feststellen, dass Kinder sich mehr um andere Menschen kümmern und weniger um starre Vorstellungen von persönlichem Erfolg. Und vielleicht wird genau diese Fürsorge eine größere Leidenschaft für den Wiederaufbau der Welt wecken, indem sie all ihre Fähigkeiten, Intelligenz und Talente einsetzen, die sie haben. Oder das werden sie haben, wenn sie etwas mehr gewachsen sind. Wir müssen nur darauf vertrauen, dass sie genau die sind, die sie sein sollen.


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