• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Çocukla Güç Mücadelesine Girmeden Nasıl Başa Çıkılır?

Çocuğunuz sizi bir güç mücadelesine çektiğinde, zaten savaşı kaybetmişsiniz. Siz ve çocuğunuz baş başa giderek ne kadar çok uğraşırsanız, o sizi bir otorite figürü olarak o kadar az görür ve sizi yenmesi gereken bir muhalefet olarak o kadar çok görür. Çocuk gelişimi ve davranış uzmanı Jan Faull'a göre, güç mücadeleleri hiçbir şeyi çözmez; sadece siz ve çocuğunuz arasındaki ilişkiyi yaralar. Çocuğunuzla güç mücadelesinden kaçınmayı öğrenerek, sonunda savaşı da, çocuğunuzun işbirliğini de kazanabilirsiniz.

Talimatlar

1. Tüm çocukların en azından ara sıra tartışacak ve kendilerini haklı çıkarmaya çalışacaklarını kabul edin. Aile terapisi ve ebeveynlik eğitimi uzmanı psikolog Marie Hartwell-Walker, büyümenin bir parçasının bağımsız olmayı öğrenmek olduğunu açıklar. Çocuklar güç mücadelelerini sık sık kazandığında ve her durumu kontrol etmeyi arzulayan "güç açlı" hale geldiklerinde bu bir sorun haline gelir.

2. Savaşlarınızı seçin ki her şey bir güç mücadelesine dönüşmesin. Oğlumuzun sevdiği mavi-turuncu uzay gemisi örtülü kılıflerini seçmesine izin verin—pembe odasıyla çelişse de endişelenmeyin; misafir gelince üstüne bir yorgan atarsınız. Onun bazı seçimler yapmasına izin vermek, sizin makul olduğunuzu ve onun fikir sahibi olma hakkına saygı duyduğunuzu gösterir.

3. Uyarılar ve hatırlatmalar verin. "Hemen içeri gelmelisin" demek yerine, "Arkadaşlarınla 15 dakika daha oynayabilirsin, sonra gitmemiz gerekiyor" deyin. Bu, çocuğunuzu sorumlu seçimler yapmaya nazikçe yönlendirmenizi ve teşvik etmenizi sağlar.

4. "Hayır" demenizin nedenini açıklayın. Çocuğunuza "Eğleniyorsun biliyorum, ama kütüphane kapanmadan önce ödevin için o kitabı almamız gerekiyor" gibi mantıklı nedenleriniz olduğunu gösterin. Bu, kararınızın sizin baskıcı olmanızla değil, sorumluluklarla ilgili olduğunu gösterir.

5. Çocuğunuzun duygularını kabul edin. Minnesota Üniversitesi Erken Çocukluk Eğitimi Merkezi Müdürü Dr. Martha Erickson not eder. "Anlıyorum, arkadaşlarınla kalmak istiyorsun çünkü eğleniyorsun, ama kitabı almazsan hazırsız sayılacaksın" diyerek durumu yumuşatabilirsiniz. Bu, ona duygularının sizin için önemli olduğunu gösterir, yolunu alamasa bile.

6. Çocuğunuzla çalışmaya çalıştığınızı, sadece rütbenizi çekmediğinizi gösteren seçenekler sunun. "Arabaya atıl, hemen!" demek yerine—ki bu sadece çocuğun zihninde gücün önemini pekiştirir—"Dönüşümüzde arkadaşların dışarıdaysa biraz daha oynatırım, ya da istersen yarın onları davet edebilirsin" gibi bir şey söyleyin.

7. Çocuğunuz işbirliği etmediğinde sakinliğinizi koruyun. Çocuğunuz sizi öfkelendirip üzdüğünde, sizin üzerinizdeki gücü ödüllendirmiş olursunuz. O noktada bu bir güç mücadelesine dönüşür. Duygusal tartışmalar kontrol için bir çekişmdir. Siz, onunla güç için savaşan korkutucu bir rakip olarak değil; ona seçenekleri adil ve mantıklı bir şekilde sunan bir otorite figürü olarak görünmek istersiniz.

8. Gerekirse ayak başını koyun. Familyeducation.com, bekentlerinizi sakinçe açıklamanızı, çocuğunuzun işbirliğini isteyin ve işbirliği etmemesi durumunun sonuçlarını netleştirin. Bu ona seçim gücünü verir: "Şimdi arabaya binip gitmemiz lazım; işbirliği etmezsen bu hafta sonu ödevi kaçıracağın için yatış cezası alacaksın ve arkadaşlarını hiç göremeyeceksin."

9. Onla daha fazla tartışmayı reddedin. Seçenekleri koyduktan sonra, orada durup yalvarmayıp tartışmayın. Sakinçe uzaklaşın ve onun eylemlerinin sonuçlarıyla yüzleşmesine izin verin. Onun hatalarından öğrenmesi için takip etmek önemlidir.