• Spädbarn
• Bygga en familj
• Barn
• Föräldraskap – allmänt
• Nyfödda
• Tonåringar
• Småbarn
• Graviditet

Hur man svarar på barns frågor om frånvarande fäder

Det är naturligt för barn att ha frågor om varför deras pappa inte finns i deras liv. Lika smärtsamt som det är att vara den som fastnat i att förklara, dessa frågor är sådana du inte kan ignorera. Som ett resultat bör du vara förberedd på vad du ska säga, hur du ska säga det och när du ska säga det.

Även om du kanske inte vill dela alla tråkiga detaljer med din son eller dotter om varför deras pappa är frånvarande, finns det sätt att svara på deras frågor som hjälper barn att känna sig säkrare. För att åstadkomma detta hjälper det att göra lite planering i förväg.

Om du till exempel vet vilka frågor ditt barn kan ställa och att du har några förberedda svar hjälper dig att undvika att känna dig på plats eller bli överraskad när dina barn frågar om sin pappa.

Vanliga frågor om frånvarande fäder

Det är inte ovanligt att barn börjar få frågor om frånvarande pappor när de kommer in i förskolan. Under den här tiden börjar de vanligtvis ta till sig olika familjestrukturer och inse att deras familj ser annorlunda ut än vissa av deras jämnåriga. Naturligtvis kommer de att ha frågor.

Några av de vanligaste frågorna som barn ställer om frånvarande fäder är:

• Vem är min pappa?
• Varför bor han inte hos oss?
• Kommer han tillbaka?
• När kan jag träffa honom?
• Saknar han mig?
• Varför har andra barn pappor och jag inte?

Tyvärr finns det inte en enda förklaring som helt kommer att lösa ditt barns frågor. Dessutom kommer det här problemet att dyka upp många gånger när dina barn försöker förstå sin situation. Du kanske också märker att dina barn ställer samma frågor om och om igen.

• Var öppen och tillgänglig.
• Låt dina barn ställa frågor utan att bli upprörda.
• Sträva efter tålamod och omtänksamhet när ditt barn går igenom denna process.

Dessutom, kom ihåg att unga barn ofta ser på sina liv med "självreferensiellt tänkande", vilket betyder att de naturligtvis tror att världen kretsar kring dem. Som ett resultat är det inte ovanligt att barn antar att deras pappas frånvaro är deras fel eller att de är oälskvärda. Följaktligen vill du se till att de vet att de inte är skyldiga. Följande tips hjälper dig att tänka igenom detta svåra föredrag.

Överväg samtalspunkter

Försök att planera i förväg för ditt barns frågor genom att utveckla din egen uppsättning samtalspunkter. Kom på specifika ord och fraser som du vill väva in i konversationen. Se till att du har en enkel förklaring till varför han inte längre är med på bilden. Du vill också undvika att vara kritisk mot honom och istället ha några positiva kommentarer som du kan göra om honom.

Om möjligt bör din förklaring innehålla den faktiska anledningen till att ditt ex delade med dig när han gick. Till exempel:

• Han var inte redo att bli pappa.
• Vi bodde långt ifrån varandra.
• Han behövde tid för att ta itu med sina egna problem.

Även om dessa förklaringar inte motiverar hans val att vara oengagerad, kan de bekräfta för dina barn att hans beslut inte handlade om dem .

Det är mycket viktigt att dina barn förstår att ingenting de gjorde fick deras pappa att lämna. Du kan behöva betona detta flera gånger innan det sjunker in.

Många barn tror att de är skyldiga och att de är oälskvärda. Så du vill göra allt du kan för att lugna dem.

Berätta sanningen

Det är bara naturligt att du vill skydda dina barn från smärta och hjärtesorg. Men det är aldrig en bra idé att ljuga för dem eller undanhålla för mycket information om deras far.

• Undvik överdelning . Det är okej att lämna bort alla sårande detaljer.
• Tänk på åldern på dina barn när man bestämmer vad som är och inte är lämpligt att dela. Små barn är ofta bra med ett enkelt svar. För äldre barn kan det vara en stor lättnad att i verkliga termer veta varför pappa inte är i närheten, särskilt när de inser att det inte är deras fel.
• Håll dina personliga känslor, rädslor och bekymmer för dig själv . Du vill inte projicera dessa saker på dina barn.
• Håll dig till fakta , men dela dem på ett lyhört och omtänksamt sätt.

Och vad du än gör, säg inte till dina barn att deras pappa är död. Så småningom kommer sanningen fram och barn slutar vanligtvis med att hata sina mammor för denna lögn när de blir äldre. Istället för att låtsas att pappa inte finns, berätta sanningen för dem. De kanske inte gillar vad du har att säga, men i slutändan kommer de att uppskatta det.

Bekräfta sina känslor

När dina barn börjar dela med sig av sina känslor om att deras pappa är frånvarande, se till att lyssna. Försök inte fixa det, utan validera istället hur de mår. Många gånger är det enklaste sättet att validera dina barn att spegla vad de känner eller säger.

Följande kommentarer är bra sätt att låta dina barn veta att du förstår hur de känner.

• "Jag kan se att du är arg."
• "Jag känner mig också arg ibland."
• "Jag vet att det är svårt."

Omvänt, undvik att skriva av sina känslor, säga åt dem att komma över det eller säga något banalt som "Det är vad det är." Ingen av dessa saker är till hjälp och inte heller hjälper de dina barn att hantera de många känslor de känner.

Undvik bashing

När det gäller att uppfostra dina barn som ensamstående förälder, vet du redan hur viktigt det är att undvika att smutskasta ditt ex. Följaktligen vill du inte ge mer negativ information än vad som är lämpligt. Du bör dock ge någon typ av förklaring till varför han är frånvarande.

Kom ihåg att barn kommer med sin egen förklaring om du inte ger dem en. Och anledningarna till att de kommer på kan vara mer skadliga för deras självkänsla än sanningen.

Det är inte ovanligt att barn undrar om de är "dåliga" (genetiskt sett) som sin pappa. Så det hjälper oerhört mycket om du kan dela några positiva egenskaper om deras pappa.

För att göra den här situationen lite lättare, ha några lagersvar eller beskrivningar om deras pappa förberedda i förväg. På så sätt fylls dina svar inte med din egen ilska, rädsla eller sorg i stunden. Även om dina känslor är helt giltiga, vill du inte lägga denna börda på dina barn.

Sammantaget går du på en fin linje mellan att förklara varför deras pappa inte är i närheten och att se till att du inte kör en djupare kil mellan dem. I händelse av att ett förhållande blir möjligt i framtiden vill du inte vara anledningen till att dina barn är ovilliga att ansluta till sin frånvarande pappa. Så försök att inkludera några positiva saker om sin pappa och håll de personliga attackerna för dig själv.

Dela positiva minnen 

Det är också viktigt att du delar med dig av alla positiva minnen du har av dina barns pappa. Dessa minnen kommer att bli bitarna som dina barn håller fast vid och använder för att skapa ett intryck av vem deras far är som person.

Kom ihåg att dessa minnen är något som dina barn troligen kommer att tänka på när de blir äldre och försöker ta reda på vilka de är som person.

Om det är möjligt, gör en lista över de minnen du vill dela och börja införliva dem i dina konversationer om dina barns pappa. Sedan, när de börjar undra för sig själva:"Hur är jag som min far?" de kommer att ha mer information att gå på än att bara veta att han övergav dem.

Identifiera fadersfigurer i deras liv

Ibland hänger sig barn på att deras familj inte ser ut som alla andras. Om detta händer, påpeka att varje familj är olika. Vissa barn bor hos sina morföräldrar; vissa barn bor i fosterhem; och några barn har två pappor och ingen mamma alls. Du vill att ditt barn ska acceptera sin situation och inte känna att de går miste om något. När allt kommer omkring har du mer än tillräckligt med kärlek att ge.

Det är också bra att peka ut alla fadersfigurer de har i sitt liv just nu. Dessa män kan vara farfar, farbröder, grannar eller nära familjevänner som är villiga att gå in och spendera tid med dina barn för att fylla det tomrum de kan känna. Så även om deras biologiska pappa kanske inte är med i bilden, finns det andra "pappor" som är det.

Ge dem verktyg för att klara sig

När barn har blivit övergivna av sin far måste de ständigt och upprepade gånger påminnas om att de inte är skyldiga. Detta kan ta år av upprepningar tillsammans med sanningsenliga samtal om varför deras far lämnade för att de ska komma överens med sina känslor av övergivenhet.

Ett sätt de kan hantera sin situation är genom att bygga emotionell motståndskraft. Uppmuntra till exempel tacksamhet och positivt tänkande när de uppehåller sig för mycket vid det faktum att pappa är borta. Hjälp dem att göra en lista över allt de har att vara tacksamma för samt en lista över saker som gör dem lyckliga.

Sedan, när de frestas att känna sig ledsna över sin situation eller blir avskräckta över att deras liv kan vara lite svårare än sin grannes, kan de gå tillbaka till den listan och uppdatera den. Eller så kan de läsa igenom de saker som är bra med deras liv och uppehålla sig vid dem istället.

Ett annat sätt att hantera negativa känslor är att ha en minnesburk som en påminnelse om allt det positiva som har hänt i deras liv hittills. Den här burken kan också hänvisas tillbaka till när de känner sig nere och behöver en påminnelse om de saker de måste vara glada över. Andra sätt att ge utlopp för negativa känslor inkluderar:

• Journalist
• Meditation
• Bön

Och slutligen, om du känner att ditt barn behöver ytterligare hjälp, prata med din barnläkare och be om rekommendationer för kuratorer eller program som kan vara fördelaktiga för ditt barn.

Ett ord från Verywell

Kom ihåg att dessa interaktioner med dina barn om deras far bör täckas av kärlek. Du kan inte ändra på att deras pappa är oengagerad. Men du kan påminna dina barn att du är där, att du inte går någonstans, och att din kärlek är fullständig och ovillkorlig.