• Spädbarn
• Bygga en familj
• Barn
• Föräldraskap – allmänt
• Nyfödda
• Tonåringar
• Småbarn
• Graviditet

När du säger det rätt (men saker går fortfarande fel)

Skäl 1 och 2

När du säger det rätt (men det går fortfarande fel)

Tio vinnande tips för felsökare

Följande utdrag är hämtat från Hur man säger det till dina barn , av Dr. Paul Coleman.

Det finns inga perfekta formler för att lösa alla barnproblem, men när sunt förnuftslösningar misslyckas och kreativa lösningar misslyckas, är chansen stor att du har felidentifierat problemet. Att ge din bil en finjustering för att få den att fungera bättre hjälper inte om problemet är dålig bensin. Att bära en tröja för att hålla värmen är bra, men det fixar inte ugnen.

Familjelivet är komplicerat. Människor söker professionell hjälp eftersom deras ansträngningar att lösa vissa problem har misslyckats och de vet inte varför.

När rimliga ansträngningar att föräldra dina barn slår tillbaka, förbises något grundläggande för situationen. Det här kapitlet hjälper dig att hitta de skyldiga och fixa dem.

Skäl 1 och 2

Ett barnproblem är verkligen ett förklätt äktenskapsproblem

Detta tar många former. En form uppstår när en förälder klagar över ett barns beteende (slarvigt, ouppmärksamt, ouppskattande, respektlöst, etc.) men föräldern skadas mest av tron ​​att hans make agerar på det sättet också. Således kan en man som är irriterad över sin frus oförmåga att klara av små hushållssysslor själv (som en utbränd glödlampa eller ett däck med lågt lufttryck) skrika åt sin dotter när hon agerar hjälplös. Han är verkligen arg på sin fru. En fru som tror att hennes man tar henne för givet kan få det svårt när barnen gnäller medan hon försöker äta lunch. Hon kan misshandla den situationen eftersom hennes frustration över sin man inte åtgärdas.

När ilska är felriktad mot barnen sker ofta skrik på dem inom hörhåll av maken. "Vill ni barn snälla städa upp er röra? Hur många gånger måste jag berätta för er!" kan vara en frus sätt att skrika på sin partner för att hjälpa till mer i huset.

Ibland tjänar ett barns beteendeproblem ett dolt syfte. Det ger en make en ursäkt att skylla på partnern för något. "Se, jag sa till dig att du är för mild (eller hård) med disciplin. Titta nu på vad han har gjort." När äktenskapsskillnader är irriterande men olösta kan föräldrar ha mindre flexibilitet när de hanterar sina barns problembeteenden, och dessa beteenden kan sedan fortsätta.

Slutligen, om ett barns handlingar distraherar ett olyckligt par från att fokusera på sin relation, kan handlingarna fortsätta trots rimliga ansträngningar för att lösa dem. Till exempel, ett barn som har många orealistiska rädslor och oro kan hindra föräldrar från att diskutera (tvista om) ett konfliktområde. Istället kan de fokusera på barnet. Genom att föra föräldrarna samman i en gemensam sak kan barnet undermedvetet lära sig att utveckla symtom.

Du är över- eller underengagerad i dina barn

Experter använder ibland ordet "inblandad" för att beskriva en alltför involverad förälder. Sådana föräldrar menar väl men tenderar faktiskt att överbeskydda, kväva och kväva normal tillväxt. De blir oroliga över ett barns växande självständighet eftersom deras egen roll är hotad. Dessa föräldrar använder empati mycket och försöker resonera med sina barn. Detta är inte så illa, men vanligtvis försöker de resonera på sätt som överbeskyddar. Barn i dessa fall tenderar att bli mer beroende och kräver därför mer engagemang med sina föräldrar, så det är en självständig cykel. Vissa barn gör uppror och drar sig undan från kvävningen. Ansträngningar att övertala dem kan misslyckas -- inte för att orden är ineffektiva utan för att orsaken till upproret förbises. Tills mamma drar tillbaka några (de flesta insnärjda föräldrar är mammor), kommer ingenting att förändras.

Underinvolverade föräldrar kallas "oengagerade". De kanske bryr sig, men det krävs mycket för att få deras uppmärksamhet. Det kommer att ta ett bloddrypande skrik från ett grälande barn innan föräldern (ofta en pappa) går in och säger åt barnen att bryta upp det. Dessa föräldrar beundrar självständighet och ger sina barn gott om utrymme. Men tyvärr får barnen mindre tillsyn och mindre tillgivenhet också. Sådana pappor är bra på att ge order men dåliga på tillgivenhet eller empati. Du kan se hur dessa mönster kan göra det svårt att kommunicera effektivt. Föreställ dig att barnen bråkar ofta (låter det bekant?).

En insnärjd mamma hoppar in för att medla, resonera med barnen och kanske säger åt dem att vara tysta. Tio minuter senare är barnen igång igen. En oengagerad pappa kan ingripa om bråket blir allvarligt. Men så fort han går tillbaka till tidningen kan kampen återupptas, dock på en något lägre decibelnivå. Mamman är ineffektiv för istället för att låta barnen träna sina egna gräl, lär hon dem att de kan lita på att hon löser sina meningsskiljaktigheter för dem. Pappa är ineffektiv för om den enda uppmärksamhet han ger barnen är negativ uppmärksamhet, kommer barnen att välja det. Tills pappa är mer involverad i barnens liv överlag (inte bara när de bråkar) och tills mamma backar lite och låter barnen ha ett liv utan henne, kommer vackert formulerade kommunikationer inte att ha någon långsiktig effekt.

Skäl 3 och 4

Förälder är deprimerad eller överväldigad

När en förälders förmåga att ta kontroll hämmas av sjukdom eller depression, försämras den förälderns lyssnarförmåga. En deprimerad far kommer att trimma ut barnen eller begränsa sina interaktioner med dem. Han kan också tolka ett barns felaktiga beteende hårdare. Ju mer överväldigad en mamma känner sig, desto mindre kapabel kommer hon att hantera alla barnsituationer.

Eftersom missnöjda par löper 25 gånger större risk att bli deprimerade än lyckliga par, är det viktigt för en deprimerad person att titta noga på tillståndet i äktenskapet. Antidepressiva läkemedel kan vara till stor hjälp. Stöd från andra vuxna är också nödvändigt när en person känner sig överväldigad. Ensamstående föräldrar har en mycket svår uppgift eftersom de är på jobbet hela tiden.

När du är en vandrande motsägelse

När du lär ut "gör som jag säger, inte som jag gör", minskar din trovärdighet. Du kanske vill att dina barn ska följa regler, lägga tillbaka saker där de hör hemma, städa upp i deras röra och visa hänsyn, men du kan agera på följande sätt:

• Du ändrar dig om en stormarknadsvara och placerar den tillbaka på fel gånghylla för enkelhetens skull.
• Du hittar ett dyrt föremål på marken och behåller det istället för att försöka hitta ägaren.
• Du påpekar på en restaurang hur servitören glömde att debitera dig för något och du säger:"Det är hans problem, inte mitt."/li>
• Din bil är en enda röra.
• Oftan på din byrå är en enda röra.
• Du rusar rutinmässigt på motorvägen.
• Du är ofta otålig mot andra förare eller när du står i en kassakö.
Du skjuter upp arbetsprojekt till sista minuten.
Du är ofta sen.

Barn tittar noga på sina föräldrar. När barnen blir mogna är det mer sannolikt att de antar en mer avslappnad uppsättning värderingar när deras föräldrar har gjort detsamma. Föräldraskap kommer att bli svårare.

Skäl 5 och 6

Du identifierar dig alltför mycket med dina barn

Om ditt barn upplever vissa svårigheter som du en gång upplevde, kan din bakgrund hjälpa dig att förstå - men det kan också störa. Om du antar för mycket kan du sluta lyssna på ditt barn och missa några viktiga delar av hans bekymmer. Till exempel var Fred blyg som barn, och han visste att hans son, Danny, också var blyg. Fred ville inte att Danny skulle må dåligt över att vara blyg (som Fred en gång gjorde), men gav Danny uppmuntrande peptalk men lyssnade aldrig riktigt på någon av sin sons oro. Som ett resultat var Danny ovillig att prata med sin pappa om problemet. En del föräldrar är så övertygade om att deras barn är "precis som jag" att de åsidosätter sin makes åsikter om barnet, vilket skapar förutsättningar för makans förbittring.

I boken Parenting by Heart , säger psykologen Ron Taffel att överidentifikation innebär att du reagerar på ditt barn men inte riktigt kopplar samman. Följaktligen kan föräldraskap bli mer komplicerat eftersom du tror att du vet vad som är bäst när du faktiskt inte kanske inte. Du måste överväga möjligheten att du inte är objektiv. Be om åsikter från betrodda vänner eller nära och kära.

Du säger:"Jag vill aldrig bli som mina föräldrar!"

Ju mer stenhård du är om detta, desto mer slår det vanligtvis tillbaka. Till exempel, om dina föräldrar ofta var arga och du vill undvika att känna dig arg, kan du bli en ineffektiv disciplinär. (Förutsägbart kommer din make att vara strängare, och du kommer att skrika på honom för att han är hård när han i själva verket bara balanserar ut systemet.) Om dina föräldrar var ouppmärksamma, kommer du att vilja ge dina barn uppmärksamhet - men du kan överdriva den. Därför kan dina barn bli mer beroende, eller så kan du känna dig överväldigad av tid och arbetspress, men känner dig rädd för att begränsa din tid med barnen. (Det är okej att göra det ibland. Barn måste lära sig tålamod och självförsörjning.) Eller så spenderar du mycket tid med barnen men har ingen tid över för dig själv eller din partner. Det är roligt men sant:Föräldrarna som inte uppfostrade dig ordentligt försökte övervinna faktorer som fanns när deras föräldrar inte uppfostrade dem ordentligt. Om du tar saken till det yttersta kommer du att förlora perspektiv och effektivitet.

Skäl 7 och 8

Dina förväntningar är självuppfyllande

En grupp mammor som var övertygade om att deras söner agerade negativt när de fick socker delades in i två grupper. En grupp blev tillsagd att leka med sina söner efter att pojkarna fått en söt drink. De andra mammorna lekte med sina söner när pojkarna fick ett konstgjort sötningsmedel. Pojkarna hade ankel- och handleds "aktometrar" som mätte deras fysiska aktivitet. I själva verket fick ingen av pojkarna socker, men mammorna som trodde att deras söner drack en söt drink bedömde dem som mer aktiva och svåra - trots att deras aktometrar visade att pojkarna var mindre aktiva än den andra gruppen.

När du väl har märkt ditt barn kommer den etiketten att fastna i ditt sinne. Ett barn som rutinmässigt dröjer med att göra sina läxor kan få en förälder att skälla ut honom när han tittar på tv istället för att fråga vad läxstatusen är. Det föräldraförhållningssättet kan orsaka mer negativa känslor på båda sidor och störa samarbetet.

Du är en del av en ny styvfamilj

Styvfamiljer kan fungera smidigt, men det brukar ta tid. Ibland bor de vuxna tillsammans men ogifta, och det kan vara ännu mer komplicerat eftersom icke-föräldern har ännu mindre legitim auktoritet. Dessutom, i vissa av dessa arrangemang betalar varje part sina individuella räkningar, vilket ytterligare minskar känslan av att det är en enda stor lycklig familj. I allmänhet bör styvfamiljer följa dessa riktlinjer:

• Styvföräldern bör hjälpa till att skapa regler men bör inte vara den huvudsakliga verkställaren.
• Styvföräldern ska inte försöka ersätta den frånvarande biologiska föräldern.
• Styvföräldern bör hitta kvalitet en-mot-en-tid med vart och ett av barnen. Det är det bästa och snabbaste sättet att bygga relationer.
• Problem bör hanteras i familjemöten tills styvföräldern behandlas som en legitim auktoritet.
• Förvänta dig inte att en styvförälder automatiskt ska älska styvbarnen.
• Beroende på barnets ålder kanske styvföräldrar aldrig riktigt älskar sina styvbarn som de gör sina biologiska barn, men behandlingen av alla barn bör vara rättvis.

Skäl 9 och 10

Du tillåter stereotyper att inkräkta på din familj

Pappor som inte byter blöjor och mammor som inte vill leka med sina barn går inte bara miste om det, de stökar till. Det kan verka litet, men när du begränsar dina aktiviteter med ett barn och låter din partner ta över, begränsar du din roll på andra sätt också. Så småningom kommer du att bli en tvådimensionell förälder -- mycket involverad i ditt expertområde men oengagerad i andra områden. Detta kan få långtgående effekter. En studie visade att par med ett barn, en flicka, var 9 procent mer benägna att skiljas än par som bara hade en pojke. Par med två flickor var 18 procent mer benägna att skilja sig än par med två pojkar. Varför? Uppenbarligen tillbringar fäder mer tid i barnomsorg med söner än med döttrar. En pappas större engagemang förbättrar vanligtvis tillfredsställelsen i äktenskapet och minskar risken för skilsmässa. (En annan studie visade att om en flicka hade bröder, var hennes far mer involverad i hennes liv än om hon inte hade några bröder.) Även om det är sant att vissa föräldrar är bättre skickliga på vissa barnfokuserade uppgifter än deras kompisar, desto mindre- skickliga förälder bör inte överge ansträngningar för att vara användbara inom dessa områden.

Du ger inte nya tillvägagångssätt en rättvis chans

Ironiskt nog har frustrerade föräldrar en tendens att överanvända föräldraskapsmetoder som inte har visat sig användbara, men ge upp hjälpsamma metoder snabbt. Till exempel, föräldrar som har funnit att att ta bort privilegier från ett barn inte stoppar något oacceptabelt beteende kommer att fortsätta att ta bort privilegier. De ifrågasätter inte tekniken utan antar bara att deras barn är envis eller extra svårt. Men de kanske har felidentifierat problemet. Kanske gör straffet faktiskt saken värre. Samma föräldrar kan prova ett nytt tillvägagångssätt, men första gången de inte får önskat svar överger de det och går tillbaka till de gamla beredskapslägena. Om du har anledning att tro att ett annat tillvägagångssätt är vettigt, prova det i minst två veckor. Om det finns förbättringar men ingen lösning, så är det något med tillvägagångssättet som fungerar. Överge det inte.