Postavljanje omejitev in ohranjanje zdrave pameti

Določanje omejitev in ohranjanje zdrave pameti

Prestrogo ali preveč popustljivo?

Tukaj je zanesljiv recept za konflikt:zmešajte enega starša (čigar naloga je ustvarjanje pravil) in enega otroka (čigar naloga je postavljati pravila). Posledični boj za oblast lahko srečen dom v nekaj sekundah spremeni v vojno območje in nekdaj razumnega človeka pripelje na rob norosti. Včasih je skušnjava uvesti vojno stanje – ali pa iti v drugo skrajnost in se popolnoma opustiti pravil.

Toda vsi vemo, kaj se zgodi, če starši ne postavljajo omejitev. Na koncu imajo neukrotljive otroke, ki jih vsi sovražijo. Kaj pa starši, ki strogo izvajajo železna pravila brez prostora za kompromise? Sovražim jih lomiti, a uganite, čigava hči se prikrade iz hiše z ohlapno trebušno srajco, skrito v žepu?

Postavljanje poštenih pravil in njihovo dosledno uveljavljanje sta dve najtežji – in najpomembnejši – stvari, ki jih starši lahko storijo za otroka. Toda pogosto starši vestno postavljajo pravila, samo zato, da bi se njihovi mali preizkuševalci omejevali, grozili, jokali in jih na koncu obtožili, da so jim uničili življenje. Ker je vsaka družina in vsaka situacija edinstvena, se starši pogosto počutijo, kot da se ni kam obrniti po odgovore. To lahko privede do klobase.

Izzivi

Razmislite o teh resničnih situacijah, ki bodo znane tudi najboljšim staršem:

  • "Včasih se zapletem v krog prepiranj s svojo hčerko. Potem se zgražam nad sabo, ker se nisem držal svojega orožja in dovolil, da njen odnos vpliva name! Žal se včasih končam tako, da sem tako razočaran, da sem legel zakon v jezi. Nekaj ​​dni se drži, potem pa spet pustim zdrsniti! Že 10 let sem samohranilka (vdova). Vedno sem mislila, da poskušam nekaj nadoknaditi."
  • "Velikokrat v srcu vem, da bi moral reči 'ne' in se trdno držati svoje odločitve. Ko pa imaš bistrega otroka in ti povedo več razlogov, zakaj bi moral biti tvoj odgovor "da ," težko je reči "ne."
  • "Če si kdaj upam reči 'ne' in vztrajati pri svoji odločitvi, sem potem 'najpodla mama' v celotni naši skupnosti. Seznam vseh drugih mam, ki so rekli 'da', dobim verbalno. kako sem 'edina' mama, ki pravi 'ne' ..."
  • "Moja 17-letna hči se lahko včasih počutim tako nesramno. "Drugi starši ne nadzorujejo tako" je tisto, kar slišim ali:"Sem na dopustu, zakaj ne morem vsega spati dan in ponoči klepetati s prijatelji?' Počutim se, kot da sem edina mama, ki skrbi za svojega otroka, saj 'drugim staršem je vseeno ...'"
Starši morajo hoditi po tanki meji

Kaj naj naredi starš? Nočeš biti avtoritaren nasilnež, a ko enkrat odpreš ta vrata za prepir, si potopljen. Strokovnjaki staršem pravijo, naj bodo odločni in dosledni, poudarjajo pa tudi pomen prilagodljivosti in pripravljenosti na pogajanja s svojimi otroki. Ali ni to protislovno? Ne glede na Robert Brooks in Sam Goldstein, avtorja knjige "Raising Resilient Children":

"Doslednost ni sinonim za togost ali neprilagodljivost. Dosleden pristop k disciplini vabi premišljeno spreminjanje pravil in posledic, na primer, ko otrok doseže adolescenco in mu je dovoljeno ostati zunaj pozneje ob vikendih. Ko so spremembe potrebne, se je treba o njih pogovoriti z svojim otrokom, da bodo razumeli razloge za spremembe in lahko ponudili svoj prispevek."

Postavljanje pravil, ki se jih bodo otroci držali, je starodavni boj. Toda z ustvarjalnostjo, ljubeznijo in neskončno potrpežljivostjo boste iz tega prišli živi! Vzgojiteljica staršev in avtorica Nancy Samalin pravi:

"Normalno je, da otroci preizkušajo naše meje – tako z besedami kot dejanji. Vzpostavitev neodvisnosti od avtoritete odraslih je zdrav način za otroke, da najdejo svoje sloge. Vprašanje je, kako lahko starši hodijo po zapleteni meji med tem, da svojim otrokom dovolijo, da izraziti svoja čustva, medtem ko še vedno uveljavljajo svojo avtoriteto kot starši in postavljajo potrebne meje."

Bistvo je, da morajo biti starši odgovorni, vendar morajo biti tudi pripravljeni poslušati svoje otroke in pripravljeni spremeniti pravila, ko je to upravičeno.

Nasveti mam

Na srečo matere, ki so priznale svoje resnične težave, niso obupale. Razvili so strategije za reševanje svojih edinstvenih situacij. Tukaj je nekaj predlogov, ki bi lahko delovali tudi za druge starše:

  • »Ena lekcija, ki sem se jo naučil, je bila zamenjati neodločno 'No ...' z zelo odločnim 'Mama mora razmisliti o tem. Počakaj, dokler se ne odločim.' Če ste imeli čas, da o tem premislite, lahko izrazite iskren 'da' ali 'ne'."
  • "Ko ugotovim, da sem s svojima dvema otrokoma (spet!) v tem krogu, naredim nekaj, kar oba menita, da je precej prenagljeno:preprosto izjavim, da je prišlo do napačnega razumevanja, kaj se bo zgodilo. Ko slišim stokanje in pritoževanje, da »Ni pošteno mami!« Pogledam jih v oči in rečem:»Lahko delamo na tem, da se dogovorimo, ali pa preprosto odpovemo celoten dogodek; kaj bi radi naredili?" Običajno pridemo do sprejemljivega dogovora – in to hitro! (Lahko bo trajalo nekajkrat odpoved dogodka, preden otrok dojame, da mislite posel!)"
  • "Nehajte se popuščati! To je absolutno najslabše dejanje, ki ga starši lahko storijo, ko poskušajo postaviti meje s svojimi otroki. Bodite odločni, dosledni, prijazni in neposredni. Ali niso to lastnosti, za katere želite, da bi vaš otrok imajo? Nekje se jih morajo naučiti! Zakaj ne pri vas?"
  • "Ena metoda, ki sem se je naučil, se imenuje odziv 'pokvarjena plošča'. Če na primer vaš otrok želi iti nekam in vi rečete ne, navedejo razlog, zakaj bi morali reči da. Rečete:'Kljub temu sem rekel ne.' Nato vržejo nazaj še en razlog, zakaj bi morali reči da, in rečete:'Ne glede na to, še vedno pravim ne.' V bistvu se vedno znova vračate z 'ne glede na to' in 'ne glede na to' in res opustijo prepiranje.

  • "Začnem z besedami:'Počakaj eno minuto. Potisneš, vse stave so izključene.' Če se prepirata, rečem:"Ali želite zdaj odločen 'ne' ali želite o tem razpravljati pozneje?" Poskrbim tudi, da se pogovorim z drugimi starši. Presenečeni bi bili, kako razumni, močni , in podprl, kar nenadoma začutiš!"
  • "Preveč staršev dovoli otrokom, da vladajo. Mi poskrbimo zanje in življenje ni tako. Starši morajo otroke naučiti odgovornosti tako, da jim dajo odgovornost. Družinsko življenje bi moralo biti timsko delo in vsi v ekipi ima službo."
  • "Za vsako minuto, ko je moj sin potekel policijsko uro, se zanj plača pristojbina 5 USD. Plačati mora kazen, ko stopi na vrata."

  • "Ponosno nosite svoj 'zlobni mami' klobuk! Moja dva odrasla otroka se zdaj ozreta nazaj in se zdaj smejita tistemu, kar se jima je zdelo 'zlobno', ko gledata, kako njun 12-letni bratec 'raste' skozi to."
  • "Moja 10-letna hčerka me po šoli rada postavi na parkirišče in prosi, naj imajo prijatelje, medtem ko stojijo tam. Razvil sem načrt. To je avtomatski 'Ne', če sem nisem dobila dovolj opozorila (kar približno pomeni nekaj dni) in morda ne bo vprašala pred svojimi prijatelji. Če prekrši pravilo, je zdaj 'ne' in naslednjič 'ne'."

Priporočeno branje:

  • Pozitivna disciplina avtorja Jane Nelsen
  • Mala skrivnost za ravnanje z najstniki avtorja Jennie Hernandez Hanks
  • "Nisem jezen, samo te sovražim!" avtorja Ronija Cohena
  • Leta Roller Coaster avtorice Charlene Giannetti in Margaret Sagarese
  • Vzgoja odpornih otrok avtorja Robert Brooks in Sam Goldstein
  • Da, tvoj najstnik je nor! Ljubiti svojega otroka, ne da bi izgubili razum avtorja Michael J. Bradley