• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Delite svoje vrednote: kako otrokom graditi moralno temelj

Današnji mladostniki so izpostavljeni nasprotujjočim se, stalno se spreminjajočim standardom etike in morale, prav v času, ko oblikujejo svoj sistem vrednot. To je ne le zmedeno za njiju, ampak tudi skrbno za starše, ker se ne več ne morejo zanašati na družbo, da bi krepila vrednote, ki jih uvajajo doma.

Pretekle generacije in skupnost

Pretekle generacije so se zanašale na kompleksno mrežo ljudi in institucij, ki so vzdrževale moralne kodeks skupnosti. Razširjene družine, sosedje, verske in občinske organizacije ter šole so razširile vpliv staršev izven doma. Večina staršev je verjela, da lahko druge starše in odrasle v skupnosti povabijo k sodelovanju, da se držijo enakih osnovnih vrednoten in pravil ravnanja. V mnogih primerih je ta varnostna mreža postala pretresena posledico visoke stopnje ločitev, daljših delovnih tednov in drugih družbenih sprememb zadnjih desetletij.

Vpliv medijev

Poslabšuje stanje vse bolj invaziven vpliv medijev, ki poskušajo združiti vse bolj fragmentirano občinstvo s prizadevanjem k jego nezasitni želji po senzacionalizmu, seksu in slavlju. Da bi te zunanje vplive utežili, je na staršeh, da svojim otrokom zgradijo trden moralni in etični temelj. Čeprav se to ne zdi, ste vi vodilni vpliv v življenju svojega mladostnika. Ne oklevajte izraziti svoje stališče o uporabi drog, seksu, rasizmu, sovražnih zločinih in drugih zadevah, ki vplivajo na vaše otroke, zlasti pri postavljanju meja ali disciplini. Pred tem pa morate premisliti o svojih stališčih. Razpravljajte z mladojo o tem, v kaj verjamete in zakaj, kot v primeru spodaj. Morda se mu ne bo všeč pravilo ali kazen, a bo vsaj zadovoljen, da ni naključno nametnjeno.

Najucinkovitejši način vaje vrednot: s primerom

Vaše besede bodo imele več teže, če boste s svojim vedenjem primerjali vrednote in navade, ki jih želite, da vaš mladostnik posnema. "Hodite v čevljih, o katerih govorite." Mladostniki, katerih starši kadijo, so trikrat bolj verjetno, da bodo začeli kaditi kot otroci iz domov, kjer se ne kadi.

Toda dejstvo, da starši morda ne izpolnjujejo tega, kar predikajo – bodisi zdaj ali v preteklosti – ne preprečuje, da bi otrokom posredovali etiko in moralo. Popolnost ni pogoj za starševstvo. Neizogibni protest, vznemirjeno "Ampak vi to počnete!" (gotovo ste to pričakali), ima presenetljivo preprost odgovor. V okvirčku z desne strani gre za kajenje, a lahko odgovor prilagodite kakršnemukoli vedenju ali odnosu, ki je neprimeren, nevaren ali nezakonit za malolitnega.

Starši, ki so morda v preteklosti eksperimentirali z drogami, alkoholom ali seksom, se soočajo s podobnim dilemo. Ali je hipokritično, da prepovedujete svojemu mladostniku stvari, ki ste jih počeli vi v njegovi starosti? V eni besedi: ne. Dejate kot skrbni starš, ki se je naučil iz izkušenj in želi zaščititi svojega otroka.

Odprta pogovora o preteklosti

Ranije smo opozorili starše, da ne bi preveč prosto pripovedovali zgodbe iz svoje mladosti. Ampak kaj, če vas otrok neposredno vpraša: "Ali si kdaj _____, ko si bil majhen?" Pri vsakodnevnih mladostniških dilemih, ki vključujejo seks, droge, kajenje, šolo in podobno, govorite. Priznanje staršev preteklih pomankljivij v sodbi ali etiki lahko predstavlja močan dokaz o prednostih pravilne poti. Ne predramatizirajte in ne uporabite strahov. Bodite pošteni:

"Ko sem imel šestnajst let, sem se pustil, da me deček, s katerim sem se spoznal, natisni v seks. V ozadju sem ugotovil, da nisem bil dovolj zrel. Precej me je povzročal. Žal sem, da nisem počakal, da sem bil starejši."

"Med drugim letom na fakulteti sem vsak vikend pridel 'high'. Eno noč sem se peljal domov iz bara pijan in zaletel v parkirano avto. Policija in reševalci so bili presenečeni, da nisem bil mrtav. Zelo sem se moral boriti, da sem se odpravil od tega. To so mi storile droge in alkohol. Upam, da boste pametnejši od mene in se ne boste vpustili v to."

Vendar obstajajo vidiki vašega osebnega življenja, ki jih morda ne želite razkriti, zlasti če je vaš mladoženja emocionalno nezrel, špricav ali nagnjen k vrganju v obraz, ko se temperamenti zgorejo. Razmislite o pisanju izkušnje, kot da se je zgodila nekomu, ki ga "poznaš", pod pogojem, da otrok ne more prepoznati te osebe. Cilj takšnega pogovora je dvigniti mladostnikovo zavedanje o tem, na čem stoji in kakšne posledice lahko imajo njegove odločitve, ne da bi pridobili njegovo zaupanje z razkrivanjem duše ali prganjem prljave perine. Starši, ki to počnejo preveč ali neizbirno, tvegajo, da bodo izgubili spoštovanje otrok in podkopali svojo avtoriteto. Uporabite zdravi razum.