• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Štirje načini, kako imeti malčka spremenijo vaš odnos s partnerjem

Neizogibno dejstvo je:če imate otroka, bo spremenil vaš odnos. Če ste s partnerjem imeli težave skozi prvo leto, bodite pripravljeni:otroštvo ima svoj udarec! Seveda, ker je naš otrok iz dojenčka zrasel v malčka, je moj odnos z možem še naprej obdavčen.

Catherine Pearlman, pooblaščena klinična socialna delavka, sindicirana kolumnistka, strokovnjakinja za starševstvo in avtorica knjige "Ignore it:Kako selektivno gledanje na drug način lahko zmanjša vedenjske težave in poveča zadovoljstvo pri starševstvu," pravi, da je faza malčka »Verjetno eden najtežjih trenutkov v starševstvu. Otrok je gibljiv, govori, potrebuje pomoč, morda še vedno ne spi dobro. Res je veliko." Kljub temu lahko časovno obdobje predstavlja "pravo prilagoditev" za pare, priznava Pearlman.

Spodaj mame delijo, kako je malček spremenil svoj odnos, Pearlman pa ponuja nasvete za pare v težavah.

1. Osnovna komunikacija postane težja

Nekoč ste ure in ure pogovarjali drug z drugim. Potem je prišel dojenček in njegove potrebe so prevladovale v vašem pogovoru. Zdaj, ko je malček, morda sploh ne boste imeli časa za to.

»Dokdaj so otroci v postelji in imamo čas za pogovor o starševstvu, nam preprosto ni več pasovne širine,« pravi Mandy Henderly, mama dveh otrok iz Hendersonvillea na severu Karolina.

Jamie Bauer, mama enega otroka iz Sioux Fallsa v Južni Dakoti, dodaja, da je še posebej težko imeti velike razprave.

»Kot sprejemanje velikih finančnih odločitev, ko ob 21. uri tečete na prazen. in še kosilo je treba spakirati in perilo zložiti,« pravi.

Za Portio Zwicker, mamo enega otroka iz Niskayune v New Yorku, je lahko radovednost njene hčerke ovira.

»Naša hči vedno sprašuje, o čem se pogovarjamo,« pravi. »Torej, prihranim nekaj pogovorov za to, ko je v postelji, ali če črkujem besede ali jih izgovorim v španščini.«

Strokovni popravek:

Čeprav je pogovor s partnerjem iz oči v oči na splošno najboljši, Pearlman pravi:»Ne izključujte e-pošte ali sporočila« za krajše pogovore, kot je potrditev datuma in ure obiska pri zdravniku, na primer , ali dvakrat preverite, ali je bil račun plačan.

»Samo pazi na ton,« pravi.

Če je treba sprejeti veliko odločitev – na primer, kako boste plačali ta račun, na primer, ali se lotite otrokove vedenjske težave – ustvarite prostor, da to storite osebno, predlaga Pearlman .

»Pridobite varuško ali prosite družinskega člana, naj pride, da se boste lahko nemoteno pogovarjali,« pravi.

2. Romantična povezava se zmanjša ali izgine

Če je malo časa za pogovor, je še manj časa (in energije) za romantiko in fizično intimnost.

Nikki Jackson, mama dveh otrok iz Columbusa v Ohiu, pravi, da je z možem največji izziv najti čas, da postaneta »mož in žena«, ne le »mama in oče«.

»Tudi jaz si želim romantike – večerje ven, rože občasno in, ja, seks,« pravi.

Zaradi skupnega spanja z njunim malčkom Diane N., mama treh otrok iz New Yorka, pravi, da z možem ne seksata več v postelji.

»Edini seks, ki se zgodi, je pod tušem ali hitenje med spanjem,« pravi.

Mama treh otrok Kathy Banks-Langaigne v New Yorku se strinja, da je lahko težko vzeti čas za seks. Kot pravi:"Malci so oblika kontracepcije!"

Strokovni popravek:

»Iščite netradicionalne načine in mesta za povezovanje,« pravi Pearlman in dodaja, da bi se morali pari potruditi, da bi bili fizično intimni, tudi če nimajo energije za seks.

»Držanje za roke, poljubljanje, masaža, sedenje v naročju [vašega partnerja] so majhna dejanja, ki povečajo fizično povezanost,« pravi Pearlman. »Preživite čas, sedite drug poleg drugega na kavču. Včasih lahko samo skupno gledanje [TV] oddaje okrepi povezavo.«

3. Argumenti se zagrevajo in jih je morda težje rešiti

Preden boste imeli otroke, ne veste, kakšen starš boste vi ali vaš partner. Vsak starš pristopa k starševstvu drugače, nas spomni Pearlman. V starševstvo pridejo s svojimi (včasih močnimi) mnenji o vseh velikih starševskih odločitvah v "drugem letu" in naprej. Posledično se lahko s partnerjem pogosteje prepirata – in se počutite, kot da imate občinstvo, ko se prepirata.

Bostonska mama Kendre Rosalie Hicks priznava, da se s partnerjem od rojstva sina pogosteje prepirata in da je s starostjo le še slabše.

»Sprejemanje starševskih odločitev in [imanje] različnih stilov starševstva povzročata argumente,« pravi Rosalie Hicks in ugotavlja, da je povečana napetost morda še posebej resnična, ker je njihov otrok v spektru.

»Moja ozaveščenost o tem, kaj počnem in ne rečem, je veliko večja, odkar je naš otrok postal malček,« pravi Lieve de Lint, mama enega otroka iz Oaklanda v Kaliforniji, ki opisuje svoje 3-letno -stari sin kot »živo ogledalo«. "Gleda, posluša in čuti vse, kar pošiljamo."

Zaradi tega sta si Lint in njen partner prizadevala izboljšati, kako se pogovarjata med seboj, in sta postala boljša pri reševanju sporov.

»Trudimo se razrešiti [naše nesoglasje] pred našimi otroki, da bodo videli celoten proces,« pravi de Lint.

Strokovni popravek:

Majhni prepiri, ki se pojavljajo vsak dan, se lahko in morajo zgoditi pred otroki, pravi Pearlman.

»Kdo naj izprazni pomivalni stroj? Nekdo ni očistil mačjega nasipa. Ali kdo se bo zbudil z otroki. To so majhni trenutki,« pravi in ​​ob teh nesoglasjih pred našimi otroki otroke uči pomembne resnice:»Ljudje se prepirajo, najdejo rešitev, vsi še vedno sedijo za večerjo.«

Ustavite se z bolj vročimi prepiri – razpravami, ki zadenejo živce in zahtevajo daljši pogovor –, ko otrok ni zraven.

»Če tega ni mogoče rešiti s hitrim kompromisom ali opravičilom, prihranite,« pravi Pearlman.

4. Starši se lahko počutijo nevidni ali osamljeni

Pred starševstvom sta bila s partnerjem v središču pozornosti drug drugega. Potem pride dojenček in ta pozornost je bila razdeljena. Morda se vam zdi nerodno priznati, toda če povabite novo ljubezen v svoje življenje, bi lahko vi in/ali vaš partner povzročil občutek ljubosumja ali negotovosti.

»Včasih, ko moj mož ne more ugasniti otrok in jih posluša pred mano, in to me spravlja ob pamet,« pravi mama treh otrok, Alexandra Frost iz Cincinnatija v Ohiu. »Včasih želim biti prvi, kot sem bil včasih! Sliši se drobno, vendar je res. Nikoli si nisem mislil, da se bom jaz, mama, počutila tako."

»Lahko sem zelo razdražena, kako se moj mož pogovarja z mojo hčerko, medtem ko me ignorira in zapiše vse, kar imam za povedati,« pravi druga mama iz Londona v Angliji, ki je želela ostati anonimna. "Pravi, da zato, ker ji mora nameniti svojo 'polno pozornost'. Toda tudi jaz potrebujem pozornost."

Strokovni popravek:

»Pri nekaterih parih sta oba na krovu, vlivata ljubezen v svojega otroka in se še vedno ljubita,« pravi Pearlman. Drugič, pravi, ena ali oba odrasla v razmerju »lahko občutita izgubo«.

V takšnih okoliščinah Pearlman pravi:"To je resničen občutek, ki ga je treba obravnavati - in ne sramovati."

Tu je svetla plat vse te spremembe

To je normalno. Če se trudite biti dober starš in hkrati ostati dober partner, je to normalno, pravi Pearlman.

»Obstaja prehodno obdobje, ko se vi in ​​vaš partner srečata s starši,« pravi Pearlman.

Kako dolgo traja ta prehod, pravi, se razlikuje od para do para.

»Nekateri pari gredo skozi prehod enostavno in hitro,« pravi Pearlman. »Lahko zato, ker sta podobno odraščala. Morda zato, ker so razumeli ali jasno opredeljene vloge. Za druge pare je to lahko dolgo obdobje in morda bodo potrebovali pomoč, da se premagajo.«

Do takrat:»Dajte si nekaj razumevanja, da je to težko obdobje,« pravi.

Nagrade so velike

Vsekakor se je stari pregovor »večji otroci, večji problemi« izkazal za resničnega za mojo družino. V našem primeru je bilo obdobje med 12 in 18 meseci verjetno najtežje. In vendar, ko so rasli izzivi, so rasle tudi nagrade. Od prvega trenutka, ko se je izognil bijesu in namesto tega uporabil svoje besede, do dneva, ko se je soočil s svojimi strahovi in ​​se sam spustil po toboganu, me nenehno spominjajo, da žogica otroka, ki sem ga rodila, postaja "majhen velik fant" z lastno osebnostjo. Velik del veselja do starševstva je, da to izkušnjo delim s svojim partnerjem.

New York City mama Cynthie Kurzweil se strinja.

»Očitno sva se že prej imela rada, od sina pa mislim, da je najina ljubezen postala globlja,« pravi. "Obstaja določena vrsta ljubezni, ki te premaga, ko vidiš, da se zakonec in malček povezujeta in sta skupaj super srčkana."

Seveda:»Če se stvari poslabšajo ali se vam zdijo pretežke« – če se na primer prepirate več, kot lahko tolerirate, se nikoli ne srečate iz oči v oči in razmišljate o ločitvi – »pojdite na svetovalec za pare,« pravi Pearlman. "Strokovnjak vam lahko ponudi strategije, ki vam bodo pomagale skozi."