• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Klikker og tilpasning

Hjelp barnet ditt å avdekke sannheten om klikker og tilhørighet

Klikker og tilpasning

(Presentert av National PTA)

En mor i Chicago innrømmer at hennes vakre sjetteklasser datter gråter i soverommet nattlig, redd for at hun ikke vil se riktig ut i morgen og at hun vil tape sin stilling i gruppen sin på skolen.

En lærer i Lake Placid, New York, rapporterer at hennes smarte 13-årige sønn kunngjorde: «Mor, jeg skal feile den naturfagstesten i morgen. Jeg bare må, eller jeg vil ikke ha noen venner.»

Et behov for tilhørighet dukker opp med hev under tidlig ungdomstid. På et tidspunkt i alderen 10 til 15, oppdager barnet ditt at en hel verden eksisterer utover familien din: likealdrige. Da en overveldende ønske om å passe inn tar sentrumscenen, vrir tankene og reaksjonene til barnet seg rundt interesser med venner og likealdrige.

Dette skiftet bort fra foreldre og familie er naturlig – en ung ungdoms oppgave er å finne ut hvem han eller hun er. Likealdersgruppen tjener som et panel, som hjelper medlemmene med å definere seg selv.

Klikker handler om sosial makt. Når likealdrige deler opp, danner barn klikker rundt en leder eller to, og flokken lar det være kjent at ikke alle er velkomne. Visse barn blir stampet «verdige» mens andre dømmes «ikke gode nok».

Klikker og likealdersgrupper har strenge regler: hvem man snakker med, sitter med, kler seg som. Å oppføre seg uavhengig betyr å møte kritikk – og siden alle unge ungdommer er supersensitive for kritikk, har mange vanskelig for å stå opp for seg selv eller for det som er rett. Så klikker styrer.

Likevel, selv om å etablere en plass i likealdersgruppen er fullt av fare, trenger de fleste middelskoleelever å finne den sansen for tilhørighet. Foreldre kan virkelig være til hjelp for å hjelpe barnet sitt finne den sansen for tilhørighet på sunne og positive måter.

Som et utgangspunkt, vis empati med barns ønske om tilhørighet og vis at du aksepterer deres sosiale ønsker. Inviter vennene deres inn i hjemmet ditt, og vær tilgjengelig for å snakke eller lytte til barns forsøk på å passe inn.

Hjelp din middelskoleeleve å identifisere den sosiale hierarkiet

Selv om foreldre ikke kan finagle de ettertraktede topp-plassene på middelskole-hopen for barna sine, kan de hjelpe dem å finne en plass for seg selv. Videre kan vi endre måten barna våre oppfatter seg selv og sin plass på den sosiale steinen.

Utgangspunktet ligger i å veilede barnet ditt på en oppdragelsesoppdrag. Be ham tenke på skolens kantine og gruppene som samles der. Du kan gå inn i enhver lunsjhall i enhver del av landet og se en sosial orden. Middelskoleelever vet nøyaktig ved hvilket bord i hvilken del av rommet de skal sette ner lunsjtallerken sin.

Ifølge sociologene og forskerne Patricia og Peter Adler fra Colorado, definerer fire grunnleggende grupper middelskolekulturen:

• Den populære klikken eller den «coole» gruppen, hvis medlemmer har flest venner, sosialiserer tidligere enn andre inne og ute av skolen, og virker å ha all moro.
• Den randgruppen eller «populære klikke-vil-gjerne-være», som etterligner reglene satt av den øverste kasten.
• Venneskretser – små grupper på flere venner som velger et utseende og en kultur av sin egen. Noen av disse kretsene er definert av en lignende hobby eller interesse, som skateboardere eller datanerds; andre er definert av et utseende og stil, som Abercrombies (navngitt etter klædebutikken) eller Goths (som kler seg i svart).
• De ensomme, som virker å ikke ha venner og kan misunne alle de som virker å tilhøre så naturlig.

Mens du snakker med barnet ditt, bestem hvordan tett hennes analyse av skolens sosiale rutenett følger Adlers observasjoner. (Ganske tett, forestiller vi oss.) Oppmuntr barnet ditt til å snakke med deg ved å spørre, «Hva skjedde med...,» og identifisere en av hennes gamle klassekammerater. Eller du kan be henne forklare kriteriene for opptak til klikken. Uunngåelig, mens barnet ditt forkaster kastsystemet, vil hun si deg hvor hun passer inn.

Mens barnet ditt gjengir sine observasjoner, sørg for at du forteller ham hvor imponert du er over hans evne til å lese det sosiale landskapet. Vis empati når han griner over urettferdighetene i makten som er. Først og fremst, få budskapet over at barnet ditt er alt annet enn en sosial «vet-ingenting» – uansett hvor han faller på den sosiale steinen.

La barnet ditt vite at uansett hvor hun er i kantine-hierarkiet, finnes det fordeler og ulemper. De stereotypiske vinnerne (de fra den populære klikken) føler eller oppfører seg ikke alltid som vinnere, likevel som de påståtte taperne (de ensomme) har vinnende egenskaper.

Unge ungdommer forstår ikke alltid dette. Mens barnet ditt leder deg på denne guidade turen av «populærbyen,» vær oppmerksom på hva han tror. I all sannsynlighet misunner barnet ditt de populære guttene og jentene fordi de virker å få alt som er gøy – fra kjærbrev til toppplassering i årbøker til anerkjennelse fra lærere. Barn som bor i toer eller treer (vennesirkler), som resolverer rundt alternativ musikk eller marsjmusikk, kan gå glipp av fordelene med høyere og kulere grunner. Fakta er at hver eneste kategori bærer både plusser og minusser inne i seg.

Å forstå denne budskapet styrker, ydmyker, og strammer hvert barns selvbilde. Understrek for barnet ditt at selv populære gutter og jenter er utsatt for angst og ulykke. Og de barn som virker å ha lite å by på, har potensial som kanskje ikke realiseres under middelskole eller til og med videregående. Berolig barnet ditt om at hver eneste klassekammerat kjemper og lider, selv om det ikke er åpenbart.

Mens du og din middelskoleeleve graver dypere inn i hver av disse gruppene, kan du kanskje peke på hvordan de middelskoleelevene i venneskretser (som generelt utgjør 45 prosent av en skoles befolkning, ifølge Adlers) er de mest fornøyde og har det beste selvbildet. «Individer i den midterste gruppen (vennesirkler) føler seg generelt (bra med seg selv),» konkluderte Adlers. Hvorfor? Å kunne stole på lojalitet fra vennene sine og ikke leve med så mye angst for å tape posisjonen i hierarkiet summeres til et sunnere selvbilde og høyere selvtillit. De populære typer tenderer å bære angst sammen med det nyeste mote. De i randgruppen lever i en tilstand av andreplassen.

Isolerte middelskoleelever er idømt ensomhet og avvisning. Det er viktig for disse barns foreldre å kjenne igjen deres situasjon. Disse barnene har sannsynligvis et skjult talent eller uoppdaget potensial. I tillegg kan de ha tiden til å jobbe med å forbedre den evnen eller talentet. Foreldre trenger å hjelpe slike barn å identifisere sine skjulte eiendeler og finne måter å utnyte disse evnene på.

Den endelige akseptansen

Det er en forskjell på sosial akseptanse og personlig akseptanse. Å finne sin personlige identitet er annerledes enn å leve med sin sosiale identitet. For å skille mellom de to under tidlig ungdomstid, trenger barn foreldres veiledning.

«Hvem er jeg?»-oppdraget er en personlig oppgave. Det likealdersgruppen pålegger er ikke den endelige dommen. «Hvem er du?» er en prosess av selvoppdagelse.

Å være alene – ikke en del av en klikke – er en realitet at sønnene og døtre våre sannsynligvis ikke er komfortable med under tidlig ungdomstid. Det opp til oss å hjelpe dem med å bli mer komfortable. Snakk om personlige mål og prestasjoner. Inspiser selvoppdagelse. Definer integritet som personlig karakter og å leve i henhold til en kode av verdier. Integritet og personlig verdighet er varer som ikke kan tas fra en av noen, selv den mest populære eller maktfulle likealdrige.

Sosial akseptanse er et annet viktig problem for unge ungdommer. I deres samtaler, bør middelskoleeleven din få budskapet at «å passe inn» faktisk henger på konformitet.

For barnet ditt er likealdrige juryen. Men mens han ofte kan føle seg som klageren, er han egentlig dommeren. Mens barnet ditt kjemp med dette behovet for tilhørighet og balanserer sin personlige og sosiale selv, kan du gi en uvurderlig rammeverk. Din familie, ditt hjemliv, ditt barnes soverom – dette er domener som også leverer den sansen for tilhørighet han lengter etter. Tilhørighet teller, men personlig akseptanse teller også. Et barn trenger begge deler.