• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hvordan svare på barnespørsmål om fraværende fedre

Det er naturlig for barn å ha spørsmål om hvorfor faren deres ikke er i livet deres. Like smertefullt som det er å være den som sitter fast i å forklare, er disse spørsmålene du ikke kan ignorere. Som et resultat, vær forberedt på hva du skal si, hvordan du skal si det og når du skal si det.

Selv om du kanskje ikke ønsker å dele alle grove detaljer med sønnen eller datteren din angående hvorfor faren deres er fraværende, er det måter å svare på spørsmålene deres på som hjelper barna til å føle seg tryggere. For å oppnå dette, hjelper det å planlegge litt på forhånd.

For eksempel, å vite hvilke spørsmål barnet ditt kan stille, samt å ha noen forhåndsforberedte svar, vil hjelpe deg å unngå å føle deg satt på stedet eller tatt deg på vakt når barna spør om faren sin.

Vanlige spørsmål om fraværende fedre

Det er ikke uvanlig at barn begynner å ha spørsmål om fraværende fedre rundt tidspunktet de kommer inn i barnehagen. I løpet av denne tiden begynner de vanligvis å finne forskjellige familiestrukturer og erkjenner at familien deres ser annerledes ut enn noen av jevnaldrende. Naturligvis vil de ha spørsmål.

Noen av de vanligste spørsmålene barn stiller om fraværende fedre inkluderer:

• Hvem er faren min?
• Hvorfor bor han ikke hos oss?
• Kommer han tilbake?
• Når kan jeg møte ham?
• Savner han meg?
• Hvorfor har andre barn fedre og jeg ikke?

Dessverre er det ikke en eneste forklaring som helt vil løse barnets spørsmål. Dessuten vil dette problemet dukke opp igjen mange ganger når barna prøver å forstå situasjonen deres. Du kan også legge merke til at barna dine stiller de samme spørsmålene om og om igjen.

• Vær åpen og tilgjengelig.
• La barna stille spørsmål uten å bli opprørt.
• Streb etter tålmodighet og omtanke mens barnet ditt jobber gjennom denne prosessen.

Dessuten, husk at små barn ofte ser på livene sine med "selvrefererende tenkning", som betyr at de naturlig tror at verden dreier seg rundt dem. Som et resultat er det ikke uvanlig for barn å anta at farens fravær er deres feil eller at de er uelskelige. Følgelig vil du sørge for at de vet at de ikke har skylden. Følgende tips vil hjelpe deg å tenke gjennom denne vanskelige talen.

Vurder samtalepunkter

Prøv å planlegge på forhånd for barnets spørsmål ved å utvikle ditt eget sett med samtalepunkter. Kom opp med spesifikke ord og uttrykk som du vil flette inn i samtalen. Pass på at du har en enkel forklaring på hvorfor han ikke lenger er på bildet. Du vil også unngå å være kritisk til ham og i stedet ha noen positive kommentarer du kan komme med om ham.

Hvis det er mulig, bør forklaringen din inkludere den faktiske årsaken til at eksen din delte med deg da han dro. For eksempel:

• Han var ikke klar til å bli far.
• Vi bodde langt unna hverandre.
• Han trengte tid til å håndtere noen egne problemer.

Selv om disse forklaringene ikke rettferdiggjør valget hans om å være uinvolvert, kan de bekrefte for barna dine at avgjørelsen hans ikke handlet om dem .

Det er veldig viktig at barna dine forstår at ingenting de gjorde fikk faren deres til å forlate. Du må kanskje understreke dette flere ganger før det synker inn.

Mange barn tror at de har skylden og at de er uelskelige. Så du vil gjøre alt du kan for å berolige dem.

Fortell sannheten

Det er helt naturlig at du ønsker å beskytte barna dine mot smerte og hjertesorg. Men det er aldri en god idé å lyve for dem eller holde tilbake for mye informasjon om faren deres.

• Unngå overdeling . Det er greit å utelate eventuelle sårende detaljer.
• Vurder alderen til barna dine når du bestemmer hva som er og ikke er passende å dele. Små barn har ofte greit med et enkelt svar. For eldre barn kan det være en stor lettelse å vite i reelle termer hvorfor pappa ikke er i nærheten, spesielt når de innser at det ikke er deres feil.
• Hold dine personlige følelser, frykt og bekymringer for deg selv . Du vil ikke projisere disse tingene over på barna dine.
• Hold deg til fakta , men del dem på en følsom og omsorgsfull måte.

Og uansett hva du gjør, ikke fortell barna dine at faren deres er død. Til slutt vil sannheten komme frem og barn ender vanligvis opp med å mislike mødrene sine for denne løgnen når de blir eldre. I stedet for å late som om pappa ikke eksisterer, fortell dem sannheten. De liker kanskje ikke det du har å si, men til slutt vil de sette pris på det.

Bekreft følelsene deres

Når barna dine begynner å dele følelsene sine om at faren deres er fraværende, sørg for å lytte. Ikke prøv å fikse det, men valider i stedet hvordan de har det. Mange ganger er den enkleste måten å bekrefte barna dine på å speile det de føler eller sier.

Følgende kommentarer er gode måter å fortelle barna dine at du forstår hvordan de har det.

• "Jeg kan se at du er sint."
• "Jeg føler meg også sint noen ganger."
• "Jeg vet det er vanskelig."

Omvendt, unngå å avskrive følelsene deres, be dem komme over det, eller si noe banalt som "Det er hva det er." Ingen av disse tingene er nyttige, og de hjelper heller ikke barna dine med å takle de mange følelsene de føler.

Unngå bashing

Når det gjelder å oppdra barna dine som enslig forsørger, vet du allerede hvor viktig det er å unngå å slenge ut eksen din. Følgelig ønsker du ikke å gi mer negativ informasjon enn det som er passende. Du bør imidlertid gi en form for forklaring på hvorfor han er fraværende.

Husk at barna kommer med sin egen forklaring hvis du ikke gir dem en. Og grunnene de kommer på kan være mer skadelige for selvtilliten deres enn sannheten.

Det er ikke uvanlig at barn lurer på om de er "dårlige" (genetisk sett) som sin far. Så det hjelper enormt hvis du kan dele noen positive egenskaper om faren deres.

For å gjøre denne situasjonen litt enklere, ha noen få lagersvar eller beskrivelser om faren deres forberedt på forhånd. På denne måten blir ikke svarene dine preget av ditt eget sinne, frykt eller tristhet i øyeblikket. Selv om følelsene dine er fullstendig gyldige, vil du ikke legge denne byrden på barna dine.

Totalt sett går du en fin linje mellom å forklare hvorfor faren deres ikke er i nærheten og sørge for at du ikke kjører en dypere kile mellom dem. I tilfelle et forhold blir mulig i fremtiden, vil du ikke være grunnen til at barna dine ikke er villige til å koble seg til sin fraværende far. Så prøv å inkludere noen positive ting om faren deres og hold de personlige angrepene for deg selv.

Del positive minner 

Det er også viktig at du deler alle positive minner du har om barnas far. Disse minnene vil bli utdragene som barna dine holder på og bruker for å bygge et inntrykk av hvem faren deres er som person.

Husk at disse minnene er noe barna dine sannsynligvis vil vurdere når de blir eldre og prøver å finne ut hvem de er som person.

Hvis mulig, lag en liste over minnene du vil dele og begynn å inkorporere dem i samtalene dine om barnas far. Så, når de begynner å lure på seg selv:«Hvordan er jeg som faren min?» de vil ha mer informasjon å gå på enn å bare vite at han forlot dem.

Identifiser farsfigurer i livet deres

Noen ganger blir barn hengt opp i det faktum at familien deres ikke ser ut som alle andres. Hvis dette skjer, påpek at hver familie er forskjellig. Noen barn bor hos besteforeldrene sine; noen barn bor i fosterhjem; og noen barn har to fedre og ingen mor i det hele tatt. Du vil at barnet ditt skal akseptere situasjonen deres og ikke føle at de går glipp av noe. Tross alt har du mer enn nok kjærlighet å gi.

Det er også nyttig å peke på alle farsfigurene de har i livet akkurat nå. Disse mennene kan være bestefedre, onkler, naboer eller nære familievenner som er villige til å gå inn og tilbringe tid med barna dine for å fylle det tomrommet de kanskje føler. Så selv om deres biologiske far kanskje ikke er på bildet, er det andre "fedre" som er det.

Gi dem verktøy for å takle

Når barn har blitt forlatt av faren, må de stadig og gjentatte ganger bli minnet om at de ikke har skylden. Dette kan ta år med gjentakelser sammen med sannferdige samtaler om hvorfor faren deres dro for at de skal komme over følelsen av å bli forlatt.

En måte de kan takle situasjonen på er ved å bygge emosjonell motstandskraft. Oppmuntre for eksempel til takknemlighet og positiv tenkning når de dveler for mye ved det faktum at pappa er borte. Hjelp dem å lage en liste over alle tingene de har å være takknemlige for, samt en liste over ting som gjør dem glade.

Så, når de blir fristet til å føle seg triste over situasjonen eller blir motløse over at livet deres kan være litt vanskeligere enn naboens, kan de gå tilbake til listen og oppdatere den. Eller de kan lese gjennom de tingene som er bra med livet deres og dvele ved dem i stedet.

En annen måte å takle negative følelser på er å beholde en minnekrukke som en påminnelse om alt det positive som har skjedd i livene deres så langt. Denne krukken kan også henvises tilbake til når de føler seg nedstemte og trenger en påminnelse om tingene de må være glade for. Andre måter å gi utløp for negative følelser inkluderer:

• Journalist
• Meditasjon
• Bønn

Og til slutt, hvis du føler at barnet ditt trenger ytterligere hjelp, snakk med barnelegen din og be om anbefalinger for rådgivere eller programmer som kan være fordelaktige for barnet ditt.

Et ord fra Verywell

Husk at disse interaksjonene med barna dine om faren deres bør dekkes i kjærlighet. Du kan ikke endre på at faren deres er uinvolvert. Men du kan minne barna dine på at du er der, at du ikke skal noe sted, og at kjærligheten din er fullstendig og ubetinget.