• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Slik svarer du på barns spørsmål om fraværende fedre

Det er naturlig for barn å ha spørsmål om hvorfor faren deres ikke er i livet deres. So smertefullt det er å være den som må forklare, er det spørsmål du ikke kan ignorere. Derfor, vær forberedt på hva du skal si, hvordan du skal si det, og når du skal si det.

Mens du kanskje ikke vil dele hver eneste detalj med sønnen eller datteren din om hvorfor faren deres er fraværende, finnes det måter å svare på spørsmålene deres som hjelper barn til å føle seg tryggere. For å oppnå dette, hjelper det å gjøre litt planlegging på forhånd.

For eksempel, å vite hvilke spørsmål barnet ditt kan stille samt å ha noen forberedte svar vil hjelpe deg med å unngå å føle deg satt på sporet eller tatt på senga når barna dine spør om faren sin.

Vanlige spørsmål om fraværende fedre

Det er ikke uvanlig at barn begynner å ha spørsmål om fraværende fedre rundt tiden de starter på barnehage. I denne tiden begynner de vanligvis å merke seg ulike familiestructurer og kjenne igjen at familien deres ser annerledes ut enn noen av kamratene deres. Naturlig vil de ha spørsmål.

Noen av de mest vanlige spørsmålene barn stiller om fraværende fedre inkluderer:

• Hvem er faren min?
• Hvorfor bor han ikke med oss?
• Kommer han tilbake?
• Når kan jeg møte ham?
• Savner han meg?
• Hvorfor har andre barn fedre og jeg ikke?

Dessverre finnes det ikke én enkel forklaring som vil løse barnet ditt spørsmål fullstendig. Hva mer er, dette problemet vil dukke opp mange ganger når barna dine prøver å forstå situasjonen sin. Du kan også merke at barna dine stiller de samme spørsmålene om og om igjen.

• Vær åpen og tilgjengelig.
• Tillat barna dine å stille spørsmål uten å bli sint.
• Strev etter tålmodighet og omtenksomhet mens barnet ditt jobber seg gjennom denne prosessen.

Hva mer, hold i mente at unge barn ofte ser livet sitt med «selvreferentiell tenkning,» som betyr at de naturlig tror at verden kretser rundt dem. Som et resultat er det ikke uvanlig for barn å anta at farens fravær er deres skyld eller at de er uelskbar. Derfor vil du sørge for at de vet at de ikke er til å skylde. De følgende tipsene vil hjelpe deg med å tenke gjennom denne vanskelige samtalen.

Vurdér samtale-punkter

Prøv å planlegge foran for barnet ditt spørsmål ved å utvikle din egen sett med samtale-punkter. Kom opp med spesifikke ord og fraser du vil vefte inn i samtalen. Sørg for at du har en enkel forklaring på hvorfor han ikke lenger er i bildet. Du vil også unngå å være kritisk til ham og i stedet ha noen positive kommentarer du kan si om ham.

Hvis mulig, bør forklaringen din inkludere den faktiske grunnen din eks delte med deg da han dro. For eksempel:

• Han var ikke klar til å bli far.
• Vi bodde langt borte fra hverandre.
• Han trengte tid til å håndtere noen egne problemer.

Selv om disse forklaringene ikke rettferdiggjør hans valg om å være uinvolvert, kan de bekrefte for barna dine at hans valg ikke handlet om dem.

Det er veldig viktig at barna dine forstår at ingenting de gjorde forårsaket at faren dro. Du kan må understreke dette flere ganger før det synker inn.

Mange barn tror at de er til skyld og at de er uelskbare. Så du vil gjøre alt du kan for å berolige dem.

Fortell sannheten

Det er bare naturlig at du vil beskytte barna dine fra smerte og hjertebrudd. Men det er aldri en god idé å lyve for dem eller holde for mye informasjon tilbake om faren deres.

• Unngå overdeling. Det er greit å la eventuelle smertefulle detaljer være.
• Vurder alderen på barna dine når du bestemmer hva som er og ikke er passende å dele. Unge barn er ofte fornøyde med et enkelt svar. For eldre barn kan å vite i reelle termer hvorfor far ikke er der være en stor lettelse, spesielt en gang de innser at det ikke er deres skyld.
• Behold dine egne følelser, frykter og bekymringer for deg selv. Du vil ikke projisere disse tingene på barna dine.
• Hold deg til faktaene, men del dem på en følsom og omsorgsfull måte.

Og hva du enn gjør, ikke si til barna dine at faren deres er død. Til slutt vil sannheten komme frem og barn ender vanligvis med å resentere mødrene sine for denne løgnen når de blir eldre. I stedet for å gjøre som om far ikke eksisterer, fortell dem sannheten. De kan ikke like det du har å si, men til slutt vil de sette pris på det.

Valider følelsene deres

Når barna dine begynner å dele følelsene sine om at faren deres er fraværende, sørg for å lyte. Ikke prøv å fixe det, men valider hvordan de føler seg. Mange ganger er den enkleste måten å validere barna dine på å speile det de føler eller sier.

Følgende kommentarer er gode måter å la barna dine vite at du forstår hvordan de føler seg.

• «Jeg ser at du er sint.»
• «Jeg føler meg sint av og til også.»
• «Jeg vet at det er vanskelig.»

Motsett, unngå å skrive av følelsene deres, si til dem å komme over det, eller si noe banal som «Det er som det er.» Ingen av disse tingene er nyttige og de hjelper ikke barna dine med å måle seg med mengden av følelser de føler.

Unngå nedsettelse

Når det gjelder å oppdra barna dine som enkelforelder, vet du allerede hvor viktig det er å unngå å talk ned eksen din. Derfor vil du ikke gi mer negativ informasjon enn nødvendig. Likevel bør du gi en form for forklaring for hvorfor han er fraværende.

Husk, barn vil komme opp med sin egen forklaring hvis du ikke gir dem en. Og grunnene de kommer opp med kan være mer skadelige for selvfølelsen deres enn sannheten.

Det er ikke uvanlig for barn å lure på om de er «onde» (genetisk sett) som faren deres. Så det hjelper enormt hvis du kan dele noen positive trekk om faren deres.

For å gjøre denne situasjonen litt enklere, ha noen faste svar eller beskrivelser om faren deres klare på forhånd. På denne måten er svarene dine ikke farget av din egen sinte, frykt eller sorg i øyeblikket. Mens dine følelser er helt gyldige, vil du ikke legge denne byrden på barna dine.

Overordnet sett, du balanserer på en fin linje mellom å forklare hvorfor faren deres ikke er der og å sørge for at du ikke driver en dypere kile mellom dem. I tilfelle en relasjon blir mulig i fremtiden, vil du ikke være grunnen til at barna dine er uvillige til å knytte kontakt med sin fraværende far. Så prøv å inkludere noen positive sider om faren deres og behold de personlige angrepene for deg selv.

Del positive minner

Det er også viktig at du deler eventuelle positive minner du har av barna dine far. Disse minnene vil bli de små brikkene barna dine holder fast i og bruker for å bygge et inntrykk av hvem faren deres er som person.

Husk, disse minnene er noe barna dine sannsynligvis vil vurdere når de blir eldre og prøver å finne ut hvem de er som person.

Hvis mulig, lag en liste over minnene du vil dele og begynne å inkorporere dem i samtalene om barna dine far. Så, når de begynner å lure på seg selv, «Hvordan er jeg som faren min?» vil de ha mer informasjon å gå på enn bare å vite at han forlot dem.

Identifiser farfigurer i livet deres

Noen ganger henger barn seg opp i det at familien deres ikke ser ut som andres. Hvis dette skjer, peke på at hver familie er annerledes. Noen barn bor med besteforeldrene sine; noen barn bor i pleiehjem; og noen barn har to fedre og ingen mor i det hele tatt. Du vil at barnet ditt skal akseptere situasjonen sin og ikke føle at de går glipp av noe. Etter alt, har du mer enn nok kjærlighet å gi.

Det er også nyttig å peke på alle farfigurene de har i livet sitt akkurat nå. Disse menn kan være bestefarer, onkler, naboer, eller nære familievenner som er villige til å tråde inn og bruke tid med barna dine for å fylle det tomrommet de kanskje føler. Så, selv om deres biologiske far kanskje ikke er i bildet, finnes det andre «fedre» som er.

Gi dem verktøy til å måle seg

Når barn har blitt forlatt av faren sin, må de konstant og repetitivt bli påminnet om at de ikke er til skyld. Dette kan ta år med repetisjon sammen med sannferdige samtaler om hvorfor faren dro for at de skal komme til ro med følelsene sine om forlatelse.

En måte de kan måle seg med situasjonen sin på er ved å bygge emosjonell motstandskraft. For eksempel, oppmuntre takknemlighet og positiv tenkning når de grøbler for mye over at faren er borte. Hjelp dem med å lage en liste over alle tingene de har å være takknemlige for samt en liste over ting som gjør dem glade.

Så, når de er fristet til å føle seg triste over situasjonen sin eller bli demotivert over at livet kanskje er litt vanskeligere enn naboens, kan de vende tilbake til listen og oppdatere den. Eller de kan lese gjennom tingene som er gode med livet deres og tenke på de i stedet.

En annen måte å måle seg med negative følelser på er å ha en minne-burken som en påminnelse om alle de positive tingene som har skjedd i livet deres så langt. Denne burken kan bli referert til også når de føler seg nede og trenger en påminnelse om tingene de har å være glade for. Andre måter å gi et utløp for negative følelser inkluderer:

• Dagbokskriving
• Meditasjon
• Bønn

Og til slutt, hvis du føler barnet ditt trenger ekstra hjelp, snakk med barnet ditt pediatrician og be om anbefalinger for rådgivere eller programmer som kan være gunstige for barnet ditt.

Et ord fra Verywell

Husk at disse interaksjonene med barna dine om faren deres skal være dekket av kjærlighet. Du kan ikke endre det faktum at faren deres er uinvolvert. Men du kan påminne barna dine om at du er der, at du ikke går noe sted, og at kjærligheten din er fullstendig og uvillkorlig.