• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Snakke med barn om massiv vold

«Hva skjedde? Hvorfor er de triste?» spurte 5-åringen Scarlett med tanke på den massive volden hun så bli diskutert på TV-en.

Tara og Jason ble rystet av datterens spørsmål. Normalt sov de to barnene deres under morgennyhetene tidlig. Men i dag hadde datteren deres gått inn på TV-dekningen av et massivt skyting.

Tara sa sakte: «Noen drepte mange mennesker fordi han ikke likte dem.»

Scarlett svarte: «Det er virkelig stygt!»

Mange foreldre står overfor situasjoner lik Tara og Jasons. Uansett hvor forsiktige vi er, kan vi ikke skjerme barna våre fra hjertesårende men altfor kjente tragedier. Mens vi sorgér over en voldelig hendelse, skjer en annen. Men hvordan snakker vi med barna våre om hendelser med massiv vold?

Diskusjonen starter med deg

Som de fleste foreldre er du sannsynligvis urover det som virker som en økning i massiv vold. Siden barn plukker opp din nervøsitet og angst, starter hvordan de vil forstå dette vanskelige emnet med deg.

«Ta tid til å håndtere dine egne følelser og vokse din egen tro midt i å høre om tragedier i verden,» sier Daniel Huerta, vicepresident for foreldreskap og ungdom hos Focus on the Family. «Gå en tur, snakk med ektefellen bak lukkede dører eller snakk med pålitelige venner eller en rådgiver. Første steg i denne prosessen er å finne et sted med fred for deg selv.»

Rådgivning & Henvisninger

Focus on the Family tilbyr en engangs gratiskonsultasjon fra et kristent perspektiv. Vi kan også hjelpe deg med å identifisere en rådgiver i ditt område hvis perspektiv du kan stole på. Lær mer

Oppleve tragedien med massiv vold

Jeg var en overlevende av mass-skytingen på et kinosal i Aurora, Colorado i 2012. Innen timer etter skytingen spurte folk rundt meg hvor Gud var under en så forferdelig tragedie, om Han eksisterte i det hele tatt, eller hvordan Han kunne være en «god» Gud hvis Han lot disse tingene skje. Jeg visste at jeg måtte avgjøre disse spørsmålene for meg selv hvis jeg skulle svare noen andre.

Jeg tilbrakt tid i bønn, i Guds Ord og i samtale med pålitelige prester. Jeg hadde ikke alle svarene etterpå, og jeg sorga fortsatt, men min tro på Gud ble sterkere.

Når man diskuterer tragedier med barn, er det OK å erkjenne at du har følelser av sorg over tragiske hendelser og innrømme at du ikke har alle svarene, spesielt med eldre barn. Men barn må lære at vi ikke er ment til å fortsette å leve i frykt. «Du vil at de skal vite at livet fortsatt skal levdes,» sier Huerta.

Etter kinosal-skytingen i Aurora, spurte datteren min tenåring og et par av vennene hennes det samme spørsmålet: Vil du noen gang gå på kino igjen?

«Ja,» sa jeg til dem. «Jeg trenger å gå på kino snart bare for at jeg ikke lar frykten vinne. Jeg vil ikke leve livet mitt i frykt for ondet som noen få mennesker gjør. Gud har lovet at Han aldri vil forlate meg eller forlate meg, og det gir meg makt.»

Kjenn barna dine

Huerta oppmuntrer foreldre til å forstå barna deres personligheter og modenhetsnivå, samt deres personlige evne til å behandle tragiske nyheter.

Er barnet ditt gene for bekymring? Har han eller hun en sterk personlig vandre med Herren? Trenger han eller hun tid til å reflektere over hendelser før de engasjerer seg i dypere diskusjoner? Barna dine vil høre det du sier gjennom sitt eget emosjonelle linse og åndelige tilstand. Å forstå en barns unike personlighet vil hjelpe deg med å ha effektive og meningsfulle kommunikasjon.

Så må du lytte.

Etter kinosal-skytingen i Aurora, begynte datteren min 14-åring, som også vitnet drapene, å sove på sofaen i stuen vår. Etter et par uker flyttet hun til det ekstra soverommet oppe, enda nærmere pappa og meg. Selv om hennes talte spørsmål var «Kan jeg overtake det ekstra rommet?» visste jeg at hennes hjerte-spørsmål var «Kan jeg ta så lang tid jeg trenger for å hele fra denne forferdelige hendelsen?»

Uansett alder, vil barn avsløre hva som plager dem, hvis du velger å lytte til ordene deres og se på handlingene deres. Efeserne 4:15 sier å tale sannheten i kjærlighet. Sunn emosjonell og åndelig vekst kan finne sted når vi har ærlige diskusjoner som er alderspassende. Ikkje finn opp historier for å gjøre verden tryggere, og ikke ignorér spørsmålene til barna dine. Men gi heller ikke barna dine mer informasjon enn de trenger eller har spurt om.

Tidspunktet er nøkkelen

Når man diskuterer massiv vold med eldre barn, er det fristende å spørre ut, men du må kanskje bare vente til de er klare til å dele følelsene sine. Amy Paris, som har en mastersgrad i atferdsnevrovitenskap, mottok anrop fra panikkslagne foreldre etter 11. september-terrorangrepene, foreldre som ville vite hvordan de skulle snakke med barna sine. Hun oppfordret foreldre til ikke å tvinge tidlige samtaler som barn kanskje ikke er klare for.

«Begrens eksponering for media,» sier Paris. «Fortsett med normale aktiviteter så mye som mulig. Så, basert på barnets alder og modenhetsnivå, diskuter hendelsene med dem. Som foreldre vet dere best hvor mye de er i stand til å forstå og hvor mye dere skal dele med dem.»

I dag har Paris samtaler med sin egen tenårings-sønn. Hun sier: «Jeg spør om noe plager ham, og han kan svare ja eller nei. Hvis ja, snakker vi. Ofte er det nei, og jeg venter. Omtrent en dag, enten vil han ta det opp, eller jeg spør igjen, og så snakker han.» Vi må være tilgjengelige og villige men ikke påtrengende med et barn som ikke er helt klart til å dele tankene sine.

Vurder også når du har disse samtalene. For yngre barn er sengingen ikke bra for å diskutere vold. Hvis de stiller et spørsmål, foreslå at dere snakker om det i morgen. Ellers kan nattsamtalen din føre til marer eller sovesvikt. Velg en tid på dagen når du ikke vil være i ferd med å skynde deg eller konstant bli avbrutt.

Hva er alderspassende når man diskuterer massiv vold?

Selv om hvert barn er annerledes, gir Huerta følgende grunnleggende retningslinjer for å diskutere menneskeskapt vold med barn:

0 til 3

Barn vil ikke forstå hva som skjer. Unngå eksponering for medier. Gi dem klemmer og la dem vite at du elsker dem.

4 til 8

For mange barn er det viktig å holde informasjonen kort og enkel til de ber om mer detaljer. Fortell dem hva du gjør for å holde alle i familien din trygge, selv om du ikke kan garantere at skade aldri vil komme dem. Gi dem praktiske trinn, som å be for ofre og gjerningsmenn. Dette hjelper barn med å føle segmektige i stedet for hjelpeløse. Barn i denne alderen begynner også bare å forstå arten av ondt, at alle har friheten til å velge godt eller ondt, og noen ganger skader en persons onde valg andre. Men Gud bryr seg fortsatt om oss, og Han hjelper oss gjennom vanskelige tider.

9 til 12

Noen barn i dette aldersintervallet kan håndtere en moden samtale, mens andre ikke kan. La barnet ditt bestemme samtalens nivå. Din primære fokus bør være på hendelsene som skjedde, ikke en større filosofisk diskusjon. Når barn blir mer stemmeferdige i å stille spørsmål om personlig sikkerhet, kan de trenge beroligelse om hva som gjøres for å holde dem trygge. La dem uttrykke hva de er nysgjerrige på eller hva de frykter. Be sammen for ofre så vel som gjerningsmenn. Dette hjelper barn med å føle segmektige snarere enn hjelpeløse. Berolig dem om at det er sunt å snakke om triste eller redningsfulle hendelser.

Tenåringer

Når barn når denne alderen, former de sine egne meninger om saker. De utvikler sin egen tro, og de kan spørre hvor Gud er i alt dette. Vær villig til å ha dypere samtaler og å lytte mens de behandler hendelser. Det er OK å starte mer filosofiske diskusjoner med dem om nyhetene og be om deres syn på en spesifikk tragedie. Hjelp dem med å vurdere hvordan de ser Gud reagere i situasjonen gjennom andre som hjelper ofre.

For mange barn, ikke bare tenåringer, er det godt å vurdere Johannes 16:33 sammen. Selv om vi vil ha vanskelige tider i dette livet, kan vi likevel ha fred gjennom kunnskapen om at Gud har overvunnet verden. Pek dem mot skrifter som viser hvordan lidelse, urettferdighet og ondt har vært rundt siden Adam og Eva første gang var ulydige og synden kom inn i verden. Ondt og lidelse er ikke nytt. Likevel elsker Gud mennesker og ønsker å forløse alle.

Når de ikke vil snakke med deg

For noen barn er ansikt-til-ansikt samtaler vanskelige. Du kan supplere dialogen din med dagbokføring. Selv om barn kan gjøre dette på egenhånd, er det sunt å ha en forelder-barn-notatbok. Dagbokføring fram og tilbake i en notatbok tillater pågående kommunikasjon og tid til å behandle tanker.

Vurder å sende SMS med barnet ditt om nyhetshendelser. Det er en mindre innskrekken måte å kommunisere om et vanskelig tema for unge. Eller be barnet ditt om å skrive en sang eller dikt, eller tegne et bilde for å uttrykke følelsene sine. Uansett hvordan du dialogiserer med barna dine, sørg for at de vet at Gud ikke har gitt dem en Ånd av frykt men av makt og av kjærlighet og av sunt fornuft (2 Timoteus 1:7).

Avsluttende tanker om å snakke med barn om massiv vold

Emnet massiv vold og skytinger er vanskelig. Det viser den sanne fordervelse av vår verden og som kristne står vi overfor muligheten til å be uten ophør midt i en virkelig knust verden. Selv om å diskutere massiv vold er vanskelig, er det viktig å ha et trygt sted for barna dine til å stille spørsmål om dette emnet. Hvis du trenger mer informasjon om hvordan du snakker med barna dine om massiv vold, vennligst ring 1-800-A-Family eller besøk focusonthefamily.com.

Danny Huerta er en lisensiert klinisk sosialarbeider og lisensiert skolesosialarbeider. Han har drevet en privat praksis med rådgiving av familier siden 2004 og har skrevet flere artikler i ulike publikasjoner. Han var medforfatter i Smart Groom's Answer Guide: An Eye-Opening Guide to the First Year of Marriage og The First Five Years of Marriage: Launching A Life-Long Relationship. Han har vært gjest på Focus on the Family-sendingen og er en jevnlig bidragsyter på Focus on the Family Parenting-podcasten. Han har også vært gjest på mange radioprogrammer og nyhetssendinger i hele USA som dekker ulike emner knyttet til familie og foreldreskap.