• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Anti-rasisme for barn: En aldersbasert guide til å bekjempe hat

Uheldigvis ser amerikanere alle typer hat – rasisme, misogyni, antisemittisme, homofobi, transfobi – nyte en grufull gullalder. Foreldre bekymrer seg for at barna sine vil bli utsatt fra tidlig barndom, og vride synet deres på mangfold og inkludering. Men her er litt håpefull nyhet: Du kan motvirke hatets innsidieuse rekkevidde før det er for sent.

Vi spurte eksperter i barnepsykologi og kampen mot fiendtlighet om veiledning. Her deler de hvordan man setter fiendtlige overbevisninger og hendelser (som de nylige angrepene mot asiatisk-amerikanere) i kontekst, avklarer småbarnas misforståelser, og gir barna dine makt til å bli krefter for det gode.

Alder 0 til 6 år

I disse tidlige årene er oppgaven din å legge positivt grunnlag, adressere hat ved å dyrke dets motsatte – medfølelse og tålemod. Heldigvis har barnet ditt en forhåndsstart: en uskyldig likegyldighet overfor det som skiller mennesker. «Barn er veldig oppmerksomme på måtene vi skiller oss på, men de fødes ikke med å identifisere mennesker med en bestemt rase, kjønn, eller etnisitet», sier David Schonfeld, M.D., professor i pediatri ved University of Southern California og Children's Hospital Los Angeles og direktør for National Center for School Crisis and Bereavement. «De diskriminerer ikke naturlig.»

Håpet er at barn som vokser opp i samfunn som er etnisk, sosioøkonomisk, eller på annen måte mangfoldige, vil ha aksept baket inn i verdensbildet sitt. Det er ikke garantert, men studier viser at det hjelper. Hvis barnet ditt har lite eksponering for mennesker som ikke ser ut eller lever som dem, råder eksperter til å ta verden hjem: Studer andre kulturer sammen ved å spise maten deres og se filmene deres. Oppfordre læreren til barnet ditt til å bygge flerkulturalisme inn i lærerplanen. Snakke morsmålet ditt hvis du er tospråklig, eller oppmuntre barnet ditt til å studere et annet språk. En studie fra University of Chicago fra 2014 avdekket at barn som hører flere språk i hverdagen er mer akcepterende av mennesker hvis språk skiller seg fra deres eget – som er en trinnstein mot en bredere akseptans.

Du trenger ikke å forutsette en forelesning for en barn i denne alderen om ondskapene i bigotteri. («Jeg vet ikke om jeg ville sitte ned med en 3-åring og si, "La oss snakke om rasisme",» sier dr. Schonfeld.) Men hvis behovet for en samtale oppstår, før den. «I 2017 så vi en bølge av bombetrusler mot jødiske samfunnssentre», sier Jinnie Spiegler, direktør for lærerplan og opplæring ved Anti-Defamation League. «På nyhetene så man veldig små barn evakuere fra disse fasilitetene. Sikkert visste de at noe var galt og var redde. Så selvfølgelig ville du ville snakke om det med dem.»

Dette kan virke umulig, men nøkkelen er å holde omfanget og språket håndterbart for å fremme anti-rasisme hos barn. «Du ville si noe som, "Personen som gjør dette må være veldig sinte,"» sier dr. Schonfeld. «"Men vi bruker ordene våre for å løse problemer."» Hvor uvanlig samtalen endog føles, er stilhet verre. «Forestill deg at du er 4 år og du merker deg at pappa ser på telefonen sin, at han er oppsett og folk virker bekymret, og ingen forteller deg hvorfor», sier Spiegler. «Tenk hvor skremmende det ville være.»

Alder 6 til 8 år

Å diskutere hat eksplisitt blir enklere i denne alderen, men tro ikke at det må være en super formell samtale. «Familier snakker om disse problemene hele tiden uten å vite det», sier Allison Briscoe-Smith, Ph.D., en klinisk psykolog i Berkeley, California, som spesialiserer seg på å adressere traume hos barn og studiet av hvordan barn forstår rase. «Små barn er veldig sensitiv for hva som er rettferdig og ikke rettferdig. Det er et sterkt grunnlag for å diskutere urettferdighet.»

La barnet ditt være din guide. Barn i denne alderen kan artikulere følelsene sine, så byrden for å styre samtalen bør ikke – og bør ikke – ligge helt på deg. «Spør henne hvordan hun forstår det hun hører», sier dr. Briscoe-Smith. Hva sier folk på lekeplassen? Hva har de sett på TV? Du vil kunne holde samtalen på riktig nivå – av trygghet, ærlighet og detalj.

Også nøkkel: Ikke overdrift det. «Vær enkel, kort, og så ærlig du kan være», sier Spiegler. Hvis du føler en reflektert drang til å bagatellisere – «Det som skjedde på hvitløksfestivalen kunne aldri skje her» – unngå det. Et tomt løfte høres ut som avvisning, og hvis de har frykt for disse hendelsene, vil de føle at du ikke tar dem på alvor. I stedet, sier dr. Briscoe-Smith, «si henne hva du vet for sikker: at du elsker henne, og at det er voksne som jobber for å holde henne trygg.»

Barn kan ha en kvirk, bokstavelig oppfatning av verden, og de kan spørre noe som virker bizarre men som er avgjørende for forståelsen deres. «Da jeg fortalte min da 8 år gamle datter at Osama bin Laden var drept, spurte hun meg, "Hvor er kroppen hans?"» sier Spiegler. «Det var et mærkelig spørsmål, men du kan ikke bagatellisere det de virkelig vil vite.»

Du kan også lære at barnet ditt har misforstått en del av det som har skjedd, kanskje ångstelig oppblåst hendelsen til utenforproposisjoner. Men for hver bekymring som «Vi kan ikke gå til Walmart; folk blir skutt der», finnes en beroligende respons. Du kunne si, «Jeg forstår hvorfor du tror det, men det var en særlig uvanlig hendelse, og det er veldig usannsynlig at det skjer igjen.»

Alder 9 til 11 år

Barnepsykologer sier at å hjelpe barn med å prosessere skrøpelige hendelser har blitt en veldig annen oppgave de siste årene. Ubiuiteten av teknologi gir barn upresedentert eksponering for informasjon de ikke har modenheten til å gi mening av. «Rådet brukte å være: Slå av TV; ikke tillat barn tilgang til bilder av døden», sier dr. Briscoe-Smith. «Men ved 9 eller 10 år har de telefoner. De vil se det der og på de dozener av andre skjermer de møter. Så vi må hjelpe dem med å forstå det de ser og hører.»

Selv med sikkerhetsinnstillinger, vil oppsettende nyheter – og avskyelige meninger – nå barnet ditt. Sier dr. Briscoe-Smith, «Barna mine forteller meg at elever på skolen deres trynter latino-barn om ICE: "Du bestemmer deg for å løpe, ICE kommer for å hente deg." Forskning viser at de siste årene har det vært en oppvekst i rasialisert mobbing. Så jeg spør, "Hva snakker folk om på skolen, hva sier telefonen din?"»

Denne typen etterforskning er nødvendig, spesielt hvis du har et barn som ikke er naturlig fremmede. «Du kan ikke regne med at barna dine bringer opp bekymrende ting med deg», sier Spiegler. «Du må spørre. Rumler spredes som ild på skolen og på nettet. Så hjelp dem med å fylle hullene. "Jeg er ikke sikker på at det skjedde på den måten i Minnesota," kan du si, før du forklarer hvordan det egentlig skjedde.»

I denne alderen kan barnet ditt også begynne å merke seg fordomster hos de de kjenner og elsker. Bestemor poster et homofobt meme; naboen din går av stabelen på grillfest om behovet for en grense mur. Barnet ditt kan med rett være forvirret: De bryr seg om denne personen, men overbevisningene deres skiller seg fra familiens. Adresser disse forskjellene. «Hold språket ditt nøytralt», sier dr. Briscoe-Smith. «"Vi elsker bestemor, og vi tenker annerledes enn henne. Hun har kommet til sine konklusjoner, men vi har kommet til andre."»

Tweens og tenåringer

Mens barnene forbereder seg på å forlate barndommen, fastsetter de sin identitetsfølelse, og legger grunnlaget for hvem de vil bli. Som vi har sett i nyhetene, kan denne alderen være et vendepunkt. Mange barn, til og med de fleste, vil velge et liv med aksept, medfølelse og respekt for medmennesker. Andre vil vandre en mørkere vei.

Hvis du vitner at barnet ditt engasjerer seg i fordomster eller hatprat, enten på nettet eller i livet – og ja, til og med barn av sosiale bevisste, rettferdighetsrettede foreldre gjør det – si ifra. «Ungdommer prøver å utvikle sine egne verdier», sier dr. Briscoe-Smith. «Du sier, "Vi er ikke på samme side i denne – så hva tror du?"» Husk at tenåringer ofte ikke ser ting i sin fulle kompleksitet. «Stereotyper er forenklinger», sier Spiegler. «Hvis barnet ditt kjøper dem, er det jobben din å hjelpe ham med å komplisere tenkingen hans, for å se nyanser han ikke verdsetter.» Hun har noen pekere: «Det er en tyngdekunstner-gang. Du vil holde samtalen åpen, men gjøre det tydelig at du ikke godkjenner fordommer eller stereotyper: 'Jeg tenker ikke på den måten, og jeg tror ikke det du sier er respektfullt.' Eller: 'Jeg brukte å tenke sånn, men så leste jeg X eller lærte Y.' Selv om han ikke virker å høre, hører han det du sier.»

Andre barn kan, når de konfronteres med disse vanskelige problemene, føle seg nødt til å handle. Dette er et kraftfullt impuls, og foreldre bør støtte det. «Det trenger ikke å bety å starte en stiftelse», sier dr. Briscoe-Smith. «Det kan være, "Jeg skal gjøre en venlig ting i dag," eller til og med, "Jeg har ikke sovet godt fordi jeg er oppsett, så jeg skal sørge for å få litt søvn."» Å handle gir også en sans for kontroll. «Aktivisme gir deg handlingskraft», sier Spiegler. «Det er skremmende å se forferdeligheter i verden, og hvis du føler at du bidrar og kobler deg med folk som føler som du, er du beroliget.»

Ingen av dette er lett, selvfølgelig. Du kan snuble –畢竟, disse problemene er like komplekse som de er bekymrende. Men i dette som i alt, er ditt beste verktøy dine instinkter. Sier Spiegler, «Hver forelder, barn, og situasjon er annerledes. Men vi kjenner barna våre og hva de kan håndtere.» Det er greit å la barnet ditt se at du også reagerer på disse skrøpelige tidene. «Hvis vi ikke viser at vi er oppsett, vil barna våre føle seg anormale for å være oppsett», sier dr. Schonfeld. «Vi kan ikke lære mestringsferdigheter hvis vi gir utsagn for at vi aldri trenger å mestre.»

Disse samtalene er kanskje ikke komfortable, men de vil være nødvendige. Som dr. Schonfeld sier, «Vi kan ikke bare lære barna våre det som er lett – vi må lære dem det som er viktig.»