Impostazione dei limiti per il tuo bambino

Restare in piedi

Impostazione dei limiti per il tuo bambino

Come dovresti far rispettare i limiti che hai impostato? La maggior parte dei genitori inizia dicendo:"No!" Il più delle volte, questo avvertimento di per sé è efficace nell'impedire al tuo bambino di fare qualcosa di pericoloso, dannoso o distruttivo. Il tono che usi (anche più della parola stessa) probabilmente ferma il tuo bambino sulle sue tracce. Con questa singola parola, riceve immediatamente il messaggio:quello che stava facendo, o stava per fare, era inaccettabile e non ti piace quando lo fa.

A seconda della sua personalità, il tuo bambino potrebbe crollare in lacrime quando dici "No!" Se è così, allora vai da lui e offrigli conforto e la rassicurazione che lo ami anche quando non ti piace quello che sta facendo. Rimani fermo sui tuoi limiti:non lasciare che riprenda il comportamento quando si è calmato, ma dimostra allo stesso tempo il tuo amore.

Quando dici "No!", cerca di sembrare severo senza urlare o arrabbiarti. Tieni presente che il tuo bambino è solo un bambino. Non permettergli di farla franca con un omicidio, ma non arrabbiarti nemmeno con lui per essersi comportato come un bambino. L'acutezza e la severità della tua voce spaventeranno il tuo bambino; urlare o rabbia lo spaventerà. E una volta che spaventi il ​​tuo bambino, non importa quanto appropriato possa sembrare dopo che ha morso qualcuno o è stato catturato a metà delle scale, lo perdi. Ogni possibilità di insegnare una lezione sulla sicurezza o l'equità è svanita.

Non arrabbiarti, vendicati (temperato)

Bambino medico

Se perdi spesso la pazienza con il tuo bambino, cerca di capire perché. Potresti essere arrabbiato per qualcos'altro? O arrabbiato con qualcun altro? Sei arrabbiato con te stesso? Ti senti abbandonato e/o sopraffatto? Hai stabilito degli standard per il comportamento del tuo bambino che sono irragionevoli? Potrebbe essere necessario l'aiuto di un professionista per risolvere tutto.

Consiglio Q

Se fai saltare in aria il tuo bambino, concediti qualche minuto per calmarti e riprendere il controllo delle tue emozioni. Quindi vai immediatamente dal tuo bambino (e dal tuo partner) e chiedi scusa. Il tuo bambino ha bisogno di essere rassicurato sul fatto che lo ami, non importa quanto ti senti arrabbiato.

Potresti essere sorpreso di quanto puoi arrabbiarti con un bambino innocente. Anche se non può essere ritenuta responsabile o incolpata per il suo comportamento, hai tutto il diritto di arrabbiarti con tuo figlio. A volte, specialmente quando fa qualcosa di pericoloso o qualcosa che ferisce gli altri, potresti persino perdere la pazienza e urlare contro il tuo bambino.

Senza dubbio ti senti malissimo; dovresti. La tua rabbia quasi certamente spaventa il tuo bambino. Ma occasionali esplosioni di rabbia non le faranno danni permanenti. In effetti, far uscire la tua rabbia può causare meno danni a lungo termine che trattenerla. La rabbia e il risentimento imbottigliati possono corrodere il buon rapporto che stai cercando di mantenere con il tuo bambino. Al contrario, un'esplosione di rabbia isolata (se gestita correttamente) può essere rapidamente lasciata alle spalle, consentendo a te e al tuo bambino di assaporare di nuovo la reciproca compagnia. Quindi non preoccuparti troppo delle tue tirate a meno che non diventino abituali.

Se la tua rabbia sembra fuori controllo, calmati piuttosto che cercare di disciplinare tuo figlio in quel momento. Se unita alla rabbia, la "disciplina" può degenerare rapidamente in abuso. Aspettando, potresti perdere l'occasione di collegare il tuo rimprovero con il "comportamento scorretto" che lo ha causato perché tuo figlio non ricorderà più cosa ha fatto di così brutto. Ma è meglio affrontare la correzione del suo comportamento la prossima volta che fare del male a tuo figlio adesso.

Riprendendo il controllo della tua rabbia, (alla fine) fungerai da modello per il tuo bambino. Imparerà da te modi più costruttivi per esprimere la rabbia piuttosto che urlare o picchiare. Non è anche questa parte della disciplina che vuoi insegnarle?

Più che dire "No!"

Non limitarti a dire "No!"

Quando inizi per la prima volta a stabilire dei limiti, semplicemente dicendo "no!" potrebbe fare il trucco. Poiché il tuo bambino probabilmente non ha sentito molto questa parola prima, specialmente pronunciata con un tono così severo, potrebbe impedirgli di fare quello che sta facendo. Ma man mano che invecchia, potrebbe iniziare a testare questo limite. Potrebbe girarsi, sorriderti dolcemente e poi continuare per la sua strada allegra.

Non importa quanto sia carino il tuo bambino quando lo fa, non lasciare che la faccia franca. Se dici "no!" non impedisce al tuo bambino di fare qualcosa di pericoloso, dannoso o distruttivo, devi seguire immediatamente le azioni che supportano le tue parole. Quali azioni sono appropriate prima del primo compleanno del tuo bambino? Dipende dalla situazione:

  • Se in qualche modo ha messo le mani su qualcosa di pericoloso, rimuovilo. Toglilo dalle mani (o dalla bocca) del tuo bambino e mettilo in alto dove non può raggiungerlo.
  • Se sta esplorando qualcosa di pericoloso che non puoi portargli via, ad esempio, se sta masticando un cavo elettrico, allontanalo dalla zona.
  • Se sta picchiando, mordendo o ferendo in altro modo un altro bambino, separalo rapidamente. Tienili separati per circa cinque minuti fino a quando la calma non sarà ripristinata e potranno giocare di nuovo bene insieme.
  • Se è deciso a distruggere qualcosa di valore, portalo via o portalo via da esso.

Qualunque cosa tu scelga di fare per sostenere le tue parole, spiega la tua logica al tuo bambino mentre agisci:

  • "Niente noccioline! Potresti soffocare."
  • "Non mordere il cavo! Potrebbe scioccarti."
  • "Non mordere! Fa male."
  • "Niente vernice sul divano! Questo lo rovina."

Il tuo bambino capirà tutto questo? Probabilmente no. Indipendentemente dal fatto che capisca le tue parole, è probabile che non le ricorderà a lungo. La prossima volta che il tuo bambino vede una nocciolina o il cavo elettrico, ad esempio, potrebbe essere nuovamente tentata di masticarlo.

Non importa se il tuo bambino capisce tutto quello che dici. Ma queste brevi spiegazioni gettano le basi per l'obiettivo finale di tutta la disciplina:insegnare a tuo figlio le differenze tra comportamento sicuro e non sicuro e giusto e sbagliato.

La punizione si adatta al crimine?

Poiché il tuo bambino non conosce ancora la differenza tra "buono" e "cattivo", non è né giusto né ragionevole disciplinarlo come se lo sapesse. (Avrai tutto il tempo per questo più tardi.) Né la punizione né la minaccia di punizione aiutano a disciplinare un bambino. Quando il tuo bambino non fa come le è stato detto, non sta necessariamente cercando di sfidare te o le tue regole. Semplicemente non li capisce o non li ricorda.

Il tuo bambino non sa niente di meglio. Sebbene l'ignoranza della legge possa non essere una difesa che funziona in tribunale, dovrebbe contare molto in casa. Poiché il tuo bambino non è in grado di stabilire connessioni tra le sue azioni (inaccettabili) e le tue reazioni (punitive), qualsiasi tipo di punizione è inappropriata prima del suo primo compleanno. A questa età, "No!" le insegnerà molto di più sui comportamenti da evitare di qualsiasi tipo di punizione.

I bambini imparano poco o nulla da qualsiasi tipo di punizione, che si tratti di time-out, trattenimento di dolcetti o sculacciate. Il tuo bambino semplicemente non lo capisce. Per lei, queste punizioni sono cose spiacevoli, ingiuste e crudeli che le fai, non conseguenze di tutto ciò che ha fatto lei stessa. Poiché la punizione non ha assolutamente senso per il tuo bambino, non dovrebbe avere alcun senso nemmeno per te. La punizione non ha alcun impatto positivo su un bambino.

Sculacciare un bambino è particolarmente odioso. Anche se occasionalmente può essere necessario uno schiaffo sul polso per impedire al bambino di infilare una forchetta in una presa elettrica (o in un altro bambino), le sculacciate (una punizione per comportamento scorretto intenzionale) non hanno senso con i neonati. Il tuo bambino non è ancora capace di comportamenti scorretti intenzionali.

Consiglio Q

Assicurati che chiunque si prenda cura di tuo figlio sia d'accordo, o almeno accetti di rispettare, le tue opinioni sulle sculacciate e altre forme di punizioni corporali.

Oltre ad essere ingiusto e irragionevole nei confronti del tuo bambino, sculacciare

  • Non insegna al tuo bambino nulla di giusto e sbagliato
  • Invia il messaggio che potrebbe essere corretto, che i problemi si affrontano meglio con la forza piuttosto che con la persuasione
  • È pericoloso se fatto con rabbia
  • È freddo e crudele se fatto con calma

Più usando la tattica "No"

Non si comporta male

Un altro motivo per evitare di punire esplicitamente il bambino è che il suo comportamento scorretto, a rigor di termini, raramente è davvero un comportamento scorretto. Sebbene gettare del cibo possa giustificare una punizione in un bambino più grande, ad esempio, un bambino non può fare a meno di farlo. Un bambino in età prescolare sa cosa accadrà quando lascia cadere o lancia purè di patate sul pavimento; un bambino deve farlo per scoprirlo.

Allo stesso modo, la maggior parte delle azioni che tuo figlio intraprende e che potrebbero meritare una punizione in seguito sono cose che non può fare a meno di fare ora. Il tuo bambino sta diventando sempre più curioso. Vuole esplorare il suo mondo e sperimentare con gli oggetti in esso contenuti. È così che impara a conoscere il mondo.

Se il tuo bambino ti morde o ti tira i capelli, non ha intenzione di farti del male. Lo fa perché vuole scoprire di più su di te, così come esplora gli altri oggetti del suo mondo. Come scopre un nuovo giocattolo? Lo afferra, lo tira, lo colpisce, lo graffia, lo sbatte, lo prende a calci e lo morde. Quando fa questo a un'altra persona, non dare per scontato il peggio. Non era meschino. Era solo un bambino. E punire un bambino solo perché si comporta come un bambino non è giusto.

"No!":non abusarne

Una volta che il tuo bambino ha iniziato a gattonare, ha bisogno dell'opportunità di esplorare il suo ambiente. Esplorare e acquisire conoscenze accresce la sua crescente indipendenza e fiducia. Ma per sfruttare al meglio queste avventure, ha bisogno della libertà di vagare (entro i limiti, ovviamente) ovunque la portino i suoi interessi. Ha bisogno di essere in grado di fare scoperte e sperimentare da sola gli oggetti del suo mondo.

Senza volerlo, puoi facilmente spegnere la fiamma della passione del tuo bambino per l'esplorazione e la scoperta. Tutto quello che devi fare è dire "No!" 20 o 30 volte al giorno. Dire "No!" scoraggia tuo figlio dall'esplorare il suo ambiente, o almeno parti di esso.

Più spesso usi la parola "No!", meno efficace diventa. Il tuo bambino si stancherà rapidamente di sentire quella parola tutto il tempo e perderà il suo valore di shock. Tuo figlio potrebbe finire per ignorare i tuoi ripetuti divieti.

Attenzione a girare "No!" in un gioco, che può facilmente trasformarsi se si abusa della parola. Se il tuo bambino inizia a sfidare la tua autorità, potresti ammirare il suo sperma, ma cerca di non farle vedere la tua ammirazione. Il tuo bambino ha bisogno di sapere che questa è una cosa seria, che dici solo "No!" quando lo intendi. Per tutti questi motivi, prova a usare "No!" solo per i reati più gravi, quelli che rappresentano un pericolo immediato per il tuo bambino o per gli altri (e forse anche per i tuoi beni).

Dicendo continuamente "No!" non solo scoraggia il tuo bambino dall'esplorare il suo mondo e spoglia gradualmente la parola della sua efficacia, ma può anche danneggiare il senso di sicurezza, accettazione e fiducia in se stesso del tuo bambino. Per il tuo bambino, dispiacerti è pericoloso. Il tuo bambino identifica naturalmente qualsiasi espressione di disapprovazione da parte tua con un rifiuto. Questo senso di rifiuto, a sua volta, accresce le paure di abbandono che già ha.

Quindi fai tutto il possibile per ridurre il numero di volte in cui dici "No!" al tuo bambino. Ogni volta che lo dici, assicurati di seguire la tua espressione di disapprovazione con espressioni di calore e affetto. Consola tuo figlio, che potrebbe essere devastato al pensiero di aver fatto qualcosa di sbagliato (anche se potrebbe non capire bene cosa ha fatto). Soprattutto, sottolinea che anche quando ti arrabbi con lei, anche quando non ti piace quello che fa, la ami comunque.

I bambini, completamente ancorati al momento presente, spesso hanno difficoltà a rendersi conto che qualcuno può urlare contro di loro e amarli comunque. Il tuo bambino non conosce ancora questo fatto né per istinto né per esperienza. Poiché non può separare una persona dal suo comportamento, devi mostrarle come farlo.

Reindirizzare l'attenzione del bambino

Dì solo "Sì!"

Un bambino, come notato in precedenza, non è in grado di comportarsi in un certo modo solo perché è "buono" (o di evitare determinati comportamenti perché sono "cattivi"). I bambini si comportano secondo gli impulsi e gli interessi dell'immediato presente. Non possono fare altrimenti.

Il tuo bambino si comporterà (ai tuoi occhi) solo se vuole comportarsi nel modo in cui vuoi che si comporti. Naturalmente, questo non significa che dovresti lasciare che il tuo bambino faccia tutto ciò che vuole. Devi comunque fornire le linee guida per un comportamento accettabile, ancora e ancora se necessario.

Consiglio Q

Quando tutto il resto fallisce, prova l'esilio. Nonostante ti senta dire "No!", il tuo bambino potrebbe continuare a vivere pericolosamente. Ignorando i tuoi tentativi di distrazione, potrebbe rimanere ossessionato da un particolare comportamento proibito. Se questo è il caso, mandalo in esilio. Raccoglilo e rimuovilo fisicamente dalla "scena del crimine".

Se persiste nei suoi sforzi per tornare indietro e ripetere il comportamento discutibile, crea un ostacolo fisico (forse un cancello di sicurezza) che gli impedisca di tornare. Potresti trovarlo molto più disposto ad accettare le alternative che offri una volta che si trova in un'altra stanza.

Non puoi assolutamente convincere il tuo bambino a rinunciare a un cattivo comportamento a questa età, ma puoi convincerlo ad abbracciare un buon comportamento. Come? Ingannandolo o inducendolo a fare ciò che vuoi che faccia. Con un piccolo reindirizzamento creativo, puoi dare una svolta positiva ai divieti negativi, trasformando un secco "No!" in un sonoro "Sì!"

Il tuo bambino ha una capacità di attenzione molto breve. Se qualcosa è fuori dalla vista, è anche fuori dalla sua mente. Quindi, se riesci a distrarlo, probabilmente puoi allontanare il tuo bambino in modo relativamente semplice da comportamenti pericolosi o inaccettabili. Cerca di far interessare tuo figlio a qualcos'altro, qualcosa che sia sicuro e non distruttivo. Probabilmente dimenticherà tutto di quella cosa pericolosa che voleva fare in pochi secondi.

Allo stesso modo, puoi reindirizzare le energie del tuo bambino da comportamenti maligni o non sicuri verso un comportamento più sicuro che implichi la stessa azione. Ad esempio, se il tuo bambino inizia a picchiarti, offrigli un'alternativa:qualcosa di sicuro da colpire. Potresti dire:"Oh, vuoi colpire qualcosa ora? Ok, questi sono per colpire". Quindi guidalo verso i tamburi o una torre di blocchi morbidi da abbattere. Se sta mordendo, offrigli un massaggiagengive o un biscotto che possa addentare. Se vuole lanciare qualcosa di prezioso (e fragile), scambialo con una palla o un pouf. In questo modo tuo figlio può colpire, mordere o lanciare quanto vuole, ma in modo tale che nessuno si faccia male.

Un altro modo positivo per guidare il tuo bambino verso un buon comportamento è attraverso la protezione del bambino. Limitando le scelte del tuo bambino solo a quelle sicure, la protezione del bambino può allontanarlo da azioni pericolose e verso comportamenti sicuri senza che lui nemmeno lo sappia. Un'accurata protezione del bambino si prende cura di due dei quattro obiettivi della definizione delle regole:mantenere il tuo bambino al sicuro e la tua proprietà intatta. Se la protezione del bambino si occupa di questi, puoi concentrare le tue regole e i tuoi "no" sul proteggere gli altri dal tuo bambino e sul coltivare il rispetto per i diritti e i sentimenti degli altri.


Previous:

Next: