• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Szabj szeretettel határokat a gyermekednek

Az szigorú disciplin épít erős karaktert? Nem igazán. Mielőtt megparancsolnád a 2 évesedet, hogy dobjon 20-at, mert nem szedi fel a kockáit, emlékezz: a rugalmatlan disciplin gyakran hátrafelé lövi. Amegkövetelés követelése – ahelyett, hogy az önkontroll fejlődését bátorítanád – általában olyan gyerekeket eredményez, akik a szülőkhöz képest teljesen alárendeltesek, de gyakran teljesen kontrollfölöttesek, ha a szülői hatóság hatókörén kívülre kerülnek (és mindnyájan láttuk ezeket a játszótéren!). A túl engedékeny szülők sem teszik a jót a gyerekeikkel. Az ő utódai gyakran önzőek, durvák, kellemetlenek, gyorsak a vitába, lassúak a engedelmeskedésben. Ezenkívül a gyerekek aludatalagosan az engedékeny szülőket اللامásnak (és így gondoskodás nélkülinek) érezhetik.

Mi a helyes? A leghatékonyabb disciplin sem rugalmatlan, sem engedékeny. Ez egy jobban ápoló stílus, ami a kettő között van, általános, igazságos határok kínálásával és azok keményen, de szeretettel betartatásával. Íme néhány teendő és tilalom a határok kínálásához a gyermekeddel:

TENNI VALÓ

• Válaszd ki a disciplin viaskokat. Ha minden alkalommal veszed fel a viaskot a kisgyermekeddel, ha becsapja az ajtót, vagy a nála a ujjára csókolja az orrát, egész nap viaskolni fogtok. A biztonsági határok (nem fut autcára, nem nyúl a forró tűzhelyhez, például) persze elengedhetetlenek. De a többi szabály a prioritásaidtól függ (és attól, hány energiád van). Lehet, hogy a "nem kiáltás a házban" legfontosabb, de élsz a cipővel a kanapén. És lehet, hogy a kegyesség és a "Kérem" és "Köszönöm" elsődleges elvárások. Állíts be olyan szabályokat, amikben elég erősen hiszel, hogy teljes mértékben betartasd őket, de tartsd őket ésszerű számban.
• Legyen közvetlen (és fontold meg az elterelést). Ha az első "nem" hatástalan, fogd meg a kisgyermekedet szimpatikusan, de határozottan, és – szemmel szembe, olyan hangnemmel és testtartással, ami azt mondja: "Komolyan gondolom" – ismételje meg az utasítást: "Ne nyúlj az áramfürészhez. Veszélyes." Utána térj elterelésre: Helyezd át a gyermekedet egy másik szobába (és egy másik tevékenységhez). Az átirányítás jól működik ebben a korban, ha a kicsikeknek kevés az impulzuskontrolljuk, és nem feltétlenül értik, miért mondasz "nemet".
• Legyen következetes. Ha a kézmosás vacsora előtt tegnap kötelező volt, de ma figyelmen kívül hagyod, az egyetlen tanult lecke az, hogy a szabályok zavaróak vagy értelmetlenek. Szóval győződj meg róla, hogy betartod a beállított szabályokat, különben elveszíted a hitelességedet. Ha kivételt teszel, magyarázd el, miért ("A rokonok látogatnak, így – csak ma este – maradhatsz egy extra órát, hogy kicsit együtt legyetek").
• Legyen türelmes. A kisgyermekeknek korlátozott memóriájuk van, így ne lepődj meg, ha egy kővetkezményt ismételten elkövetnek ("Tudom, anyukám azt mondta, ne nyúljak a mobiljához... de ő fent van... és imádom mindezeket a gombokat..."). Készülj fel arra, hogy ugyanezt az üzenetet ismételd naponta hetekig – akár hónapokig – mielőtt belejön. Ha időtúllépést választasz a kisgyermekednek, sokat kell használnod, mire a kis kedvesed végre megkapja az üzenetet.
• Maradj a szándékodnál. Bár kísértő, hogy beleszólj a bámulatos kicsi számára, aki boszankodó mosollyal válaszol a "nemedre" – ne hajlíts (vagy ne nevess). Jelezd, hogy komoly vagy, és lesz következmény, ha a viselkedése nem változik. És nincs üres fenyegetés. Ha azt mondod, elved a teherautóját, ha még egyszer megveri a rokon gyerekét, végre is hajtanod kell, hogy legközelebb tudja, hogy komolyan gondolod.

NEM TENNI VALÓ

• Ne legyen a családi diktátor. A kisgyermekek (és mindenki más) jobban érezik magukat, ha ítélkezhetnek néhány dologban. Add a kicsinek a kontrollérzetet a világán felől, kínálva néhány elfogadható választást – egy graham keksz vagy egy alma, a hinta vagy a csúszda, az elefántos vagy az űrhajóskás póló. Ne felejtsd, a kicsinek a világán való kontrollérzet adása minimalizálja a sok-sok togetherbreakdown okát.
• Ne kritizáld a kicsit. Ha azt mondod a kicsinednek, hogy "rossz", az megsebezheti a fiatal önbizalmát (és sértheti az önbecsülését), úgyhogy kritizáld a cselekvőt – nem a gyereket: "A verés rossz" nem "Te rossz" vagy "Nem tetszik, mit csinálsz" soha "Nem tetszik te".
• Ne túlhasználd a "nemet". Ha túl sokszor mondod, a "nem" hamar elveszíti hatékonyságát. Tartsd meg a kicsi, egy másik ember vagy az otthonod jólétének fenyegető helyzetekre. És minden "nemmel" próbáld meg egy "igent" kínálni ("Nem szedheted a rózsákat, de nagy gyöngyvirág csokrot készíthetsz az asztalra").
• Ne veszítsd el a hideg fejedet. A kontrollálatlan düh eltéveszti a gondolkodásodat, rossz kezelési stratégiákat tanít, és rettenetes lehet. Vedd magadnak időt a lecsendesülésre, ha a gyermeked kilövi a mérgedet, aztán magyarázd el, miért volt rossz, mit csinált ("Eldobtad anyukám tányérját, és eltört. Most szomorú vagyok"). Emlékezz, a hosszú távú célod a helyes viselkedés megtanítása – a kiáltás vagy a pofoncsapás épp az ellenkezőjét csinálja. Ha el is veszted a hideg fejedet (hé, csak ember vagy), kérj bocsánatot, és mondd el a kicsinednek, hogy még a szülők is hibáznak.

További a kisgyermek disciplinálásáról