• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Mikor engedjük, hogy a tinédzserünk elkezdesse a randizást?

A randizási szokások változtak, mióta te tinédzer voltál. A legmeglepőbb különbség: a kor, amiben a gyerekek mostantól kezdik a randizást: átlagosan 12,5 év a lányoknál, és 13,5 év a fiúknál.

Ugyanakkor lehet, nem ismered fel randizásként. A legújabb trend a korai adolescenteknél: a fiúk és lányok csoportban szocializálnak. Egyute mennek a bevásárlóközpontba vagy a moziba, vagy csatlakoznak egy csapathoz, ami frizbit dob a parton.

Ne keverjétek a csoportos randizást a páros vagy hármas randizással. Bár lehet, hogy a csoport tagjai között van egy-két romantikus pár, a többség nincs kötődve. Ha bármit, a csoport tagjai annyi időt töltenek a nemi társakkal, mint a más neműekkel.

Dr. Ron Eagar, a Denver Health Medical Center gyermekorvosa, a csoportos randizást egészségesnek tartja az adolescentek beledobás helyett a randizási medencébe. „Az első előny: a biztonság” – mondja a két felnőtt gyermek apja. A vegyes csoportokban való kirándulás lehetőséget ad a fiúknak és lányoknak, hogy élvezzék egymás társaságát, a kellemetlenség és a szexuális feszültség nélkül, ami egy-a-egy randizásnál belejöhet.

Egy-az-egyhez randizás

Melyik korban elég öreg a gyerek, hogy „magában” randizhasson? Nem 35 év előtt. Inkább 40.

Sokan így érezzük, ha elképzelek a fiunkat vagy lányunkat, ahogy éjjel elvonulnak karba karba egy ifjú hölgyvel vagy ifjú férfival.

Általános irányelvként Dr. Eagar tanácsa: ne engedd az egy-az-egyhez randizást 16 év előtt. „Óriási különbség van a 14–15 éves és a 16–17 éves között az élet tapasztalat szempontjából” – mondja. Hozzáadhat vagy kivonhat egy évet a gyermek érettségétől és felelősségtudatától függően. A közösségi normák is szempont lehet. Engedik más szülők a tinédzereiknek randizni?

Szerelem és kapcsolatok

Míg a szülő-tinédzer beszélgetéseknek át kell ölelniük a hormonok, a hidraulika és a szerelmi vonzás más biológiai aspektusait, egyező időt kell szentelni a gondolatban mélyebb beszélgetéseknek a szerelemről, mint az emberi érzelmek leghatalmasabb és legszeletlenebb formájáról.

A szerelem a tinédzerek számára végtelen vonzás forrása. A kérdéseik listáján az első hely: „Hogyan tudod, hogy beleszerettél valakibe?” Valóban érdeklődnek a szüleik udvarlózásáért és házasságaért („Anya, első pillantásra beleszerettél az apámba?”) és, ha vonatkozik, a válásukért („Apa, hogyan lehet, hogy két ember éveken át szeret, aztán nem szeret már?”).

A saját imperfect romantikus életrajzod nem zár ki ebből a beszélgetésből. Mondhatsz: „Nem mindig a legbolondosabb döntéseket hoztam a szerelem kapcsán, de igéretet tettem magamnak, hogy a következő alkalommal, ha valaki különlegesbe belekeveredem, nem fogadok el semmit kevesebbet, mint egy egészséges, őszinte kapcsolatot. Amikor te idősebb leszel és készen állsz randizni, remélem, te is ugyanezt teszed. Mindkettőnk megérdemli a legjobbat, ugye?”

Hívd kutyabaráti szerelmemnek, mégis szerelem

A felnőttek általában ciniikusan nézik a tinédzser romantikát, mintha egy kémiai egyensúlyi hiba lenne, ami korrekciót igényel. „Ez mind szexről szól” – mondják. „Tudod, milyenek, ha a hormonjaik elindulnak.” Egy fiú és egy lány kézen fogva sétál az utcán, szerelmében remegve, és a szülők csak teszteront és ösztrogént látnak randizni.

Nézd meg a szavakat, amikkel két fiatal közti kedvességet írják le: „belejátszás”, „becsapódás”, „kutyabaráti szerelem”. Ha a két kutyának szerelemnek érzik, nem az-e a szerelem? Ismétlésképpen: nem régen sok pár tinédzserkorában ment házasodik.

„A szülők soha nem szabad, hogy minimalizálják vagy megcsúfolják az első szerelmet” – mondja Dr. George Comerci, tucsoni gyermekorvos. „Ez egy nagyon fontos kapcsolat a tinédzereknek, és egy más okból is fontos: ez az első intím kapcsolatuk valakivel a családon kívül.”

Amikor a „kimegyés” „stabil kapcsolatrá” válik, természeti aggodalmak, hogy túl komolyodnak túl hamar. Ha látod, az iskolai teljesítmény romlik, és a barátságok a háttérbe szorulnak, ésszerű korlátozni a találkozók számát a heti iskolanapon. A középiskolai romantikák hajlamosak korlátozott élettartamra. Azok, amik az érettségi napig tartanak, ritkán túlélik a középiskola utáni évet. Ha az egyik vagy mindketten elhagyják az otthont, a fizikai távolság érzelmi távolságot nyit, és a kapcsolat végül elhal.

Első szívtörés: segítsd a tinédzserednek megküzdeni

A romantikus kapcsolat bontása bármely életkorban fájdalmas. Mégis, ha egy felnőtt kapcsolat rosszul végződik, legalább a sérelt fél tudja, hogy más csalódásokból is túlélt, hogy a jól ismerős üres érzés és a depresszió páva valószínűleg felemelkedik.

A tinédzerek még nem tanulták meg, hogyan rugalmas a szív. Az első romantikus elutasításnál a szomorcse mélytelennek tűnhet. A szülőknek komolyan kell venniük a szívtörött tinédzer érzéseit.

„A szakítások az egyik fő kiváltó oka az öngyilkosságra való hajlamnak a fiataloknál” – mondja Dr. Eagar. A gyerekek nagy többsége mégis túl van, és rendben lesz. Anyukák és apukák segíthetik a gyógyulási folyamatot a idővel, a türelemmel és az ölelkezésekkel bőkezűen. Egy kicsi extra érzékenység is segít, mert ebben a helyzetben a to NEM mondandó tudása olyan fontos, mint a helyes szavak kiválasztása.

Érdemes elismerni a tinédzer fájdalmát, de biztosítani, hogy újra boldog lesz. „Értem, hogy meggyötört vagy, és tudom, érezheted, a szomorúságod soha nem fog elmúlni. De elmúlik, és valószínűleg hamarabb, mint gondolod.”

Ne használd ezt a lehetőséget arra, hogy eláruld, soha nem tetszett az újonnan jelentéktelen szignifikáns másik. A fiad dühönghet a lányn, aki eldobta, de ne hagyd magad megcsalni. Valószínűleg eltelt egy ideig, mire elhagynia a reményt, hogy megérti a hibáját, és visszakér. Emlékezz: a hanyatló tinédzser kapcsolatok gyakran újra villanák fel.

Hagyd, hogy a gyermeked szomorú legyen. Aki meg van dőlve, azt mondani: „Hé, vigyázz fel! Nem ennyire rossz!” (vagy hasonlót) lényegében azt jelenti, hogy nincs joga az érzéseinek. A több heten át tartó szomorúság viszont szakmai tanácsadást igényelhet.

Bátorítsd, hogy ossza össze a barátjaival – de ne szorongasd. Amikor készen áll a társas életre, anélkül is megteszi.

Oszd meg a saját adolescentkorod történetét. „Az első évem az egyeten, meglettem szíve egy Elyse nevű lánynak. Minden percet együtt töltöttünk. Nem képzelem el, hogy valaki mással legyek, és azt hittem, ugyanezt éri irántam.

„Egy nap, a kék égbol, azt mondta, a kapcsolatunk túl komolyodik, és más emberekkel is akar randizni. Megdöglöttem! Hetekig depresszióban voltam. Kémleltem az egyetemen; néhány éjjel az ajtó előtt álltam, hogy lássam, bemegy-e valakivel. A barátaim nem bírhattak velem, és nem csoda! Folyamatosan morózgék, és Elyse-ről, Elyse-ről, Elyse-ről szóltam.

„Most hálás vagyok, hogy eldobott. Mert ha nem tette volna, soha nem ismerem meg az anyukádat!”