• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Hogyan fordítsuk meg a gyerekek előtt vívódás hatásait

A kiáltás, vitatkozás, ajtóbombázás, nevekkel vádolás, heves kellemetlenségek és vívódás a párjával – jelenlegi vagy volt – a gyerek előtt fenyegetheti az érzelmi biztonságát. A gyerek érzelmi jólléte a szülők kapcsolata által van befolyásolva – nem csak a gyerek kapcsolata az egyes szülőkhöz –, a pszichológus, E. Mark Cummings, Ph.D. szerint. Amikor a gyerekek tanúi lesznek a szülők vívódásának és kontrolljuk vesztésének, a világuk kevésbé biztonságossá válik. Valóságellenes egy konfliktusmentes házasság elvárása, de a düh kontrollálása és a különbségek készséggel történő megoldása elengedhetetlen a gyerek egészséges érzelmi fejlődéséhez.

Utasítások

1. Tudassa a gyerekkel, hogy a vívódás nem az ő hibája. A gyerek, aki látja a szülők vívódását, érezheti a bűntudatot, hisz úgy hiszi, hogy valahogy ő a hibás, a klinikai pszichológus és TV-személyiség, Dr. Phil McGraw szerint. „Ha a gyerek életében homályos és kettős értelmű dolgok vannak, hajlamosak a saját kárukra kitölteni,” mondta a 2003-as „The Dr. Phil Show” epizódjában. A gyerekek úgy gondolják: „Valahogy ez az én hibám.” Ha a gyerek hiszi, a vívódások az ő hibája, az bűntudathoz, szégyenhez, alacsony önbecsüléshez és agresszív viselkedéshez vezethet. Nyújtson megerősítést a vívódás okának megosztásával. Azt mondhatja: „Az apukád velem vitatkoztam valami az új állásajánlatával kapcsolatosan, és ez semmilyen köze nem volt hozzád. Mindketten nagyon szeretünk téged.”

2. Fókuszáljon át a vívódásról, a pszichológus, Dr. Suzanne Phillips javasolja a PBS honlapján. Kezdjen egy élvezetes tevékenységet a gyerekkel, hogy csökkentse a szorongását, és mutassa meg, hogy a vívódás véget ért. Videójátékozás, sétakinézés sütemény sütése – ami fontos, az a gyerek szorongásának csökkentése a vívódás tanúsága után, és a biztonság és kapcsolat érzésének adása, Phillips szerint. Segítse megérteni a vívódást, miközben az új tevékenységben részt vesz. Sütemény sütése közben mondhatja: „Az apukád velem néha nem egyértelműekben, de mindig megoldjuk.” vagy „Stressed voltam a munkában, és nem kellett volna elszítsam a lelkem. Bocsánat.”

3. Biztatja meg a gyereket, hogy bár tanúja volt egy hevítő vitának, az ön és a házastársa továbbra is szeretik egymást. Ha a gyerek sértéseket és nevekkel vádolást látott, fordítsa meg a hatást azzal, hogy elmondja: emberek gyakran azt mondják, amit nem értenek, dühös vívódások közben. Azt mondhatja: „Az apukád velem krúdda és hamis dolgokat mondtunk egymásnak, de továbbra is nagyon szeretjük egymást. Sajnálom, hogy elvesztettem a hígvagyamat” vagy „Amikor az egymást szeretők dühösök, néha rossz dolgokat mondanak. De semmi nem változott, és továbbra is szeretjük egymást.”

4. Mondja el a gyerekének, hogy megbékélt a házastársával, és megoldotta a konfliktust. Nem a vívódás mennyisége hat a legjobban a gyerekekre, hanem az, hogy a szülők megbékülnek-e, a Cardiff Egyetem kutatója, Dr. Gordon Harold szerint a Good Morning America honlapján idézve. Mondhatja: „Az apukád velem nem tudtunk megegyezni a nagymama meg látogatásának időpontjáról a nyaralásunk alatt, de kompromisszumot kötöttünk, és a hazautazás útján látogatjuk meg.” Miután a gyerekek tanúi lettek a vívódásnak, előnyös, ha látják, hogy a szülők megoldják a különbségeiket és elérik a felbomlást, a WebMD-nél az associate professor of clinical psychology, Rebecca A. Jones, Ph.D. szerint. Ez megtanítja nekik, hogy a konfliktus normális és egészséges lehet, ha jó kommunikációval oldják meg.

5. Mutasson szeretetet a házastársának, ha csak lehet, a gyerekek előtt. Hagyja, hogy a gyerekek lássák, ölelgetik, dicsérik, támogatják és dicsérik egymást. Beszéljen magasról a házastársáról velük, még ha nem is jelen van. Kerülje a panaszokat, a kritikus megjegyzéseket, vagy a vívódásokért való vádolást. A szeretet és a kedvesség a házastárs iránt a gyerekek előtt segíthet egyensúlyt teremteni azokban az időpontokban, amikor látták, vitatkozni és nem egyértelműek lenni, Phillips szerint.